Ludzie Ofiar

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pozycja ofiary to pozycja osoby, która cierpi z powodu przejawów innych ludzi, państwa i okoliczności zewnętrznych.

Takie osoby są niesamowicie cierpliwe, zwykle bez zewnętrznych przejawów agresji i często pojawia się impuls, by zacząć je ratować, dawać im instrukcje, jak mają postępować, albo po prostu brać i robić coś dla nich.

Ci ludzie zwykle żałują, wyglądają jak cierpienie, ale często temu cierpieniu towarzyszy pokora. Zazwyczaj sytuacja ofiary wygląda tak, jakby dobra sprawiedliwa osoba padła ofiarą zdradzieckich ludzi lub okoliczności.

Osobliwością tych ludzi jest to, że z wyglądu są w dużej mierze bezradni, nie potrafią się bronić.

Ale co tak naprawdę kryje się za taką historią?

W rzeczywistości istnieją trzy bardzo ważne przejawy u ludzi, którzy wydają się być ofiarami:

1. Nie biorą odpowiedzialności za swoje życie, nieustannie znajdując źródło zniszczenia w środowisku zewnętrznym. Otóż tam mąż tyran, rząd/opozycja to potwory, czasy nie są takie same, szef to głupek.

2. W rzeczywistości jest w nich dużo agresji, bardzo dużo, ale z reguły nie jest ona realizowana i, co najważniejsze, w większości przypadków objawia się biernie. Biernie oznacza nie bronienie się wprost, nie wyrażanie wprost swojej „chce” lub „nie chcę”, ale manipulację (prowokowanie innych do uczuć lub działań potrzebnych manipulatorowi. Oznacza to, że osoba nie zgłasza wprost tego, czego chce, ale co - sprawia, że inni robią to, co manipulator chce zrobić bez bezpośredniego żądania). Ulubionym przejawem agresji z pozycji ofiary jest oskarżenie. Nie ma znaczenia, czy jest to wyrażone bezpośrednio, czy nie, ale faktem jest, że jeśli ktoś gloryfikuje poczucie winy, często rezygnuje ze swojego terytorium, robiąc to, czego potrzebuje ofiara.

3. Są to osoby, które często pozostają w tzw. białym płaszczu. To znaczy ludzie, którzy starają się robić wszystko „dobrze”. Daje poczucie własnej dobroci i poczucie zakończonej części umowy raz zawartej z kimś (zwykle z postaciami rodziców w dzieciństwie). Ta umowa wygląda tak: „Zrobiłem / i wszystko jest w porządku, więc mam prawo oczekiwać w zamian związku, którego potrzebuję”.

Historia poświęcenia jest tak popularna, że na miejscu można znaleźć tysiące przykładów. Wystarczy się rozejrzeć lub spojrzeć w lustro (swoją drogą widziałem ofiarę w swoim lustrze miliony razy).

Aby nie utonąć w przykładach, podam kilka bardzo uproszczonych, wypukłych przykładów tego, jak może się to objawiać.

Mama rozmawia z synem.

Syn:

- Postanowiłem wstąpić do szkoły kulinarnej, nie podoba mi się pomysł wstąpienia do osoby prawnej. twarz.

Mamo, trzymając się za serce:

- Jak? Czy tak jest? To znaczy, że twój ojciec i ja zainwestowaliśmy w ciebie tyle wysiłku, tyle pieniędzy dawaliśmy na korepetytorów, odmawialiśmy sobie na wiele sposobów, aby nie powtarzać naszych błędów, a to wszystko po to, abyś został jakąś szkołą zawodową?! ! … O, to jest to, nie mogę, moje serce jest złe.

