Wiem, Ale Nic Nie Robię

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Mężczyzna przyszedł z prośbą:

„Nic w życiu nie zmieniam.

Są pomysły, gdzie się rozwijać, są umiejętności, dzięki którym mógłbym dobrze zarobić, jest środowisko do komunikacji z ludźmi sukcesu, które przyciągają.

Ale nic nie robię. Chcę poradzić sobie z tym stanem”.

Klient ma przyzwoite długi, ma obowiązek pomagać swoim dzieciom (rozwiedzionym z żoną i mieszkającym osobno).

Pracuje jako taksówkarz. Zarobki ledwo wystarczają na utrzymanie i spłatę długów.

Komunikuje się z ludźmi z biznesu sieciowego, studiuje, ten kierunek przyciąga, jest nawet mentor, który pomaga. Klient odnotowuje swoje naturalne zdolności – umiejętność komunikowania się, mówienia o produkcie itp.

Klient wie, GDZIE CHCE się rozwijać, ale tego NIE ROBI. Szukamy powodów.

Sprawdzam stan: wydarzyło się w pewnym momencie, toczy się falami lub ciągle.

Ten stan „nic nie robienia” od dawna jest stanem przewlekłym.

Nakreślamy stan: nie ma działań, aby zmienić sytuację, wystarczy pieniędzy na minimum życia, a potem wydaje się je na długi i dzieci. Zaczynamy od poszukiwania dodatkowych korzyści.

Zadaję tego rodzaju pytania: „Gdyby taki stan był dla Ciebie korzystny, to co by to było?”

Klient wymienia takie korzyści:

1. „Chcę się zrelaksować. Leżeć w łóżku. Przeczytaj, obejrzyj film itp.”

Szukam esencji, z której klient jeszcze nie zdaje sobie sprawy. W szczegółach opisu pojawia się motyw „rób, co chcę”. Oznacza to, że zazwyczaj klient robi to, czego NIE CHCE. Pracuje i ogólnie mieszka - aby spłacić długi itp.

Podsumowując: żyj dla siebie.

Zaznaczam sobie, że klient sformułował – nie jest to korzyść wtórna, ale naturalna potrzeba, która szuka własnego sposobu realizacji.

Z jakiegoś powodu w psychologii klienta dochodzi do zablokowania własnego życia naturalnego. I dlatego znaleziono jedyną opcję, w której pozwala sobie „żyć dla siebie”: dokładnie w tych momentach, w których spłacana jest miesięczna spłata części długu, a inne zobowiązania są tymczasowo wypełniane - wtedy możesz położyć się i zrobić swoje proste pragnienia. Przez resztę czasu klient pracuje. Pracuj według bezpłatnego harmonogramu.

Jest huśtawka – lub zaprzęgnięta do pracy lub w domu „nic nie robienie”. Nie ma kompromisu. Są tylko dwie opcje.

Zaznaczam ten punkt na kartce, jeszcze nie wgłębiamy się w pytanie, szukamy innych korzyści.

2. K: „Nie biorę odpowiedzialności. Jeśli zmienisz pracę na nową, przejdź do działu sprzedaży.

Jest w tym duża odpowiedzialność. Musisz aktywnie zwracać uwagę na siebie, będziesz musiał poruszyć swój produkt, zainteresowanie. Interweniować w życie ludzi. A to jest przerażające”.

Istnieje wiele różnych lęków związanych z manifestowaniem się, interakcjami z ludźmi - dlatego też istnieje unikanie.

Zacząć robić.

3. K: „Wygodne. Bardzo żal samego siebie. Możesz usiąść i użalać się nad sobą. Inni też tego żałują, jest fajnie.

Poza tym niektórzy rozpoznają moją historię i mówią, że „tak, to nie jest dla ciebie łatwe, jest znacznie trudniejsze dla ciebie niż dla nas”. Próżność.

Klient otrzymuje jakąś emocjonalną premię z osobistego użalania się nad sobą, a także otrzymuje taką premię, jak duma z faktu, że ma tak trudne życie i jakoś się z tego wydostaje.

Zaznaczam ten punkt i ruszam dalej.

Tutaj klient długo myśli, a inne opcje nie zostały jeszcze znalezione.

Następnie idziemy z drugiej strony - szukamy negatywu, który jest w REALIZACJI CELU.

Zadaję pytanie: „Wyobraź sobie, że już zmieniłeś pracę na tę, którą chciałeś, że już zacząłeś pracować.

