Iljusza

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Stali przede mną, trzy osoby z nadwagą, lekko zgarbione, patrząc przeze mnie oczami bez wyrazu. Jak trzech starców, wśród których z trudem rozpoznałem 18-letniego młodzieńca. Po chwili zamieszania odwróciłem się do niego, przywitałem całą trójkę i zaprosiłem tylko młodego mężczyznę, aby wszedł „Dzień dobry, Ilya. Wejdź … . Cała trójka, skazana na zagładę, prawie bez podnoszenia głów, jedna po drugiej, zebrała się, by ruszyć w stronę wejścia do mojego biura….

Inicjatorem konsultacji był ojciec młodego mężczyzny, który w tym czasie przez ponad piętnaście lat był rozwiedziony z matką. Nowa rodzina i firma zażądały przeprowadzki do stałego miejsca zamieszkania w innym kraju, ale nie zapomniał o swoim synu - comiesięcznym przekazywaniu środków na utrzymanie. Muszę powiedzieć, że te pieniądze wystarczyły na wygodne życie dla całej rodziny - mamy, babci i Ilyi. Dlatego nie został przyjęty do pracy.

Ostatecznie żądanie ojca, aby odwiedzić psychologa, początkowo spotkało się z cichym, smutnym oporem. Ale dokładnie tak, jak nie przyjmowano pracy w tej rodzinie, więc w ogóle nie przyjmowano oporu. Tak musi być. To milcząca umowa, w którą zapada się jak w watę, gdy nie sposób powiedzieć słowa „nie”, bo nawet trudno oddychać.

Ojciec był inicjatorem wniosku. „Nadwaga, apatia, rozpieszczony facet, brak przyjaciół, cały dzień przy komputerze, opuszcza szkołę…” dochodziło z telefonu.

„Dobrze, przyjmę twojego syna, ale niczego nie obiecuję. Inicjatorem wniosku jesteś Ty – a on może mieć zupełnie inną wizję sytuacji. Moja sugestia jest taka, że jeśli temat kontaktu z psychologiem jest naprawdę istotny dla twojego syna, pozwól mu oddzwonić i umówimy się z nim na spotkanie”.

Dosłownie 5 minut po tym, jak odłożyłem słuchawkę, telefon zadzwonił ponownie. Na drugim końcu zaskoczyło mnie ciche echo „Nazywam się… moja mama… powiedziała… muszę się zgodzić…” – padły strzępy zdań.

„Muszę przedyskutować kwestię konsultacji z twoim synem…” – powtórzyłem ostatnią frazę poprzedniej rozmowy. Nastąpił niewyraźny szelest. Jeszcze minuta lub dwie i usłyszałem głos, zmieszany, trochę zakłopotany. „Powiedziano mi… muszę…”. Ilya i ja (tak nazywał się mój przyszły pacjent) i umówiliśmy się na następną środę, przy akompaniamencie matczynego głosu w tle.

Nie było dla mnie wielkim zaskoczeniem widok całej trójki (matki, babci i Ilyi) przed drzwiami biura na pięć minut przed rozpoczęciem sesji. Kobiety były zdeterminowane, aby za wszelką cenę dostać się na sesję z Ilyą.

„Zapraszam tylko Ilyę. Jest już pełnoletni i może przebywać w gabinecie bez opieki” – cierpliwie tłumaczyłem jej kiedyś zasady ustawienia.

W tym momencie wydawało mi się, że nawet nie słuchają sensu moich słów, ale po prostu zamarli na chwilę w jednym impulsie, by włamać się do biura. Ilya zniknął w tle, pierwszymi były jego matka i babcia.

Babcia pierwsza oddaliła się od zamieszania i przerwała ciszę poczekalni.

„Widzisz, Maria Anatoliewna, on nie może tu być (wskazała na krzesło pacjenta)… sam…”

Ale ma 18 lat i jest w stanie wytrzymać samotność przez 50 minut … Takie są zasady - wszyscy dorośli są akceptowani indywidualnie, tylko terapeuta i pacjent są obecni na sesji, to jest jedna z zasady pracy terapeutycznej…” Celowo kilkakrotnie podczas mojego monologu wypowiadałam głośno słowo „zasady”.

Należy zauważyć, że nadal stałam w drzwiach mojego gabinetu, a trzech, w tym moja pacjentka, deptało na progu i, jak się wydawało, moja mama i babcia nie zamierzały ustąpić ze swoich stanowisk.

Babcia postanowiła trochę zmienić taktykę … kiedy usłyszała o zasadach, zaczęła od … Maria Anatolyevna, ale jest wyjątek … masz też dzieci, jak możesz nie zrozumieć … potrzebujemy aby być z nim, jesteś lekarzem (tu są wyraźnie pogrubione - jestem psychoterapeutą, nie psychiatrą, a więc nie lekarzem) - musimy znać jego diagnozę… i co powinniśmy zrobić..”.

Mama poparła ten temat.

