Nie Słyszą Mnie. Relacja Między Mężczyzną A Kobietą. Psychologia Relacji

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wszystkie problemy i trudności, które pojawiają się w związku z partnerem, powinny być zawsze wypowiadane na głos. Jednak wielu z was ma do czynienia z sytuacją, w której takie podejście nie działa - partner po prostu cię nie słyszy i z tego powodu powstaje irytująca bezsilność. Co z tym zrobić? I dlaczego tak się dzieje?

Zdecydowanie nie powinieneś nazywać swojego partnera narcyzem i rozpraszać się!

W naszych czasach skala narcyzmu osiąga tak kolosalny poziom, że sytuacja często staje się absurdalna i śmieszna.

W rzeczywistości problem „głuchoty partnera w związku” może mieć różne aspekty i nie jest faktem, że dana osoba może być narcyzem (zdarza się to tylko w 50% przypadków).

Więc wyjaśniasz coś swojemu partnerowi, ale on nie rozumie. Zanim nazwiemy osobę, zdiagnozujemy i zakończymy związek, zrozummy wszystkie aspekty problemu.

Najważniejsze kryteria w kontekście tego pytania:

Dość często partnerzy przedstawiają sobie roszczenia i żądania zamiast pytać. Posługując się przykładem z doświadczenia zawodowego - ostatnio była para na sesji, w której partnerzy przez prawie całą konsultację zgłaszali sobie roszczenia („Tego nie powiedziałeś!”, „Powinieneś był wyrzucić kombajn! - Nie !Potrzebuję tego!”, „Gdzie to umieścimy?!”, „Dlaczego nie chcesz tego tam umieścić?”, Itp.).

Ta wymiana roszczeń i składanie roszczeń zajmuje ludziom dużo czasu.

Gdy poproszono partnerów o podkreślenie podstawowej potrzeby, okazało się, że mężczyzna chciał mieć osobistą przestrzeń, „swój kącik”, w którym mógłby być panem (wyrzucać, przenosić rzeczy itp.), a kobieta chciał, żeby nie dotykał jej osobistych rzeczy.

Przede wszystkim odkrywamy naszą najgłębszą potrzebę wszelkich roszczeń i wymagań (być może istotą problemu nie jest kubek i łyżka, ale naruszenie twoich granic - chcesz być szanowany jako osoba, chcesz mieć własną przestrzeń, aby nie stale podążać za wymaganiami i pragnieniami partnera).

Następnie spróbuj sformułować swoje roszczenie w formie prośby: „Wiesz, teraz dosyć boleśnie dostrzegam fakt, że nie mam własnego miejsca, swoich granic… Pozwól mi robić, co chcę, bo jest to wygodne dla ja. Chcę być kochanką (mistrzem) moich słów”.

Negocjuj, pytaj i negocjuj! Często w małżeństwach ludzie skupiają się na swoich żalach, nagromadzili niezadowolenie, więc zaczynają od razu wyładowywać wszystko swojemu partnerowi w formie żądań. Postaraj się zmniejszyć stopień agresji wobec ukochanej osoby. Wybierz odpowiednią formę komunikacji ze swoim partnerem.

Generalnie jest to osobna sztuka, na którą warto zwrócić uwagę. Sposób, w jaki ton lub głos mówimy coś do naszego partnera iw jakim momencie wiele dla niego znaczy. Często pytamy lub mówimy coś w tym samym tonie i słowach, odpowiednio, osoba nie rozumie istoty rozmowy („ja„ młotkuję”mu to samo, ale on mnie nie słyszy!”). Zmień formularz przesyłania informacji!

Istnieje znakomita książka Josepha Zinkera W poszukiwaniu dobrej formy: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, w której słynny amerykański psychoterapeuta przybliża czytelnikowi główną ideę psychologii relacji – naucz się stale rozmawiać z człowiekiem ćwicz tę umiejętność, staraj się mówić o swoim bólu, potrzebach, prośbach i prośbach na różne sposoby i opcje (nawet zamień słowa!).

Dość często próbujemy w ten sam sposób „wbić” jakąś myśl do głowy człowieka, ale takie podejście po prostu mu nie odpowiada. Spójrz na siebie z zewnątrz, przeanalizuj formę, której używasz. Tutaj chcę podać przykład z własnego doświadczenia.

