2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
Jesteśmy daleko
Noce są długie
Niekochany z niekochanym
Często w sytuacji terapeutycznej mamy do czynienia z prośbą klienta o pomoc w dokonaniu wyboru. A to nie jest najłatwiejsza prośba w pracy psychoterapeuty.
W moim artykule skupię się tylko na sytuacji wyboru w związku. W tym przypadku dla klienta takim wyborem, który trudno mu w życiu zaakceptować, jest wybór między „wyjechać czy zostać?”. I tutaj ważne jest, aby dokładnie przeanalizować zarówno wybory, jak i ich możliwe motywy.
Każdy związek opiera się na czymś. To jest aksjomat. Pytanie tylko, jaki jest „klej” tego związku?
Moim zdaniem ten „klej” może być czymś pochodzącym z wnętrza – pożądaniem, przyciąganiem, przyciąganiem, zainteresowaniem. W takim przypadku w takim związku nie ma miejsca na przemoc, a raczej na autoprzemoc: zostaję z partnerem, bo chcę! Jednak nie pod każdym względem możemy zaobserwować taki obraz. Czasami ludzi łączy coś zewnętrznego, pozbawionego tego wewnętrznego impulsu. A potem coś innego trzyma jedną osobę z drugą z dala od jego pragnienia, zainteresowania …
Ale co to za różnica? Co to za związek? O tym jest mój artykuł.
Mówimy o takich związkach, które psychologicznie się wyczerpały. Mogli kiedyś mieć do siebie uczucia partnerów, ale w tej chwili nie ma w nich miejsca na uczucia, pociąg lub pociąg. Nazywam ten związek „martwym”. Jasne jest, że to tylko metafora. To związek bez perspektywy, zamrożony w rozwoju, związek, który nie przynosi radości jednemu i (lub) obojgu partnerom. Nie ma w nich energii, bo „to jest konieczne” dawno przeważyło „chcę”.
Tutaj nie rozważam tych relacji, w których wszystkie powyższe (pragnienie, zainteresowanie, przyciąganie-przyciąganie) lub przynajmniej jedna z tej listy są obecne, ale partnerzy mogą mieć trudności z uzgodnieniem, zrozumieniem się nawzajem i często są ze sobą w konflikcie. Kryterium - „konflikt” nie jest tutaj wiodącym. Podczas gdy ludzie się kłócą, wciąż jest w związku energia, coś innego w nich czepia się, wciąż chcą coś zmienić, a taki związek wciąż ma perspektywę. Nawet brak zaufania w związku nie może być kryterium „martwych”. Martwe związki są często pozornie niekonfliktowe, ale nie ma w nich uczuć, życia. Ale paradoksalnie partnerzy nadal w nich pozostają.
Kryteria relacji martwych:
Oto najbardziej typowe oznaki takiego związku:
- Obojętność, niechęć do udowadniania czegokolwiek drugiemu;
- Samotność razem. Partnerzy żyją ze sobą jak sąsiedzi, bez emocjonalnej bliskości: „Koleżanka”;
- Życie równoległe. Każdy z partnerów żyje własnym życiem;
- Niechęć do zmiany czegokolwiek w związku, mimo że nie pasują:
- Brak wsparcia emocjonalnego ze strony partnera;
- Brak planów na przyszłe wspólne życie;
- Brak wzajemnego pociągu seksualnego
Te i inne oznaki martwych związków można znaleźć w publikacjach psychologów piszących na ten temat. Bardziej interesują mnie powody, dla których ludzie nadal żyją w takich związkach.
Jaki jest „klej” takiego związku, który nie przynosi radości partnerom?
