2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Kwarantanna jest dla kogoś radością, dla kogoś obciążeniem, jak każdy okres życia.
Jednak nadal dla większości „życie teraz” to trudny czas, ponieważ zwyczajowy sposób życia zmienił się diametralnie. Wynika z tego, że większość jest teraz
w stanie stresu - stres neuropsychiczny
Teoretycznie ważne jest, aby człowiek jak najszybciej przystosował się do warunków, jakie przedstawia mu życie, aby utrzymuj swoje zdrowie psychiczne i fizyczne w tym samym stanie, w którym to było przed stresem.
W praktyce teraz bardzo niewiele osób odnosi sukces, ponieważ pozostaje niepewność: termin zakończenia kwarantanny nie jest dokładnie określony, ekonomiczne konsekwencje kwarantanny są niekorzystne, ale jakie będą na pewno, nikt nie wie itp.
Czynniki te powodują u człowieka dezorientację, bezradność, niepokój, niepokój
Z tego powodu nerwy większości są teraz napięte jak struny do granic możliwości
Jeśli spojrzysz na wszystkie powyższe, prawdopodobnie każdy powinien mieć
współczucie dla siebie, chęć dbania o siebie i pomocy:
„Jak mogę pomóc sobie przetrwać ten trudny okres? Jak mogę zachować siebie ukochaną (ukochaną) na przyszłe piękne, choć wciąż niepewne życie?”
Ale w życiu, jak pokazuje praktyka mojej pracy, dzieje się inaczej.
Rzeczywistość naszego wychowania i mentalności jest taka, że w sytuacjach stresowych wiele osób rozwija się intuicyjnie i nieświadomie
pragnienie polegania na kimś „mądrym i kompetentnym” i otrzymywania od niego sympatii, troski i zrozumienia oraz oburzenia, jeśli nie zostało to dane
Wielu niestrudzenie szuka kogoś, kto powie: "Wszystko będzie dobrze!" I najlepiej cicho kontynuował: "Gwarantuję ci to."
Oczywiście kusi wiara, że jest osoba, która w przystępny sposób wyjaśni, co się naprawdę dzieje, jakie będą konsekwencje, jak to wpłynie na Ciebie i ułoży plan zbawienia lub przetrwania w tej niepewnej, choć bliskiej przyszłości. I na pewno weźmie odpowiedzialność za to, jak to się stanie.
A do tego wystarczy znaleźć kogoś odpowiedniego, na kim możesz polegać - „Obiekt odniesienia” jest kompetentny i inteligentny.
To taka wczesna psychologiczna obrona przed wszelkimi przeciwnościami: "Mamo, pomóż mi!"
I jest mocno zakotwiczony w doświadczeniu życia społecznego.
Dziecko w dzieciństwie, w obliczu czegoś nieznanego lub trudnego, czuje zakłopotanie i niepokój, biegnie do rodziców po pomoc. W szkole, gdy pojawiają się trudności, uczniowie polegają na wiedzy i doświadczeniu nauczyciela, w instytucie - na nauczycielu, w pracy - na decyzjach lidera.
W ten sposób, opierając się na opinii innej osoby, możesz pozbyć się spotkania:
- z doświadczeniem splątania, niepokoju, niepokoju;
- od stresu neuropsychicznego w procesie samozrozumienia „jak żyć dalej”;
- z odpowiedzialności za decyzję.
Bardzo wygodnie jest używać „obiektu referencyjnego” jako gwarancji własnego samopoczucia.
Zwykle we współczesnych rodzinach rola „obiektu wsparcia” zostaje przeniesiona na partnera bez zgody – automatycznie, nieświadomie
W niektórych rodzinach sprawdza się to doskonale – wszyscy są spokojni i szczęśliwi. Nie ma problemu.
Na przykład jak autor postu na FB:
„Dobrze żonaty. Ożenił się po cichu.
Wczoraj we śnie zapytałem męża: „Rum, ale te śmieci z olejem - co to znaczy? Czy to wszystko dla nas? Tyłek do nas?
