JAK PRZEŻYĆ NAGŁE UWOLNIENIE Z NAJNIŻSZĄ STRATĄ. Część 3

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-07 22:21

Zobacz pierwszą i drugą część materiału w moim profilu oraz na linkach w komentarzach.

CZĘŚĆ 3. JAK Z TYM ZROBIĆ

Ofiara ghostingu nieuchronnie doświadcza całej gamy nieprzyjemnych odczuć, których intensywność zależy od wielu czynników, m.in. ogólnego poziomu wrażliwości i emocjonalności, siły przywiązania do gościa oraz tego, czy takie sytuacje miały miejsce w przeszłość od znaczących osób (w tym psychologiczne zaburzenia przywiązania we wczesnym dzieciństwie, o których dana osoba może nie pamiętać, ale w sytuacji duchowej następuje retraumatyzacja). Takie sytuacje są szczególnie trudne dla osób, które nigdy by tego nie zrobiły – otwarte, szczere, szczere wobec siebie i innych, z rozwiniętą empatią.

Ważne jest, aby zrozumieć, że wszystkie uczucia i doświadczenia, których doświadczasz, są normalne i uzasadnione. Szok, uraza, złość, rozczarowanie, wstyd, poczucie winy, niepokój, dezorientacja, bezsilność, tęsknota, rozpacz itd. To normalne reakcje na nienormalną sytuację. Nie ma nic złego w ufaniu innym ludziom i oczekiwaniu, że będą zachowywać się przynajmniej jak dorośli i odpowiedni ludzie. Nie lekceważ tego incydentu i staraj się udawać, że wszystko jest w porządku, jeśli w rzeczywistości tak nie jest. Niech twoje uczucia będą.

Następnie wymienię kilka punktów, na których można polegać w procesie odzyskiwania po widmie.

1. Pamiętaj, że im bardziej jesteś związany z daną osobą, tym dłużej potrwa proces żałoby. Daj sobie czas, nie próbuj „szybko” zapomnieć o osobie lub udawać, że nie wydarzyło się nic szczególnego. Nie próbuj zmuszać się do rozpraszania się – albo to nie zadziała, albo zadziała, ale w ten sposób po prostu tłumisz doświadczenie żalu z odrzucenia – które następnie pojawia się w formie wybuchów wściekłości lub depresji z powodu brak wyraźnego powodu lub choroby psychosomatyczne.

2. Staraj się nie obwiniać ani nie osądzać siebie. Ofiary zjawy często zwracają na siebie gniew przeznaczony dla sprawcy (ze względu na niezdolność do wyrażenia go bezpośrednio) i doświadczają irracjonalnego poczucia winy i wstydu z powodu takiego traktowania. Nie wstydź się, że rzekomo mogłeś i powinieneś był przewidzieć takie zachowanie. Nie mogli: co po fakcie może ci się wydawać oczywistymi zapowiedziami takiego zachowania, w innym rozwoju wydarzeń może się okazać, że są to tylko urocze dziwactwa lub cechy charakteru. I nie powinieneś: możesz być odpowiedzialny za swoje zachowanie, ale nie możesz być odpowiedzialny za zachowanie kogoś innego.

   Jedyną rzeczą, która może Cię ostrzec, jest to, że osoba od samego początku znajomości jest zbyt namiętna (znacznie bardziej i szybsza od Ciebie) i wyraźnie Cię idealizuje, całkowicie zamykając oczy na niedociągnięcia i otrzepując się, jeśli zwrócisz na to uwagę. Tacy ludzie też mają tendencję do szybkiego ochładzania się i rozczarowania, jeśli nagle zorientują się, że mają do czynienia z żywą osobą, a nie z narysowanym przez nią obrazem. Każda bezkrytyczna niezgodność między twoim wyidealizowanym obrazem w jego głowie a rzeczywistością może stać się bodźcem do całkowitego odrzucenia i dewaluacji. Ale to też jest dzwonek, ale nie jednoznaczny znak. Ponieważ idealizacja siebie na początku powieści jest wspólna dla wszystkich, inaczej nie byłoby powieści.

3. Przypomnij sobie etapy życia w żałobie. Szok, złość, targowanie się, depresja, akceptacja. Trzy środkowe fazy można zamieniać i wielokrotnie powtarzać w okręgu. Przeczytaj szczegółowo o tych fazach i potraktuj je poważnie. Zauważ, w jakiej fazie jesteś teraz. Bez umiejętności słuchania siebie i zaufania sobie może być trudno, więc ta sytuacja (podobnie jak sytuacja przeżywania żałoby) jest doskonałym powodem, aby zwrócić się do psychoterapeuty.

