O Miłości, Niepewności I Byłych żonach

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Za każdym razem, gdy zaczynam nowy artykuł, pytam swoją podświadomość, jaki temat będzie najbardziej pożądany dla czytelników mojej subskrypcji. A ponieważ podświadomość może zrobić wszystko i ma dostęp do niedostępnego dla umysłu pola informacji, to staram się słuchać jego podpowiedzi. Wskazówki mogą pochodzić zewsząd: natrętna myśl, książka lub artykuł, który przypadkowo przykuł twoją uwagę, pytania od moich klientów

Dzisiejszy monit przyszedł w formie prośby o konsultację. Temat zapytania: kobieta jest w związku z mężczyzną i już planuje wspólne życie. A teraz pojawiły się wątpliwości co do celowości tego kroku. Kobieta „boi się”, że nie będzie w stanie „zastąpić” mężczyzny jego dawną rodziną, w której pozostaje jego była żona i dzieci, a mężczyzna nadal ma z tą rodziną wielką więź emocjonalną.

Jeśli abstrahujemy od szczegółów i spojrzymy na sytuację ogólnie, wtedy chodzi o strach kobiety, że jej mężczyzna może teoretycznie wrócić do swojej byłej żony. A ona, co zrozumiałe, chciałaby gwarancji, że wspólne życie będzie radosne, bezproblemowe, a mężczyzna nigdzie nie pójdzie.

Chciałbym zaznaczyć, że apel do psychologa podświadomie, a często świadomie, oznacza, że poda gotową odpowiedź lub gotową metodologię tego, co trzeba, a czego nie można zrobić, żeby wszystko było w porządku. Osoba obdarza specjalistę pewnymi właściwościami alchemicznymi i jest gotowa bezwzględnie postępować zgodnie z zaleceniami. Kiedy zaczynasz głębiej rozumieć prośbę i docierać do jej istoty, słyszę tradycyjne pytanie: „Co robić?”.

Korzenie tego rodzaju komfortu sięgają dzieciństwa. W dzieciństwie uczymy się normy zachowania opartej na pionie władzy. Jest karta. Punkt pierwszy: rodzic ma zawsze rację. Punkt drugi: jeśli rodzic się myli, patrz punkt pierwszy.

Aktywna natura dziecka jest spragniona wiedzy i odkryć, w trakcie których zdobywa pierwsze doświadczenia życiowe. Rzadko zdarza się, aby rodzic wspierał działalność badawczą dziecka i, w granicach rozsądku, pozwalał dziecku wypełnić pierwsze nierówności. Często aktywność dziecka jest tłumiona zakazami, opowieściami grozy, groźbami.

Oczywiście dziecko musi znać granice tego, co jest dopuszczalne, aby szybko dostosować się do otaczającego go świata i rozwinąć pierwsze umiejętności samokontroli. Małe dziecko nie potrafi się kontrolować, dlatego potrzebuje pomocy osoby dorosłej w wyznaczaniu granic akceptowalnego zachowania.

Ale wszystko jest w porządku - jeśli z umiarem.

Całkowite zakazy, kary, tłumienie opinii dziecka tylko dlatego, że jest jeszcze małe, prowadzi do niskiej samooceny i ustawienia programu „bądź niewidzialny, bądź nikim”

„Jeśli chcesz uniknąć krytyki, nie rób nic, nic nie mów i bądź niczym”.

Najczęściej to dziewczyny dziedziczą ten program. Jest również nazywany „ zespół doskonałych uczniów ”. Ona jak najbardziej musi spełnić czyjeś oczekiwania i pomysły. Nie może sobie pozwolić na luksus własnego punktu widzenia, jeśli jest to sprzeczne z opinią nauczycieli i rodziców. Jest dobrą dziewczynką, a grzeczne dziewczynki powinny być posłuszne, proszę rodziców i nauczycieli.

Jeśli dobrze odrobi pracę domową, będą z niej zadowoleni. I okazuje się, że przez pryzmat ocen zewnętrznych i pod czyimś dyktando jest OK.

Dlaczego tak szczegółowo zagłębiłem się w temat dzieciństwa i roli autorytetów w naszym życiu?

Bo dziewczyny dorastają, a kompleksy nigdzie nie znikają. W wieku dorosłym takie dziewczyny szukają różnych mentorów, coachów i psychoanalityków, którzy podpowiedzą jej, co i jak zrobić, aby wszystko było w porządku. Po drodze wysłucha również opinii swoich przyjaciół, kolegów i krewnych.

Rozumiejąc, jak musi żyć, wysłucha opinii osób, które są dla niej autorytatywne. Uważa, że każdy wie o niej i jej życiu lepiej niż ona sama. Musi tylko usłyszeć, co ma robić, a zrobi to posłusznie i z honorami jest dobrą dziewczyną. Jej „dobroć” nadal jest postrzegana przez pryzmat cudzej opinii.

