4 Elementy Psychologicznej Zgodności W Związku (co Należy Wziąć Pod Uwagę Przy Wyborze Partnera życiowego)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czym jest zgodność psychologiczna? Zgodność psychologiczna To umiejętność nawiązywania, utrzymywania i utrzymywania przez długi czas normalnych relacji osobistych i biznesowych, które zaspokajałyby podstawowe potrzeby obojga partnerów, a ich komunikacji i interakcji towarzyszyłyby pozytywne emocje.

Zgodność psychologiczna jest podstawą związku. Jeśli jest wątły, jeśli ma nieodwracalne zniekształcenia, to zamiast pięknego, trwałego domu naszych marzeń ryzykujemy, mimo całej naszej wzajemnej miłości i wszelkich wysiłków, aby zbudować coś wartościowego, dostać wypaczoną chatę.

Kim jest psychologicznie zgodny partner? To nie tylko atrakcyjny temat, do którego mamy pewne uczucia. Jeśli chcemy zbudować długotrwały i harmonijny związek, taki partner musi nam odpowiadać zgodnie z jego indywidualnymi cechami psychologicznymi (temperament, charakter, poziom kulturowy, wartości), a my w związku z tym musimy mu (jej) odpowiadać.

Kiedy w związku pojawia się konflikt lub napięcie, próbując go rozebrać lub przeanalizować, prawie zawsze natrafiamy na rozbieżność, „niespójność” między potrzebami, interesami, wartościami partnerów – czyli napotykamy na pytanie o psychologiczną niezgodność – niezgodność. Im więcej takich niespójności, tym większe prawdopodobieństwo konfliktów i tym więcej wysiłków musimy włożyć, aby je bezpiecznie rozwiązać. Jak nie przywołać znanej formuły dobrych relacji:

« Dobre relacje to relacje, które dają nam energię do życia, pracy i bycia kreatywnym. Złe relacje to relacje, które zabierają tę energię”.

Niekompatybilność psychiczna może odebrać tę energię, zmuszając małżonków do rozwiązywania za każdym razem antagonizmów i sprzeczności, które pojawiają się w ich interakcji. Podczas gdy w zgodnych małżonkach większość z tych antagonizmów i sprzeczności po prostu nie powstaje.

Samo zjawisko zgodności psychologicznej jest dość skomplikowane do analizy, ale postaramy się to rozgryźć. Tak więc, zgodnie z kompatybilnością, można wyróżnić cztery komponenty:

1. Zgodność seksualna. Pierwszym elementem kompatybilności jest kompatybilność seksualna. Jest to bardzo ważny warunek jakościowego zaspokojenia jednej z najsilniejszych potrzeb człowieka – potrzeb seksualnych. Czy znasz rodzinę lub związek, w którym wszystko byłoby dobrze, a były problemy z seksem? Również nie wiem. Z reguły problemy w sferze seksualnej nieuchronnie prowadzą do problemów we wszystkich innych obszarach relacji rodzinnych.

Kiedy mówią, że partnerzy są zgodni seksualnie, mają na myśli co najmniej dwie ważne kwestie. Po pierwsze, siła popędu seksualnego (nazywanego temperamentem seksualnym lub siłą libido) między partnerami powinna być w przybliżeniu równa, w przeciwnym razie nie da się uniknąć problemów. Problem różnic w sile pożądania seksualnego znajduje odzwierciedlenie w dużej liczbie dowcipów i anegdot. Nie mogę się oprzeć jako przykład, opowiem jeden z moich ulubionych na ten temat.

Drugim warunkiem zgodności seksualnej jest idea pożądanych i akceptowalnych sposobów zaspokajania potrzeb seksualnych, akceptowalnych przez oboje partnerów (małżonków). Są ludzie z dość osobliwymi prośbami, jakiego rodzaju kontaktu seksualnego chcieliby. Możemy rozmawiać o zgodności seksualnej, jeśli partner chce tego samego. Klasycznym przykładem są pary, w których seks wiąże się z dominacją i uległością lub z pewnymi grami fabularnymi. Innym przykładem są stosunki seksualne w ortodoksyjnych rodzinach religijnych, gdzie jakiekolwiek odstępstwo od tego, co nakazuje kanon, jest dla partnera absolutnie niedopuszczalne.

2. Zgodność temperamentów. Czy uważasz, że lepiej jest, gdy małżonkowie są partnerami o tym samym temperamencie, czy lepiej, gdy różnią się temperamentem? Dzięki wielokrotnym badaniom stwierdzono, że najbardziej stabilne pary i najsilniejsze rodziny to związki, w które temperamenty partnerów różnią się tak bardzo, jak to możliwe! Są to pary „sangwiniczno-melancholijne” i „choleryczno-flegmatyczne”

W parze „sangwinik-melancholik” pogodny, aktywny, pewny siebie sangwinik zachęca i łagodzi pesymistyczne nastroje melancholika, który z kolei pozwala nieco powierzchownemu sangwinikowi spojrzeć na siebie i na głębsze życie.

W parze „choleryk-flegmatyk” tylko flegmatyk może prawie całkowicie spokojnie, bez urazy i irytacji stać się świadkiem gwałtownego wyrażania emocji choleryka, będąc mu niezbędną twierdzą stabilności we własnym chaosie. Sam choleryk do pewnego stopnia emocjonalnie „wstrząsa” osobą flegmatyczną, nie pozwalając mu stać się niewrażliwym, bezwładnym i biernym.

