Kobieta W Związku Z Przemocą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Tą krótką notatką chcę podzielić się przemyśleniami, obserwacjami z praktyki oraz zwrócić uwagę na znaczenie profilaktyki i samoopieki.

„Nie wybieramy się przypadkowo…

Spotykamy tylko tych, którzy już istnieją w naszej podświadomości.

Najpierw rysujemy osobę w naszej wyobraźni.

i dopiero wtedy spotykamy go w prawdziwym życiu”.

Zygmunt Freud.

W bezmiarze światowej sieci jest wiele informacji o tym, jak rozpoznać psychopatę, narcyza, socjopatę, jak ustalić, że jesteś w destrukcyjnym związku, nakręcono o tym wiele filmów, jest wiele książek i blogów. Istnieją również grupy wsparcia dla kobiet, gdzie dzielą się swoim doświadczeniem i literaturą, pomagają sobie nawzajem w trudnych chwilach słowem, ciepłem i uczestnictwem. Ale to nie pomaga zminimalizować powstawania takich par. I z jakiegoś powodu nie natknąłem się na informacje o grupie ryzyka. Jakie kobiety są zagrożone, a czasami, jakkolwiek paradoksalnie to zabrzmi, dążą gdzieś w głębi duszy, czując, że ich statek wpływa na niebezpieczne wody, aby połączyć swoje życie z mężczyzną, z którym relacje je zniszczą? Tą krótką notatką chcę podzielić się przemyśleniami, obserwacjami z praktyki oraz zwrócić uwagę na znaczenie profilaktyki i samoopieki. W końcu łatwiej, taniej i mniej boleśnie zapobiegać problemowi, niż leczyć, a potem przywracać zranioną duszę.

Często w moim biurze są kobiety, które żyją w destrukcyjnych i nieszczęśliwych relacjach ze swoimi mężczyznami. Jak to się dzieje, że miłość zamienia się w walkę o poszerzenie osobistej sfery wpływów i przemocy, podbój, zagarnięcie granic i przestrzeni osobistej od partnera, a kobieta staje się ofiarą przemocy psychicznej lub fizycznej? Jak to się dzieje, że związek stał się pożytkiem? Jak to się dzieje, że w wewnętrznym świecie kobiety zamiast szacunku do samego siebie, miłości własnej, zaufania i troski pojawiają się ich przeciwieństwa? Kobieta odkrywa, że jej relacja z mężczyzną zmieniła ją i nie na lepsze, jej mężczyzna się zmienił i nie na lepsze. Te zmiany nie są nagłe, nie nastąpiły w jeden dzień, ponieważ w związku coś przez długi czas pozostawało poza zasięgiem wzroku. A sytuację, że te związki w ogóle stały się możliwe, poprzedza dość długi okres, którego punkt wyjścia można uznać za datę urodzenia. Co oznaczało?

Destrukcyjny związek to spotkanie dwojga ludzi ze zniekształconym wyobrażeniem o granicach, o swoich i innych. Im bliżsi są ludzie w tych relacjach, tym bardziej granica między nimi zaciera się i wrastają w siebie, łączą się. Należy zauważyć, że pewne wtopienie się w jakikolwiek długotrwały związek jest normalne, ale normalne, gdy każdy ma przestrzeń osobistą, własne pragnienia lub nie pragnienia, a także prawo do odmowy czegoś bez groźby utonięcia w poczuciu winy. Jest doświadczenie rozwoju mężczyzny i doświadczenie rozwoju kobiety, jak zostały wychowane, jak się o nie troszczyły. To, co rodzice powiedzieli im o życiu, o miłości, o tym, kim jest i jakie są opcje w jej życiu. Opowiadają o tym nie słowami, ale swoim podejściem do życia, stosunkiem do siebie, swoim przykładem, tym, jak sami traktowali życie, jak traktowali rodzicielstwo, czego nauczyli tymi relacjami. Niezależnie od tego, czy nauczyli równowagi dawać-brać, czy po prostu brać, czy po prostu dawać.

