Szybko Lub Wolno? O Szybkości Zbliżenia W Związku

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

-Lubię cię! Chcę ciebie! Z Tobą! U Ciebie!

-Auć. Mam dla ciebie także współczucie. Tylko że nie mam ochoty tak szybko. Może najpierw …

-Wszystko, do widzenia!

-… próbujesz się lepiej poznać?..:(---

W naszej kulturze dość często zdarza się, że ludzie, którzy najpierw zostali poddani „zmasowanemu atakowi” przez sympatię drugiej osoby, a następnie ją „utracili”, spowalniając szybki ruch, mają tendencję do denerwowania się i obwiniania się za to że ta komunikacja w końcu nie wyszła.

A ci, którzy nie osiągnęli wzajemności, oskarżają drugiego o chłód i oszustwo (o swoje oczekiwania i nadzieje).

Mogą też być podatne na samobiczowanie.

W rezultacie dwie osoby pozostają niezadowolone ze siebie, z siebie i z doświadczenia …

Aktywne życie w wirtualnej przestrzeni, szybka wymiana informacji i emocji za pośrednictwem komunikatorów i sieci społecznościowych stwarzają iluzję możliwości szybkiego zbliżenia się do drugiej osoby.

Cała nasza „kultura pośpiechu” silnie wpływa na ideę szybkości zbliżenia między ludźmi: „Musisz biec tak szybko, jak tylko możesz, żeby pozostać w miejscu”. Strach przed pozostaniem w tyle, zagubieniem się, zostawieniem w czerwieni lub samotnością, prowokuje do zastosowania go dosłownie do wszystkiego.

Tymczasem psychologicznie komfortowa prędkość konwergencji jest inna dla każdej osoby. Ponadto może się zmieniać w zależności od sytuacji komunikacyjnej, cech osobowości drugiej osoby oraz jej własnego stanu emocjonalnego, psychologicznego, społecznego lub fizycznego: w przypadku emocjonalnego, fizycznego zmęczenia, problemów społecznych lub psychicznych prędkość może wzrosnąć lub zmniejszenie.

To w porządku, gdy chcesz „przebadać” i lepiej poznać osobę, zanim staniesz się dla niej bardziej otwarty (ups). Zrozum jego potrzeby i odnieś się do twoich. Zobaczyć charakter, przejawy, aby zdecydować, w jakiej formie relacji odległość będzie wygodna i przyjemna.

I można znaleźć niezgodność.

Rzeczywiście, mogą się ujawnić różne potrzeby. Jeden potrzebuje emocjonalnego ciepła i bliskości, drugi potrzebuje partnera seksualnego bez żadnych problemów. Jeden kocha agresję i presję, drugi jest ważny dla subtelnych doznań, powolności i troski.

Wolniejsza, stopniowa konwergencja jest bardziej odpowiednia do tworzenia szczerych, ciepłych i głębokich relacji.

Szybkie tempo konwergencji najczęściej sygnalizuje chęć uniknięcia intymności i funkcjonalnego wykorzystania drugiej osoby: do zwiększenia samooceny, poprawy nastroju lub sytuacji materialnej, dla satysfakcji seksualnej lub rozładowania negatywnej energii. Tak się też dzieje i zwykle udaje się to całkiem skutecznie, jeśli jest zainteresowany partner.

Jak mówi modlitwa terapeuty Gestalt:

"… A jeśli udało nam się się spotkać, to jest to wielki sukces. A jeśli nie, to nic na to nie poradzimy…"

Możesz tylko zaakceptować.

Chociaż często niedopasowanie powoduje smutek, złość, a nawet rozpacz.

Zwłaszcza, gdy potrzeba, która silnie przyciąga do drugiego, od dawna nie została zaspokojona i jest jej mało.

Ale to wcale nie znaczy, że ten, kto nie zgodził się na pośpiech, ponosi winę za to, że „nic z tego nie wyszło”.

Tak jak nie można winić tego, którego prędkość była wyższa.

Tak się złożyło, że się nie zbiegło.

Jeśli niezgodność pojawia się w życiu danej osoby przez cały czas i przeszkadza jej, możesz to rozwiązać.

Zdarza się, że za zbyt dużą szybkością lub uporczywym dystansem kryje się konkretne negatywne i destrukcyjne doświadczenie, które nie daje człowiekowi możliwości odpowiedniego zbliżenia się i zbudowania satysfakcjonującego związku.

Może byli zbyt pospieszni przez życie, a on musiał nieustannie się wysilać i przeskakiwać nad swoją „powolnością”, aby nadążyć, zmuszając się i „młotkiem” z naturalną prędkością. Kiedyś był posłuszny i wytrwał, a teraz się spieszy, chociaż nie chce tak szybkiej prędkości.

Może człowiek nie jest wrażliwy na swoje potrzeby, ale jest przyzwyczajony do polegania na zewnętrznych instrukcjach i frazesach. A on po prostu nie wie, jaka jest jego prędkość. A może nawet nie do końca rozumie, czego tak naprawdę chce, myląc kliszę w swojej wyobraźni z pragnieniami.

Być może dana osoba przeżyła takie doświadczenie, że bliskość z innymi ludźmi jest odczuwana jako zagrożenie i na ogół woli jej unikać, zastępując ją dystansem lub znajomym i zrozumiałym związkiem funkcjonalnym.

Zdarza się, że ktoś, kto znajduje się w sytuacji pośpiechu, ale pragnie bliskości emocjonalnej, a nie funkcjonalnej, daje pewne sygnały, że taka prędkość jest u niego możliwa, ale nie zdaje sobie sprawy, jak to robi.

Aby zrozumieć swoje mechanizmy i motywy nawiązywania relacji, możesz zwrócić się do psychoterapeuty na długoterminową psychoterapię.

Stopniowo, krok po kroku, budując relację z terapeutą, rozważając i badając swoje doświadczenia i nawykowe programy zachowań, możesz nauczyć się i zobaczyć wiele z tego, co zwykle jest ukryte przed zrozumieniem.

I, jeśli chcesz, zmień.