I po te opinie idzie do psychologa, nie chcąc słuchać własnej opinii, a co najważniejsze, pragnienia.

W tej sytuacji uważam za swoje zadanie przywrócenie "dobrej dziewczynki" do korzeni i pomoc w usłyszeniu siebie jako jedynej słusznej decyzji w każdej sytuacji.

Lekcje życia nie są lekcjami szkolnymi. Jeśli w szkole możesz oszukiwać, oszukiwać, zachorować na czas, aby uzyskać dobrą ocenę, to w życiu wszystko nie jest tak. Życie powróci do pętli kar i zmusi do ponownego zaliczenia nieudanych lekcji. I tak będzie, dopóki lekcja nie zostanie w pełni opanowana, tj. żyli osobiście, z przyjęciem własnych wniosków.

A jeśli jesteś przyzwyczajony do polegania na cudzej, autorytatywnej opinii we wszystkim, polegając na czyimś doświadczeniu, życie z godną pozazdroszczenia stałością przywróci ci pominiętą lekcję.

Wrócę do prośby.

Bardzo podoba mi się zdanie: „ Życie nie daje żadnych gwarancji, a jedynie możliwości ”. Stwórca obdarzył nas wolną wolą i mamy prawo z tego korzystać. Żadne żywe stworzenie, z wyjątkiem człowieka, nie ma takiej możliwości. Dlatego tak ważne jest, aby móc słyszeć zarówno swoje pragnienia, jak i lęki, aby ćwiczyć swoją wolę w tym życiu. Przestań czekać na wskazówki z zewnątrz. Psycholog może tylko pomóc w usunięciu wewnętrznego szumu i dostrojeniu sygnału do częstotliwości życia, której potrzebujesz. Nie ma uniwersalnych technik i praktyk, które byłyby jednakowo przydatne dla wszystkich. Co jeden śmieć, drugi - skarb. Ważne jest, aby być w stanie przekazać to, co usłyszałeś, poprzez swoje wewnętrzne uczucia. A najważniejsze jest wreszcie wzięcie odpowiedzialności za swoje decyzje.

I naucz się swojej lekcji na własną rękę, nawet jeśli nie z wyróżnieniem.

- Panie, czy to prawda, że seks bez miłości jest grzechem?

- Dlaczego masz obsesję na punkcie tego seksu? Wszystko bez miłości jest grzechem.

Stworzenie relacji ze strachem przed „a co jeśli to nie zadziała” oznacza dostrojenie odbiornika do fali niepewności, podejrzeń i czegoś wątpliwego. A jeśli weźmiesz pod uwagę obecność byłej żony i jej stałą obecność w twoim życiu ze względu na to, że są dzieci z tego małżeństwa, to okazuje się to bardzo niebezpieczna przygoda.

Swoją uwagą dodajesz energii rzeczom, których nie chcesz

Pamiętam, jak w dzieciństwie, kiedy moja mama zaczęła wielkie pranie (a w czasach sowieckich nie było pralek automatycznych, więc pranie zajmowało jej cały dzień i było bardzo ciężką pracą), mówiła z uśmiechem: „To jest pomysł prania i na pewno będzie padać”. I co myślisz? Musiało padać tego dnia i przez cały dzień, bez cienia słońca wyłaniającego się zza chmur.

Mniej więcej tak samo jest teraz z myjnią moich mężów. Idzie do myjni i chichocze, że prawdopodobnie w najbliższych dniach będzie padać. I jak na życzenie: mimo prognozy pogody pada.

Nazwij to, jak chcesz: prawem podłości lub prawem przyciągania, ale to fakt.

Nie skupiamy jednak uwagi na tych momentach, które utrudnią rozwój relacji. A jeśli będziesz ich uważnie szukać, na pewno zostaną odnalezione.

Przeprowadź prosty eksperyment: w ciągu minuty znajdź wszystkie brązowe obiekty w widocznej przestrzeni. Tylko brązowy. Następnie zamknij oczy i w myślach wypisz wszystkie swoje odkrycia. Dobry. Teraz, nie otwierając oczu, nazwij wszystkie obiekty niebieskiego koloru, które znajdują się w kosmosie.

Najprawdopodobniej drugie zadanie będzie trudniejsze do wykonania niż pierwsze, ponieważ skupiłeś się tylko na brązowych przedmiotach.

I tak absolutnie we wszystkim: to, na co zwracamy uwagę, ma tendencję do wzrostu i jeszcze bardziej wypełnia naszą uwagę.

