Zapobieganie Ochronie Własnych Granic W Miejscach Publicznych

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Wielu z nas ma niejasne pomysły dotyczące ochrony naszych osobistych granic i przestrzeni. Dzieje się tak z reguły w dzieciństwie w procesie naruszeń w wychowaniu i budowaniu relacji z dorosłymi.

Tak więc wielu klientów w wieku 20-40 lat narzeka, że nie czują się swobodnie w domu, wciąż doświadczają presji i kontroli ze strony rodziców, którzy nie szanują ich osobistej przestrzeni, swobodnie przekraczając granice. Komunikacja poza domem, w miejscach publicznych też jest dla nich ciężka…

Przełamywanie granic jest ogólnie metaforyczną definicją, która czasami napotyka trudności percepcyjne. Nasze granice są zarysami naszej osobowości, w rzeczywistości jest to wszystko, co ma związek z naszym światem, naszymi wartościami i w związku z tym możemy z całą pewnością powiedzieć, że granice osobiste różnią się kształtem, formą i treścią. Na przykład są ludzie, którzy spokojnie tolerują uporczywe i obsesyjne osoby w swoim otoczeniu, które mogą iść do ciebie bez niczego, wykpić, śmiać się z braku. Ale czasami tacy cierpliwi ludzie, z racji swojego wychowania, wiele o sobie zauważają, ale nie mówią tego denerwującemu rozmówcy, wierząc, że to ich nie dotyczy. Inni wręcz przeciwnie, są bardzo ostrożni i selektywni w kontaktach. Świadomie kontrolują swoje granice. W większości przypadków wynika to z osobistego doświadczenia, chociaż może to wynikać ze specyfiki magazynu psycho-emocjonalnego, temperamentu i charakteru osobowości. Tak więc niechętnie nawiązują kontakt z nieznanymi ludźmi, staraj się być ostrożny i ostrożny w sieciach społecznościowych, w pracy lub z przyjaciółmi … Jeszcze inni nie mogą powiedzieć „nie”, wpadając w różnego rodzaju pułapki. Tutaj czasami, jak w pierwszym przypadku, destrukcyjna linia zachowania innych osób naruszająca integralność osobowości nie jest nawet świadoma. Aby nie być bezpodstawnym, podam przykłady.

Na przykład w życiu zdarzają się różnego rodzaju ciekawe lub nieprzyjemne incydenty. Rozumiem więc, że w niektórych przypadkach moje słowo nie będzie decydujące, więc czasami nic nie powiem, ale czasami, jeśli chodzi o zdrowie i bezpieczeństwo człowieka, czy będzie to dziecko bite przez matkę, czy żywa istota w niebezpieczeństwie, lubię wielu z nas, będę działać.

Mając na uwadze to, jak sama dziesięć lat temu byłam młodą matką, do której rady na temat edukacji, żywienia, umiejętności napływały z całego świata, nie komentuję matek, których dzieci mogą zakłócać spokój dorosłemu krzykiem lub hałaśliwymi zabawami.

Siedząc więc w klinice z naszymi dorosłymi synami, już znajdujemy tematy do dyskusji, podczas gdy maluch biega, śmieje się, piszczy, płacze pod jednogłośną dezaprobatą innych siedzących obok rodziców. „Och, jak bardzo jesteś aktywny! Zabrałaś go do neurologa?”, „Dlaczego nie pilnujesz swojego dziecka?”,- upomina ze złością czyjąś babcię, która przyjechała z wnukiem, który nie zostawił jej ani kroku, do młodej mamy biegnącej z wystawionym językiem za dzieckiem… nie działa.

Nie wtrącaj się, żeby nie zaszkodzić…Chociaż zauważam, że zdarzają się sytuacje wymagające interwencji z zewnątrz, gdy dziecko wychowuje się w atmosferze pobłażliwości. Na przykład, gdy dziecko jest bez opieki, mama-tata rozmawia przez telefon, dziecko jest samo, biega, zabiera rzeczy, torby, zabawki od nieznajomych … Oczywiście nie ma wystarczającej uwagi i edukacji …

Tymczasem chodzi o granice.

Wspominając moje doświadczenia, początkowo wydawało mi się zabawne, że moje dzieci poświęcono w jakiś sposób większą uwagę. Wtedy rada stała się irytująca. Nie zawsze można było odpowiedzieć surowo, a edukacja nie pozwalała. Dlatego metodą prób i błędów udało mi się wprowadzić tych, którzy próbowali mnie nauczyć wychowywania dzieci, radzili mi coś zrobić, a czasem nawet współczuli (!!!) i zaprzestali prób niepotrzebnej, bezsensownej i pustej rozmowy, broniąc moich granic i granic dzieci.

Niestety w praktyce często słyszę coś wręcz przeciwnego.

Nie mogę pozbyć się obsesyjnego sąsiada, którego spotkałem spacerując z dzieckiem, nie mogę powiedzieć „nie!” ludzie, którzy dręczą radami i komentarzami. Czuję się jak zła i bezużyteczna matka.”

A inni wręcz przeciwnie, przyjmują takie rady za pewnik, bojąc się obrazić inną osobę, która narusza ich własne granice.

„Och, jak mogę to powiedzieć, a jeśli osoba będzie nieprzyjemna?”

Oczywiście bycie humanistą to oczywiście dobra rzecz, ale każdego z nas interesuje integralność i bezpieczeństwo naszych granic. Dlatego ważne jest, aby zdać sobie sprawę z poniższych punktów.

W tym celu proponuję małą technikę introspekcyjną mającą na celu: introspekcja i praca z samym sobą:

1. Kim są ci ludzie dla ciebie?

2. Dlaczego przesadnie reagujesz na to, co ci mówią?

3. Jaką rolę odgrywają ci ludzie w twoim życiu?

4. Czy uważasz, że ich komentarz jest odpowiedni?

5. Czy czujesz się winny po rozmowie z takimi osobami?

6. Wymień, co naprawdę Cię porusza w ich słowach?

7. Czy chciałbyś być poprawny, idealny (idealny) przed tymi ludźmi?

8. Czy możesz powiedzieć, że po ich komentarzach chcesz być inny?

9. Dlaczego Twoim zdaniem powinieneś słuchać tych ludzi?

10. Czy możesz uchronić się przed takim psychologicznym atakiem z zewnątrz?

Te pytania pomogą ci dokonać małego przełomu w samoobserwacji i być może zrozumieć, że dążenie do bycia „dobrym” dla kogoś nie może być produktywne bez uświadomienia sobie wagi własnej osobowości. Niewrażliwość na inwazję nie oznacza, że żyjesz tak, jak chcesz, zamieniając się w istotę antyspołeczną. W końcu człowiek jest istotą biologiczną i społeczną, dlatego nie należy naruszać socjalizacji i zrozumienia kanonów społeczeństwa. Ale pytanie jest dokładnie takie, że pozwalając innym na wtargnięcie do jego życia, człowiek deformuje swoją własną osobowość, chcąc zadowolić życzliwych i podporządkować się ich rozkazom, nie zdając sobie sprawy z wagi swojej osobowości dla tego świata, a tym samym pozwala mu na przełamać granice swojej osobowości i narazić się na emocjonalne przeciążenie.

Autor: Archangielska Nadieżda Wiaczesławowna