POMÓWMY O EMOCJACH

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Mama - zmęczona, wykończona narzekaniem szefa, ciasnym metrem, kolejnym opóźnieniem w wypłacie (co nie zasługuje na takie dumne miano) - wraca do domu. W drzwiach spotyka ją ośmioletnia córka i od razu zaczyna:

- Mamo, wszyscy w naszej klasie mają dekoder komputerowy. Tylko ode mnie… Kupujmy jutro! Właśnie widziałem …

Rzucając na podłogę torby wyładowane artykułami spożywczymi, matka z irytacją - jeśli nie wściekłością - wyraża z całą bezpośredniością swoją opinię o koleżankach córki, o sobie io konsolach komputerowych, dodając do tego serię ostrych słów o ojcu rodziny, która nie zajmuje się wychowywaniem dziecka.

Łzy spływają po policzkach dziewczyny, a przez nie:

- Mamo, jesteś zła, nie kochasz mnie!

- Och, jestem zły! Nie lubię! Cóż, dziękuję córko, zasłużyłem na to …

Szlochom matki, rykowi córki towarzyszą pełne oburzenia krzyki ojca.

PRAWDZIWA NAZWA

Sytuacja, niestety, nie jest niczym niezwykłym. Konflikt rodzinny, jaki jest. Jakie są jego powody? Kto jest winny? Czy można było tego uniknąć? Jak rozwiązać? Pytania, na które oczywiście można odpowiedzieć, biorąc pod uwagę wszystkie niuanse i aspekty konfliktu. Ale teraz chciałbym podkreślić tylko jeden punkt - nieporozumienie. Brak zrozumienia wzajemnych stanów emocjonalnych, doświadczeń, których doświadczają ludzie obok nas.

W opisanej sytuacji matka uważała, że jej emocją był słuszny gniew na niewdzięczność i bezduszność córki. Analiza przeprowadzona wspólnie z psychologiem wykazała, że tak nie jest. Głównym problemem jest niechęć do szefów i współpracowników oraz niezadowolenie z ich pozycji w pracy. To właśnie te negatywne emocje wybuchły, spadając na niewinną córkę.

A ona z kolei, nie będąc w stanie rozpoznać stanu swojej matki, odebrała ten wybuch emocjonalny jako przejaw obrzydzenia do niej osobiście, a także poczuła dotkliwy uraz. Ostatnie zdanie matki wywołało w dziewczynie dodatkowo poczucie winy i wstydu za jej słowa. Jest to rodzaj „bukietu” negatywnych doświadczeń, które pojawiły się u dwóch uczestników sytuacji. A obok niego jest też tata, obrażony „za towarzystwo”.

Prawidłowe rozpoznanie emocji, prawidłowe jej nazwanie zapewnia nie tylko lepsze zrozumienie zachodzących w nas procesów - nie, sprawa jest znacznie poważniejsza. Właściwe, właściwe słowo, bezbłędnie określające emocje, może fundamentalnie zmienić całe nasze zachowanie. Zaprawdę, „podając prawdziwą nazwę przedmiotu, zyskujesz nad nim władzę”!

Podajmy inny przykład. Dziecko odmawia pójścia do szkoły, twierdząc, że jest obrażony przez kolegów z klasy. W rzeczywistości emocją, której doświadcza, jest strach. Strach przed niespełnianiem standardów i norm grupy rówieśniczej. Niezrozumienie własnych uczuć lub ich błędna interpretacja może prowadzić w przyszłości - w dorosłym życiu - do poważnych błędów życiowych: za miłość można przyjąć tylko chęć domagania się obrony siebie kosztem drugiego lub pragnienie bycia pod opieką …

Szczególnie chciałabym porozmawiać o zrozumieniu tych emocji, które często towarzyszą naszym pedagogicznym oddziaływaniom na dziecko. Emocje te czasem świadomie, czasem nieświadomie wywołujemy u dzieci, uznając je za niezwykle przydatne w edukacji. Chodzi o emocje wstydu i poczucia winy.

WSTYD

Czym jest wstyd? W psychologii wstyd rozumiany jest jako negatywny stan emocjonalny wywołany niedopasowaniem między tym, kim człowiek powinien być zgodnie ze swoimi wyobrażeniami i oczekiwaniami innych, a tym, kim jest w tej chwili.

