Teraz Wiem, Jak Zachowywać Się W Małżeństwie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Rozwiodłam się raz.

To doświadczenie było dla mnie bardzo trudne, niezwykle bolesne i… być może konieczne. Wtedy zdałem sobie sprawę, że nadejdzie czas i na pewno nauczę się zachowywać w małżeństwie, aby związek okazał się szczęśliwy i długotrwały.

Tak się złożyło, że nie tylko kontynuuję naukę w mojej nowej rodzinie, ale także pracuję nad zagadnieniami szczęścia rodzinnego z moimi klientami w grupach i sesjach indywidualnych.

Skaluj sytuację

Za każdym razem, gdy w życiu rodzinnym pojawia się kontrowersyjna lub konfliktowa sytuacja, ważne jest, aby pominąć niuanse, czyniąc tę sytuację bardziej globalną. W tym przypadku pomaga mi zadać sobie pytanie: „Czy to prowadzi mnie do większego czy mniejszego szczęścia? Czy to jest to, o czym marzyłem?” Odpowiadając sobie na to pytanie, już wiem, jak postąpić dalej – odprężyć się i odpuścić sobie sytuację lub bronić swojego stanowiska.

Konflikt!

Kiedy jesteś w konflikcie, ważne jest, aby być świadomym tego, co dzieje się teraz. Tak zadaję sobie pytanie: „Czym się teraz dzielimy – władzą, zwycięstwem, kontrolą, sprawiedliwością, czymś innym?”

A także, będąc w konflikcie, bardzo ważne jest, aby móc przeklinać. Z natury mam tendencję do odrywania się od konfliktu, „zamiatania pod dywan” mojego niezadowolenia i twierdzenia, że „to też minie”. „Pozwól mi umyć naczynia. Powiedz mi, co należy zrobić, a zrobię to”- tak wcześniej zachowywałem się w konfliktach, a to do niczego nie doprowadziło. Dokładniej, doprowadziło to do utraty siebie w związku.

Teraz jest dla mnie oczywiste: zdolność do konfliktu jest jednym z wąskich gardeł i głównych miejsc w zdrowej rodzinie. Mówię to nie tylko z własnego doświadczenia, ale także widząc potrzeby moich klientów.

Moja obecna żona i ja nie wiedzieliśmy, jak się kłócić. I nie wstydzę się, że przez 15 lat małżeństwa wielokrotnie zwracaliśmy się do terapeutów rodzinnych. Jestem nawet dumny z tych apeli – pomogły mi zbudować wszystko, co cenię; to terapeuci rodzin nauczyli mnie, jak równoważyć konflikt między obroną moich granic a wspieraniem. A jeśli wcześniej nasze dialogi w konflikcie brzmiały jak „nie chcę nic słyszeć!” i „Ja też!”, ale teraz zmieniły się na „Spróbuję cię usłyszeć” i „Naprawdę chcę wiedzieć, jak się czujesz”.

Kiedy nauczyliśmy się radzić sobie z konfliktami w ten sposób, osiągnęliśmy nowy poziom odpowiedzialności, wolności, dorosłości, bezpieczeństwa, a w efekcie nowy poziom relacji rodzinnych, nowy poziom wzajemnego dostępu, gdzie każdy był gotowy do otwarcia w związkach głębszych niż wcześniej. Jak to się wyrażało? Weźmy na przykład dwie abstrakcyjne rodziny (w rzeczywistości każda z tych rodzin to moja żona i ja „przed” i „po” naszych zmianach), w których małżonkowie w różny sposób przeżywają swój konflikt.

Opcja rozwiązywania konfliktów A lub „Zawsze pozytywne”

- Jestem gruby?

- Nie, jesteś najpiękniejsza.

- Jestem mądry?

- Nie, jesteś genialny!

Opcja B, czyli „Konflikt ze smakiem negatywności”

Czy znasz tę opcję? Wiele par, „zamiatając konflikty pod dywan”, żyje w ten sposób nie tylko przez wiele lat, ale przez całe życie! Na pierwszy rzut oka wydaje się, że uczestnicy dialogu są szczerzy, ale jest to szczerość w swoim tanim składniku, rodzaj dziecięcej szczerości zbudowanej tylko na wsparciu. Przekazywanie pozytywnej informacji partnerowi jest zawsze łatwiejsze: ryzyko jest mniejsze. Niestety, takie podejście do rozwiązywania problemów w rodzinie mówi o braku dorosłości, o niechęci do słuchania czegoś trudnego, co wymaga zmiany.

I… prowadzi do ślepego zaułka. Nawet jeśli partnerzy nadal będą żyć w parach, będzie to małżeństwo przez inercję i trudno nazwać je szczęśliwym.

- Jestem gruby?

- Ile ważysz?

- 72 kg.