Odpowiedzi: „Śpij Musya. Nie obchodzi nas olej. Nie martw się. Spać”i głaszcząc głowę.
Nadążam: „Rum, czy umrzemy na koronawirusa?”
Odpowiedzi: „Śpij, Musya. Umrzemy z czegoś innego. Nie martw się. Spać. I głaszcząc głowę.
Zasnąłem: „przysięgasz?”
Zasypia: „Przysięgam”
A ty śpisz i śnisz o wszelkiego rodzaju rozkoszach.
Jesteś spokojna jak czołg, bo mąż wyjaśnił ci wszystko przed pójściem spać, jasno i krótko.
Ale jeśli nasz tyłek jest z ropy i umrzemy na koronawirusa, to winien jest ten, który złożył przysięgę, a my mu o tym przypomnimy o tej godzinie i wezwiemy do rozliczenia.
Dobrze żonaty.
Ożenił się po cichu.
Odpowiedzialny zarówno za ropę, jak i konsekwencje koronawirusa został znaleziony.”
Jeśli tak jak w poście, to obiekt referencyjny poprawnie spełnia swoją funkcję i nie ma problemów.
A jeśli tak się nie stanie? Czy ten, któremu powierzono pozycję „przedmiotu odniesienia”, w rzeczywistości nie jest obiektem odniesienia?
Jeśli ten, który jest w pobliżu, nie jest tak kategoryczny w korzystnych prognozach, że: „Wszystko będzie dobrze”?
Jeśli on (ona) sam potrzebuje wsparcia i opieki?
Czy jest po prostu zwykłą osobą i doświadcza tego samego co Ty – wątpliwości, zamieszania, niepokoju?
Co wtedy?
Jeśli bliscy ludzie nie okazują niezbędnej sympatii, troski i zrozumienia, to znaczy nie zachowują się tak, jak byśmy chcieli, naturalnie powstają nieporozumienia, nieporozumienia, kłótnie
W takiej sytuacji naciągnięty sznurek pęka.
Kłótnie, skandale, krzyki…
Czy to załamanie emocjonalne jest pomocne?
Po jednej stronie, wybuch agresji pozwala przez chwilę poczuć się lżej, bo wylewa się energia, która nagromadziła się z powodu niezadowolenia z obecnego życia. Prawie wszyscy zauważają, że po krzyku dosłownie łatwiej im oddychać (jeśli nie zaczną tłumić poczucia winy).
Z drugiej strony, przyczyna stresu nie znika, a wręcz przeciwnie wzrasta. W końcu kłótnie i skandale dodają napięcia w rodzinie do zewnętrznego stresu związanego z koronawirusem i kwarantanną. Oznacza to, że organizm odczuje wtórny stres i potrzebne będą więcej środków na to doświadczenie, a wyczerpanie nastąpi szybciej.
Po trzeciej stronie kłótnie zniszczą relacje rodzinne. Agresja spowoduje kontratak, atak spotka się z oporem. W takiej walce nie będzie zwycięzcy. Przegrają wszyscy, łącznie z dziećmi.
Okazuje się więc, że aby obniżyć poziom stresu neuropsychicznego, czasami wystarczy wyrzucić agresję na bliskich. Jeśli wszyscy są zadowoleni z tej opcji, świetnie.
Jeśli relacje z bliskimi mają większy sens niż chwilowe rozluźnienie ciała poprzez przypływ agresji, a partner jest potrzebny nie tylko jako „obiekt wsparcia” i „chłopak (dziewczynka) do bicia”, być może prośba o zmianę w związku powstaje.
Wtedy, aby siebie ratować i nie zabijać swojego partnera (nie niszczyć swojego małżeństwa), powinieneś przestać wymagać od partnera tego, czego obecnie nie jest w stanie dać – wsparcia, opieki, zrozumienia i starać się to w sobie rozwijać
Energia nastawiona na agresję i roszczenia, niszczącą zdrowie i relacje, by kierować na dobre
Oczywiście trudno będzie samemu zmienić strategię, która ukształtowała się przez lata, a może być potrzebna pomoc specjalisty. Zadanie nie jest łatwe, ale poprawa stanu zdrowia i stanu psychicznego, relacje rodzinne, być może, będzie dobrą premią za taką pracę.
