Małżeństwo Komplementarne: Psychologiczny Portret Partnerów

Spisu treści:

Wideo: Małżeństwo Komplementarne: Psychologiczny Portret Partnerów

Wideo: Małżeństwo Komplementarne: Psychologiczny Portret Partnerów
Wideo: Portret psychologiczny Złego // Rozmowa z profilerem kryminalistycznym 2024, Marsz
Małżeństwo Komplementarne: Psychologiczny Portret Partnerów
Małżeństwo Komplementarne: Psychologiczny Portret Partnerów
Anonim

Małżeństwo komplementarne: psychologiczny portret partnerów

W partnerstwach często chcemy osiągnąć

że zawiedliśmy w miłości do naszych rodziców.

Ale tak się nie stanie, jeśli najpierw nie popłynie

przepływ miłości do rodziców.

B. Hellinger

W poprzednim artykule opisałem cechy małżeństw komplementarnych. Celem tego artykułu jest narysowanie psychologicznego portretu partnerów, którzy tworzą takie małżeństwa. Ponieważ partnerzy w małżeństwach komplementarnych często tworzą związki współzależne, w tym artykule nazwę ich współzależnymi. Zastanów się, jakie cechy psychologiczne są charakterystyczne dla partnerów w małżeństwach komplementarnych?

Dominujące potrzeby

We wszystkich opisach klientów z małżeństw komplementarnych wspólnym wątkiem jest potrzeba akceptacji i bezwarunkowej miłości partnera. To są potrzeby dziecka wobec rodzica. Jeśli rodzic jest w stanie je zadowolić, wówczas dziecko rozwija pewne przywiązanie, a w konsekwencji potrzebę poznawania otaczającego go świata. W przeciwnym razie nie powstaje bezpieczne przywiązanie, a potrzeba dziecka akceptacji i bezwarunkowej miłości nie jest zaspokajana. W późniejszym życiu taka osoba będzie starała się zaspokoić te potrzeby w kontakcie ze swoim partnerem, „przywiązując się” do niego i stawiając mu nieznośne wymagania wobec niego w wykonywaniu dla niego niespecyficznych funkcji. Obraz idealnego partnera z odpowiadającymi mu oczekiwaniami zostanie rzutowany na partnera relacji. W partnerze zobaczą właściwie nie partnera, ale rodzica i przedstawią mu funkcje rodzicielskie. Niespełnienie przez partnera funkcji rodzicielskich będzie skutkować roszczeniami, urazami.

Przykład. Klientka S. na moją prośbę opisuje obraz idealnego partnera: „Silna, odważna, rzetelna, opiekuńcza, akceptująca, wybaczająca jej braki, pobłażliwa jej słabościom”. Zauważam, że nie rysuje obrazu partnera, ale raczej ojca. To ojciec córki może być zarówno silny, jak i bezwarunkowo ją akceptować, aw każdym razie dużo jej pozwalać i wybaczać. Z drugiej strony związki partnerskie zakładają „miłość warunkową” z równowagą „bierz i daj”.

Powyższe wcale nie oznacza, że w partnerstwach nie ma miejsca na wyżej wymienione potrzeby. Oczywiście że są. Inna sprawa, że nie będą tutaj głównymi. Wiodącą potrzebą w związkach partnerskich będą potrzeby intymności i miłości między mężczyzną a kobietą. W przypadku małżeństw uzupełniających intymność jest jednym ze sposobów zaspokojenia potrzeby bezwarunkowej miłości. Partner zmuszony jest zgodzić się na taką „dorosłą” formę miłości w nadziei, że przez to „karmi się” miłością dzieci.

Idealizacja

Z powodu różnych okoliczności życiowych współzależny partner nie doznał doświadczenia rozczarowania rzeczywistością, tak zwanego „szczepienia rzeczywistości”. Powody tego mogą być różne. W przytoczonym już przykładzie ojciec klienta S. zmarł tragicznie w wieku 5 lat. Wizerunek ojca, a co za tym idzie mężczyzny (a ojciec jest pierwszym mężczyzną dla córki) pozostał dla niej idealny, „zachowany”. Gdyby ta tragedia się nie wydarzyła, klientka byłaby zmuszona (i niejednokrotnie) w kolejnych związkach z ojcem do rozczarowania się nim, obalenia go z piedestału (samo dorastanie daje ku temu bogate możliwości). Obraz ojca w końcu utraciłby swoją idealizację i stałby się bardziej przyziemny, prawdziwy, adekwatny. Dziewczyna miałaby szansę odidealizowania swojego ojca, spotkania z prawdziwym ojcem – żyjącym, ziemskim człowiekiem ze swoimi słabościami, doświadczeniami, lękami, rozczarowaniami – co otworzyłoby przed nią możliwość prawdziwego spotkania z innymi mężczyznami. W tym przypadku idealny wizerunek ojca pozostaje nieosiągalnym szczytem dla jej potencjalnych partnerów - obraz jest zawsze bardziej kolorowy niż rzeczywistość!