Uczucie wstydu na pewnym etapie życia pełni ważną i użyteczną rolę hamulca, który powstrzymuje nas przed popełnianiem niestosownych czynów. Ale ileż psychologicznych problemów spada na dorosłego, który nie był w stanie przezwyciężyć infantylizmu tej emocji! Ile niepotrzebnego bólu doświadcza dziecko, wstydząc się: „wstyd mi, że moi rodzice są niecywilizowani (bardzo inteligentni)”, „wstyd mi, że jestem taka gruba (tak chuda)!”, „wstyd mi, że nie umiem pływać (jazda na rolkach, taniec)” i tak dalej.

Dramatyczny jest los dziecka, którego nauczyciele i rodzice dla własnej wygody manipulują jego wstydem, zmuszając do działania nawet na własną szkodę, jeśli tylko się „podporządkuje”. Rezultatem jest spadek samooceny dziecka, niechęci do siebie, postrzegania siebie jako czegoś gorszego, ułomnego, niegodnego szacunku i sympatii ze strony innych. Człowiek, który w życiu „poniósł porażkę”, bardzo często może znaleźć przyczyny swoich niepowodzeń w poczuciu wstydu, nieśmiałości, ale nie może nic zrobić ze swoją niedojrzałością emocjonalną.

WINA

Poczucie winy to emocja podobna do wstydu. Ogólnie przyjmuje się, że różnica między nimi jest następująca. Jeśli dziecko doświadcza emocji, niezależnie od tego, czy inni wiedzą o jego złym postępowaniu, to mamy do czynienia ze wstydem. Jeśli przeżycie emocjonalne wiąże się właśnie z niedopasowaniem do oczekiwań innych, to jest to wina.

Osoba, która stale doświadcza poczucia winy, z całych sił stara się sprostać oczekiwaniom innych. Nie mówiąc już o niebezpieczeństwach „kompleksu winy”, który może powstać w wyniku takiego zachowania, warto przypomnieć wypowiedź jednego z amerykańskich ekspertów: „Nie znam recepty na sukces. Ale znam przepis na porażkę - spróbuj zadowolić wszystkich”.

Psychologowie niejednokrotnie zwracali uwagę na fakt, że do tej pory wiele metod wychowawczych opiera się na technikach wywoływania u dziecka poczucia winy i wstydu. Z jakiegoś powodu powszechnie przyjmuje się, że jeśli dziecko czuło się winne, to my, rodzice, dokonaliśmy oddziaływania wychowawczego, a nasz „przedmiot edukacji” zdał sobie sprawę ze wszystkiego i „zostanie naprawiony”. Bezpośredniość i naiwność tego stwierdzenia są równoznaczne tylko z jego błędem. Poczucie winy i poczucie wstydu może mieć powody, które są całkowicie niezależne od naszych przypuszczeń lub stopnia świadomości dziecka na temat złego postępowania. Co więcej, nie warto mieć nadziei, że dziecko będzie mogło się pomyślnie rozwijać, „pobudzane” negatywnymi emocjami, w szczególności poczuciem winy lub wstydem (jak nie przypominać sobie sarkastycznego powiedzenia starożytnych: „Biczowani wstydem, pociąga ich cnota”).

Poczucie winy u dziecka jest najczęściej niekonstruktywne: może osłabiać, zmiażdżyć, pozbawić je pewności siebie i pozytywnego nastawienia do siebie, a także zawierać szereg psychologicznych obron w postaci chamstwa, bezczelności, agresji czy wyobcowania. Z ich pomocą dziecko zamyka swoje ja przed wpływami zewnętrznymi. W rezultacie relacja zaufania między nauczycielem a uczniem zostaje zniszczona.

POZYTYWNA ROLA

Jest całkiem możliwe, że „bicz” poczucia winy i innych negatywnych emocji będzie w stanie powstrzymać dziecko od tego czy innego lekkomyślnego kroku, ale jest wysoce wątpliwe, aby negatywne emocje stały się dobrą podstawą do rozwoju zdrowej osobowości.

Psychologowie mówią o tym od dawna. Dopóki szkoła i rodzina będą wykorzystywać emocje winy, wstydu i lęku przed karą jako niemal główne dźwignie kontrolowania dziecka, nie będzie potrzeby mówić o jakimkolwiek sensownym przyswajaniu wartości i norm moralnych, o jakichkolwiek harmonijny rozwój osobisty dzieci. Nawet przy treningu zwierząt pozytywne wzmocnienie ma znacznie większy efekt. A dla młodszych uczniów pozytywna postawa emocjonalna z ogólnym naturalnym tłem radosnego i zdziwionego nastroju jest kluczem do sukcesu i motywacji do działań edukacyjnych.

