7 Obrażeń Córki Niekochającej Matki

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W dzieciństwie dziewczyna po raz pierwszy dowiaduje się kim jest - w lustrze, które dla niej jest twarzą matki. Rozumie, że jest kochana, a to poczucie – że jest godna miłości i uwagi, że jest widziana i słyszana – daje jej siłę do rozwoju i stania się samodzielną osobą.

Córka niekochającej matki - emocjonalnie oderwana, kapryśna, zbyt krytyczna i okrutna - bardzo wcześnie uczy się innych lekcji z życia. Nie wie, co będzie za chwilę, jaka matka będzie z nią jutro - dobra czy zła, szuka swojej miłości, ale boi się, jaka reakcja nastąpi tym razem i nie wie, na co zasłużyć to. Ambiwalentne przywiązanie do takiej matki uczy dziewczynę, że relacje z ludźmi są generalnie zawodne i nie można im ufać, przywiązanie unikające tworzy w jej duszy straszny konflikt między jej dziecięcą potrzebą miłości i ochrony a emocjonalną i fizyczną przemocą, którą otrzymuje w zamian.

Co najważniejsze, potrzeba macierzyńskiej miłości córki nie znika nawet wtedy, gdy zdaje sobie sprawę, że to niemożliwe. Ta potrzeba wciąż żyje w jej sercu, wraz ze straszliwym uświadomieniem sobie, że jedyna osoba, która powinna ją kochać bezwarunkowo, tylko dlatego, że jest na świecie, nie kocha. Czasami uporanie się z tym uczuciem zajmuje całe życie.

Córki, które dorastają ze świadomością, że nie są kochane, pozostawiane są z ranami emocjonalnymi, które w dużej mierze determinują ich przyszłe relacje i sposób, w jaki budują swoje życie. Najsmutniejsze jest to, że czasami nie znają powodu i uważają, że to oni sami są winni wszystkich problemów.

1. Brak pewności siebie

Niekochane córki niekochających matek nie wiedzą, że zasługują na uwagę, w ich pamięci nie ma poczucia, że w ogóle są kochane. Dziewczyna mogła dorosnąć, przyzwyczajając się dzień po dniu tylko do tego, że nie była wysłuchiwana, ignorowana lub, co gorsza, bacznie obserwowana i krytykowana na każdym kroku.

Nawet jeśli ma wyraźne talenty i osiągnięcia, nie dają jej pewności siebie. Nawet jeśli ma łagodny i posłuszny charakter, w jej głowie wciąż brzmi głos matki, który odbiera jako swój własny - jest złą córką, niewdzięczną, robi wszystko na złość, „na którą wyrosła, inni mieć dzieci jak dzieci”…

Wielu już w wieku dorosłym mówi, że ma poczucie, że „oszukują ludzi” i że ich talenty i charakter są obarczone jakąś wadą.

2. Brak zaufania do ludzi

„Zawsze myślałem, że to dziwne, dlaczego ktoś chce się ze mną przyjaźnić. Zacząłem się zastanawiać, czy kryje się za tym jakaś korzyść”. Takie doznania wynikają z ogólnego poczucia zawodności świata, którego doświadcza dziewczyna, której matka czasami zbliża ją do siebie, a potem odpycha.

Nadal będzie wymagać ciągłego potwierdzania, że można ufać uczuciom i związkom, że następnego dnia nie zostanie odepchnięta. Czy naprawdę mnie kochasz? Dlaczego milczysz? Nie zostawisz mnie?

Ale jednocześnie, niestety, same dziewczęta odtwarzają we wszystkich swoich związkach tylko taki rodzaj przywiązania, jaki mieli w dzieciństwie. A jako dorośli pragną burzy emocjonalnej, wzlotów i upadków, przerw i słodkich pojednań. Prawdziwa miłość do nich to obsesja, wszechogarniająca pasja, czary, zazdrość i łzy. Spokojne relacje oparte na zaufaniu wydają im się albo nierealne (po prostu nie mogą uwierzyć, że tak się dzieje) albo nudne. Prosty, niedemoniczny człowiek najprawdopodobniej nie przyciągnie ich uwagi.

3. Trudności w obronie własnych granic

Wielu z tych, którzy dorastali w środowisku zimnej obojętności lub ciągłej krytyki i nieprzewidywalności, mówi, że nieustannie odczuwali potrzebę matczynego uczucia, ale jednocześnie zdawali sobie sprawę, że nie wiedzieli, jak to osiągnąć. To, co dziś wywołało korzystny uśmiech, jutro może zostać odrzucone z irytacją.

A już stając się dorosłymi, nadal szukają sposobu na uspokojenie, zadowolenie swoich partnerów lub przyjaciół, aby za wszelką cenę uniknąć powtarzania tego matczynego chłodu. Nie potrafią wyczuć granicy między „zimnym a gorącym”, wtedy zbliżają się zbyt blisko, szukają tak przenikających się relacji, że partner jest zmuszony wycofać się pod ich presją, a następnie przeciwnie, bojąc się zbliżyć do osoby z obawy, że być odepchniętym.

