Rodzice Robią TO. I Na Próżno

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Porównaj dzieci. „Słuchaj, chłopak nie walczy, ale kim jesteś?”, „Masza ma solidne piątki, a ty…”. Dziecko nie czuje miłości swoich rodziców, wierzy, że ten chłopiec, ta Masza jest od niego lepszy, a on jest zły, bezwartościowy, głupi … Zamiast pozytywnego przykładu dziecko czuje zamieszanie, strach, zaczyna bądź zazdrosny o inne dzieci. Lepiej porównać dziecko nie z innymi dziećmi, ale z samym sobą: „Wczoraj nie wiedziałeś, jak zawiązać sznurowadła, ale dziś prawie to zrobiłeś!”, „Na początku lata nie wiedziałeś jak pływać, ale teraz się nauczyłeś”. Jeśli rodzice zwrócą uwagę dziecka na jego osiągnięcia, popchnie go to w kierunku nowych celów, podboju małych i dużych szczytów.

Odłóż etykiety. Ostatnio chodziłam z dzieckiem, które spało w wózku. Mała dziewczynka jechała na skuterze i zatrzymała się obok mnie, blokując drogę. Zacząłem ją obchodzić, a jej mama, która przyszła na ratunek, zaczęła mówić dziecku: „Dlaczego stoisz na drodze, bezwstydna, nie widzisz, moja ciocia jeździ z wózkiem!”. Szczerze mówiąc, wzdrygnąłem się. Kiedyś usłyszałem na stronie, że babcia opowiadała innej kobiecie o swoim wnuku: „On jest generalnie nie do zniesienia”. „Głupcy, głupi, przeciętni, głupi” – rodzice wieszają na dzieciach metki, a potem zastanawiają się, dlaczego ich dzieci tak się zachowują. Etykieta jest tym, czego się od ciebie oczekuje, to zachowanie, które należy dopasować. A jeśli najbliżsi i najdrożsi ludzie tak nazywają dziecko, to myśli, że to znaczy, że tak jest. Przecież przez pierwsze lata dziecko patrzy na siebie oczami rodziców i tak siebie ocenia. Z tych etykiet, słów, kształtuje się jego samoocena.

Dewaluacja. „Nie dotykaj, bo złamiesz”, „Czemu tam grzebiesz, pozwól mi zrobić to lepiej i szybciej”, „Znowu rozlałeś wodę”. Źle się czuje dziecko, które zawiedzie. I po co robić coś następnym razem, kiedy moja mama i tak wie lepiej, jak to zrobić i wszystko zrobi za mnie sama. Nie ma śladu dawnej pewności siebie i chęci choćby próby zrobienia czegoś po raz pierwszy. Lepiej pomóc dziecku naprawić coś lub pomóc mu: „Rozlany? Pomóż wytrzeć? "," Pozwól, że pomogę z zamkiem na twojej kurtce "," Czy chcesz to zrobić ze mną?"

Pochwała. „Jesteś najlepszy, najbardziej utalentowany, najbardziej wyjątkowy, najmądrzejszy”. Choć może to zabrzmieć paradoksalnie, słowa te szkodzą również dziecku. Bo tak dziecko uzależnia się od pochwał. A przychodząc w przyszłości do kolektywu (przedszkola czy szkoły) będzie mu trudno, żeby nikt nie potrafił docenić jego wyjątkowości, uzdolnień, bo oprócz niego jest też 25 osób, które są równie wyjątkowe i uzdolnione. Lepiej pochwalić dziecko za pewne konkretne działania: umyło naczynia, pięknie namalowało rysunek, było grzeczne.

Okaż obojętność. Często widzę matki na placach zabaw, które siedzą z oczami na telefonie lub tablecie. Odmianą jest rozmowa przez telefon. A kiedy dzieci podchodzą do nich, proszą je, aby grały w piłkę, jeździły na huśtawce, szły na inny plac zabaw i na różne sposoby zaczynają je rozpraszać, słyszę w odpowiedzi: „Idź się pobawić”, „Ty nie widzę, jestem zajęty??”,„ Idź pobawić się z tą dziewczyną / chłopcem”,„ Znowu mi przeszkadzasz? Po prostu usiadłem, daj mi odpocząć!”. Och, tym dzieciom nie jest łatwo. Przecież słysząc takie zwroty od rodziców, rozumieją, że nie są potrzebni, nie ma dla nich czasu, są ciężarem i zawsze będzie coś, co będzie ważniejsze od nich samych…

Przerażają prognozami. „Nie chodź po kałużach, zmokniesz, zachorujesz!” Dziecko słyszy te przepowiednie (chorujesz, upadasz, odwracasz głowę) i rozumie, że świat jest niebezpiecznym miejscem, w którym nie możesz zrobić kroku i wpaść w kłopoty. I zamiast dziecka, które interesowało się wszystkim, zamienia się w zamkniętego i obojętnego na wszystko. Aby podtrzymać ciekawość dziecka, rodzic powinien wzmacniać swoje pozytywne zachowanie lub proponować opcje, które pasowałyby do dziecka i rodzica: „Załóżmy kalosze, abyśmy mogli przejść przez kałuże”, „Próbowałeś jeździć na huśtawce lubię to? (i pokaż, czego chcesz).

Stawiają ultimatum. „Jeśli teraz nie zabierzesz zabawek, zostaniesz bez bajek”, „będziesz się tak zachowywał, nie będę się z tobą bawić”, „dopóki nie zaliczysz wszystkich lekcji, możesz zapomnieć o spacer” itp. Rodzic pokazuje dziecku przykład, że pod pewnymi warunkami można coś zrobić / nie zrobić. A ponieważ dzieci uczą się od rodziców, dziecko za kilka lat może spokojnie powiedzieć rodzicowi: „Dopóki mi nie kupisz zabawki, dopóki czegoś nie zrobisz, ja też tego nie zrobię” i zająć stanowisko protestacyjne.

Szantażowanie z miłością. I to często słychać na ulicy, na placach zabaw: „Nikt nie będzie się bawił z takimi ludźmi jak ty”, „Nie potrzebuję takiego niegrzecznego chłopca”, „Jeśli nie będziesz posłuszny, nie będę kochać”. Po takich frazach dziecko czuje się zdezorientowane, zaczyna się obawiać, że matka go opuści, odejdzie. I zaczyna na różne sposoby (kaprysy, napady złości itp.), Aby zwrócić na siebie uwagę, tylko pogarszając sytuację. Przez wiele lat takie słowa pozostawiają głęboki ślad w duszy dziecka, czuje, że jest kochany warunkowo, za coś, albo wcale go nie kochają, albo w ogóle nie zasługuje na miłość. To poważna trauma w życiu małego człowieka.