Co w tym złego/przerażającego/nieprzyjemnego?”

Klient myśli, wyobraża sobie i natychmiast odpowiada: „Odniosę większy sukces. Będziemy musieli podróżować do różnych krajów, wszystko jest nieznane.

Będziemy musieli wyjechać do nieznanych miast, wiele rzeczy do zrobienia od zera.

Będziemy musieli aktywnie komunikować się z ludźmi. Musimy zebrać sale.

Będziemy musieli to zrobić….”

Tak więc wybrany cel, do którego chce się dojść, wiąże się ze zmianą samego siebie na dużą skalę: aby działać w tym kierunku, trzeba bardzo zmienić się jako osoba. Jest to trudne fizycznie, trudne psychicznie, będziesz musiał pokonać wiele lęków. To jak „od razu”, zadanie jest obiektywnie trudne. Dlatego, naturalnie, na poziomie doznań jest to jak ogromna ociężałość.

Co więcej, nie zrobiłby tego z własnej woli – cała propozycja ma konstrukcję „będzie musiał” lub „musi”. Będzie musiał. Jest związany. W takim projekcie motywacja będzie bliska zeru.

Zaznaczam punkt, ruszam dalej.

W ostatnim stwierdzonym punkcie ważnym faktem jest to, że zadanie jest rzeczywiście na dużą skalę i trudne do wykonania.

Ale klient mógł wybrać inną pracę, w której nie musi zmieniać się latami, ale osiągnąć sukces – ze stanu rozwoju, który jest w danym momencie. Ale nie zrobiłem.

Oznacza to, że jest coś innego, co blokuje zmianę pracy na lepiej płatną.

Sprawdzam sukces, zarysowuję opcję, w której nie ma potrzeby radykalnej zmiany jako osoba: „Wyobraźmy sobie, że masz szansę i dostałeś pracę ze zwykłej taksówki w elitarnej taksówce, wszystko jest takie samo, ale dochód jest 2-3 razy większy”… Co wtedy?

Tutaj też klient nie jest zadowolony. Głos jest stłumiony.

K: „Cóż, nadal musisz spłacać pożyczki. Potem od czasu do czasu dzwoni inna była żona i mówi, że dziecko potrzebuje tego i tego, jesteś ojcem. I to też należy podać”.

Symuluję sukces jeszcze dalej: „Jeżeli dochody bezpośrednio wzrosną znacznie bardziej – 10-krotnie w stosunku do obecnego stanu, a kwestia długów i zobowiązań dla dziecka zostanie zamknięta, to co?”

Klient jest zwiędły. Zastanawia się przez chwilę, a potem z goryczą mówi: „Kiedy są wolne pieniądze, to… nawet nie wiem, jak na siebie wydać!”

Okazuje się, że nawet mając darmowe pieniądze, klient nie wie, na co je wydać (na co) i jak je wydać. Zaznaczam, że osobiste pragnienia klienta są bardzo mocno tłumione. Są tak stłumione, że symulowana sytuacja materialnego bogactwa wywołuje wiele nieprzyjemnych odczuć, emocji i stanów.

Sprawdzam, jak nawet przy tak przygnębionych stanach udało mu się zarobić przynajmniej przeciętne pieniądze: „Jak żyłeś cały czas? Skąd wzięła się energia, aby coś zrobić, iść do pracy, zarabiać pieniądze?”

Według odpowiedzi klienta okazuje się, że punkt motywacji jest na zewnątrz. Mieszkał z żoną - pracował dla rodziny.

Teraz, po rozwodzie, zewnętrzna motywacja zmieniła się ze stałej na okresową: jest mobilizowana z „NADO” w tych momentach:

- Kiedy nadejdzie czas spłaty części pożyczki;

- Kiedy moja żona zadzwoniła i powiedziała: „jesteś ojcem”, dzieci potrzebują „tego”.

Jak tylko daje ludziom to, co MUSI, natychmiast popada w długi bierny odpoczynek, nie działa, dopóki nie zostanie ponownie pociągnięty.

Zaznaczam sobie, że jest to prośba o długofalową psychoterapię – aby przywrócić granice, obudzić pragnienia, nauczyć się żyć dla siebie, cieszyć się realizacją swoich zainteresowań i potrzeb.

