Piękny Płacz Też

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Piękne też płaczą.

Chcę opowiedzieć o kobietach, którym natura i rodzina obdarzyły wyjątkowym wyglądem. Zdarza się, że patrzysz na nią i rozumiesz, że zgodnie z kanonami piękna w żaden sposób nie przechodzi, ale jest w niej coś, co przyciąga jak magnes, po prostu chcesz na nią patrzeć i patrzeć … Jest jakaś śmiertelna magia w jej wyglądzie lub, jak to się teraz mówi, charyzma. Jakaś magia tchnie od takich kobiet, dziewcząt, jej wizerunek urzeka zarówno mężczyzn, jak i kobiety … I chcę się zbliżyć i zrozumieć, kim ona jest, dlaczego natura obdarzyła ją pięknem i atrakcyjnością? Jak powiedziała jedna z moich przyjaciółek, jest piękna. Chcesz podejść do takich ludzi i zakopać nos, żeby ją powąchać, jak w satynowej różowej poduszce wypełnionej płatkami róż.

Spośród słynnych publicznych piękności mogę wymienić Angelinę Jolie, którą trudno nazwać piękną, ale niezwykłą, obcą, nieziemską, można ją słusznie nazwać. Te kobiety zostaną omówione w moim artykule. Muszę od razu powiedzieć, że nie uważam się za piękność i nigdy nie myślałem o sobie w ten sposób. Co więcej, już jako nastolatka podejrzewałam, że coś jest nie tak z moim wyglądem, potem byłam brzydka i że nie ma dla mnie miejsca w gronie pięknych koleżanek z klasy. A moja mama nigdy nie chwaliła mojego wyglądu, a wręcz przeciwnie mnie krytykowała. Jak później dowiedziałam się o jej motywacji: żeby moja córka nie stała się arogancka. No dobrze, więc zaakceptowałem, że nie mam prawa istnieć wśród piękności moich przyjaciół i wszedłem w proces przedłużającego się cierpienia o: jestem brzydki, zamieniam się w młodzieńczą dysmorfofobię.

Tak więc wierzyłem w moje deformacje ciała. I dlatego dla mnie kompletnym szokiem był bojkot żeńskiej połowy klasy po tym, jak jeden z chłopców „otoczył” szkolną klomb z tulipanów i całe to bogactwo flory okazało się być pod drzwiami mojego mieszkania. Skąd wiedziałeś? Mieszkaliśmy wtedy na Zaporożu w małej wiosce, gdzie wiadomości rozchodzą się z prędkością dźwięku. Po prostu nic nie zrozumiałem. Ale kiedy przyszedłem do klasy, stało się jasne, że jakoś nie podobała mi się żeńska połowa klasy. Milczeli i nie odpowiadali na moje pytania. Bojkot przez milczenie. Byłem zszokowany! Uratował mnie fakt, że połowa klasy składała się z chłopców i właśnie w tym momencie otoczyli mnie swoją opieką i wzięli pod swoją opiekę. To rozwścieczyło dziewczyny jeszcze bardziej i zaczęły mi robić małe psoty, nie łamiąc miesięcznej przysięgi milczenia.

Jakoś to przeżyłem. Nie obyło się bez porażki w młodzieńczej depresji, ale przezwyciężyło ją i przeżyło… Ale podobna sytuacja powtórzyła się na Uniwersytecie… I znowu i znowu…

W grupach, w których studiowałem psychologię, zawsze była jedna kobieta lub dziewczyna, która „strzelała, by zabić”, a celem z jakiegoś powodu byłam ja. Byłem zakłopotany. Dlaczego ona tak bardzo mnie nie lubi, co jest ze mną nie tak? I próbowała wyjaśnić istotę swojej pogardy dla mnie: "Powiedz mi, co zrobiłem źle? Chcę nawet z tobą porozmawiać. Wynoś się stąd. Wkurzasz mnie."

Tak, byli lojalni przyjaciele.. I doceniłem to, że byli obok mnie i wspierali mnie.. A ja jak szaleniec rzuciłem się w kierunku tej kobiecej przyjaźni, bo byłem niezmiernie wdzięczny mojej przyjaciółce, która mnie nie zbojkotowała, nie dewaluowała mnie, nie krytykowała mnie, ale po prostu przyjaźniła się ze mną … I nadal uważam takie kobiety w moim życiu za anioły wysłane do mnie z góry, aby mi pomogły. Nie wszystkie kobiety zrobiły to w moim życiu. Ale ci, którzy nagle bez motywacji okazywali mi nienawiść, doprowadzali mnie do paniki i przerażenia… Zacząłem się bać kobiet. Albo nawet jeśli mieli jakiś motyw, nie sądziłem, że ich intensywność nienawiści do mnie pasuje do motywacji.