W takim przypadku praca będzie miała na celu:
- Uznaj, że z powodu nagłych zmian prawie wszyscy ludzie znajdują się obecnie w stanie stresu neuropsychicznego i przystosowują się do nowych warunków życia. Szybka adaptacja do zmian jest dobra dla ciała i duszy, ale nie tak łatwa, jak się wydaje z powodu własnych braków. Będziemy musieli je zrozumieć i wypełnić.
- Zrozumienie, że panika, obwinianie bliskich za wszystkie grzechy śmiertelne lub wnoszenie o rozwód jest najłatwiejszą rzeczą do zrobienia w sytuacjach krytycznych. Zwiększony wskaźnik rozwodów po kwarantannie pokazuje, że ludzie są zbyt wymagający od partnera i poświęcają energię nie na wzmacnianie własnej autonomii i zrozumienia siebie, ale na roszczenia do drugiego, co niszczy małżeństwa. Idziesz w drugą stronę, więc stare strategie zostaną zastąpione nowymi. Rozwód jest odroczony.
- Rozwiń zrozumienie, że pomimo uczucia dezorientacji, strachu i niepokoju jesteś dorosły i masz własne doświadczenie życiowe oraz własne zasoby, aby doświadczać takich zmian i kryzysów życiowych. Oczywiście jak nikt inny znasz siebie lepiej niż ktokolwiek inny na świecie, swoje możliwości i zasoby, reakcje ciała i psychiki na sytuacje krytyczne, masz indywidualne doświadczenie przeżywania takich stresujących sytuacji, potrafisz przewidzieć własne behawioralne reakcje itp. Po odrobinie refleksji i podsumowaniu wszystkich powyższych, możesz stworzyć plan działania: jak wygodniej, bardziej opłacalnie, wygodniej jest doświadczać tego, co się dzieje. W ten sposób możesz przyspieszyć adaptację do nowych warunków życia i na próżno nie gniewać się na ukochaną osobę. Dbanie o siebie - swoje samopoczucie psychiczne i fizyczne, nastrój, zdrowie, warunki życia - jest pierwszą pomocą dla siebie i wszystkich wokół. Moje doświadczenie zawodowe pokazało, że wiele zdrowia, kondycji i relacji z innymi ludźmi zaczyna się poprawiać właśnie od momentu uświadomienia sobie własnego zaangażowania w to, co się dzieje.
- Zrozum, że twój małżonek jest z tobą na tej samej łodzi. Twój partner też nie jest teraz słodki i potrzebuje opieki i zrozumienia tak jak ty. Jedna z moich klientek zauważyła, że o wiele łatwiej było jej żyć z mężem, gdy czuła, że mąż nie jest przeciwko niej i jej problemom, nie zdał jej na łaskę losu z niechęci do pomocy, ale był równie słaby i potrzebuje pomocy, jak ona.
- Określ granice jego (jej) możliwości i swoich próśb. Niektórzy myślą, że jeśli łączy ich małżeństwo, to inni muszą bez końca realizować swoje marzenia. Jeden z klientów uważał, że mąż musi zarobić pewną sumę pieniędzy. Przy bliższym przyjrzeniu się okazało się, że przy takim wykształceniu i stanowisku takie pensje nie istnieją. Nasze pragnienia i rzeczywistość to czasem zupełnie inne rzeczy, które mogą być bardzo trudne do odróżnienia. Dlatego bardzo ważne jest nawiązanie kontaktu z tym, co jest w rzeczywistości.
