Psychohigiena. Krytyka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-18 02:38

Ludzie wymieniają informacje, tak jak robią to wszystkie żywe istoty na ziemi. Nawet bakterie komunikują się ze sobą za pomocą określonych chemikaliów. Informują sąsiadów w kolonii drobnoustrojów, co dzieje się tam poza ich populacją. A co z jedzeniem, tlenem, wrogimi bakteriami i wirusami, i ogólnie… czy za płytką Petriego kryje się życie.

W psychologii dużo mówi się o komunikatach – „wzajemnym głaskaniu”. Są to sytuacje, w których mówimy sobie, że jesteśmy od siebie mili i akceptowani. To jak wzajemne komplementy, ale w życiu codziennym takie pozytywne wsparcie jest mniej zauważalne i dzieje się niemal automatycznie. Lubimy osobę, wysyłamy mu sygnały, że jest w porządku, a on zwraca nam to samo.

Ale ludzie nie tylko się chwalą. Wiele relacji i interakcji jest w porządku, a wiele nie jest w porządku. Tak więc równie integralną częścią interakcji psychologicznych jest przesłanie innym, że nie czujesz się dobrze w związku. Nawiasem mówiąc, to też jest ważne. Wszyscy mamy neurony lustrzane, które umożliwiają empatię, ale empatia jest nadal w dużej mierze kwestią wyobraźni. Ludzie biorą pod uwagę to, co mówi im ich własne doświadczenie. W rezultacie mogą działać z innymi tak, jak dyktuje im treść ich psychiki. Jest to dalekie od tego, że inni chcą dokładnie tego, co my myślimy, że chcielibyśmy na ich miejscu. Dlatego bardzo przydatne jest komunikowanie słowami, że nie czuję się dobrze, nie chcę tego, ale chcę inaczej. W rzeczywistości poinformuj przeciwnika, że jego zachowanie jest niepożądane. Inną niezbędną kwestią w związku jest możliwość przekazania swojego punktu widzenia, powiedzenia, jak widzisz tę lub inną sytuację. Porównaj mapy świata, że tak powiem. Widzisz to co ja? Czy mówimy o jednej rzeczy, czy o różnych rzeczach? Sytuacje mogą się różnić. Istnienie jednego punktu widzenia może zaprzeczyć drugiemu, czyniąc go automatycznie błędnym. W rzeczywistości te dwa rodzaje komunikatów stanowią podstawę krytyki. Oczywiście możesz o tym wszystkim powiedzieć na różne sposoby i z różnymi celami. W związku z tym wyróżnia się następujące rodzaje krytyki:

Konstruktywnykiedy komunikaty mają na celu poprawę status quo, poprawę relacji, lepsze wzajemne zrozumienie. Jednocześnie osoba krytykująca:

- jest w przyjaznym nastroju. - nie przekracza granic społecznych - nie wchodzi w przestrzeń osobistą krytykowanych - jest zainteresowany wypracowaniem nowego rozwiązania - jest gotów zrezygnować ze swojego stanowiska na rzecz konsensusu - robi to w odpowiednim czasie, tj. gdy możliwa jest korekta sytuacji, może jasno wyjaśnić, czego chce. 2. Niekonstruktywna krytyka związane z sytuacjami, w których jest bezużyteczne. Można to podać: - za późno (trzeba było zrobić…) - przez osobę niekompetentną (gdybym był pilotem…) - nie dotyczy konkretnej sytuacji (co należy zrobić z hałaśliwym dzieckiem, bez wiedząc, dlaczego dziecko hałasuje) - sens krytyki jest sprzeczny z pragnieniem krytykowanego (trzeba kupować nie jabłka, ale gruszki. Co robić, po co mi gruszki?) opiera się na czyimś doświadczeniu, którego wartość jest wątpliwa (oto mój pradziadek w 1812 roku…) 3. Destrukcyjna krytykaw rzeczywistości nie krytyka, ale forma agresji. Nikt nie szuka konsensusu, ale zaspokaja swoje potrzeby emocjonalne, wyzwalając różnego rodzaju negatywy na krytykowanych. Lub w tym przypadku krytyka jest wykorzystywana jako narzędzie manipulacji. Głównym przesłaniem takiej krytyki jest obniżenie przeciwnika o co najmniej jeden stopień niżej i tym samym wygrana. Spraw, by druga osoba robiła to, czego chce krytyk. A jeśli naprawdę nie zmuszasz się do tego, to przynajmniej wywołaj poczucie winy i wstydu u krytykowanej osoby. Jednocześnie krytyk zwykle nie potrafi właściwie wytłumaczyć, czego konkretnie nie lubi, co należy zrobić, aby go zadowolić („zabić się pod ścianą” i absurdalne uwagi się nie liczą). Jego krytyka brzmi jak rozkaz i zniewaga. Taka krytyka często opiera się na ocenach osobowości przypisywanych krytykowi. Niekoniecznie jest to destrukcyjna krytyka – to krzyki i przekleństwa. Najczęściej wszystko idzie dość spokojnie, a nawet w przebraniu dobrych intencji. Taka destrukcyjna krytyka jest maskowana w celu zmniejszenia zdolności ofiary do samoobrony lub poprawy i bycia lepszym. W planach nie ma konsensusu i precyzyjnych wskazówek, ponieważ sprawia, że przelewanie negatywnych emocji na ofiarę nie ma sensu. Na przykład nieproszona porada jest bardzo często destrukcyjną krytyką. Teściowa jedząca ciasto swojej synowej może wydać zdanie „jeśli chcesz upiec naprawdę dobre ciasto, musisz kupić produkty lepszej jakości”. Często oznacza to, że „ciasto, które udajesz, że jest dobre, jest do bani, ponieważ wkładasz do niego wszelkiego rodzaju śmieci”, co oznacza „jesteś tandetną gospodynią”. Taka krytyka bardzo często jest przebrana za pragnienie dobra, ale w rzeczywistości tacy krytycy bardzo mało dbają o to, które ciasto pojawi się później. Drugi wariant ukrytej destrukcyjnej krytyki „Krytyczny IMHO”. Ludzie wyrażają swoją negatywną ocenę czegokolwiek jako aksjomat. Ponieważ tak to widzą. Odmawiają dyskusji lub w jakiś sposób wchodzą w dyskusję o tym, co im się nie podoba. Główną ideą jest to, że mogą po prostu mówić w dowolnej formie, każdą paskudną rzecz, a inni powinni tego słuchać. Co więcej, oczekuje się wdzięczności i uznania za każdą beczkę brudu, którą wylewają na krytyka. Znowu wiele pochodzi z dzieciństwa. Często krytyka rodziców nie jest konstruktywna, ale raczej manipulacyjna. Próbują wywołać u dziecka poczucie winy i wstydu. Po przedstawieniu dziecku to jako przejaw miłości. W końcu, jeśli nie krytykujesz, osoba nie wyrośnie z dziecka. Jeśli krytykują, to znaczy, że to kochają, to nie przejmują się tobą. Teraz, jeśli nikt cię nie krytykuje, to nikt cię nie potrzebuje. Im ostrzejsza krytyka, tym bardziej jest użyteczna. Każdy powinien znosić krytykę, bo to „na korzyść” Na tej podstawie jest ich kilka mity o krytyce i jej znaczeniu w życiu:

1. Tylko niepewne słabeusze nie lubią krytyki … W rzeczywistości, wśród strumieni krytyki wobec jakiejkolwiek osoby, większość krytyki jest niekonstruktywna i destrukcyjna. W jakim celu należy kochać i znosić tego rodzaju krytykę? Są mało przydatne w życiu. Oprócz nieprzyjemnych emocji związanych z inwazją granic, człowiek nic nie otrzymuje. W tym przypadku słabeusza można nazwać osobą, która nie chroni się przed napływem bezużytecznych krytycznych informacji, nie mówi „nie” „złym krytykom”.
2. Krytykowanie ludzi zawsze daje człowiekowi możliwość zobaczenia siebie z drugiej strony.… W rzeczywistości krytycy mają bardzo konkretny i daleki od bezstronnego pogląd. Często po prostu projektują swoje problemy na innych. Informacje o wewnętrznym świecie i wewnętrznych konfliktach, krytyka dla większości ludzi są całkowicie bezużyteczne.
3. Ludzie wokół Ciebie wiedzą o Tobie więcej, więc musisz słuchać tego, co Ci mówią.… To stwierdzenie przypomina numer 2. A nawet jeśli wiedzą więcej, wcale nie jest konieczne, aby ich opinia na temat tego, co wiedzą, była poprawna i konieczna.
4. Jeśli powiedziałeś „A”, bądź przygotowany na to, że zostaniesz za to ukamienowany. Wiele osób wierzy, że każde twoje działanie rozwiąże ręce innych za jakąkolwiek agresję. To jak „wyszła w krótkiej spódniczce, nie narzekaj, że zostałaś zgwałcona, ona chciała”. Jeśli publikujesz zdjęcia, weź w twarz tubkę brązowego IMHO. Napisałeś o czymś osobistym w swoim pamiętniku, przygotuj się na mieszanie swojej osobowości z brudem.
5. Jeśli chcę dobra dla osoby (nawet teoretycznie), to nie mogę się powstrzymać … „Dobry” to bardzo luźna koncepcja. Nie całe dobro jest komuś potrzebne.
6. Jeśli jesteś krytykowany, chcą dla ciebie dobra.
7. Bez krytyki nie możesz stać się lepszy niż jesteś teraz. A jeśli odmówisz wysłuchania krytyki w swoim przemówieniu, ludzie przestaną cię kochać.

Dlaczego krytycy to robią? Jednym z najpoważniejszych czynników popychających destrukcyjną krytykę i częścią niekonstruktywnej krytyki jest obecność rozdętego ja. „Ja” jest bardzo ważne, „moja opinia jest bardzo ważna” dla wszystkich, nie można jej kwestionować. Jeśli powiesz, że moja opinia nie jest dla Ciebie ważna, to mogę przestać Cię kochać (będzie Cię niełaskawic!). Nie ma nic gorszego niż to. I nigdy więcej nie powiem ci swojej opinii. To jak klątwa. Innym powodem, nie mniej znaczącym, są nawyki z dzieciństwa związane z krytyką. Ludzie czasami po prostu nie myślą o innych związkach, przyjaźni i miłości. To znaczy, jak to wszystko i bez krytyki? O czym rozmawiać? Jak dbać o przyjaciół, bliskich, krewnych? Innym ważnym powodem jest to, że ludzie nie wiedzą, jak radzić sobie ze swoimi negatywnymi emocjami, pozwalają im iść we właściwym kierunku, nie zrzucając ich na innych, podnoszą swoją samoocenę pracując nad sobą, a nie poniżając innych. I oczywiście rolę w tym zjawisku odgrywają nie tylko krytycy. Ważna jest nie tylko treść, ale także jej odbiór. Ale to następny raz.