Minęło pół godziny. Pytam klienta: „Tutaj odkopaliśmy 5 obszarów: powody, które dają taki skutek, że nie ma w życiu energii, żeby coś zmienić, nie ma motywacji do rozwoju, chcę odpocząć od wszystkiego, żeby połóż się.

W które ze znalezionych pytań zagłębimy się i będziemy z nim pracować do końca sesji?”

Klient najpierw wybiera ostatnią opcję. Wyjaśniam, że jest to prośba o psychoterapię i zajmie to trochę czasu - 6-8 sesji lub więcej. Praca z poczuciem własnej wartości, granicami, samoidentyfikacją, sugestiami itp. jest ważną pracą i prędzej czy później jest bardzo pożądana, ponieważ wpływa na całe życie. Jest to praca długoterminowa, to znaczy, że efekty w prawdziwym życiu będą dopiero po kilku miesiącach.

Klient mówi, że ledwo zebrał pieniądze na jedną sesję. Dlatego lepiej zacząć od czegoś prostszego, co w niedalekiej przyszłości da zmianę obecnego stanu.

Bierzemy do pracy jeden ze znalezionych przedmiotów. Użalanie się nad sobą.

Wyjaśniam, czym jest to „użalanie się nad sobą”, jak to się dzieje. W tym momencie uważnie przyglądam się klientowi – jego gestykulacji, mimice, stanowi.

K: "Kiedy źle się czuję, siadam i żal mi siebie… staje się łatwiej."

Jako psycholog wiem, że sama litość w duszy nie może być w żaden sposób łatwiejsza, co oznacza, że litość przeplata się z czymś innym, przyjemnym emocjonalnie.

Zadaję pytania typu: „Dlaczego dokładnie jest ci łatwiej?”

Klientka mówi, że wtedy kocham siebie. A moment wypowiedzenia się uświadamia sobie, że „ściskał” i „miłość” są nierozłączne, jest między nimi znak równości. Żal = oznacza miłość.

Znaleziono pierwszy pakiet. Szukamy więcej wiązek litości.

Ponieważ litość nieustannie świeci przez życie, oznacza to, że brakuje w nim czegoś, co chcesz otrzymać. Coś innego oprócz miłości.

Pytam o klienta: „Czy umiesz współczuć innym? A jeśli tak, to jak często”.

Okazuje się - tak, ciągle żałuje innych. Na przykład twoja obecna dziewczyna.

Tu litość = miłość, wciąż naciskana = troska i uwaga.

I oczekuje od niej takiego samego stosunku do siebie. W psychologii nazywa się to mechanizmem projekcji - gdy osoba próbuje dać drugiemu to, co sam chce otrzymać.

Istnieją pewne niespełnione podstawowe ludzkie potrzeby, które w formie przeplatają się z litością.

Aby sprowadzić to na poziom świadomości - zadaję szereg pytań i podaję trochę teorii na temat relacji poziomych i pionowych. Pierwszymi są przyjaciele, znajomi, żona, ludzie.

Pionowo to coś, co jest o jeden poziom wyżej lub niżej. Rodzice, dziadkowie lub dzieci.

Ponieważ klient lituje się nad swoją dziewczyną (dziewczyna jest z nim na tym samym poziomie), nie otrzymał jej w dzieciństwie. pytam i sprawdzam - czy tak jest?

Tak, matka klienta była odległa, zimna i rzeczywiście, w dzieciństwie był bardzo silny brak ciepła emocjonalnego, a to niewypełnione naczynie potrzeb nigdy nie zostało zapełnione i nadal chce być wypełnione.

Jako dziecko brakowało mu uwagi, czułości, troski. Mama w zwykłym życiu nie dawała ciepła emocjonalnego. A to ciepło jest bezpośrednio niezbędne dla dziecka. A żeby ją zdobyć, każde dziecko szuka wyjścia: sposobu, żeby to zdobyć.

Klient mógł otrzymać przynajmniej częściowo emocjonalną troskę i uwagę od matki TYLKO W SYTUACJI, W KTÓREJ COŚ GO WYMAGAŁA.

Żałowała chwil, w których czuł się źle – czyli chwil porażki.

W rzeczywistości klient desperacko potrzebował nie litości, ale uwagi i emocjonalnej troski, a mógł to osiągnąć tylko poprzez litość. Przez resztę życia jego matka emocjonalnie go ignorowała. Była tylko zewnętrzna troska fizyczna - aby nie był głodny itp.

Od dzieciństwa klient jest przyzwyczajony do otrzymywania uwagi, troski, miłości - tylko przez litość.

Uwaga, troska to podstawowe potrzeby człowieka. Istnieje naturalna chęć zrekompensowania niedoboru, ale najważniejsze jest to, że ta rekompensata ma wzór, który pochodzi z dzieciństwa (z litości).

Więc potrzeby są jasne.

Teraz ważne jest, aby oddzielić „uwagę, troskę, miłość” od „litości”. Bo to są różne energie.

Można je zdobyć w łatwiejszy sposób, bezpośrednio, a nie przez litość.

Klient, użalając się nad sobą i szukając litości u innych, w istocie chce pewnego rodzaju UWAGI.

To jest jego potrzeba, która nie jest w pełni realizowana. Te. ludzie MOGĄ tego żałować, ale nigdy nie zwracaj na to KONIECZNEJ UWAGI. I dlatego wewnętrzny głód nie może być zaspokojony.

Tak więc podświadomy proces został wciągnięty do świadomości. Dobrze to rozumiem, a klient dopiero zaczyna sobie uświadamiać, czego naprawdę potrzebuje. I dopiero po uświadomieniu sobie, że będzie mógł otrzymać miłość/opiekę od dziewczyny i innych ludzi w bezpośredni sposób.

Tak więc wiązka „kłucie = miłość” jest bardzo silna.

Dlatego poświęciliśmy trochę czasu na rozbicie tego zapisanego w podświadomości szablonu: dowiedzieliśmy się, skąd się wziął – od mojej mamy, jak to w rodzinie jest zwyczajem, w rzeczywistości jest to przyjęta forma wyrażania miłości.

Zadaję pytania o poszerzenie spojrzenia: „Czy zawsze tak jest? Kiedy się nad tobą litują, czy cię kochają?

Okazuje się, że nie.

Jest wiele sytuacji, w których klient czuł się bardzo nieprzyjemnie.

Na przykład, gdy postrzegają go jako słabego i wskazują pewne cechy, chociaż klient wie, że w tych cechach jest po prostu silny.

W takich sytuacjach druga osoba przylgnęła do niego - wywołuje złość u osoby, która się nad nią lituje. Taka litość nie jest przyjemna i niepotrzebna.

Pytam klienta: „W takich sytuacjach, kiedy patrzy na ciebie z litością. Jak myślisz - dlaczego dana osoba robi to w stosunku do ciebie?

K: „Ta osoba w ten sposób zapewnia siebie. Jakby był taki fajny. Jest trochę wyższy”.

„Czy jest mu żal z miłości? W trosce?"

K: „Nie. Robi to z wyższości”.

I oczywiście klient nie chce tego widzieć.

Skompresowany w relacji poziomej (peer-to-peer) wyjaśnił - w tym przykładzie zdecydowanie nie ma miłości w litości. Istnieje wyższość, autoafirmacja kosztem innych.

Łącze litość = miłość / troska zaczyna się powoli rozluźniać. Kontynuujmy.

Mówię klientowi, że ważne jest, aby zdać sobie sprawę, że uczucia i działania to różne rzeczy. Te same działania można wykonać z różnych motywów i uczuć.

Na przykład pomaganie komuś ze wstydu, pogardy, podziwu, zainteresowania, strachu i tak dalej.

Klient ma pytanie: „Żal mi mojej dziewczyny, opiekuję się nią. To jest dobre?"

Tak więc relacja peer-to-peer. Od wielu lat zajmuję się psychologią i dobrze poznałam teorię: „litość w relacji rówieśniczej zawsze wiąże się z poczuciem wyższości”.

Znaczy:

- albo klient nie zdaje sobie sprawy, że w tym momencie traktuje swoją dziewczynę jak ojca (jak córkę), - czy jest jakaś forma wyższości?

- albo ta troska nie jest z litości.

Znajomość teorii, nawet jeśli powiem to klientowi, nic mu nie da. Ja w to wierzę, zostało to dla mnie sprawdzone przez praktykę, a klient ma połączenie „litość = troska”, na razie w to wierzy.

Sprawdzamy, co jest w rzeczywistości.

Proszę opisać konkretny przypadek z niedawną dziewczyną.

K: „Wczoraj rano wyszła do pracy. Zaopiekowałem się nią - powiedziałem jej, żeby wzięła parasol.”

Pytam: „Co by się stało, gdybyś nie powiedział jej, żeby wzięła parasolkę?”

K: "Mogło padać i zmokło."

Pytam: „A jak by to było dla ciebie – czy ona jest mokra?”

Klientka natychmiast odpowiada: „Obwiniałabym się, że źle się czuje, ale wiedziałam, że może padać, ale jej nie powiedziałam”.

Wyjaśniam: „Czy to typowe, że obwiniasz siebie za to, co dzieje się z innymi?”

K: "Tak."

Poczucie winy to nieprzyjemne uczucie. Dlatego osoba z reguły wykonuje czynności, aby przypadkowo go nie aktywować. To rodzaj samoobrony przed winą.

Podsumowując, co się stało: „W tym konkretnym przypadku zaopiekowałaś się dziewczyną z poczucia winy, litość nie ma z tym nic wspólnego”.

Klient myśli o tym. Litość nie równa się trosce. Troska nie równa się litości.

Litość nie równa się miłości. Miłość nie równa się litości. To dwie różne rzeczy.

W kilku innych przykładach przekręcamy litość pod różnymi kątami.

Nasz czas się kończy.

Podsumowanie sesji.

Mówię klientowi, że litość jest nadrzędna w rozwoju dorosłego, odnoszącego sukcesy mężczyzny.

Fakt, że jego mentorem z biznesu sieciowego jest starsza kobieta, sugeruje, że klient szuka w niej matki, a raczej tych energii uwagi, których nie otrzymał od matki w dzieciństwie.

Są to podstawowe potrzeby i ważne jest, aby je dalej realizować.

Ale podczas gdy klient stara się uzyskać je W ROLI SYNA, nie będzie się rozwijał.

Aby otrzymać litość, musisz czuć się słaby, bezbronny, wymagający opieki.

Ważne jest, aby zrozumieć, że tak naprawdę nie potrzebuje litości, ale UWAGI, CIEPŁA EMOCJONALNEGO I OPIEKI. Wszystko to można uzyskać W POZYCJI DOROSŁEJ. W równym związku mąż-żona.

Poleganie na swojej słabości w sobie - naturalnie nie będzie żadnych działań, będzie chęć nicnierobienia.

Daję klientowi zadanie domowe: zastanowić się nad tematem litości, przyjrzeć się bliżej życiu i działaniom, by wreszcie w podświadomości oddzielić w swojej podświadomości ogniwo „wciśnięty = miłość = troska”.

W tym momencie pożegnaliśmy się.

Kwestia użalania się nad sobą i szukania litości u innych w celu odbierania ciepła emocjonalnego jest realizowana i już rozpoczęła swój proces zmiany.

Być może klient nadal będzie sobie radził sam, możliwe, że potrzebna będzie kolejna sesja, aby przebrnąć przez ten tak dobrze znany, zakorzeniony stan.

Na co jeszcze zaczepiłeś podczas sesji, ale nie miałeś czasu na pracę?

Ważnym wyznacznikiem pewnego sugerowanego scenariusza życiowego, który prowadzi do cierpienia, jest to, że klient jest dumny z trudnej sytuacji.

„Mam takie ciężkie życie. To dla mnie trudne. Inni to przyznają. Miło mi to słyszeć od nich. Ale nie jestem złamany, trzymam się”.

Istnieje podświadome przekonanie (jeszcze nie odnalezione), którego istotę można określić jako „cierpienie, bycie w trudnej sytuacji – coś fajnego”.

Ten scenariusz istnieje w podświadomości i dopóki istnieje, klient nieświadomie przyciąga do swojego życia cierpienie, aby otrzymać bonusy emocjonalne: dumę, pasję, wyższość.

Oczywiście to samo można osiągnąć nie przez cierpienie. Ale to osobny temat.

Również pytania „aby żyć dla siebie”, lęk przed porażką, lęk przed samomanifestacją, zablokowane osobiste pragnienia - wszystko to są psychologiczne przeszkody na drodze do szczęśliwego życia, życia człowieka sukcesu, pewnego siebie i zdolnego do tworzyć bogactwo materialne.

Klient i ja musimy jeszcze pracować na kilku sesjach.

- -

Jeśli jesteś gotowy, aby zmienić swoje życie, odnieść sukces, stać się silniejszy, pewniejszy siebie, polegając na swoich mocnych stronach - poszukaj profesjonalnej pomocy.