- Zadawanie pytania: „Jak ważne jest dla mnie moje małżeństwo? Czy chcę stracić to, co mam w teraźniejszości? Co mogę zrobić, aby to małżeństwo …”A tutaj, bezpośrednio z odpowiedzi na poprzednie pytanie - rozpadło się lub wzmocniło. Moim zdaniem kwarantanna powinna zacząć się od tych pytań. W końcu określają twoje pragnienie - czy chcesz uratować małżeństwo? Podejmij działanie! Chcesz zerwać związek? Podejmij działanie! Samorealizacja pragnień zawsze pomaga poczuć się lepiej. …
W rzeczywistości wszystko, co dzieje się teraz, dzieje się oczywiście po raz pierwszy.
Po raz pierwszy ludzkość staje przed nowym i niezbadanym testem tego rodzaju, ogólnoświatową kwarantanną. Dlatego każdej osobie tak trudno jest przystosować się do innowacji.
Niemniej jednak każdy reaguje na ten test, jak wszystko inne w tym życiu, na swój własny sposób.
Miliony ludzi, miliony reakcji i doświadczeń.
I masz możliwość znalezienia własnego sposobu na ponowne przeżycie tego, co się dzieje, z maksymalnymi korzyściami dla Ciebie.
Ponieważ życie, cokolwiek by nie powiedzieć, trwa.
I to jest cudowne.
A w tym życiu wiele zależy od nas.
Pamiętaj to.
I że raz żyjemy.
Wszystkiego najlepszego)
Jeśli Twój stan emocjonalny lub małżeństwo pęka w szwach i potrzebujesz pomocy psychologa - skontaktuj się z nami, zawsze jest okazja, aby spróbować żyć inaczej. Skype lana.psiheya
Zalecana:
„Nikomu Nic Nie Jestem Winien!” Jak Przestać Ratować świat I Zacząć żyć Swoim życiem
„Nikomu nic nie jestem winien!” Daj spokój?! Na serio? Tutaj po prostu nie kłam - na pewno jest lista, komu jesteś winien. Bycie zobowiązanym do wszystkiego jest „karmą” starszych dzieci w rodzinie. Tak się złożyło, że od drugiego do piątego lub siódmego roku życia uczono ich - „jesteś starszy”, „silny”, „jesteś mądrzejszy”, „musisz uważać”, „poddaj się”, „ jesteś odpowiedzialny za wszystko.
Współzależność. Dla Tych, Którzy Kochają Ratować Przyjaciół, Mężów I Nieznajomych
Wydobyć mężczyznę z męża, wyleczyć ojca, pomóc przyjacielowi rozstać się z alkoholikiem, wyciągnąć brata z otchłani, uwolnić męża od uzależnienia - jest wiele rzeczy do zrobienia dla kogoś, kto myśli sam Czarny Płaszcz, na którym spoczywa misja ratowania świata.
Kogo Ratować: Dziecko Od Matki Czy Matkę Od Dziecka?
Idealna matka Bardzo dobra mama poświęca się i stawia swoje dziecko na pierwszym miejscu. Całkowicie zapomina o własnym życiu i potrzebach. Presja oburzenia i irytacji, bo dobre matki nie gniewają się na własne dzieci. To mnóstwo złych matek.
Stań Się Odważny: Jak Robić To, Czego Się Boisz I Nie Tylko Się Boisz
Dlaczego ludzie nie robią tego, co chcą i co uważają za słuszne? Dlaczego często są niezdecydowani i przestraszeni? Czy można to zmienić? Przez ponad 25 lat pracy jeden z najbardziej uznanych na świecie ekspertów w dziedzinie psychologii i motywacji człowieka, Peter Bregman, doszedł do wniosku, że przyczyną takiego zachowania jest brak odwagi emocjonalnej.
20 Powodów, Aby Przestać Ratować Mamę I Zacząć żyć Według Własnych Zasad
Zaczniesz żyć tylko swoim życiem. Nie do mojej matki czy kogoś innego z systemu przodków, ale do życia według własnego scenariusza Będziesz wiedział dokładnie, czego chcesz, a nie mama, tata czy społeczeństwo Poznasz dokładnie swój ruch w życiu, gdzie, dlaczego i dlaczego, po co, jak i po co w końcu.