Nieco później nauczyłam się odporności i nauczyłam się powstrzymywać kobiecą agresję. Ale do niedawna bałam się przyznać przed sobą, że tym, co tak bardzo cierpiałam w życiu, była kobieca zazdrość. Dlaczego się bała? Bo jeśli się przyznam, to muszę przyznać, że jestem piękna, ale nie myślałam tak… Ale dobrą rzeczą jest nienawiść i zazdrość kobiet skłoniła mnie do pożytecznej myśli, że może coś w moim wyglądzie nie jest takie dobre, a kobiety tego nie lubią… W ogóle nie otrzymywałam od mężczyzn żadnych sygnałów nienawiści i nieumotywowanej agresji. Raczej byli ze mną przyjaciółmi, kochali mnie lub po prostu mnie szanowali..

Później zdobyłam wykształcenie jako psycholog i jako profesjonalistka zaczęłam naukowo uzasadniać niektóre z agresywności kobiet wobec siebie. Zacząłem patrzeć, a jak prowokuję ich do nagłej i jak mi się wydawało nieumotywowanej nienawiści? Przecież jako psycholog zrozumiałem, że za kontakt odpowiada dwoje. To, co dzieje się w terenie, dzieli się na dwie części. I zaczęłam się zadawać sobie pytanie, jaka jest moja połowa odpowiedzialności za to, że najprawdopodobniej, jak przypuszczałam, wzbudzam kobiecą zazdrość? Jak mam to zrobić, zadałem sobie pytanie?

Zacząłem pytać przyjaciół, znajomych, mężczyzn, mojego terapeutę. Jak? Dlaczego mi się to przytrafia? Jak mogę to powstrzymać? Co muszę w sobie zmienić, żeby zaprzyjaźnić się z całym światem kobiet?

Nieco później zdałem sobie sprawę, że kompleks Boga Wszechmogącego trzeba odłożyć na bok: nie wszystko zależy ode mnie. Coś też zależy od chęci drugiej strony, drugiej kobiety. Ale co ze swojej strony mogę zrobić, aby nie wzbudzać nadmiernej zazdrości u kobiet?

Przyjaciele i moja terapeutka pomogli mi to rozgryźć… Odpowiedź nadeszła. Jak tylko staram się wyglądać nienagannie: ubieram się z igłą, makijażem, szpilkami „a la elegancko”, podkreślam to, co niektóre kobiety denerwuje, jakbym wytykała co i bo to czerwona szmata dla im. A także ta czerwona bluzka z czerwoną szminką.

Pomyślałem… Czy naprawdę muszę stać się szarą myszą, aby kule kobiecej zazdrości przeleciały obok mnie? Czy nie powinienem malować, ubierać na szaro itp. Ukryć się?.

Nieee! Nie chcę się ukrywać! płakała cała moja istota.

Ale odpowiedział mi wewnętrzny głos - zapłać za pragnienie bycia sobą. Weź odpowiedzialność za swoje pragnienie bycia jasnym, bycia sobą, bycia w oczach opinii publicznej i zapłać za to kulami nienawiści otrzymanymi od kobiecej części środowiska.

Wybór był trudny. Zarzucałam sobie narcyzm: Nie kryjesz się, ale eksponujesz swoją naturalną urodę, to jesteś frotte narcyzem, powiedziałem sobie, skarciwszy się. Ale któregoś dnia słońce wyszło zza mojego okna zza chmur i ogrzało mi twarz ciepłymi promieniami radości… Zdałem sobie sprawę, że nie mogę odpowiadać za reakcję zazdrości innych kobiet, nie mogę tu nic zmienić. A jeśli zdecydują się być zazdrośni i „strzelą do mnie kulami nienawiści” – to ich wybór. A ja po prostu muszę być sobą. Po prostu zaakceptuj, że jest jeszcze w moim życiu ta część kobiet, która mnie kocha i przyjaźni się ze mną… Podobno cenią we mnie coś innego, a nie moją cielesną skorupę. I że mogę wreszcie wziąć na siebie odpowiedzialność za swoje ciało, za swoją twarz i wygląd, które dali mi moi rodzice i moja rodzina… A kiedy biorę odpowiedzialność za całe to bogactwo, jestem gotowa zmierzyć się z cudzą zawiścią i nienawiścią … W końcu … jesteś odpowiedzialny za swoje uczucia i czyny.

Ale pewnego dnia zadałem sobie pytanie: czy sam komuś zazdrościłeś? TAk! Ta szczera odpowiedź pomogła mi zaakceptować ból innych kobiet i wybaczyć im cierpienie w moim życiu, które przeszłam z powodu kobiecej zazdrości.

Nie jesteśmy idealni! A ja też bardziej cenię piękno duszy… To jest niezmiernie większy dar Boga niż piękne ciało.

Czy kiedykolwiek zadałeś sobie to pytanie? Czy potrafiłeś szczerze przyznać przed sobą, czy komuś zazdrościłeś?