„Nie myśl o żółtej małpie”

Kiedy wybieramy partnera do naszego wspólnego życia, jednocześnie bierzemy w nasze życie całe jego przeszłe życie. Oznacza to, że jego była żona, dzieci, przyjaciele, rodzice są już częścią twojego życia. A jeśli zaczniesz tego unikać, przekonaj się, że to wszystko Ciebie nie dotyczy, wypierasz w ten sposób część swojego życia, spróbuj odgrodzić się od niego granitową ścianą. Chcesz pominąć tę lekcję życia, ale będzie ona powracać w twoim życiu w kółko.

Sami mężczyźni czasami nie mówią pochlebnie o byłych żonach. I powtarzają je obecni towarzysze. I to nie jest poprawne. Była żona jest częścią jego przeszłości, a jeśli są dzieci, zawsze będzie niewidoczna w jego życiu. A od twojego nastawienia do tego będzie zależeć, jaki będzie to miało wpływ na twoje życie.

Pamiętaj, zawsze zwiększamy wartość tego, na co zwracamy uwagę.

Jak reagujesz na byłą żonę swojego mężczyzny? Jako potencjalne zagrożenie dla ciebie, czy jako kobietę, którą kiedyś kochał twój mąż? Tak, najprawdopodobniej była kiedyś miłość i dlaczego jej zaprzeczać. Nie zaprzeczasz, że Ziemia krąży wokół Słońca. Nie kłócisz się z siłami grawitacyjnymi i innymi siłami natury, ponieważ rozumiesz całą bezsensowność tego wydarzenia. Teraz nie będę mówić o tym, jak była żona powinna zachowywać się ze swoim byłym mężem. To strata czasu i energii, zwłaszcza biorąc pod uwagę, że nikt nam nic nie jest winien. Wszystko, o czym musisz pamiętać, to to, jak zdecydujesz się na to zareagować. Ty decydujesz, bo tutaj masz prawo decydować samodzielnie.

Opcji związku mogą być dziesiątki, ale w rzeczywistości jest to wybór między zaakceptowaniem mężczyzny z jego przeszłymi doświadczeniami a rezygnacją z części swojego życia, zakazem tego.

W pierwszym przypadku dopuszczamy, w drugim zabraniamy. Jeśli na coś pozwolimy, to jesteśmy tego pewni, jeśli zabronimy, to nie ma pewności. A w czym lub w kim nie ma pewności? W twojej byłej żonie? Ale nie zbudujesz z nią życia. W partnerze? Wtedy pojawia się pytanie: po co Ci partner, co do którego nie jesteś pewien? Nie jesteś pewny siebie i swojej zdolności, by dać mu to, czego potrzebuje? Potem pytanie do siebie: czy była żona i moja wybranka są winni tych wątpliwości?

Oczywiście nie mają z tym nic wspólnego. Ten wewnętrzny stan niepewności tylko wzmocni twojego partnera w tobie. W twoim związku role będą jasno określone: wątpisz, on daje powód do wątpliwości. Jeśli jest ofiara, agresor zawsze tam będzie.

„Jeżeli na początku spektaklu na ścianie jest pistolet, to (pod koniec spektaklu) powinien wystrzelić”.

Twój partner tylko wzmocni to, co jest w tobie. Jest niepewność – mnoży się; jest miłość - a to wzmocni partnera.

I to właśnie brak pewności siebie sprawia, że domagasz się gwarancji od partnera.

O jakich gwarancjach możemy ogólnie mówić w związku? Silne relacje są możliwe tam, gdzie się nad nimi pracuje. I nawet wtedy nikt ci niczego nie gwarantuje. Gwarancje związku to mit.

Stałość nie jest pierwotnie nieodłącznym elementem ludzkiej natury. Lojalność, odpowiedzialność to część świadomego wyboru. Każdego dnia dokonujemy tysięcy wyborów: decydujemy, co jemy na śniadanie, w co się dzisiaj ubieramy, jak dojeżdżamy do pracy. I każdego dnia ponownie wybieramy naszego partnera. Postanawiamy pozostać blisko niego i nie iść do kogoś innego. Ale jeśli dzisiaj wybraliśmy rodzinę, nie oznacza to, że zawsze tak będzie. Nie oznacza to, że już nigdy nie będziemy mogli wybrać dla siebie innego partnera lub nigdy nie będziemy żałować swojego wyboru.

Po prostu codziennie, przez całe życie, dokonujemy wyboru na korzyść naszego partnera, w czasie, gdy życie da nam inne możliwości.

I ważne jest, aby to zrozumieć. Nie wybierając w pełni partnera każdego dnia, zaczynasz skupiać się na negatywnych aspektach swojego wspólnego życia.

Zadaj sobie częściej pytanie: „Dlaczego dzisiaj to wybieram?”

Jeśli dziś nie znalazłeś odpowiedzi na to pytanie, zadaj sobie pytanie jutro. Pojutrze. A jeśli w ciągu kilku dni nie będzie odpowiedzi, a twój związek ulegnie rozbiciu, czas puścić swojego partnera.