Oferuję moją listę przyczyn-czynników:
Nawyk. Przypadek, gdy partnerzy mieszkają ze sobą przez długi czas, dobrze się znają i bardzo cenią sobie wygodę i stabilność. Rozstanie oznacza nieuchronną zmianę czegoś w twoim życiu. A zmiana czegoś w swoim życiu oznacza wyjście ze swojej strefy komfortu, ponowne uspokojenie się, wtargnięcie…
Niespełnione nadzieje, złudzenia, oczekiwania. Czasami (co może wydawać się dziwne) ludzie nie rozstają się z tym, że wyrobili sobie piękny obraz związku jeszcze przed samym związkiem: „Jak powinno być”. I choć wszystkie piękne oczekiwania już dawno zostały złamane wobec nieubłaganej rzeczywistości, szkoda się z nimi rozstać. Część z iluzje nie tak łatwo. Nie jest łatwo rozstać się z tym, co nie jest, ale może być (miłość, czułość, troska, wsparcie…). Jest również żal: „Nie udało mi się, tak jak sobie wyobrażałem, oczekiwałem” i nadzieja: "Nadal mogę to zrobić, po prostu musisz się bardziej postarać!" oraz strach: – A jeśli to moja jedyna szansa i nie będzie innej? Wszystko to nie pozwala spotkać się z rzeczywistością i nieuniknionym rozczarowaniem tym spotkaniem i rozstać się ze złudzeniami.
Scenariusz. Scenariusz można sobie wyobrazić jako plan życia człowieka, tworzony przez niego w dzieciństwie, pod znaczącym wpływem rodziców lub bliskich mu osób. Z powodu tego scenariusza ludzie z reguły nie są tego świadomi. Utrzymuje partnerów w martwym związku egzystencji w ramach scenariusza następujących postaw: „Cierpieć – zakochaj się!” raz na zawsze”, „To jest mój krzyż i muszę go nieść” itp.
Antyskrypt. Ten sam scenariusz, ale z odwrotnym rozwiązaniem. Częściej występuje w relacjach rodzic-dziecko, w których dane rodzicielskie są deprecjonowane przez dziecko. Najbardziej uogólniona forma antyskryptu jest następująca: „Mojej babci i matce nie udało się stworzyć dobrego związku, ale mogę!” Specyficzną cechą zarówno scenariusza, jak i antyscenariusza jest to, że osoba nie ma możliwości dokonania wyboru w zewnętrznej pozornej sytuacji wyboru. Wybór został dokonany dawno temu pod silnym wpływem kogoś innego i osoba nie ma innego wyjścia, jak podążać za tym wyborem, nie biorąc pod uwagę zmieniającej się sytuacji.
Uczucia. Posiadanie silnych uczuć u partnerów może skleić najbardziej śmiercionośne relacje. Tutaj są:
Strach jedno z najsilniejszych uczuć. Strach zatrzymuje się, krępuje, zastyga, nie pozwala się poruszać. W zamrożonym związku mogą utrzymać się następujące obawy: Jak dalej żyć? Jak zacząć nowe życie? Czy będę w stanie? A jeśli coś nie wyjdzie? Czy nowe życie nie będzie kontynuacją poprzedniego? Czy będę żałować tej decyzji? Co powiedzą inni ludzie? I tak dalej Innym rodzajem lęku przed rozstaniem może być oczekiwanie ewentualnych negatywnych reakcji partnera: złości, agresji, oskarżeń, zemsty.
Wina w związku jest konsekwencją tego, że partner ma jakiś dług, który ma wobec swojego partnera. Poczucie winy może być aktywnie wspierane przez drugiego partnera w celu utrzymania tego pierwszego w związku. Główne przesłanie do partnera brzmi: „Jeśli nie dla ciebie…”. Toksyczny poziom poczucia winy może być doświadczany przez partnera w sytuacji „wyjdź lub zostań” jako zdrada. Jeśli strach przed rozstaniem z partnerem jest nieodłączny zarówno dla mężczyzn, jak i kobiet, to poczucie winy jest moim zdaniem bardziej „męskim” uczuciem.
Manipulacja partnerem. Partner przekazuje następujące komunikaty: „Nie mogę bez Ciebie żyć”, „Jesteś moim życiem, moim sensem!”, „Nie mogę bez Ciebie żyć!”, „Jeśli mnie zostawisz, zrobię coś ze sobą! . Wiadomości tego rodzaju mogą utrzymywać partnera w „martwym” związku, ponieważ urzeczywistniają jego poczucie własnej ważności i odpowiedzialności za życie partnera.
