Jak Wspierać Drugą Osobę W żałobie Lub Kryzysie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

„Najstraszniejszą rzeczą dla człowieka podczas niszczenia ciosów nie są same ciosy, ale fakt, że osoba w takiej sytuacji pozostaje całkowicie sama” (c).

Słyszałem to zdanie od mojego przyjaciela, który opowiadał, jak musiał się czuć podczas najpotężniejszych wstrząsów w życiu. Nie czuję się upoważniony do opowiadania szczegółów jego historii. Powiem tylko, że ta historia wiąże się z utratą najbliższej osoby i decyzją o wyłączeniu urządzeń podtrzymujących życie

Szczegóły tej historii nie są dla mnie teraz tak ważne, jak to, co najbardziej przykuło moją uwagę – reakcje otaczających mnie ludzi.

Mój przyjaciel nie był w tej sytuacji dosłownie sam. Wokół niego byli ludzie. Fizycznie. Ale żadna osoba nie mogła pozostać z nim w jego smutku i dzielić się nim.

Wszyscy mówili mu różne rzeczy: moje kondolencje, trzymaj się, wszystko będzie dobrze, rozumiem cię, zrób to, zrób tamto, ale ze mną… czas goi, nie martw się i innymi słowy, które w okresie podatność z reguły w żaden sposób nie łagodzi cierpienia … Czasami stwarzają wrażenie, że wokół jest tak wielu ludzi, ale zostajesz sam ze swoim smutkiem. I noś go, póki możesz. Czasem nosisz to po cichu i przez wiele lat po takim wsparciu, że nikt już nie poparłby tego samego.

Większość ludzi, którzy wypowiadają powyższe słowa (takie jak „poczekaj”, „wszystko będzie dobrze”) odczuwa absolutnie autentyczny impuls do wsparcia. Ale dlaczego szczera chęć wsparcia, wyrażana w takich słowach, nieczęsto przynosi ulgę? I jak w takim razie możesz go inaczej wspierać?

Odpowiedź na drugie pytanie jest z jednej strony prosta: po prostu bądź z osobą.

Z drugiej strony „po prostu być” jest możliwe tylko wtedy, gdy istnieje dostęp do twoich najgłębszych uczuć i istnieje możliwość dla CIEBIE doświadczenia bardzo głębokich, smutnych uczuć.

Bycie z kimś innym w jego smutku oznacza dostrzeżenie jego zagubienia, depresji, bólu, złości, rozpaczy i żalu, i po prostu pozostanie spokojnym i włączającym.

Czego nie robić, jeśli chcesz wesprzeć

- nie zwracaj się do działania (na przykład, zachęcając do „poczekaj!” lub „poczekaj”, pojawia się wezwanie do działania.

- nie udzielaj rad, jeśli dana osoba o nie nie prosi („następnym razem zrób to” lub „teraz musisz się odwrócić i pomyśleć tylko o dobru”)

- nie wciągaj się w racjonalność (często ludzie próbują znaleźć jakieś racjonalne wyjaśnienie, które powinno jakoś pomóc. Na przykład „Bóg nie daje tych testów, których nie możesz wytrzymać”. To nieprawda. Nie wszystkie testy można zdać Nie wszystkie kryzysy można znaleźć wyjście, a osoba w kryzysie wyraźnie to odczuwa);

- uchronić osobę przed sugestiami (np. „wszystko będzie dobrze”. W rzeczywistości może być inaczej);

