Utrata Dziecka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Krótki szkic z praktyki. Utrata małego dziecka.

Kiedy umiera dziecko, bez względu na wiek, dla rodzica jest to bez wątpienia bezkresny ocean bólu serca. Czasem jest okazja, żeby się trochę na to przygotować, jeśli dziecko było chore, a czasem zdarza się to nagle, gdy kilka minut temu życie było szczęśliwe i pełne nadziei. Ale w każdej sytuacji śmierć dziecka jest wydarzeniem strasznym i nienaturalnym, tragedią rodzinną, ponieważ zakłóca naturalny bieg życia.

W tym szkicu chciałabym poruszyć pierwsze miesiące po stracie, kiedy ból po stracie jest wciąż tak wielki, jakby nie było już końca. Porozmawiamy również o bardzo małych zmarłych dzieciach, do roku.

W swojej pracy często spotykam się z wypaczeniem doświadczenia żalu. Te. oczywiście człowiek ma prawo do jak największej żałoby, a wszystko to zasługuje na szacunek. Niemniej jednak istnieją pewne cechy, które zamiast tak zwanej pracy żalu, budują mur psychologicznych mechanizmów obronnych, których rezultat może znaleźć odzwierciedlenie zarówno na poziomie cielesnym, jak i psycho-emocjonalnym.

Przede wszystkim mówię tutaj o niemożności pozwolenia sobie na doświadczenie, dewaluacji wydarzenia, chęci jak najszybszego „życia i pozytywnego myślenia”, „jak najszybszego powrotu do zwykłego życia”.

Niestety to nie zadziała. Smutek, którego nie doświadczono, będzie odczuwalny - albo w postaci jakiejś choroby, albo w postaci niemożności porzucenia sytuacji. Może to być szczególnie trudne dla dziecka, którego ciąża nastąpiła wkrótce po stracie. Naprawdę mam nadzieję, że wkrótce zostanie opublikowany duży artykuł o „dziecku zastępczym”, więc na razie nie będziemy się nad tym rozwodzić.

Jednym z punktów do omówienia jest ramy czasowe doświadczenia. Czy w ogóle istnieją? Kiedy będzie łatwiej? Czy czas leczy?

Niestety, brak kultury żałoby we współczesnym społeczeństwie sprawia, że pogrążony w żałobie „bierze się w garść” tak wcześnie, jak to możliwe. Jeśli może nie być szczególnie „dotknięty” w ciągu pierwszych 2-3 miesięcy, to już teraz oczekuje się, że stopniowo powróci do swojego stanu przed przegraną. Minęło 40 dni, no cóż, kolejny tydzień i to tyle, „trzymaj kontrolę”, „masz już dzieci, opiekuj się nimi”, a jeśli twój wiek jeszcze na to pozwala, „rodź kolejne dziecko”.

A rodzice uczciwie starają się – starają się pozostać aktywni społecznie, szybciej wracać do pracy, wyjeżdżać na wakacje, planować kolejne dziecko. Tylko z jakiegoś powodu pojawiają się poważne, a nawet obsesyjne obawy o życie i zdrowie własne lub ich dzieci, czasami przechodzące w poziom napadów paniki. Niemożność wypuszczenia dzieci na spacer same, nawet jeśli są już duże, lub wyobraźnia nieuchronnie rysuje kolorowe sceny śmierci lub urazu, jeśli dziecko (nawet dorosły) nie odbierze telefonu więcej niż 2-3 razy.

Wierzący może z przerażeniem stwierdzić, że jest zły na Boga, że jest obrażony na Niego i okoliczności, a także na tych, którzy byli w taki czy inny sposób blisko w chwili śmierci dziecka. Nie da się zapamiętać zmarłego dziecka bez bólu, więc starają się w ogóle o nim nie myśleć lub wręcz przeciwnie, myślą tylko o nim, zapominając o minimalnej dbałości o siebie.

Ponadto jest to ciągłe poczucie winy, że zrobiłeś lub nie zrobiłeś czegoś, co doprowadziło do smutnego wydarzenia. Powoli, ale pewnie wyżera od środka, „hamując” inne ważne doświadczenia, przysłaniając wszystko samo z siebie, prowadząc do rozwoju tak zwanego żalu patologicznego, kiedy po latach ból utraty jest równie dotkliwy.

Czas naprawdę leczy, ale nie przez sam fakt jego przemijania, ale przez to, że dopiero po pewnym czasie, kiedy nic nie przeszkadza w pracy żalu, ulga jest możliwa. Nie powinieneś oczekiwać, że poczujesz ulgę za 40 dni lub za 3-6 miesięcy tylko dlatego, że ten czas minął.

Ważne jest, aby pozwolić sobie na odczuwanie wszystkiego, co przychodzi. A wierzący rozumie, że jego wiara może również przejść poważną próbę, ponowną ocenę. Dopiero po pewnym czasie okaże się, że inaczej spojrzymy na sytuację, ale teraz wściekanie się czy obrażanie się na okoliczności i Bóg to tylko niezbędny element tej drogi. A potem, jak się nie gniewać, jeśli śmierć dziecka jest nienormalna, straszna i bezsensowna. "Po co?" Nie ma na to odpowiedzi. Ale na pewno nie dla „grzechów ojców”, nie ma tu wyjaśnienia. To potworny zestaw okoliczności.

Poczucie winy jest tym uczuciem, którego prawdopodobnie nie da się w pełni doświadczyć, w jakiejś objętości pozostanie na zawsze, ale mimo wszystko i może być trochę łatwiej, jeśli obiektywnie podzielisz prawdziwą winę, a to, co dla ciebie w ogóle, nie ma nic do zrobienia. Nie da się ponieść całego ciężaru odpowiedzialności za stratę. A poza tym nie da się wszystkiego kontrolować, wszędzie też rozrzucać słomki. Czasami życie drugiego człowieka nie zależy od naszych wysiłków czy umiejętności, ale od fatalnego zbiegu okoliczności – czegoś takiego jak pijany kierowca lub zepsuta droga.

Jeśli pozwolisz na zaistnienie wszystkich uczuć, to ten ostry ból stopniowo ustępuje, pozostawiając po sobie cichą akceptację zdarzenia, rezygnację z niego, jasną pamięć dziecka, być może ponowną ocenę wartości, nabycie sensu w cierpieniu. Dla wierzącego jest to również uświadomienie sobie, że nie będzie separacji, że ostatecznie rodzice i ich dziecko połączą się w odpowiednim czasie.

Ale na to musi upłynąć czas. Fenomenologicznie jest to pierwsza rocznica, czasem trochę dłużej - kiedy wszystkie te uczucia mają pełne prawo być, ważne jest, aby sobie pozwolić, opłakiwać je w całości, a bliskim osoby pogrążonej w żałobie - nie żądać lub nie oczekuj od niego szybkiego powrotu. Drogę opanuje pieszy.