5 Złotych Cech Kształtujących Osobowość Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Opowiem o cechach osobistych-umiejętnościach tzw. miękkich, które są bardzo ważne dla kształtowania w przyszłości silnej i pełnoprawnej osobowości dziecka. Nie będzie o nich mówić w szkole, możesz się o nich uczyć i uczyć się tylko od rodziców.

PRZEDE WSZYSTKIM EDUKACJA CZY SZKOLENIE?

Tak, to dla mnie dwie różne rzeczy. Jeśli mówimy o wychowaniu, to powiedziałbym, że chodzi o kształtowanie światopoglądu i światopoglądu dziecka. Rodzice mogą na to tylko częściowo wpływać, tworząc w domu pewną atmosferę interakcji, kiedy dziecko „kąpie się” w rodzinnej misce zasad, norm zachowania, nawyków, postaw i tak dalej. Ale spędza znaczną część swojego czasu w społeczeństwie, w szkole, wśród przyjaciół, gdzie również absorbuje działania edukacyjne innych w stosunku do niego. Ale to, na co naprawdę mogą wpływać rodzice, to nauka. Wierzę, jak pokazało doświadczenie mojej mamy i trenera, że osobowości można nauczyć. I trzeba to robić od najmłodszych lat, u nich z kolei wykształcenie rodziny lub później społeczeństwa jest doskonałe.

Jakich cech osobistych należy uczyć dziecko od najmłodszych lat?

NIEZALEŻNOŚĆ OD WŁASNEGO ZDANIA I ZGODNIE Z WŁASNYM ZDANIEM.

W klasie mojej córki jest dziewczyna, z którą mało się zaprzyjaźnia ze względu na jej szkodliwość, jednak jak zaprosiła chłopaków na urodziny (w fajnie ciekawe miejsce) wszyscy poszli oprócz mojej córki. Argumentowała swoją odmowę faktem, że po co iść na urodziny osoby, z którą masz niewielki kontakt i jesteś przyjaciółmi. Moja rola jako rodzica polegała na tym, aby pomóc mojej córce oprzeć się opinii publicznej i wesprzeć jej własną. Poparłem dziecko, stając po jej stronie, pochwaliłem ją za decyzję o rozwianiu ostatnich wahań, jeśli w ogóle, i powiedziałem jej, że jej decyzja była słuszna, nie zwracaj uwagi na wyrzuty kolegów z klasy. W ten sposób u dziecka kształtuje się wewnętrzny rdzeń woli i wiary w siebie. Gdy w życiu będzie musiała rozwiązać podobne dorosłe problemy, będzie mocno wiedziała, jakie jest jej pragnienie, pójdzie do celu i go osiągnie, zamiast gubić się w wątpliwościach, niepewności i strachu „Co powiedzą ludzie? Przyjaciele? Współpracownicy?.

NIEZALEŻNOŚĆ OD MAŁYCH LAT.

Moje dziecko ma dziewięć lat, ale już sama chodzi do szkoły i samotnie wraca do domu, a także spaceruje nie tylko po podwórku, ale i poza nim. Ale wcześniej omówiliśmy z nią wszystkie szczegóły dotyczące przejścia przez jezdnię, potrzeby większej uwagi, odpowiedzialności, jaką za to bierze, niebezpieczeństw, które mogą ją czekać. Jestem zawsze pod telefonem, w kontakcie, a na telefonie mam program, dzięki któremu widzę, gdzie to jest.

Wielu rodziców uważa, że ich dzieci są rozkojarzone, niezdolne do wzięcia odpowiedzialności za swoje czyny, uważają, że ich dzieci nie mogą obejść się bez nadzoru rodziców, a ponieważ nie mają własnego doświadczenia, nie mogą podjąć właściwej decyzji i tak dalej. Nie sądzę. Moim wyborem jest nauczenie dziecka od najmłodszych lat samodzielności, samodzielnego podejmowania decyzji i wyborów, uczenie go uczenia się na własnych błędach, bo jeśli nadmiernie go kontroluję i patronuję, jak robi to teraz wielu rodziców, to kiedy nagle pojawia się trudność lub pojawia się problem, a mnie tam nie będzie, wtedy moje dziecko nie będzie na to przygotowane, nie przeszkolone.