- Dwa kilogramy to ewidentnie ekstra!

- "Oczywiście zbędny" - boli mnie. Jeśli powiesz „dwa kilogramy mi przeszkadzają”, mniej się obrażę.

- Okej, jeden z twoich dwóch dodatkowych kilogramów martwi mnie, a drugi martwi mnie bardziej!

Komunikacja w ten sposób wymaga więcej dorosłości i odpowiedzialności. Ale w tym przypadku masz więcej narzędzi, aby naprawdę spojrzeć na rzeczy. Ale oczywiście do interakcji w tej wersji potrzebne jest ciągłe wzajemne dostosowywanie się, wrażliwość na siebie, miłość i samowystarczalność. I wtedy żaden z małżonków nie będzie zmuszony do wzięcia odpowiedzialności za drugą stronę (przecież każdy zna opcję wzajemnej gwarancji, gdy przy najmniejszych podmuchach wiatru powstaje niechęć, gromadzi się brud, a w efekcie brzmi to manipulacyjnie: „Nie mówię ci nic, żebyś cię nie skrzywdził”).

Bądź szczery!

Szczerość to nie tylko opowieść o tym, jak się wzajemnie wspierać (relacja „Gdzie jest trup?” „Trup w garażu”). A jeśli nie udało ci się być szczególnie odpowiedzialnym i myślącym, to nic nie przeszkadza w procesie dialogu („Gdzie jest trup?” „Trup jest w garażu!” „Co za głupek!

I - główna dobra wiadomość - w tej wersji, gdy między małżonkami jest porozumienie o możliwości usłyszenia od partnera nie tylko pozytywnych, ale także negatywnych informacji, rodzina może się rozwijać, ma realną przyszłość, która zwykle nazywa się szczęściem.

Przeżyj swoje kryzysy w dobrym stylu

W momencie, gdy nauczyłeś się konfliktować i próbowałeś pracować nad szczerością w związku, możesz przejść do kolejnego etapu rozwoju rodziny, etapu „dla zaawansowanych” – tego, w którym musisz nauczyć się radzić sobie z kryzysami.

Wielu boi się samego słowa „kryzys”, ale …

… Kryzys niekoniecznie jest czymś złym. Wręcz przeciwnie: każdy kryzys jest ważnym i niezbędnym krokiem w rozwoju rodziny. Kryzys trzech lat, kryzys siedmiu lat, menopauza, kryzysy dojrzałości (narodziny dziecka, pójście dziecka do szkoły, wyjazd dziecka do wojska, zapisanie dziecka do instytutu, przejście na emeryturę) – te przejścia z etapu na etap są znane wszystkim. I dla wielu par te etapy wspólnej ścieżki okazały się destrukcyjne. To jest niezrozumiałe! Kryzys jest wtedy, gdy nie jest to już możliwe w stary sposób, ale nadal nie wiesz, jak to zrobić w nowy sposób. Ale po każdej nocy nadchodzi świt: po prostu musisz nauczyć się żyć w nowy sposób, a za dziesięć lat życie będzie mieniło się nowymi kolorami, będzie łatwe, zrozumiałe i przewidywalne - i znów będziesz mówić jednym głosem i zasnąć w jednej chwili. To prawda, że tak będzie dokładnie do następnego kryzysu, dopóki nie będziemy musieli wszystko zmienić i na nowo się uczyć.

W taką podróż mogą wyruszyć tylko pary, które opanowały opcję B zachowania w konfliktach: są równie dobre zarówno w miłym słowie, jak i w dzienniku (co przyda się, jeśli Twój partner powie: „Tu nie czeka nas nic dobrego, śmiało ", zaczyna się ślizgać: "A jeśli?.."). Nie jeśli!…

Miłość po cichu wypełzła na brzeg …

To w „Balladzie o miłości” Wysockiego po powodzi miłość po cichu wychodzi na brzeg. W życiu jest inaczej. Ile razy towarzyszyłem klientom w procesie rozwodu, tyle razy widziałem, jak po zakończeniu procesu, za wściekłością, nienawiścią, zemstą na powierzchni życia, na jego oczyszczonej z emocji i roszczeń przestrzeni, miłość dosłownie wybucha. Za każdym razem jest bardzo… mocny. I za każdym razem w takich chwilach przypominam sobie własne szczęście. Moja żona i ja naprawdę go doceniamy. Bardzo go popieramy. Kiedy walczymy, ja, znając wartość mojego szczęścia, krzyczę: „Nie możesz mi przeszkodzić w byciu szczęśliwym! Nikt nie będzie ingerował w moje szczęście!”

I bardzo życzę wszystkim parom małżeńskim – a zwłaszcza tym, które teraz przeżywają trudne chwile – aby przez nie przeszły. Przejdź do następnego poziomu. I żyć dalej - długo i szczęśliwie.