Po około 3-4 latach studiów w gestalt moja ukochana przeszła wielokrotny kryzys (trudności w pracy, problemy w rodzinie itp.). Bardzo chciałem go wspierać, szukałem różnych sposobów, próbowałem udzielać rad, ale czułem, że to wszystko nie pomaga. W końcu wszystko okazało się genialnie proste – wystarczyło zapytać partnera, jak mu pomóc! Odpowiedź była naiwna i otwarta: „Słuchaj, powiedz tylko, że wszystko będzie dobrze!”. Co zaskakujące, Gestalt uczy, że zdanie „Wszystko będzie dobrze!” oznacza absolutnie nic i jest postrzegany przez osobę jako „Zostaw mnie w spokoju, zamknij się, a wszystko się ułoży!” Wybierz więc formę komunikacji i zapytaj osobę bezpośrednio, jak jej wytłumaczyć, jak pomóc itp. („Chciałbym, proszę wyjaśnij, jak przekazać ci ten pomysł? Dlaczego się sprzeciwiasz? Nie rozumiesz mojej potrzeby, czy o co chodzi?”).

Inną opcją jest poproszenie osób bliskich (z zewnątrz), dlaczego partner może się oprzeć i nie być włączony w twoją potrzebę, powiedz im dokładnie, co mówisz. Z reguły, jeśli ktoś cię uważnie słucha, oznacza to, że jest emocjonalnie zaangażowany w tę kwestię. W takim przypadku możesz spróbować zastosować w komunikacji te same zwroty, których używasz w rozmowie ze swoim partnerem (najważniejsze jest, aby wybrać odpowiednią osobę, aby „kłótnie publiczne” nie zostały usunięte, w przeciwnym razie stosunek pary do rodzina i bezpośrednio do partnera zmienią się), a powiernik z zewnątrz powie ci, jak to brzmi.

Korzystne dla Ciebie jest to, że Twój partner Cię nie rozumie. Czemu? Mogą być dwa powody. Pierwszy - dla ciebie pozycja obrażonego jest bardziej znajoma; drugi - być może jesteś przyzwyczajony do frustracji (w tym przypadku powinieneś dokładnie przeanalizować swoje dzieciństwo, obiekty przywiązania, w szczególności postać matki - może to być każda osoba, która była bezpośrednio zaangażowana w twoje wychowanie, miała szczególny wpływ na psychika itp.)). Najprawdopodobniej nie wziąłeś czegoś od matki, więc starasz się zaspokoić tę potrzebę za pośrednictwem swojego partnera i w rezultacie uczynić go winnym, zobowiązanym, domagającym się czegoś (jednak w rzeczywistości ta osoba nie jest ci winna byle co).

Ogólnie rzecz biorąc, żaden z partnerów nie jest nic winien drugiemu. Możesz dać sobie coś nawzajem (miłość, wsparcie, wsparcie, troskę, uwagę), ale nie musisz. Dlatego partner często może wyglądać jak narcyz, gdy robisz coś, aby postrzegać go jako odrzucenie. Takie zachowanie jest odgrywane celowo, ale nieświadomie, jest to scenariusz, według którego jesteś przyzwyczajony do działania - celowo rozmawiasz ze swoim partnerem, aby cię odrzucił, bo wtedy bardziej zwyczajowo siedzieć i dręczyć ("Jestem tak nieszczęśliwi, że mnie odrzucają, nie lubią mnie, ranią mnie!") … Wtedy sytuacja powtarza się jeden do jednego, jak w przypadku twojego wczesnego obiektu przywiązania, z postacią matki.

Jeśli twoja matka wydawała ci się odrzucająca, zimna i nieuważna, zagrasz tę historię w związku (małżeństwo lub bliski związek nie ma znaczenia). Bliski związek zakłada, że pociągasz tę osobę („No proszę, daj mi to, czego nie dali mama lub tata!”). Niezależnie od tego, czy jesteś mężczyzną, czy kobietą, każdy z nas tworzy z matką podstawowe aspiracje do przywiązania i kontaktu emocjonalnego.

Jeśli czegoś nam brakowało w dzieciństwie, to było obraźliwe, bolesne, bardzo trudne, przenosimy to wszystko na dorosłe relacje i odpowiednio chodzimy i cierpimy - „Nikt mnie nie rozumie!” Bez względu na to, ilu partnerów zmienisz, każda następna osoba również Cię nie zrozumie. O dziwo, początkowo w związku panuje zrozumienie, partnerzy dopasowują się do siebie, bo wciąż nie ma takiej maski projekcyjnej (pojawia się dopiero po roku, dwóch lub trzech).

Przydatna wskazówka dotycząca doboru "właściwych" słów - dorośnij i wyjdź z pozycji dziecka, w którą automatycznie wpadasz, czując się jak dziecko przy matce, która nie zaspokajała Twoich potrzeb. Jesteś dorosły, więc spróbuj się podnieść i rozwiązać problem w dorosły sposób („Jak inaczej mogę zapytać? Jak inaczej mogę powiedzieć? Jak mogę zapytać?”). To właśnie prosić, a nie domagać się - dziecko żąda, dorosły pyta, bo rozumie, że nikt mu nic nie jest winien (jeśli chce, to zrobi; jeśli nie chce, to nie zrobi).