Historie Klientów. Podarta Zabawka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W recepcji małżeństwo. Rozwód jest nieunikniony i moja pomoc nie jest już potrzebna do sklejania kawałków zepsutego szczęścia.

Trudność leży gdzie indziej - w podziale majątku i decydowaniu, z kim dziecko pozostanie.

Są w opozycji, patrzą na siebie jak na wrogów, obwiniając każdego za to, co się stało, ale nie siebie.

Omawiamy możliwe opcje dla sekcji. I okazuje się, że łatwiej jest negocjować o majątek niż o dziecko, chociaż chciwość i chęć ukarania drugiego za złamane szczęście przyćmiewa rozsądek i uniemożliwia jasność.

Skupiam ich na wyrządzonych sobie nawzajem szkodach i zapraszam do uświadomienia sobie za co dokładnie i za co domagają się wzajemnego odszkodowania.

Pauza. Podoba mi się pomysł w moich słowach. Nabierają powietrza, a potem, jakby ktoś niewidzialny otwierał śluzę, wybucha od dawna zakorzeniony w przeszłości strumień wzajemnych roszczeń: „Pamiętasz tam, a potem nie…”

Co więcej, różne wariacje na temat „nie czekały, nie rozpoznawały, nie pomagały, nie pomagały i tak dalej”.

Ale my też to rozwiązujemy, pozostawiając ten temat z pewną satysfakcją. Są zadowoleni, że nieruchomość została mniej lub bardziej sprawiedliwie przetarta, ja jestem zadowolony, że mimo hałasu i „bombardowania”, udało mi się przynajmniej nawiązać między nimi jakiś związek. Bombardowanie oczywiście przeszkadza, ale nic, jeśli w ogóle - powielam to dwukrotnie, tłumacząc „z chińskiego na chiński”. A mówią, że jestem znakomitym tłumaczem.

Sprawa z majątkiem zostaje rozwiązana, a my we trójkę odetchniemy z ulgą i przystępujemy do najstraszniejszej i najtrudniejszej rzeczy - z kim pozostanie dziecko? Wydaje mi się, że nigdy tego nie rozwiążemy. Prawo jest po stronie matki, szanse po stronie ojca.

Ciągną to wirtualne dziecko przez długi czas z boku na bok, odrywając mu ręce, nogi, rozrywając mu brzuszek.

I kiedy siedzę w neutralnej pozycji, nadal całkiem się zachowuję, po prostu obserwuję to barbarzyństwo i czekam. Ani on, ani ona nie myśli o dziecku, myślą o tym, jak teraz mocniej siebie ukarać i zadać jak najwięcej bólu w odpowiedzi na wcześniej odczuwany ból. Dziecko jako przedmiot, jako narzędzie manipulacji.

Czekam, myśląc o tym, jaki film o nich wystawiłbym i jak bym to nazwał. I tak wycofuję się w myślach, że mimowolnie wzdrygam się od ostrego falsetu mężczyzny: „Nie słuchasz nas!”

I wracam. Jestem tutaj. Słucham, czuję i znów tłumaczę.

Rezonuję z goryczą i bólem. I w pewnym momencie zadaję sobie pytanie: „Co dzieje się z dzieckiem w tym całym zamieszaniu?”

A gdy tylko przyzwyczajam się do roli ich dziecka, ogarnia mnie ogromny nieznośny ból.

Ból pojawia się wszędzie - w głowie, rękach, nogach, brzuchu. Mam 4 lata, ale nie chcę się bawić, biegać, bawić się, chcę tylko, żeby się zamknęli, zamknęli. Ja w tym samym czasie tego pragnę i bardzo się boję tego chcieć, a nagle oni będą milczeć na zawsze.

Znowu jestem terapeutą. Przerywam ich kłótnię i zwracam uwagę na możliwe uczucia ich małego dziecka, daję mu dużą zabawkę i proszę, aby najpierw znalazły dla niej miejsce, a potem staram się zrobić z nią wszystko, co teraz robią ze swoim dzieckiem.

Jakoś natychmiast opadają i wyglądają na zdezorientowanych. Długo szukają miejsca dla dziecięcej zabawki, znajdują ją między sobą i uspokajają.

Proponuję zacząć ciągnąć zabawkę każdy w swoim kierunku, popychając, popychając, przeklinając jednocześnie.

Zaczynają niepewnie, potem wpadają we wściekłość. Zabawka pęka w szwach, wyrzucając na podłogę swoje syntetyczne wnętrze.

Są zawstydzeni. Ale wcale nie z powodu podartej zabawki, są zawstydzeni faktem, że nagle poczuli się podli, samolubni, w ogóle nie myśląc o uczuciach dziecka.

Wtedy kobieta płacze prawie bezgłośnie, cicho drżąc jej ramionami, a mężczyzna zamienia się w kamień.

Jestem zgorzkniały, piekielnie zgorzkniały i zły.

Jestem w przeniesieniu. To rodzice mnie rozrywają, flaki mi wypadają, chcę ogłuchnąć, tylko po to, żeby nie słyszeć tych krzyków i obelg.

Zbieram ducha i mówię, że jeśli są zainteresowani, mogę opowiedzieć o swoich przeżyciach z dzieciństwa, o uczuciach od wewnątrz.

Oni są zainteresowani. Może tak bardzo, jak chcesz uciec od wstydu, że tak się znajdujesz.

Mówię. Oni są zaskoczeni. Nie przyszło im do głowy, że małe dzieci tego doświadczają – popadają w poczucie winy, rozpacz, bezsilność, ale wciąż mają nadzieję, że się boją, bardzo się boją, bo jeśli ich świat zwany „mamą i tatą” się zawali, to pokryją małe ciało gruzem.

Małżonkowie słuchają i milczą. Długo milczą i wydaje mi się, że pauza jest już nie do zniesienia, ale czekam. To ich prawo do milczenia.

A potem nagle zaczynają mówić, okazuje się, że każdy z nich przeżył rozwód własnych rodziców w wieku od 5 do 9 lat. Wszyscy wciąż pamiętają, jak było. Myśli, uczucia, potrzeby, „brak potrzeby” i tak dalej.

Wspólnie zbieramy wyściełane poliestrowe podroby z zabawki na pożegnanie, zabierają zabawkę ze sobą. Zszyją to i przyniosą. Kiwają mi głową na pożegnanie i odchodzą. Ze łzami wdzięczności, że odzwierciedlałem je w pełnym rozwoju, ale jednocześnie nie wstydziłem się i nie dewaluowałem ich. To dla nich ważne. Ważne jest, aby mieć prawo do popełniania błędów i umieć je poprawiać.

Rozdarta zabawka jest lepsza niż rozdarte życie.

Natalia Ivanova-szybka