Jeśli w rodzinie rodzicielskiej zastraszanie, dewaluacja, groźby pozbawienia miłości, manipulacja uczuciami były normą, to ta idea „normy” jest przenoszona w dorosłość. To w rodzinie rodzicielskiej dziewczyna uczy się znosić, tłumić złość, urazę i oburzenie lub wyrażać je w jakiejkolwiek formie rażącego protestu. Dzięki tym umiejętnościom wchodzi w dorosłość, spotyka „bratnią duszę”, z którą buduje i odtwarza komunikację znaną i bliską z dzieciństwa. Jest to traumatyczne doświadczenie rozwojowe, a trauma ma tendencję do powtarzania się, oczywiście nieświadomie, ponieważ nikt nie będzie dobrowolnie szukał nieudanych, destrukcyjnych związków. Niemniej jednak psychika ma tendencję do powtarzania takiego związku, próbując przetrwać. W nieświadomości wszystko jest obecne, a wczesna trauma jest wielokrotnie doświadczana w różnych odmianach. Czy zdarza się, że uczy się tego samego grabi, ale serce wciąż wierzy w cuda? Zdarza się. Zapewne znasz przypadki, kiedy kobieta z jednego destrukcyjnego związku wpadła w drugi i trzeci, tak samo, czy gorzej? Chodzi o to, że psychika stara się odtworzyć zwykłe doświadczenie, zwykłą interakcję, odtworzyć traumę, aby w końcu się jej pozbyć.

Można sto razy powiedzieć, że sama kobieta odpowiada za swoje granice w związku, że sama pozwoliła się w ten sposób potraktować i to będzie prawda, ale jak to pomaga? W normalnych związkach problemy z naruszeniem granic osobistych pojawiają się na etapie znajomości i szlifowania i nie jest to tak dotkliwe, że trzeba o nie walczyć. Kłopot polega na tym, że kobiety o już wypaczonych poglądach na temat swoich granic i związków, tego, co jest w nich dozwolone, a co nie, popadają w destrukcyjne związki. Nie wiedzą, gdzie leżą ich granice, nie znają swojej wewnętrznej geografii, ale domyślają się, gdzie leży przepaść. Wiedzą, gdzie jest bolące miejsce i wydaje się, że spotykając tak wspaniałego partnera tak błyszczącego, silnego mężczyzny - mają nadzieję uleczyć swoje rany związane z tymi cechami. Kobieta stara się nasycić tą siłą, pewnością siebie, wypełnić swoją wewnętrzną pustkę, ale okazuje się, że to właśnie te bolące miejsca są wykorzystywane do kontrolowania i wykorzystywania kobiety w celu uzdrowienia siebie. Chociaż na początku związku wszystko jest jak w bajce – kobieta jest tak uszczęśliwiona, że tylko on w jej oczach odbija się jako piękna, wspaniała, wydaje jej się, że jej rany zostały zagojone. Kobieta traci czujność i gubi sygnały niebezpieczeństwa, a raczej spycha je na dalszy plan, bo zakochany mężczyzna nie dba o rzeczywistość.

Pamiętasz film? „Jesteśmy porzuceni za to, w czym się zakochaliśmy”. Tony zakochał się w Giorgio za jego wspaniałość, wielkość, teatralność, hulanki, być może obok niego i tak się czuła, skąpana w świetle jego wspaniałości, a tym samym starała się zrekompensować, wypełnić jej wewnętrzną niedosyt. Przypomnijcie sobie w scenie po pierwszym seksie, otworzyła się przed nim w swoim braku pewności siebie jako kobiety, braku wiary w swoją seksualną atrakcyjność - weszła w związek już zraniony, gdzie pierwszy zastrzyk pochodził od jej ukochanego, który postanowiła nie zauważać.

Pozwólcie, że podsumuję. Każda osoba ma słabe punkty i kompleksy. Ktoś o nich wie i bierze to za fakt. Ktoś pracuje nad sobą, jeśli coś mu nie odpowiada. Albo człowiek nie widzi w swoich niedociągnięciach czegoś patologicznego lub czegoś, czego należy się wstydzić i w każdy możliwy sposób ukryć lub zaprzeczyć. To ja o zdrowym nastawieniu do siebie, o lojalnym zrozumieniu swoich słabości i mocnych stron oraz o ich odpowiednim wykorzystaniu w życiu, o zaakceptowaniu siebie. Kiedy jesteś świadomy swojej wady lub słabości i akceptujesz to w sobie, czyni cię to mniej wrażliwym. Wtedy nie trzeba udawać, maskować się, nakładać „makijażu”, podkreślając zalety i ukrywając wady, chować się i zamieniać w przeciwieństwo, bać się zdemaskowania i bronić się atakując w odpowiedzi. A co najważniejsze, nie musisz szukać w świecie zewnętrznym kogoś, kto mógłby te słabe punkty wzmocnić sobą, uzdrowić, kogoś, z kim możesz czuć się wartościowy, znaczący, pewny siebie, piękny, pożądany, kochany, seksowny, inteligentny, wyjątkowy i dalej na liście. Taka osoba jest zawsze przy tobie - to ty, po prostu musisz ją znaleźć w sobie i rozwijać się! Uwierz mi, nie może się doczekać!

Psychoterapia w odpowiednim czasie to zapobieganie destrukcyjnym związkom i znacznie poprawia jakość życia!

Dbaj o siebie!

Pozdrawiam Karine Korczaka.