POZWÓL SOBIE BYĆ BŁĘDAMI I ZROZUM, ŻE BŁĘDY SĄ NORMALNE.

Jak uczę tego tutaj dziecko? Na przykład widzę, że w tej chwili popełnia błąd, ale nie będę jej wtrącał się i wskazywał, a tym bardziej krytykował i poprawiał, bo dziecko niczego nie zrozumie słowami, ale nauczy się dobrej lekcji z własnego doświadczenia.

Kiedyś na urodziny moja córka otrzymała pewną kwotę w prezencie od dziadków i chciała tę kwotę przeznaczyć na niedrogi tablet. Oczywiście z mężem wiedzieliśmy, że szybko się zepsuje z powodu złej jakości, ostrzegaliśmy przed tym naszą córkę. Ale podjęła jasną decyzję o zakupie tabletu. OK. Po tygodniu się zepsuł. Najważniejsze, żeby nie zacząć mówić: „Ale ostrzegaliśmy cię!” Milczeliśmy. Myliła się, ale nie była zdenerwowana, ale wyciągnęła własne wnioski. Najważniejsze dla rodziców jest, aby nigdy nie popełnić katastrofy z błędu dziecka.

Kolejny dobry przykład samodzielności. Moja córka nie napisała dobrze testu z matematyki, ponieważ nie nauczyła się tabliczki mnożenia. Kiedy quiz znów pojawił się na jej nosie, poprosiła mnie o sprawdzenie jej znajomości arkusza kalkulacyjnego. Zdałem sobie sprawę, że znowu nie znała jej zbyt dobrze, ale nic nie powiedziałem. Następnego dnia córka ponownie otrzymała dwójkę. A ona sama podjęła decyzję, znalazła sposób i motywację do nauki stołu, a następnym razem napisałem test na piątkę.

MANIFESTACJA EMOCJI.

Uczę ją, by nigdy nie powstrzymywała swoich emocji. Żyjemy we współczesnym świecie, w którym wszyscy psychologowie już wiedzą, że powstrzymywanie emocji, po pierwsze, zejdzie na bok dla zdrowia, a po drugie, znacznie wpłynie na gorsze losy dziecka. Emocji nie da się opanować, aby w przyszłości człowiek nie chodził do psychologa z traumami i problemami z dzieciństwa na tej podstawie w życiu iw pracy.

Na przykład, jeśli jest na mnie zła, proszę ją, aby okazała gniew i nie powstrzymywała go. W porządku jest być zły na rodziców (lub kogoś innego), nie ma w tym nic strasznego, to normalna ludzka emocja i silna. Wszyscy jesteśmy na siebie wściekli. Jeśli rodzice uważają wybuchy dziecka za brak szacunku, to są to „karaluchy” rodziców, z którymi powinni zwrócić się do psychologa i zrozumieć, gdzie znajduje się „korek” w ich psychice iz jakiego powodu. Ponadto dziecko jest w domu w bezpiecznym środowisku, jeśli nie pozwolisz mu być tym, kim jest w tym środowisku, ze wszystkimi jego emocjami, do których ma pełne prawo, to pójdzie poszukać innego środowiska, w którym zostanie zaakceptowany takim, jakim jest, a to środowisko może nie być najlepsze! A jeśli dziecku brakuje samodzielności, gdy mówiąc w przenośni „chodzi z mamą za rękę do szkoły”, to na pewno odnajdzie to miejsce i wyjdzie tam w całości.

Jak rodzic powinien zareagować na wybuch dziecka? Przekaż mu wiadomość (słowami, czynami, emocjami): „Widzę twój gniew. Rozumiem cię. Rozumiem Twój ból, urazę, złość i dzielę się nimi z Tobą. Akceptuję Cię takim, jakim jesteś teraz i masz pełne prawo do swoich uczuć.”

PRAWO PODEJMOWANIA DECYZJI.