„Tak, tak, musimy wiedzieć, co musimy zrobić…”

Oboje wyglądali jak nieco zaniepokojone ptaki i byli absolutnie konsekwentni w swoim pragnieniu dowiedzenia się absolutnie wszystkiego o życiu „ich dziecka”. Taka ogarniająca wytrwałość – nie ma dla nas nic, co by nie osłabiło kontroli… albo razem… albo…

A czas sesji zaczął się już 7 minut temu…

„Są zasady i zgodnie z nimi sesja trwa już 7 minut, a ja mogłem pracować z Ilyą przez 7 minut, zabierasz mu czas…”

Na pewno nie spodziewali się takiego zwrotu…

Mama trochę szlochała, jej oczy były prawie wilgotne.

"My? Wszyscy jesteśmy… dla niego… tylko… nie możemy "zabrać"… tylko dajemy… Jak możesz !!!!"

Korzystając z tego chwilowego zamieszania, ponownie zaprosiłem pacjenta na stoisko „Ilya, wejdź” – powiedziałem.

Ilya nagle stał się bardzo mały i niepozorny, składając się prawie na cztery, wślizgnął się do biura, co dziwnie było obserwować, odnosząc się do jego cery.

Mama i babcia, bez mrugnięcia okiem, spojrzeli na mnie, wydaje się, że nawet nie zauważyli, że Ilya weszła do biura.

Dyspozycja w dziesiątej minucie sesji była następująca - Ilya była w biurze, ja byłem na progu przy drzwiach, dwie tymczasowo osierocone kobiety były na progu z recepcji. I najwyraźniej nie zamierzali się poddawać, wciąż nie rezygnując z prób podążania za Ilyą do biura.

Nowa próba… „Nie wie, o czym ma mówić…” – wydała się obu kobietom ważkim argumentem za uczestnictwem w sesji. Łzy za chwilę wypłyną im z oczu. Płakali bezgłośnie, bez szlochania, jakby cały sens ich życia przez następne trzydzieści minut pozostałych po sesji został utracony.

„Są zasady i takie są… Nadal marnujesz czas od Ilyi… Możesz poczekać w poczekalni” – tymi słowami udało mi się jeszcze zamknąć drzwi biura.

Sesja rozpoczęła się w 11. minucie….

Podszedłem do mojego krzesła. Ilya siedziała prawie na czubku jego. Wyprostował się, ale jego wzrok utkwił gdzieś w kącie biura. W żaden sposób nie zareagował na to, że usiadłem naprzeciwko, nawet nie odwrócił wzroku. Milczał… a dziesięć minut później usłyszałem ciche echo… "Dziękuję…".

Posłowie.

Dziecko przechodzi przez trzy etapy rozwoju umysłowego. Pierwsza to całkowita zależność (od urodzenia do 6-8 miesięcy), druga to zależność względna (od 6-8 miesięcy do dwóch lat), trzecia to budowanie niezależnych relacji ze światem zewnętrznym, w tym z rodzicami (od ok. dwa lata).

Pierwszy etap charakteryzuje się całkowitym zlaniem się z matką, nie sposób bez niej żyć, dziecko jest całkowicie uzależnione zarówno emocjonalnie, jak i fizycznie. Jeśli matka (lub jej zastępca) z jakiegoś powodu nie może zaopiekować się dzieckiem i nawiązać z nim wystarczająco dobrego kontaktu emocjonalnego, to problemy tego okresu w późniejszym życiu przeradzają się w głębokie konflikty psychiczne, aż do ciężkiej choroby psychicznej.

Drugi etap charakteryzuje się tym, że matka pozwala dziecku „być z nią w jej obecności, ale jednocześnie odseparować się od niej”, pomagając w ten sposób ukształtować indywidualne „ja” dziecka. Jeśli tak się nie dzieje lub nie dzieje się to w wystarczającym stopniu, a matka nie daje tej niezależności, to tym samym przyczynia się do ukształtowania się u dziecka tzw. „kruchej tożsamości”. Już w wieku dorosłym takiemu dziecku trudno będzie znaleźć w sobie wewnętrzną stabilność i emocjonalne wsparcie. Problemy dorosłego życia są oczywiste – człowiek nie rozumie siebie, swoich potrzeb, nie potrafi budować zdrowych relacji ze światem zewnętrznym (w tym z rodzicami).

Trzeci etap charakteryzuje się tym, że w psychice dziecka pojawiają się takie pojęcia jak „ja sam”, „moje pragnienia”, „ja i inny”. Na tym etapie możesz już zacząć budować niezależną relację ze światem zewnętrznym, stopniowo uświadamiając sobie, że jesteś inny, inny od swoich rodziców, a on ma swoje indywidualne pragnienia i różnią się one od pragnień innych. Potrafi budować relacje z innymi, jak z ludźmi oddzielonymi od niego.

Po przejściu wszystkich trzech etapów rozwoju umysłowego człowiek może być świadomy siebie i swoich pragnień dotyczących otaczającego go świata i budować dość zdrowe relacje z ludźmi.

Podsumowując, chcę powiedzieć - głównym zadaniem rodziców, jak ja to widzę, jest sprawienie, aby ich dzieci były zasadniczo „niepotrzebne”, to znaczy wyrosły w ich dzieciach bardzo emocjonalnie dorosły obiekt wewnętrzny, na którym są mogą liczyć na swoje życie i dzięki temu będą pomagać i wspierać swoich rodziców.