4. Bardzo ważne jest, aby w tym okresie dbać o siebie wszystkimi dostępnymi metodami. Stan osoby, z którą nagle i bez wyjaśnienia został zerwany istotny związek, jest podobny do stanu niemowlęcia, które szczęśliwie łączyło się z karmiącą matką, a potem matka nagle zniknęła i zrobiło się zimno, niewygodnie, głodny i bardzo przerażający. Dlatego traktuj swoje wewnętrzne dziecko z miłością i troską. Niech będzie niegrzeczny, rozpieszczaj go. Minimum przemocy wobec siebie. Nie zmuszaj się do robienia zwykłych, aczkolwiek „właściwych” rzeczy, jeśli nie chcesz. Słuchaj najmniejszych potrzeb ciała, które się pojawiają. Jeśli nie masz apetytu, nie zmuszaj się do jedzenia. Zamiast tego spróbuj wyobrazić sobie, jakiego rodzaju jedzenia (nawet najdziwniejszego) możesz chcieć. Nie spiesz się. Jeśli chcesz iść na spacer, idź na spacer. Jeśli nie masz na to ochoty, nie wychodź z domu, nawet jeśli pogoda jest ładna i wydaje się, że musisz iść. I tak dalej dla wszystkich potrzeb ciała. Pozwól sobie na bycie bezużytecznym, apatycznym, irracjonalnym, marudnym i nastrojowym w chwilach ostrego stresu.
5. Ważne jest, aby ten okres całkowitej regresji nie trwał dłużej niż 7-10 dni, jeśli po tym stanie stan nie osiągnie przynajmniej fazy aktywnej złości, kiedy jest dużo energii protestu i chęci do życia, to wtedy warto skontaktować się z psychiatrą lub psychoterapeutą, który w razie potrzeby może skierować do psychiatry w celu uzyskania wsparcia farmakologicznego. Ponieważ tak trudne wydarzenie w życiu, jak każda strata, może wywołać depresję psychogenną.
6. Zadbaj nie tylko o swoje ciało, ale także o swoją duszę i uczucia. Niech uczucia będą. Możesz dużo pisać o tym, czego doświadczasz - pisz. Jeśli chcesz płakać - płacz, nie zatrzymuj się. Jeśli jest możliwość porozmawiania ze znajomymi - mów (pisz) tyle, ile potrzebujesz. Nie bój się być natrętnym – wyjaśnij znajomym, że to taki okres i naprawdę potrzebujesz ich wsparcia, aby jak najszybciej dojść do siebie. Jeśli odwiedzasz psychoterapeutę – w tym okresie może być konieczne podjęcie dodatkowych sesji – traktuj wszystko, co się dzieje, jako nagłą chorobę i nie oszczędzaj pieniędzy, bo nie żałujesz pilnych leków. Nawiasem mówiąc, w ten sposób można zaoszczędzić sporo pieniędzy, które przy nie przeżytej traumie tego rodzaju byłyby następnie potrzebne do leczenia chorób psychosomatycznych i/lub depresji. Jeśli nie masz psychoterapeuty, to dobry powód, aby w końcu się do niego zwrócić. To zdecydowanie ułatwi i przyspieszy proces żałoby i powrotu do zdrowia.
7. W pewnym momencie znajdziesz w sobie dużo złości i wściekłości. Nie próbuj jej uspokajać. Gniew jest uczuciem bardzo nieakceptowanym społecznie, więc zaakceptowanie jego obecności może być trudne. Ale to bardzo, bardzo ważny etap. Sygnalizuje początek separacji, separacji od osoby, która cię skrzywdziła. Gniew to dobry znak, chodzi o zdrową agresywność i chęć życia bez trzymania się przeszłości.
8. Możesz napisać list do tej konkretnej osoby. Nie powstrzymuj się. Nie próbuj „zachować godności”, „być ponad tym” i tego rodzaju bzdury. Teraz martwisz się o swoje przetrwanie, ponieważ nigdy nie próbowali dbać o ciebie i twoje uczucia. Jeśli jest możliwe, aby bohater okazji przeczytał list, napisz go i wyślij na dowolny kanał komunikacji. Nie bój się posunąć za daleko – nie będzie gorzej, osoba JUŻ Cię zdradziła. Ten list da ci możliwość wyrażenia swojej wściekłości i przynajmniej częściowej ulgi. A także, być może, zwróci to część odpowiedzialności na gościa. Często ludzie po prostu tolerują duchy i wstydzą się narzucać i wydają się niekomfortowi i histeryczni. Dlatego goście znikają raz za razem - to takie wygodne i bezkarne! W twojej mocy leży przynajmniej nie popieranie takiego zachowania milczącą zgodą na taki stan rzeczy.
9. Uświadom sobie, że potrafisz kochać. Nie jesteś winien tego, co się stało. Wręcz przeciwnie, twoją wartością jest to, że umiesz kochać, być w związku, radzić sobie z lękiem przed intymnością, podejmować ryzyko i otwierać się na drugiego człowieka. Drugi nie mógł tego docenić, nie jest ciebie godny, jesteś nad nim głową i ramionami. To nie ty jesteś „zbyt” (naiwny, otwarty, wierzący w miłość, romantyczny), to on jest „słabszy” (niedojrzały, nieempatyczny, nieodpowiedzialny). Czy wszystko w porządku. Jesteś zdolny do tworzenia zdrowych i bezpiecznych więzi oraz utrzymywania relacji pomimo nieuniknionych problemów i obaw. Ale drugi okazał się pod tym względem słabszy.
10. Pomyśl, że wszystko wyszło najlepiej, bo relacja z osobą zdolną do takiego czynu raczej nie zakończyłaby się czymś dobrym, a być może straty z Twojej strony byłyby znacznie większe i to nie tylko emocjonalne. Zresztą nie przeszkadza ci taka niedojrzała i nieodpowiedzialna osoba.