Ale pary o tym samym temperamencie, jak pokazują badania, nie są zbyt dobrze kompatybilne. „Choleryk-choleryk” to wojna atomowa!; „Sanguine-sanguine” to ciągła konkurencja; „Flegmatyczno-flegmatyczny” to wyobcowanie i emocjonalny chłód; melancholijno-melancholijny - jest to niebezpieczeństwo przedłużającej się depresji stawów.

3. Zgodność ról. Ten rodzaj zgodności wiąże się z ideą ról i obowiązków mężczyzn i kobiet w rodzinie i w związkach. Ten system wyobrażeń nazywany jest wzorem do naśladowania rodziny i wpływa na różne aspekty relacji rodzinnych. Kto zarządza rodziną, kto zarabia, kto zarządza budżetem rodzinnym, kto rozkazuje i podejmuje decyzje? Kto powinien zmywać naczynia, wyrzucać śmieci, przygotowywać rano śniadanie, umyć, posprzątać itp.?

Wzorzec rodziny kształtuje się pod wpływem takich czynników jak wykształcenie, wychowanie, religia lub religia, relacje w rodzinie rodzicielskiej. Kiedy te oczekiwania i przekonania małżonków zbytnio się różnią, jest to poważny problem. Kobieta jest zainteresowana karierą, a mężczyzna oczekuje, że będzie gospodynią domową. Kobieta oczekuje od mężczyzny, że będzie on żywicielem rodziny i wierzy, że materialny dobrobyt rodziny jest wspólną troską i odpowiedzialnością. Kobieta oczekuje równości praw i obowiązków, a mężczyzna uważa, że to on powinien rządzić, a jego towarzyszka powinna być mu posłuszna we wszystkim.

Problemem wielu par, zwłaszcza nowożeńców, jest to, że często nie znajdują czasu i chęci na wyjaśnienie sobie nawzajem wszystkich tych oczekiwań. A potem są niezwykle niemile zaskoczeni niekonsekwencją, która pojawiła się w najbardziej nieoczekiwanych codziennych i intymnych sprawach. Trzeba powiedzieć, że współczesny „trend” model roli rodziny jest modelem egalitarnym, w którym nie ma sztywno określonych ról „męskich” i „kobiecych”, ale istnieje ciągły partnerski dialog w celu znalezienia kompromisu między interesami a potrzebami siebie nawzajem. Taki partnerski dialog wymaga od małżonków zarówno wysiłku, jak i pewnej dozy mentalnej odwagi. Być może dlatego dla jakościowego wyjaśnienia oczekiwań ról - reprezentacji małżonków, a także ich koordynacji, istnieją specjalne technologie i techniki psychologiczne. Postaram się jak najszybciej Ci je przedstawić.

4. Zgodność wartości. Według niektórych badaczy zgodność wartości jest głównym składnikiem zgodności psychologicznej. Uważa się, że zgodność o wysokiej wartości może częściowo lub całkowicie zrekompensować niezgodność w innych aspektach, na przykład seksualnych lub temperamentalnych. Ten składnik jest czasami żałośnie nazywany duchową zgodnością. Jaka jest jego istota? Zgodność wartości to pewna wspólność interesów i wartości dwojga ludzi, to ich przywiązanie do pewnej wspólnej filozofii życia, jest to system wartości, ideałów, zasad, przekonań akceptowanych i podzielanych przez oboje partnerów. Mówią o tych ludziach, że są „w drodze”, że żyją „od duszy do duszy”, są postrzegani jako towarzysze broni lub ludzie o podobnych poglądach. Oto kilka przykładów wspólnych wartości i zasad:

• Oboje małżonkowie uważają za zasadniczo niedopuszczalne mówienie sobie nawzajem kłamstwa o czymkolwiek.
• Oboje małżonkowie mogą mieć bardzo podobne zainteresowania zawodowe lub hobby: muzyka, sport, podróże.
• Dla obojga szczęśliwe życie rodzinne może być niezwykle cenne, a ta wartość determinuje obopólną bezkompromisową chęć zrobienia wszystkiego, aby była nadal szczęśliwa!
• Bogactwo materialne i stabilność są wzajemnie bardzo cenne.
• Sami małżonkowie mogą być zgodni w swojej niechęci, a nawet nienawiści do czegoś lub kogoś.

Niezależnie od statusu „głównego komponentu”, zgodność wysokiej wartości nie jest zjawiskiem bardzo częstym w relacjach i dlatego jest podwójnie cenna. To bardzo przyjemne, gdy twój partner życiowy jest również osobą o podobnych poglądach, która podziela twoje poglądy i zainteresowania.

Jako posłowie chciałbym zacytować słowa Marka Twaina (lub Bernarda Shawa - nie pamiętam dokładnie). „Odnosi się wrażenie, że większość ludzi wykazuje znacznie większą rozwagę, zdrowy rozsądek i osąd w wyborze butów niż w wyborze partnera życiowego”. Miłość, jeśli jest wzajemna, z pewnością czyni cuda. Wiara w siebie i chęć budowania dobrych relacji za wszelką cenę jest również zaskakująca i pełna szacunku. Ale nie zapomnij o zgodności psychologicznej - jako niezbędnej podstawie długiego i harmonijnego związku. Zanim podejmiesz decyzję o „związaniu losu”, spróbuj przynajmniej z grubsza założyć, na ile jesteś kompatybilny z tą osobą i na czym dokładnie ta zgodność się przejawia. Czy istnieje między wami zgodność seksualna? Czy twoje temperamenty są zgodne? Czy tego samego oczekujesz od relacji rodzinnych? Jak bliskie i zrozumiałe są wzajemne interesy i wartości. Jak podobne są twoje życiowe filozofie? Nawet próba odpowiedzi na te pytania znacznie zwiększy Twoje szanse na podjęcie właściwej decyzji.