Jest mało prawdopodobne, aby z życia dzieci udało się całkowicie wyeliminować negatywne emocje. Tak, być może to nie jest konieczne. Mówiąc obrazowo, zakres „fal emocjonalnych” powinien być wystarczająco szeroki, ale jego centralną częścią powinny stać się jasne i przyjemne doznania.

W elementarnych formach zachowania dziecka - reaktywnych - główną rolę kontrolną pełnią emocje. Niemowlęta reagują na zewnętrzny sygnał działaniem lub słowem, przede wszystkim emocjonalnie, a nie racjonalnie.

Jeśli dziecko wykonuje celowe działania, to tutaj motywacja przejmuje rolę wiodącą. Ale nie można sobie tego wyobrazić bez potężnego strumienia emocjonalnego. Dlatego psycholodzy twierdzą, że motywacja to emocje plus kierunek działania. Jeśli nie ma emocji, celowe działanie traci energię i zanika. Nie ma kierunku - pozostaje tylko bezsensowna emocjonalność („Dla statku, który nie wie, dokąd płynąć, ani jeden wiatr nie będzie sprzyjający”).

ELASTYCZNOŚĆ EMOCJONALNA

W konsekwencji dla kształtowania świadomej aktywności dziecka niezbędnym i niezwykle ważnym warunkiem staje się rozwój sfery emocjonalnej.

Jeśli dziecko nauczy się rozpoznawać emocje własne i innych ludzi, rozumieć ich znaczenie i znaczenie, będzie to poważny krok w kierunku opanowania swoich uczuć, rozwijania umiejętności arbitralnego działania i samoregulacji psychicznej.

Do celowego rozwoju sfery emocjonalno-wolicjonalnej dziecka przydatne mogą być:

- szkolenie niezbędnych form zachowania podczas odgrywania sytuacji ostrych emocjonalnie;

- opracowanie specjalnych technik zmiany własnych stanów;

- nauczenie się "uwalniania" negatywnych emocji bez szkody dla innych (poprzez rysowanie ich uczuć, poprzez działania fizyczne, poprzez ćwiczenia oddechowe).

Jednocześnie musisz wiedzieć, że dążenie tylko do „spokojnego” sposobu wyrażania emocji z całkowitym wykluczeniem wszystkich innych sposobów nie zawsze jest uzasadnione. W życiu pojawiają się konflikty, gdy agresja emocjonalna jest całkiem odpowiednia, a czasem konieczna. Generalnie można powiedzieć, że receptowa, jednoznaczna metoda pracy ze sferą emocjonalną dziecka jest przeciwwskazana. Wszakże nasze zachowanie powinno być elastyczne, odpowiednie do okoliczności, po prostu nie da się z góry przewidzieć wszystkich niuansów.

W żadnym wypadku nie powinieneś być niewolnikiem swoich emocji. Musimy umieć nie tylko rozpoznawać, ale i ujarzmiać emocje, aby „zalew uczuć” nie podkopał fundamentów naszego zachowania i nie porwał nas jak bezbronna, giętka i nieważka chip.

Przydatne jest rozwijanie umiejętności „wychodzenia z sytuacji”, pozostając w niej fizycznie. Człowiek wydaje się patrzeć z boku, z widowni na scenę spektaklu, w której uczestniczą znajome twarze, w tym on sam.

Ta umiejętność oderwania się od sytuacji pomaga wyrwać się z uścisku własnych emocji. Jeśli odczuwasz np. podrażnienie, nie musisz z tym walczyć. Spróbuj "oddzielić" to od siebie. Obserwuj siebie z zewnątrz, znajdź i przeanalizuj przyczynę jego pojawienia się. Możesz łatwo zobaczyć, jak małostkowy i niepoważny jest ten powód.

Znowu zrobimy zastrzeżenie: to, co zostało powiedziane, nie wyklucza w pewnych okolicznościach możliwości podjęcia decyzji intuicyjnie, na poziomie emocjonalnym, co czasem okazuje się skuteczniejsze.

Igora VACHKOV, Doktorat z psychologii