- Nie dewaluuj czyjegoś doświadczenia przez wprowadzanie własnego doświadczenia lub doświadczenia innych. Bo to już jest rażąca dewaluacja, a nie wsparcie. Chodzi o to, że doświadczenie, zasoby, wrażliwość i konteksty każdej osoby są wyjątkowe. Jedno i to samo wydarzenie w różnych okresach, nawet przez tę samą osobę, może być przeżywane na różne sposoby. Co możemy powiedzieć o doświadczeniach różnych ludzi o dowolnym doświadczeniu. A porównywanie czyjegoś doświadczenia z doświadczeniem osoby w żałobie lub osoby w kryzysie jest bardzo toksycznym wsparciem. Obejmuje to również komunikaty „Rozumiem cię” lub „Ja też to miałem”. Nie mogłeś mieć tego samego – jesteś inną osobą, jesteś w zupełnie innych kontekstach, masz zupełnie inną, niepowtarzalną organizację mentalną. Tak jak druga osoba. Twoje doświadczenia i doświadczenia mogą być oczywiście nieco podobne, ale nie są takie same! A w rzeczywistości nie będziesz w stanie w pełni zrozumieć Innego. Ale możesz zaakceptować Innego w tym, co się z nim dzieje. To jest najważniejsza część wsparcia - aby człowiek mógł być taki: zdesperowany, zdezorientowany, rozgoryczony, zasmucony, wrażliwy, słaby, drażliwy, chory całą duszą.

Być spokojnym i otwartym z innymi, oznacza z szacunkiem i empatycznie pozostać z osobą w tym, co się z nią dzieje. Sama w sobie taka rzadka umiejętność w sytuacjach kryzysowych jest bardzo dużym wsparciem dla osób znajdujących się w stanie bezbronności.

Co jeszcze może być skutecznym wsparciem dla osoby?

- Wsparcie rozmów o żałobie, stracie, kryzysach i trudnych doświadczeniach.

Osoba pogrążona w smutku lub kryzysie może wielokrotnie powtarzać to samo wydarzenie, te same myśli. To jest w porządku. Ważne jest, aby nie zamykać go w takich rozmowach, nie tłumaczyć tematu, nie sugerować, że trzeba myśleć tylko o dobru. Zapewnij mu możliwość bezpiecznego (bez deprecjonowania i zakazów) wypowiadania się na bardzo głębokie tematy związane z trudnymi doświadczeniami (wstyd, żal, żal, słabość, myśli i impulsy samobójcze, złość itp.), a także o śmierci, samobójstwie, możliwym straszne scenariusze rozwoju wydarzeń) jest bardzo ważnym wsparciem, nadającym człowiekowi prawo do pełnego wyrażania siebie, do dzielenia się nie tylko światłem, radosnym i przyjemnym, ale także strasznym, niepokojącym, przerażającym, bolesnym.

Zdarza się również, że ludzie starają się nie mówić o żadnym traumatycznym wydarzeniu. Jak po to, żeby nie denerwować siebie i nie denerwować drugiego. Ale w rzeczywistości mówienie o tym, co się wydarzyło, omawianie tego, co się wydarzyło pod tym kątem, pamiętanie, dzielenie się jest bardzo przydatne. Umożliwia to bowiem zarówno dzielenie się swoimi doświadczeniami i doświadczeniami, jak i ogólnie ich przeżywanie, doświadczanie.

- Nazywanie rzeczy po imieniu. Często w sytuacjach kryzysowych pojawia się chęć, aby ponownie nie nazwać wydarzenia po imieniu. Na przykład często zamiast „zmarł” mówią „odszedł”. Zamiast „zabiłem się” mówią to samo „odszedł”. Zamiast „depresja”, „kryzys”, „depresja” mówią „nie czuję się dobrze”, „nie wszystko jest z tobą w porządku”.

Nazywanie rzeczy po imieniu jest wielką zachętą. Bo to właśnie oznacza rzeczywistość. Oznacza to, że prędzej czy później pozwala zaakceptować i żyć.

- W stanach ostrych obecność innych osób jest bardzo ważna dla osoby. Ale tylko ta obecność, przed którą nie musisz się bronić (zobacz "czego nie robić"). Dlatego przebywanie razem z innymi ludźmi (znowu, jeśli nie zmoczą się) jest bardzo wspierającą manifestacją.

- Pozwalanie sobie lub osobie doświadczającej straty lub kryzysu na przeżywanie gniewu. Nawet jeśli ten gniew jest na Boga, na wszechświat, na cały świat, na zmarłego, na cokolwiek! Nie przeszkadzaj w doświadczaniu tych uczuć. Ani Bóg, ani wszechświat, ani świat, ani zmarła osoba nigdy nie cierpieli z powodu przeżywania takich uczuć. Tłumienie tych uczuć ucierpiało bardzo wielu ludzi.

- Ważne jest również, aby wiedzieć, że w sytuacjach kryzysowych człowiek może mieć różne reakcje i stany, które są normalne. Innymi słowy, jeśli ktoś jest nadmiernie drażliwy, wpada w gniew, odsuwa się od innych, często płacze, doświadcza różnego rodzaju symptomów psychosomatycznych, widzi koszmary senne, doświadcza nieznośnego bólu, słabości, wrażliwości – TO JEST NORMALNE.

Oznacza to, że nie należy tłumić takich doświadczeń z wódką, walerianą lub jakimikolwiek lekami (tylko jeśli leki są przepisane przez lekarza i są związane z chorobami przewlekłymi, które niosą ze sobą ryzyko pogorszenia stanu zdrowia).

Innymi słowy, nie powinieneś zmniejszać intensywności doświadczenia. Bo jeśli je utopisz, to istnieje możliwość, że kryzys przejdzie w fazę chroniczną. A wtedy prawie nie będzie można przepracować wszystkiego, co stłumione, bez specjalisty. Dlatego jeśli ktoś krzyczy, trzęsie się, przeklina, wpada w złość, krzyczy, denerwuje się, wyje do księżyca z żalu, nie należy tłumić tak ostrych objawów. Im ostrzejszy kryzys, im bardziej bolesna strata, tym bardziej naturalne jest przeżywanie bolesnych i ostrych uczuć. To bardzo adekwatna reakcja na to, co się stało.

- Nie oceniaj tego, co się stało. Oceny to racjonalizacja, czyli unikanie uczuć. Kryzysy i straty nie mają nic wspólnego z racjonalnością. Po prostu istnieją w życiu każdego człowieka. Nie da się ich uniknąć.

- Obserwuj, uważnie obserwuj swoje stany i doświadczenia. Zazwyczaj dewaluujące wsparcie, takie jak „wszystko będzie dobrze”, „poczekaj” itp., wynika z braku doświadczenia we własnym zakresie. Innymi słowy, często wspieramy innych w taki sam sposób, w jaki kiedyś wspieraliśmy nas. A nasza kultura niesie teraz globalny zakaz tzw. „negatywne doświadczenia” (smutek, złość, rozpacz, żal, dezorientacja, bezsilność itp.). Jaki jest najlepszy sposób, aby nie doświadczyć tego uczucia? Najczęściej wiąże się z odpowiedzią na pytanie „co robić?”: trzymać się, trzymać, nie rozłączać się, nie rozpaczać itp. Czyli robienie czegoś jest jednym ze sposobów na ucieczkę od jakiekolwiek uczucie.

Drugim popularnym sposobem na uniknięcie uczuć jest wejście na plan racjonalny. Wyjaśnij sobie wszystko logicznie. Na przykład „jaki jest sens wpadania w rozpacz?”, „Jaki jest sens bycia zły?” Cóż, lub znajdź harmonijne teorie dotyczące karmy, dharmy, astrologii, ezoteryzmu i innych. Nawiasem mówiąc, nie mam nic przeciwko karmie, dharmie, astrologii, ezoteryce i tym podobnym. Jestem przeciwko oszukiwaniu samego siebie. Rzeczywiście, często karma, dharma, ezoteryzm lub coś innego sprytnego jest zastępowane w tych miejscach nie dlatego, że ma tam miejsce, ale dlatego, że jest to rodzaj znieczulenia, czyli ochrony przed doświadczeniami. To jak zażywanie środka przeciwbólowego, gdy boli ząb. Intensywność bólu maleje, ale przyczyna nie, nigdzie nie idzie. Podobnie energia uczuć nigdzie nie znika z racjonalizacji. A jeśli tłumisz uczucia przez długi czas, mogą one przerodzić się w różnego rodzaju objawy, począwszy od doświadczeń psychosomatycznych (łuszczyca, wrzody, astma, choroby sercowo-naczyniowe itp.), skończywszy na atakach paniki, zwiększonym niepokoju, bezsenności, koszmarach i inne objawy psychiczne …