Jedną z form idealizacji jest romantyzm nieodłączny od współzależnych partnerów. Ponieważ w prawdziwym życiu prawie niemożliwe jest spotkanie partnera, który pasuje do idealnego obrazu, taki obraz można znaleźć w filmach, książkach lub wymyślić. Czasami ten obraz jest zbiorowy - nie wszyscy bohaterowie filmu są w stanie ucieleśnić wszystkie wymagane cechy urojone!

Przykład: Klientka E. opisuje pożądaną relację ze swoim partnerem w następujący sposób: „To będzie silny, pewny siebie, niezawodny, opiekuńczy mężczyzna. Chcę, żeby mnie podziwiał jak kwiat, opiekował się mną, opiekował się mną. I zachwycę go moją obecnością, niech się podziwia.”

Infantylizm

W percepcji terapeuty, niezależnie od paszportowego wieku współzależnego klienta, odnosi się wrażenie, że ma do czynienia z małą dziewczynką/chłopcem. Sposób mówienia, gesty, mimika, spojrzenia, żądania – wszystkie te składniki jakości kontaktu tworzą wobec klienta pewne rodzicielskie reakcje przeciwprzeniesieniowe.

Infantylizm (od łac. Infantilis - dzieci) definiuje się jako niedojrzałość w rozwoju, zachowanie wyglądu fizycznego lub zachowanie cech właściwych dla poprzednich etapów wieku.

Infantylizm psychiczny to psychologiczna niedojrzałość osoby, wyrażona w opóźnieniu w kształtowaniu się osobowości, w której zachowanie osoby nie odpowiada nałożonym na nią wymaganiom wiekowym. Lagging przejawia się głównie w rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej i zachowaniu cech osobowości dzieci.

Jednym z ważniejszych czynników rozwoju infantylizmu psychicznego są nadopiekuńczy rodzice danej osoby, którzy chronią dziecko, a co za tym idzie nie pozwalają mu spotkać się z rzeczywistością, przedłużając jego dzieciństwo.

Przykład. Klientka S. Po śmierci ojca wychowywała ją matka. Według niej matka zrezygnowała z życia osobistego i całkowicie poświęciła się córce - niczego jej nie odmówiła, chroniła ją przed wszystkimi trudami życia. W rezultacie S. ma wyraźne cechy osobowości infantylne – nieprzyjmowanie odpowiedzialności, nieprzyjmowanie roli i funkcji osoby dorosłej, nadmierne oczekiwania ze strony partnera.

Główne kryterium infantylizmu można nazwać niezdolnością i niechęcią do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie, nie mówiąc już o życiu bliskich. Dziecięce osoby wybierają partnerów do opieki nad nimi.

W kontakcie z taką osobą powstaje poczucie, że nie można na niej polegać w krytycznym momencie! W małżeństwach takie osoby tworzą rodziny, rodzą dzieci i przerzucają odpowiedzialność na swoich partnerów.

Egocentryzm

Egocentryzm (od łac. Ego - "ja", centrum - "środek koła") - niezdolność lub niezdolność jednostki do oparcia się na cudzym punkcie widzenia, postrzeganie jego punktu widzenia jako jedynego istniejącego. Termin ten został wprowadzony do psychologii przez Jeana Piageta, aby opisać cechy myślenia charakterystyczne dla dzieci w wieku poniżej 8-10 lat. Zwykle egocentryzm jest charakterystyczny dla dzieci, które w miarę rozwoju nabywają zdolność „decentracji”, postrzegania świata z innych punktów widzenia. Z różnych powodów ta osobliwość myślenia, o różnym stopniu nasilenia, może utrzymywać się nawet w dojrzalszym wieku.

