Fuzja I Współzależność Jako Forma Intymności. Różnica Między Fuzją, Współzależnością I Intymnością

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Spójrzmy na łączenie jako formę intymności - kiedy jest świetne, a kiedy przesadne?

Praktycznie nie ma różnicy między łączeniem a współzależnością. Jedyną różnicą jest to, że słowo „współzależność” jest najczęściej używane przez psychologów (teraz i przez szerszą rzeszę ludzi) do opisania pewnego rodzaju bolesnego przywiązania, uzależnienia, kiedy człowiek już odczuwa ból.

Jeśli mówimy o łączeniu, jest to całkowicie akceptowalna forma intymności. W jakim sensie? Czym jest generalnie scalanie? W zdrowej wersji dziecko od urodzenia do 1,5 roku jest w psychologicznej fuzji z matką, naprawdę potrzebuje emocjonalnej odpowiedzi matki, jej emocjonalnego włączenia - tak przeżywamy (matka ciągle się kręci, troszczy się, próbuje zrozumieć potrzeby dziecka). Bliżej 2 roku życia zaczyna się rozłąka z postacią matki - dla dziecka tylko matka nie jest już tak ważna, pojawia się ojciec, jego zabawki, jego świat, przedmioty uczuć, inni krewni i znaczące postaci, ciekawość pojawia się świat (gdzieś pobiec, coś zbadać np. gniazdko – coś, co jest niebezpieczne, a potem matka może włączyć „zamykanie”, jeśli jest niespokojna). Czasami dzieci chodzą wszędzie ze swoją zabawką, która nazywa się przejściowym obiektem przywiązania.

Tak więc zdrową opcją jest, gdy wszystko jest spokojne, wystarczy połączyć się z matką, separacja się powiodła, a dziecko nie potrzebuje już okresu scalania. Chociaż istnieje teoria, że nawet w wieku dorosłym wciąż dążymy do połączenia, więc gdy znajdziemy partnera, zakochujemy się i popadamy w upragnioną fuzję. Pytanie brzmi, jak długo jesteśmy w tym stanie. Jeśli przez całe życie, oznacza to, że nie przeżyliśmy dziecięcego kryzysu.

Jakie są możliwości niezdrowego życia w okresie fuzji?

1. Mama nie jest wystarczająco dostępna emocjonalnie, nie jest emocjonalnie włączona w życie dziecka – a dziecko nie żyje w zlaniu się z nią, nie czuje, że matka jest blisko i chroni, nie czuje jego ważności. W wieku dorosłym taka osoba będzie podatna na współzależność, na związki zależne, a chęć ponownego zjednoczenia i uzyskania tego połączenia zwycięży w nim jako forma uzależnienia. Chodzi jednak o chęć zdrowej fuzji (nie bolesnej po odrzuceniu).

2. Nadopiekuńczy - mama jest zbyt niespokojna. Nie pozwala dziecku patrzeć w lewo, w prawo, cały czas biegając dookoła („Co tam robisz?”, „Dlaczego to robisz?”). W takim przypadku dziecko w wieku dorosłym wybierze współzależność, będzie dla niego za dużo intymności.
3. Zdarza się też, że dziecko z jednej strony albo nie miało kontaktu emocjonalnego z matką, albo było nadopiekuńcze, to w wieku dorosłym będzie albo współzależne, albo współzależne.

W związku z tym, jeśli w dzieciństwie nie miałeś okresu zespolenia lub nie był on dobrze reprezentowany i pozostawałeś w kryzysie rozwojowym, w wieku dorosłym będziesz szukał partnera skłonnego do zespolenia, uzależnienia (a dla Ciebie będzie to najbardziej pożądane - "Chcę właśnie takiego związku! Być razem każdego dnia! ").

Łączenie nie oznacza relacji, w której ludzie są zawsze razem. Łączenie ma miejsce wtedy, gdy nie wiesz, czego chcesz, ale oczekujesz, że twój partner będzie wiedział. Innymi słowy, jeden z partnerów wydaje się dodawać do drugiego jakąś funkcję, której drugi nie ma. „Nie mogę podejmować decyzji! Nie wiem, czego dokładnie chcę! Niech mój partner zrozumie, czego chcę!” - to jest scalanie. Jeśli dobrze wiesz, czego chcesz, a Twój partner wie, możesz mówić o swoich pragnieniach, szukać kompromisów i żyć w idealnej harmonii – to nie jest fuzja, nie współzależność. Współzależność przychodzi z zachorowalnością.

Niektóre pary potrafią „spać” 10-20 lat, a potem nagle odkrywają, że każdy ma swoją osobowość, ktoś marzył o pisaniu lub rysowaniu, ale przez to, że się zakochał, ożenił/ożenił się, miał dzieci, zapomniał o swoich pragnieniach i nie zrealizował ich. Możesz to jednak zrobić wieczorem, po głównej pracy. Jeśli jesteś w związku fuzji i współzależności przez 10-20 lat i nagle się obudziłeś, drugi partner może nastąpić, lub odwrotnie, związek się kończy. W pierwszym przypadku należy dokładnie wyjaśnić swojemu partnerowi i dojść z nim do porozumienia: „Nie jestem przeciwko tobie, nie przestałem cię kochać, nie odchodzę, nie chciałbym, aby nasz związek został zerwany. Po prostu odnalazłem siebie, swoje uczucia, doświadczenia i pragnienia. Pozwól mi. To nie znaczy, że już cię nie kocham. Oznacza to, że oprócz naszego związku chcę robić coś innego.”

Ogólnie rzecz biorąc, wspólne spędzanie czasu (a tym bardziej, gdy ludzie czują się razem dobrze) nie jest fuzją! Pamiętaj to! I nawet jeśli zauważysz w swoim związku jakąś formę zlania się, jakbyś w jakimś stopniu zatracił siebie (albo twój partner się zatracił), nie przejmuj się. Być może jest to okres twojego związku, kiedy ty i twój partner musicie się połączyć i przestać rozumieć, czego chce każdy z was - najważniejsze jest razem. Zdrowa opcja - po jakimś czasie wychodzisz z tego stanu, masz dość bycia częścią kogoś, chcesz być sam, a potem znowu częścią kogoś. W psychice wszystko, co sztywnieje i boleśnie poddaje się zmianom, można uznać za niezdrowe. Na przykład dzisiaj nie chcę być w fuzji, chcę być sam, warunkowo, w przeciwzależności. Jednak to wcale nie znaczy, że w ogóle wyjeżdżam! Pytanie brzmi, jak dokonać przejścia, aby się nawzajem zrozumieć, aby partner się nie zdenerwował, nie był sfrustrowany, jak nie nadepnąć na jego kontuzje, a jeśli nadepniesz, to zaznacz, że wcale nie jesteś przeciwko niemu.

Naucz się budować bliskie relacje w oparciu o swoje rzeczywiste potrzeby.