Idealny partner. Partner - same solidne plusy. Istnieją zarówno opcje męskie (pozytywne męskie), jak i żeńskie (święta kobieta). Wizerunek partnera jest tak bezbłędny, że nie można go opuścić - nikt nie zrozumie!
Zakwaterowanie z partnerem rodzicielskim. Małżeństwa komplementarne (wariant związków współzależnych), w których relacje budowane są na zasadzie rodzic-dziecko. W takim związku partnerzy starają się „uzyskać” te potrzeby, których nie można było kiedyś uzyskać od rodziców. Wśród tych potrzeb wiodąca jest potrzeba bezwarunkowej miłości i bezwarunkowej akceptacji. Ze względu na wagę tych potrzeb dla osoby, bardziej „dorosłe” potrzeby nie mogą konkurować z wyżej wymienionymi, a takie małżeństwa są często bardzo stabilne.
Samotne wyjście z martwych związków nie jest łatwe
Czasami kryzysy życiowe, w których aktualizują się czynniki egzystencjalne, mogą być impulsem do podjęcia decyzji: Strach przed niewłaściwym życiem iz niewłaściwą osobą. Ten strach jest nieuniknionym towarzyszem kryzysów wieku dorosłego. Jednak może być czynnikiem motywującym do zmiany tylko wtedy, gdy jest ona uświadomiona i doświadczana przez człowieka. A czasem niestety nie ma na to czasu.
We wszystkich wyżej wymienionych czynnikach, spajających „martwe” związki, można znaleźć „ślady” współzależności: wysoki poziom emocjonalnej fuzji, niski poziom zróżnicowania i niewystarczającą autonomię partnerów, problemy z psychologicznymi granicami. Fakt ten znacznie komplikuje samodzielne wyjście z tej sytuacji. Dlatego nadal najlepszą opcją jest podjęcie decyzji, aby nie czekać na kolejny kryzys, ale szukać profesjonalnej pomocy i wspólnie z terapeutą rozważyć wszystkie plusy i minusy możliwych wyborów.
W przypadku nierezydentów możliwa jest konsultacja Skype
Zalecana:
TRUDNOŚCI W RELACJACH Z KOBIETAMI U MĘŻCZYZN
Niektórzy z moich męskich klientów doświadczyli sporo trudności w komunikacji i relacjach z płcią przeciwną. Często te trudności stawały się dla nich dużym problemem, który utrudniał relacje przyjacielskie, romantyczne, miłosne, rodzinne, sprawiał, że cierpieli, odczuwali samotność, zwątpienie i niższość.
Ta Przerażająca Fizyczność I Pokolenia „martwych Matek”
W jednej z moich grup samopomocy studiowaliśmy „Skupienie” – metodę J. Jendlina do pracy z doznaniami cielesnymi. Wyniki okazały się bardzo ciekawe, a główną zaletą metody moim zdaniem jest to, że pozwala bezpiecznie przejść przez dyskomfort i przejdź do stanu zasobów „za” nim.
Zjawisko Wstydu W Relacjach Międzyludzkich
Toksyczne (trujące) uczucie - to takie uczucie, odczuwane jako silne i nieprzyjemne, nie przeżywane, niekończące się, chroniczne. Może to być chroniczny wstyd, poczucie winy, gniew. Jeśli mówisz o toksyczny wstyd w związku, tutaj pozwolę sobie na metaforę.
Narcyzm W Relacjach Osobistych
W tym artykule chciałabym podjąć próbę przybliżenia Wam, drodzy czytelnicy, świata ludzi narcyzów i ich manifestacji w relacjach osobistych. Sam termin „narcyzm” w szerokim tego słowa znaczeniu – każda forma miłości w stosunku do siebie, narcyzm.
Co Trzyma Parę Razem? Wykład Alfrieda Langle
Chcę przyjrzeć się tematom takim jak osoba, związki, cierpienie w związkach i znaleźć jakieś powiązania. i Każda osoba jest osobowością, osobowością, Osobą . Jako Osoba człowiek stoi niejako na dwóch nogach: z jednej strony jest w sobie, z drugiej jest celowo skierowany na drugą lub na innych.