Egocentryzm (ja-centryzm) w związkach przejawia się w skupieniu jednostki na sobie i względnej niewrażliwości na innych, zaabsorbowaniu sobą, ocenianiu wszystkiego przez pryzmat swojej osobowości.

Przy egocentrycznym postrzeganiu świata jednostka uważa się za centrum wszystkiego i nie jest w stanie zobaczyć, co się dzieje i siebie oczami innych ludzi, z innej pozycji. Osoba o takim skupieniu może mieć trudności z niezrozumieniem doświadczeń innych ludzi, brakiem reakcji emocjonalnej, niemożnością uwzględnienia punktu widzenia innych ludzi. Taka osoba często postrzega inne osoby funkcjonalnie (ludzie-funkcje).

Przykład. Klient S. decyduje, czy rozstać się z młodym mężczyzną? Rozważając za i przeciw, nie mówi o nim jako o osobie, o swoich uczuciach do niego, ale opisuje swojego partnera jako zespół funkcji, wymienia jego „techniczne” cechy – wykształcony, statusowy, obiecujący, inteligentny – i dochodzi do konkluzja, że taki mężczyzna nie „przegaśnie” na rynku, żadna dziewczyna nie odmówi takiej rzeczy. Przypomnij sobie kreskówkę o tym, jak mężczyzna sprzedał swoją krowę: „Nie sprzedam nikomu mojej krowy - sam potrzebujesz takiego bydła!”

Instalacja trwa

Partnerzy w małżeństwach uzupełniających mają wyraźną „postawę ustną”. Chronicznie nie zaspokajając podstawowych potrzeb bezwarunkowej miłości i akceptacji w kontakcie z rodzicami, mają nadzieję na nawiązanie przez nich nowego związku, na „wyssanie” ich partnerom.

Partner jest przez nich postrzegany jako przedmiot, który musi dać. Równowaga „bierz-daj” w takich relacjach jest obiektywnie poważnie naruszana. Choć subiektywnie, z powodu dziecięcego nienasycenia miłością, współzależnej zawsze jej brakuje. Oczekuje, że jego partner będzie z pełnym poświęceniem wykonywał dla siebie funkcje rodzicielskie.

Przykład. Klient D., mężczyzna lat 30, zgłosił się na terapię z problemem trudności w nawiązaniu związku z płcią przeciwną. Nie czuje się mężczyzną, narzeka na niepewność, niską samoocenę. Nadal mieszka w rodzinie rodziców. Z ojcem (alkoholikiem) związek jest odległy, zimny. Na tym etapie relacja z matką jest przeciwnie zależna. Ojciec według jego opisów ma słabą wolę, w stosunku do niego klient odczuwa pogardę, obrzydzenie. Matka jest kontrolująca, emocjonalnie zimna, ale obsesyjna, narusza swoje granice. Głównym uczuciem dla matki jest złość, ale w tle jest dużo strachu. Ostatnio klient coraz bardziej odczuwa potrzebę małżeństwa, chce stworzyć własną rodzinę. Omawiając jego relacje z potencjalnymi kandydatami do małżeństwa, zwracam uwagę na słowa, które rzucił w stosunku do takich dziewczyn: „Chcą ode mnie tylko jednego – wyjść za mąż i mieć dziecko”. Czego klient nie lubi w tak całkowicie naturalnych intencjach? Boi się, że nie on, ale ewentualne dziecko zajmie jego potencjalnego współmałżonka. Widać tu chęć klienta do bycia dzieckiem dla partnera, otrzymywania od niego bezwarunkowej miłości oraz odrzucenie męskich funkcji partnerskich – by zapewnić rodzinie finansowo, być silnym, niezawodnym.

Na koniec chcę powiedzieć, że mimo powstałego niezbyt ładnego portretu współzależnego partnera, nie należy podchodzić do takich osób z pozycji wartościujących, moralistycznych i oskarżać ich o infantylne, egocentryczne zachowania. Ich cechy osobowości ukształtowały się nie z własnej winy, sami są ofiarami pewnych okoliczności życiowych i relacji i tak się zachowują, bo nie wiedzą, jak zrobić to inaczej, a poza tym często nie zdają sobie z tego sprawy.

Jeśli chodzi o strategie terapeutyczne z tego rodzaju klientami, zostały one opisane w poprzednim

Zalecana: