Portret Klienta "Małżeństwo W Kryzysie"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Małżonkowie

37-50 lat

Zamożni, wiele osiągnęli. Droga Rodzino. Mąż lub oboje zajmują stanowiska kierownicze, prowadzą firmę i mają wysoki status społeczny. Dorośli lub dojrzewające dzieci. Stabilność finansowa i społeczna. Małżeństwo jest stabilne.

Dojrzali ludzie, którzy ukształtowali własny pomysł na życie. Wyróżnia ich świadomość i racjonalność swoich działań. W parze przejawia się impulsywność i emocjonalność, co prowadzi do nieporozumień, konfliktów i dystansu do siebie. Jednocześnie w społeczeństwie, w szerokim środowisku, wolą zachowywać się powściągliwie, delikatnie i uprzejmie. Nie poddawaj się ostrym, emocjonalnym reakcjom. Utrzymuj osobę w zgodzie ze statusem. Każdy ma stabilne wyobrażenie o sobie, obraz ja (kim jestem w życiu, kim jestem, co mogę, co mogę, czego chcę). Zrealizowany potencjał twórczy i zawodowy - każdy w parze to specjalista w swojej dziedzinie, zrealizowany, kompetentny. Para przeżywa kryzys.

Możliwości kryzysów regulacyjnych, w których znajduje się para, to:

1 - dziecko wchodzi w wiek dojrzewania

(na tle problemów dorastania dziecka, ostre relacje konfliktowe między małżonkami. Protest, problematyczne zachowanie dorastającego dziecka jest objawem ich zerwanych relacji.)

2 - dziecko staje się osobą dorosłą i opuszcza dom.

(Syndrom „pustego gniazda” – utrata dotychczasowych znaczeń małżeńskiej interakcji, zwyczajny tryb życia, zderzenie z koniecznością ponownego rozważenia interakcji w parze – pozostawanie jeden na jednego, nie ma już szansy na „ ukrywać się” za rolą rodzicielską, pojawia się problem intymności, aktywności seksualnej, romansu)

3 - dzieci biorą ślub, a w rodzinie są synowe i zięciowie.

(konieczna jest rewizja ról i relacji rodzinnych – dziecko nie jest już „swoje”, powstają spory między podsystemami (dziecko i rodzic), brak elastyczności w komunikacji, lojalność, wykazywanie nawykowych wzorców kontroli i autorytarnych zachowań, co prowadzi na konflikty, urazy i poczucie winy w stresującym środowisku)

4 - początek menopauzy w życiu kobiety, spadek jej libido, ze względu na wiek (jej aktywność seksualna maleje, wraz z ciągłą lub zwiększoną aktywnością męża. Wtedy stają w obliczu: strachu i zazdrości żony, wzrasta jej kontrola jej samoocena spada. Staje się niespokojna, drażliwa, co wpływa na jej zachowanie. Mąż rozwija zachowania unikające - wychodzi z domu do "pracy", powiązania na boku. Wzajemna nieufność, wyrzuty, poczucie żalu i winy.)

5 - spadek aktywności seksualnej mężczyzn ze względu na wiek

(przy zachowaniu atrakcyjności żony i potencjału seksualnego. Zwiększa się jej wymagalność wobec męża, spada jej samoocena, ponieważ kojarzy to ze sobą - nie jest atrakcyjna, jego samoocena, samoocena również gwałtownie spada, staje się agresywny, drażliwy)

6 - małżonkowie zostają dziadkami.

(nasilają się obawy przed starzeniem się, śmiercią. Różnica między postrzeganiem siebie jako młodego i aktywnego a nowym statusem społecznym i rodzinnym. Ponowna ocena roli rodzicielskiej, chęć „odtworzenia”, sprawniejszej realizacji)

Kryzysy sytuacyjne (związane z regulacjami)

Zdrada (zdrada) jednego z małżonków

(Ostre przeżycia emocjonalne, załamanie obrazu świata, wyobrażenia o sobie, o przyszłości, utrata poczucia własnej wartości, jeśli nie da się wyjść z sytuacji, rozwód jest niemożliwy)

Śmierć rodziców jednego z małżonków

(Ostry żal, lęki, świadomość skończoności życia, utrata sensu)

Emocjonalne tło pary. W czym żyją, co widzą.

Małżonkowie są małżeństwem w wieku od 15 do 25 lat. W związku z kryzysem życia rodzinnego, w parze, wzrasta niestabilność emocjonalna, pojawiają się lęki, nasila się poczucie osamotnienia wszystkich związane z odejściem dzieci, uzależnienie emocjonalne żony, jej obawy o szybkie starzenie się, a także ewentualne zdrada męża, jego ewentualne pragnienie seksualnego manifestowania się na boku „zanim będzie za późno”.