Oprócz trudności w ustaleniu zdrowych granic z płcią przeciwną, córki niekochających matek często mają problemy z przyjaźniami. „Skąd mam wiedzieć, że jest naprawdę moją przyjaciółką?” „Ona jest moją przyjaciółką, ciężko mi jej odmówić, a w końcu znów zaczynają ocierać o mnie nogi”.

W związkach romantycznych takie dziewczyny okazują uczucie unikania: unikają intymności, chociaż szukają związków intymnych, są bardzo wrażliwe i zależne. „Światło zebrało się jak klin” - to ich słownictwo. „Rzucają tchórzliwe spojrzenia, chowając się za książką” – także o nich. Lub jako skrajny stopień przejawu postawy obronnej – „nie od razu” na jakąkolwiek ofertę, zaproszenie czy prośbę od mężczyzny. Strach jest zbyt wielki, że związek przyniesie im ten sam ból, jakiego doświadczali w dzieciństwie, kiedy szukali miłości matki, a jej nie znaleźli.

4. Niska samoocena, nieumiejętność rozpoznania swoich zasług

Jak powiedziała podczas terapii jedna z tych niekochanych córek: „Jako dziecko byłam wychowana, głównie zmagając się z brakami, nie rozmawiały o zaletach – żeby mnie nie odstraszyć. Teraz, gdziekolwiek pracuję, mówią mi, że nie wykazuję wystarczającej inicjatywy i nie dążę do awansu.”

Wielu twierdzi, że było dla nich prawdziwym zaskoczeniem, że udało im się coś osiągnąć w życiu. Wiele osób zwleka do ostatniej chwili, jeśli chodzi o nowe znajomości, szukając lepszej pracy, aby uniknąć rozczarowania. Niepowodzenie w tym przypadku będzie oznaczało dla nich całkowite odrzucenie, przypominanie im o rozpaczy, jakiej doświadczyli w dzieciństwie, kiedy zostali odrzuceni przez matkę.

Dopiero w wieku dorosłym niekochanej córce udaje się uwierzyć, że ma normalny wygląd, a nie „trzy włosy”, „nie w naszej rasie” i „kto cię tak zabierze?” „Przypadkowo natknąłem się na moje stare zdjęcie, kiedy miałem już własne dzieci i zobaczyłem na nim ładną dziewczynę, nie chudą i nie grubą. To było tak, jakbym patrzyła na nią cudzymi oczami, nawet nie od razu zorientowałam się, że to ja, „filcowy but mojej mamy”.

5. Unikanie jako reakcja obronna i jako strategia życiowa

Czy wiesz, co się dzieje, gdy nadejdzie czas, by szukać miłości? Zamiast „chcę być kochana”, dziewczyna, która w dzieciństwie czuła matczyną niechęć, gdzieś w głębi duszy odczuwa lęk: „Nie chcę znów się obrazić”. Dla niej świat składa się z potencjalnie niebezpiecznych mężczyzn, wśród których w jakiś nieznany sposób trzeba odnaleźć własnego.

6. Nadmierna wrażliwość, „cienka skóra”

Czasami czyjś niewinny żart lub porównanie sprawia, że płaczą, ponieważ te słowa, tak łatwe dla innych, zapadają im w duszę nieznośnie, budzą całą warstwę wspomnień. „Kiedy przesadnie reaguję na czyjeś słowa, szczególnie przypominam sobie, że to moja osobliwość. Być może mężczyzna nie chciał mnie urazić”. Także córkom tak niekochanym w dzieciństwie trudno jest poradzić sobie ze swoimi emocjami, ponieważ nie miały doświadczenia bezwarunkowej akceptacji ich wartości, co pozwala im twardo stać na nogach.

7. Poszukiwanie relacji macierzyńskich w relacjach z mężczyznami

Jesteśmy przywiązani do tego, co jest nam znajome, co jest częścią naszego dzieciństwa, cokolwiek by ono nie było. „Dopiero po latach zdałem sobie sprawę, że mój mąż traktuje mnie tak samo jak moją matkę, a ja go wybrałem. Już pierwsze słowa, które do mnie powiedział, żeby się poznać, brzmiały: „Sam wymyśliłeś, jak zrobić na drutach ten szalik? Zdejmij to. Wtedy wydawało mi się to bardzo zabawne i oryginalne”.

Dlaczego mówimy o tym teraz, kiedy już dorośliśmy? Nie rozpaczać tych kart, które rozdał nam los. Każdy ma swoje. I żeby zrozumieć, jak działamy i dlaczego. Bardzo trudno jest dorastać bez miłości, przeszłaś ten trudny test, ale wiele osób doświadczyło tego samego i było w stanie to przezwyciężyć.