Najważniejsze W Emocjach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Kolesova Anna Aleksandrowna

Psycholog, Kierunek Poznawczo-Behawioralny - St. Petersburg

Emocje to naturalne sygnały płynące z ciała, które informują o potrzebie zmiany.

Emocje to proces. Dopóki żyjemy, nie da się tego powstrzymać. Żywe ciało i żywa psychika będą dążyć do rozpoczęcia tego procesu w kółko. Stąd następujący wniosek:

TŁUMIENIE EMOCJI i UCZUĆ (smutek, strach, złość, żal, rozczarowanie, poczucie winy…) nieuchronnie prowadzi do wzrostu ich intensywności i powtarzalności. To jest prawo

Smutek zamienia się w depresję, podniecenie - w atak paniki, niezadowolenie - w wybuchach niekontrolowanej agresji, samobiczowania i samookaleczenia, żal/współczucie/współczucie – w użalanie się nad sobą, wątpliwość jest winą, niezręczność do wstydu

zamieszanie - w osłupienie, niechęć - w niesmak, nuda to ból bezczynności i zależności.

Nie da się zbudować bliskich relacji bez rozczarowania.

O ile człowiek oczarowuje nas, to znaczy patrzymy na niego przez pryzmat naszych oczekiwań, o tyle nie sposób nawiązać kontaktu z człowiekiem takim, jakim jest i pozostać z nim w tym procesie.

W tym miejscu pamiętaj, jak spokojny jesteś o tym, że Twoje dzieci, rodzice, partnerzy Cię zawiedli i jak bardzo jesteś gotowy stawić czoła tym ludziom takimi, jakimi są – z ich realnymi możliwościami i ograniczeniami.

PROBLEM nie jest tworzony przez samo uczucie (pamiętajmy, że to tylko sygnał). I nasze STOSUNEK do UCZUCIA własnego i innych. To znaczy, co myślimy o sobie io tym odczuciu w chwili, gdy zauważyliśmy w nim siebie. Co mówimy w sobie?

Na przykład martwię się (zawstydzona, zdenerwowana, powątpiewana, nieszczęśliwa, zdenerwowana, rozczarowana), ale nastawienie jest takie, że „martwienie się (bycie zakłopotanym, zdenerwowanym, rozczarowanym i rozczarowanym…) jest złe.

W rezultacie mam negatywny stosunek do mojego uczucia, mojego sygnału.

Gdybym siedział w samochodzie, powiedziałbym sobie: „Co za bzdury, złość się na czerwony czujnik benzyny” – i skręciłbym w kierunku najbliższej stacji benzynowej.

A z emocjami-sygnałami często zachowują się inaczej ze względu na „nieudane” wychowanie, normy kulturowe, analfabetyzm psychiczny, a częściej wszystkie razem.

Negatywne emocje (dostaje tu wszystko, co NIE jest związane z radością i przyjemnością) stara się unikać, ukrywać i nie wchodzić w sytuacje, które je wywołują.

Ale ta strategia jest bezproduktywna i kategorycznie energochłonna, ponieważ czujnik działa i zawsze „piszczy”, ponieważ nie da się uchronić przed wszystkimi sytuacjami. (pamiętaj, emocje to nieustanny proces nieodłączny od żywej istoty, jak metabolizm czy wschód/zachód słońca).

W rezultacie nasze życie zamienia się w ciągłą ucieczkę od tego dzwonienia zamiast podążania w kierunku naszych celów.

W ten sposób nasze emocje i uczucia z prostych sygnałów - których zadanie ma być odczuwane na umiarkowanym poziomie - stopniowo przeradzają się w nie do zniesienia, a potem w bolesne i niekontrolowane.

Zło stworzone przez siebie. Od analfabetyzmu psychologicznego.

Podczas pracy z klientami często obserwuję to samo zjawisko - użalanie się nad sobą. Nie do zniesienia. Do łez. I skrajnie negatywny stosunek do niej, wyrażony w postawie „nie możesz użalać się nad sobą”.

Ludzie nie chcą jak najdłużej przedłużać takich chwil (w przeciwieństwie do radości i przyjemności), starają się szybko ocierać łzy, przenosić je na inny temat. Udają, że nic się nie stało i zawstydzają to „momentem słabości”. Tutaj nie piszę o nikim konkretnie, jeśli nagle rozpoznałeś siebie - to zbieg okoliczności. Tyle, że wielu ludzi tak się zachowuje.

Wręcz przeciwnie, konsultację przerywam i zwracam uwagę na te łzy i to uczucie. Bo za nieznośnym użalaniem się nad sobą kryje się informacja o potrzebie skorygowania swoich działań, które okazały się niekonstruktywne i nie spełniły oczekiwań.

Wielu z nas doświadcza negatywnych doświadczeń emocjonalnych, gdy zamiast zadawać pytania mające na celu samokorektę (co przegapiłem? Co mogę zmienić), zostaliśmy skarceni, obwiniani i nigdy nie byliśmy w stanie ukształtować w sobie tej współczującej umiejętności, która jest podstawą współczucia, sympatii i szacunku dla siebie i ludzi wokół ciebie.

W rezultacie potrzeba ta w okresie dorastania staje się coraz bardziej nagląca, a wraz z nią coraz bardziej narasta sygnał uczuciowy, zamieniając się w nieznośne użalanie się nad sobą.

Co zrobić z tą całą lawiną uczuć i jak sobie pomóc?

1. Przestudiuj znaczenie sygnałów.

2. Zmiana nastawienia do własnych doświadczeń (ze „złego” na współczujący i akceptujący, przez analogię ze wschodem i zachodem słońca – to jest proces, po prostu jest i biorę to pod uwagę planując swoje życie - kiedy jest ciemno - kładę się spać, kiedy jest jasno - pracuję na cele własne i społeczne).

3. Rozwijać inteligencję emocjonalną – umiejętność wywoływania i podtrzymywania emocji pozytywnych i negatywnych w zależności od kontekstu sytuacji, a także umiejętność przekładania jednej emocji na drugą.

Pomaga w tym psychoterapia.

W społeczeństwie wciąż istnieje obawa przed zwróceniem się do psychologa, aby nie kojarzyć się z pacjentem.

Na to odpowiem w ten sposób: proces psychoterapii traktuję jako proces uczenia się języka obcego.

Studiujesz znaczenie emocji, uczysz się rozpoznawać je w swoim ciele i innych ludziach (rozpoznajesz znajome słowa w mowie obcej).

Stopniowo ucz się opanować nowy język, rozmawiając ze sobą. Zamiast unikania, krytyki, dewaluacji, samobiczowania - uwaga, akceptacja, współczucie, wsparcie.

Czyniąc to, nie zapominasz o innym języku. Ale masz więcej swobody i możesz wybierać – kiedy, z kim, w jakiej sytuacji, w jakim języku rozmawiać. Gdzie trzeba – złościć się i bronić swoich interesów, gdzie trzeba – płakać i puścić przeszłość, a w niektórych miejscach – współczuć i dbać o siebie. Ponieważ życie jest jednością.

A dostępność wyboru i zdolność do elastycznego zachowania, czyli na różne sposoby w zależności od sytuacji, jest podstawą zdrowia psychicznego.

Chętnie odpowiem na komentarze, pytania, odpowiedzi! Pisać!