Daj jemu i sobie szansę na znalezienie partnera, który będzie Cię wybierał każdego dnia i bezwarunkowo.

Co zrobić, jeśli w twoim życiu pojawiły się byłe żony, niepewność i miłość?

po pierwsze: przestań szukać gotowych rozwiązań dla Twojej sytuacji. W życiu spotkasz ogromną liczbę podpowiedzi, sympatyków, którzy z jakiegoś powodu wiedzą, co robić. Jeśli masz tendencję do słuchania opinii innych, najprawdopodobniej jesteś nieodpowiedzialny. Odpowiedzialność to umiejętność bycia odpowiedzialnym za swoje decyzje nie tylko wobec ludzi, ale przede wszystkim wobec siebie. Możesz wysłuchać dziesiątek opinii, w tym opinii autora tego artykułu, ale decyzje podejmuj tylko na własną rękę. Czy wiesz, że jest była żona, są dzieci, jest między nimi wielka więź emocjonalna? Jeśli tak, to nigdy więcej nie uważaj tego faktu za własną karę, przeszkodę dla rodziny, powód do wyrzutów. Widzieli oczy, które zabrali.

Po drugie: zaakceptuj tę sytuację. Nie ma potrzeby walczyć z wiatrakami i zaprzeczać faktom. Przeszłość jest przeszłością, już jej nie ma. Tak proste, jak się wydaje. To, że ktoś postanawia odmówić Słońcu, nie przestaje świecić. Jeśli są dzieci, więź między byłymi małżonkami będzie trwała. Ważne jest, aby zachować spokój i pamiętać, że każdy z nas codziennie dokonuje wyborów. Czy twój mężczyzna został z tobą dzisiaj? Oznacza to, że jednocześnie odmówił wyboru na korzyść innych kobiet. Jednocześnie zadaj sobie pytanie, dlaczego wybrałeś tego mężczyznę. A potem przypomnisz sobie, że przed tobą nie był były mąż byłej żony, ale ukochany mężczyzna, z zestawem charakterystycznych dla niego cech, za które nadal go kochasz i wybierasz każdego dnia.

Po trzecie: nakreślić zasady gry na „brzegu”. Życie rodzinne to wspaniała podróż po otwartym, burzliwym morzu życia. Statek został zbudowany po to, by wypływać w morze, a nie przebywać w cichym porcie. Ale przed wyruszeniem w ekscytującą podróż zwaną życiem rodzinnym ważne jest, aby nakreślić zasady postępowania na pokładzie statku i trasę, którą należy podążać. Jeśli przeszłość błaga, aby znaleźć się na pokładzie twojego statku, ważne jest, aby od razu nakreślić swoje osobiste granice: z czym chcesz się zmierzyć, a co nie. Powiedz o tym wybranemu natychmiast, bez żądań i gróźb. Dla mężczyzn bardzo ważne jest, aby jego kobieta ufała mu i akceptowała go takim, jakim jest. Twoje ultimatum i żądania mogą być odbierane jako nieufność, zazdrość i chęć kontrolowania go. Mów spokojnie o swoich granicach, wyjaśnij, dlaczego jest to ważne dla Ciebie i dla niego. Mężczyzna celowo pracuje nad związkami, gdy uświadamia sobie z nich korzyści. A korzyścią dla niego będzie twoje zaufanie, uśmiech na twarzy i miłość.

Po czwarte: nawet jeśli we wspólnym rejsie wszystko nie idzie tak, jak ustaliłeś „na brzegu” – nie podejmuj trudnych decyzji … Odkładaj ważne decyzje. Rozumiem, że tym zwrotem ryzykuję uwolnienie morza oburzenia zarówno kobiet, jak i mężczyzn. Ale nie spiesz się z potępieniem. Teraz nie mówimy o chrześcijańskim posłuszeństwie i pokorze. Wszystko w tym życiu ma swoją cenę. I często za szczęście rodzinne trzeba płacić cierpliwością. Mówię ci to jako kobieta, która jest mężatką od ponad 12 lat

I mogę bezpiecznie zasubskrybować ulubione zdanie Radislava Gandapasa, które brzmi tak: „Małżeństwo opiera się na ciągłym odraczaniu rozwodu”.

W każdym małżeństwie są wystarczające podstawy do rozwodu - każda osoba z rodziny potwierdzi to. Czasami wydaje się, że wszystko, nie ma już siły, by znosić to, co się dzieje. Jednak…. Najciemniejsza pora dnia jest przed świtem.

Czasami spóźniona decyzja decyduje o losie.

Piąty. Kochać i być kochanym … Myślę, że wyjaśnienia są tutaj zbyteczne.