Wzrost poczucia ogólnego niezadowolenia z relacji rodzinnych, odkrycie różnic poglądów, pojawienie się milczącego protestu, kłótni i wyrzutów, poczucia oszustwa u wszystkich, niszczenie ustalonych wartości rodzinnych i brak formowania nowe (nie możemy po staremu, ale w nowy sposób, nie wiemy jak), pogwałcenie zwyczajowych tradycji i rytuałów (rodzinne obiady, wizyty, spotkania z bliskimi, zwyczajowe spędzanie czasu przez rodzinę w weekendy, święta, całowanie przed wyjściem, masaż wieczorem itp.). Zmęczenie psychiczne od siebie. Każdy z nich żyje własnym życiem wewnętrznym, mimo że łączy je wiele wspólnego – wspólne wartości życiowe, wspomnienia, wyobrażenie o przyszłości, światopogląd. Brakuje intymności, ciepła. Zniknęła czułość, niepokój o siebie nawzajem, dotyk, intymność, romans. Pojawia się uczucie dystansu do siebie, wzajemnej nieśmiałości w znanych, w minionych sytuacjach. Odczuwane jako „samotność razem”. Jednocześnie bardzo boją się utraty siebie nawzajem, co wynika ze strachu przed wstrząsami, możliwymi globalnymi zmianami (rozwód, podział majątku, wyjaśnienia dzieciom, utrata zwykłego wspólnego środowiska).

Spory i wzajemne niezadowolenie są albo - aktywnie sprzeczne, obwiniające się nawzajem. Lub wolą odejście i unikanie jako odmowę od konfliktu, który przekształca ten konflikt w chroniczny, zaostrzający relacje rodzinne.

Utrata bardzo ważnej, wspólnej strony ich życia – bezpośredniego udziału w życiu dzieci, codziennej opieki nad nimi, ujawnia potrzebę bliskiej interakcji małżeńskiej, realizacji relacji małżeńskich, a nie rodzicielskich, ale na tym właśnie polega problem. To, co wcześniej „przetrwali” dla dobra dzieci, nie zwróciło uwagi, zostało ostro ujawnione, nasiliły się spory, na które nie można zamknąć oczu, ale nie ma możliwości i umiejętności do dyskusji. Potrafią skutecznie komunikować się na różne tematy – życie dzieci, polityka, biznes (wartości i poglądy są zbieżne, dobrze się rozumieją, kod nie jest „o sobie”), unikając przy tym wyjaśniania własnych relacji, co się z nimi dzieje, nie dziel się swoimi doświadczeniami, oddalając się emocjonalnie. Nie rozmawiają ze sobą, nie deklarują otwarcie swoich potrzeb, z obawy przed ujawnieniem własnej bezbronności, z obawy przed odrzuceniem przez współmałżonka, śmiesznym wyglądem, okazaniem swojej słabości i potrzeby ciepła, czułości i intymności. Co więcej, każdy tego potrzebuje.

Wpływ kryzysu relacji rodzinnych rozciąga się na wszystkie sfery życia każdego człowieka: nie czerpią przyjemności z tego, co wcześniej otrzymywali, idą do pracy z głową (chowają się przed problemami rodzinnymi) lub odwrotnie – nie widzą nowe cele i zadania w pracy, praca wydaje się nieciekawa, rutynowa, monotonna.

W interakcji z otoczeniem:

Lub izolacja społeczna (mniej komunikują się z otoczeniem, blisko, unikają bycia w centrum uwagi).

Lub odwrotnie - aktywnie wchodzą w interakcję ze społeczeństwem, rekompensując niezaspokojone potrzeby - uczestniczą w wydarzeniach, pracują charytatywnie, odwiedzają salony, siłownie itp. wydajność.

Podstawowe wartości i potrzeby

1) rodzina, maksymalna realizacja roli rodzinnej (jestem dobrym mężem/żoną, satysfakcja z małżeństwa, bliskość, odnajdywanie nowych znaczeń, wysokiej jakości bezkonfliktowa komunikacja w rodzinie, zaufanie, potwierdzenie wartości i znaczenia dla siebie nawzajem.)

2) potrzeba komunikacji (wysokiej jakości więzi społeczne i przyjacielskie, rozrywka, popyt, potrzeba, znaczenie)

3) potrzeby poznawcze (wypoczynek związany z poszerzaniem horyzontów, bycie w modzie, bycie nowoczesnym, kompetentnym, modnym, posiadanie informacji)

4) potrzeby materialne (stabilność, status, spadek)

5) potrzeba ochrony „koncepcji Ja” (szacunek do siebie, szacunek dla innych, ochrona granic psychologicznych, poczucie dojrzałości, ważnego, potrzebnego, wartościowego).

Zadania psychologiczne pary:

- odnowienie relacji małżeńskich

- restrukturyzacja komunikacji

- przywracanie intymności i romansu w związku, w innym, dojrzałym kontekście związku

- adaptacja do zmian fizjologicznych związanych z wiekiem

- kreatywne radosne wykorzystanie dużej ilości wolnego czasu

- restrukturyzacja i wzmacnianie relacji z bliskimi i przyjaciółmi

- wejście w rolę babci (dziadka), teścia, teścia, teściowej, teściowej.

- świadomość własnego stosunku do starości, śmierci, samotności. Przechodzenie kryzysu egzystencjalnego

- adaptacja do zmienionego, dojrzałego, związanego z wiekiem życia