Ostatnio moja najmłodsza poszła do przedszkola. Jak wie każdy psycholog, jest to bardzo trudny okres adaptacji, niewiele osób przechodzi go łatwo iz przyjemnością. Decyzję „teraz musimy iść do przedszkola” tutaj musi podjąć matka. Bo jeśli matka nie podjęła decyzji, to dziecku będzie bardzo trudno to zrobić. Dziecko będzie mogło podjąć decyzję o pójściu do przedszkola dopiero po zaakceptowaniu go przez matkę. Obserwując ją, widząc jej stan i odczuwając emocje, sam szybko dokona wyboru.

Pierwszego dnia mojej obecności w przedszkolu, w szatni, zaobserwowałam następujący obrazek: obok mnie była mama i córka. Pierwszy raz do przedszkola. Naturalnie dziecko natychmiast wybucha płaczem. Mama również wybuchnęła płaczem, widząc ból dziecka. Wzięła ją w ramiona, postanawiając „uratować” ją przed nauczycielem, który uprzejmie wyciągnął do niej ręce. Mama najwyraźniej nie podjęła tutaj decyzji. W rezultacie oboje mieli straszną histerię, a dziewczyna nie przyzwyczai się do ogrodu, ponieważ ona też nie podjęła decyzji.

Co powinni zrobić rodzice? Wspieraj dziecko zachowaniem, a nawet słowami – wiesz, jak się boi, rozumiesz i wspierasz, ale podjąłeś decyzję, szczerze powiedz o tym dziecku i naucz go, że i on będzie musiał podjąć tę decyzję.

Dawno, dawno temu moja najstarsza córka też chodziła do przedszkola. Rozpłakała się trzeciego dnia, gdy zdała sobie sprawę, że będzie musiała tam spędzać cały swój czas, często nie widywała teraz matki. Wtedy powiedziałem jej: „Varenka, i tak pójdziemy do ogrodu i musisz podjąć tę decyzję. Jak tylko będziesz gotowy, zaakceptuj to, opowiedz nam o tym”. W tym czasie mąż był już ubrany na korytarzu. Czekał tam na nią dwie godziny. Czekałam, aż sama do nas podejdzie i powie, że jest gotowa iść do przedszkola. Dwie godziny – dla niektórych może to być poświęcenie lub głupota, ale od tego czasu nie mamy już problemów z pójściem do przedszkola.

Nie narzucaj dziecku swojej decyzji. Jeśli np. nie chce jeść zupy, to jest to jego decyzja, którą szanuję, ale jednocześnie postanawiam nie dawać mu przekąsek między reżimami, o czym go informuję. W ten sposób uczymy się szanować nawzajem swoje decyzje.

Wszystkie powyższe umiejętności stanowią doskonałą podstawę dla dziecka, aby nie bało się niedoskonałości w przyszłości. Jak zawsze nas uczono? Musisz słuchać czyjejś opinii, być jak wszyscy inni. Dwoje w szkole? Boże, co za horror! Cała tragedia. Stała: „Mówiłem ci, ostrzegałem cię!” Złościć się na seniora, a ponadto mówić o tym głośno? Nie było pytania! Wszystkie decyzje zapadły również za nas. Często oszukiwano nas „na dobre”, mówiąc, że idziemy na spacer na plac zabaw, a sami zwróciliśmy się do przedszkola. W ten sposób wychowano strach i brak wiary w siebie i swoje mocne strony. Mamy teraz wiele problemów właśnie dlatego, że nasi rodzice chcieli robić „to, co najlepsze”, a raczej nie mieli wiedzy z zakresu psychologii.

Po rozwinięciu tych pięciu cech w dzieciństwie dorosły nie boi się już wyróżniać się z tłumu, zmieniać dziedziny działalności, rozpoczynać czegoś nowego, rosnąć i rozwijać się, bez lęku podejmować ważne decyzje lub całkowicie zmieniać wszystko w życiu. W dzieciństwie dużo łatwiej jest rozwinąć w sobie niezbędne cechy, co pokazała moja praktyka na szkoleniach, na które przychodzą dorośli z problemami osobowościowymi z powodu błędów w ich wychowaniu w dzieciństwie. Trudno jest teraz przerobić lub zmienić coś w środku, kiedy światopogląd już się uformował, a osobowość jest prawie skostniała.