Jak więc czujesz chęć wyrządzenia racjonalnego dobra osobie w trudnej sytuacji, posłuchaj siebie: iz jakiego uczucia chcesz mu coś wyjaśnić? Może rodzi się w tobie nie przeżywana rozpacz? Czy gniew? Albo smutek?

Spotkanie z ostrymi doświadczeniami innych nieuchronnie kieruje nas ku naszym własnym ostrym doświadczeniom. Co, jestem pewien, że każdy ma doświadczenie. A w środowisku jest coraz mniej wsparcia dla takiego doświadczenia.

Na przykład, pamiętasz, jak w przeszłości było zwyczajowo grzebać? Cały dziedziniec wiedział, kto zginął. Na drodze pozostały gałęzie jodły, odbył się marsz żałobny, żałobnice pełniły funkcję wspierającą żałobników. Odwiedzenie zmarłego, dotknięcie zimnego ciała, wrzucenie ziemi do grobu, stojący kieliszek wódki, który pozostaje nietknięty, zamieniony w rzeczywistość - człowieka już nie ma. Temat śmierci był legalną częścią życia. Czarne szaty żałobników były sygnałem dla otaczających ich osób o ich bezbronności. 9 i 40 dni to oznaczenia konkretnych okresów po stracie, okresów kryzysowych, w których wsparcie jest najbardziej potrzebne. I wszyscy krewni siedzieli przy tym samym stole, wspominali zmarłego, płakali razem, śmiali się i na różne sposoby reagowali na swoje uczucia do zmarłego.

Teraz tradycje poświęcone żałobie i przeżywaniu kryzysów stopniowo zanikają. Teraz coraz więcej uwagi przywiązuje się do czegoś racjonalnego i „pozytywnego”. Nie ma czasu na żałobę. I ten trend prowadzi do tego, że teraz panuje epidemia depresji i zaburzeń lękowych. Co więcej, nawet przy ciężkich zaburzeniach psychicznych zmienia się ich treść. Na przykład w przeszłości urojenia paranoidalne składały się ze złożonych konstrukcji i rodzajów obwodów logicznych. Teraz to bardzo proste. Żadnych skomplikowanych projektów szpiegowskich z dowodami z wycinków z gazet. W dzisiejszych czasach często można spotkać foliową czapkę, aby fale nie przenikały do mózgu.

Zmienia się symptomatologia wielu zaburzeń psychicznych. A wszystko to jako całość jest przejawem zmiany kulturowej w stosunku do przeżywania uczuć.

Obecnie modne jest tłumienie depresji za pomocą leków przeciwdepresyjnych bez badania przyczyn jej pojawienia się – depresji.

Teraz coraz częściej można spotkać nie wspólny płacz nad żalem, ale „weź się w garść, szmato! Nadal musisz pracować. Nakarm swoją rodzinę. Dbaj o formę”.

A wszystkie te tendencje związane z brakiem czasu na żałobę i życie z gorzkimi uczuciami nigdy nie poprawiają psychicznego samopoczucia ludzi.

Dlatego zachęcam Cię w każdy możliwy sposób, aby z wielką uwagą i szacunkiem traktować swoje różne uczucia i uczucia innych ludzi.

Dbaj o siebie.