Kobieta skarży się swojej przyjaciółce:

- Mój mąż to prawdziwy test! To mój karmiczny obowiązek! Oto wszyscy ludzie tacy jak ludzie – masz dobrego męża, Lucy ma świetną Wanię i tylko ja dostałam prezent! Wraca późno i pijany szminką na koszuli! Już drugi miesiąc nie daje pieniędzy, wszystko wydaje na rozrywkę. A ja… I cały dzień staram się dla niego! Cały czas sprzątam mieszkanie i gotuję. I nawet zapomniał o moich urodzinach, draniu!

W pierwszym przypadku moja mama nadaje przesłanie: ze swojej strony tak wiele zrobiłam, aby być dobrą matką, że teraz oczekuję od Ciebie, że będziesz dla mnie dobrym synem. Dobry syn oznacza, że zrobisz to, czego potrzebuję. A jeśli nie zrobisz tak, jak ja, to uczynię cię winnym za moje uczucia i zdrowie.

W tej sytuacji istnieje tylko przedmiotowa relacja do syna. Oznacza to, że syn nie jest postrzegany jako osobna osoba z własnymi wyborami, decyzjami i uczuciami. Mama nie przekazuje szacunku i komentarzy w tej sytuacji. Próbuje wywrzeć na synu presję (w rzeczywistości bardzo silny przejaw agresji), aby syn był posłuszny jej woli. I próbuje to zrobić poprzez pozycję ofiary.

W drugim przypadku kobieta skarży się koleżance na męża. Opisuje go jako okropnego człowieka, a siebie jako dobrą, pomocną gospodynię. I w tym sformułowaniu brzmi umowa, którą najwyraźniej kobieta zawarła. I bardzo prawdopodobne, że doszła do wniosku jednostronnie: będę odpowiadać wyobrażeniom dobrej żony (zresztą mogą to być pomysły babci, matki albo wyjęte z czasopisma), a ty w zamian musisz być dla mnie dobrym mężem. Jednocześnie mąż może być zupełnie nieświadomy faktu, że jest niejako w układzie. Może marzyć o jakiejś własnej umowie z żoną. A w jego obrazie świata małżeństwo może zawierać blackjacka i dziwki, jak to mówią.

W takiej sytuacji koleżanka kobiety, zgodnie ze scenariuszem, powinna okazywać agresję wobec męża (na przykład: „Co za koza, ach! Spójrz na niego!”) A może nawet zademonstrować tę agresję mężowi koleżanki w każdy możliwy sposób. A potem wszystko jest na swoim miejscu w trójkącie Karpmana. Ofiarą jest żona, wybawcą jest dziewczyna, mąż staje się prześladowcą.

* * *

Wielu z nas jest przyzwyczajonych do widoku żebraków i żebraków. Niektórzy wykształcili już odporność, popartą wiedzą o tym, jaka mafia może kryć się za żebrakami. A niektórzy wyciągają pieniądze z kieszeni. Gdyby nikt nie dał, nie byłoby żebraków.

Ofiary wiedzą, jak dotykać delikatnych strun duszy, wywołując bardzo silne uczucia poprzez empatię innych ludzi – współczucie, współczucie. Ludzie czasami rozpoznają swoje stany bezbronności i wspierając innych w trudnych sytuacjach, faktycznie wspierają się sami. Postawienie się w sytuacji osoby bezbronnej.

Uważam, że zdolność do empatii i współczucia to bardzo ważne umiejętności. Dotyczą ludzkości, której nie ma tak bardzo na świecie. Teraz wyobraź sobie, że świadomie lub nie, ta empatia i współczucie są używane w celu uzyskania jakiejś korzyści.

Do diabła z nimi, fałszywymi żebrakami, łatwo o nich zapomnieć. Ale czy syn zapomni o takim funkcjonalnym stosunku do siebie, wykorzystując swoje współczucie? Dobra, jeśli po prostu nie zapomni, ale tak można całkowicie wyciąć całą wrażliwość. Otóż w tym sensie, że aby przetrwać w tak agresywnym środowisku może zadziałać mechanizm wyłączający wszelką empatię i współczucie do piekła.

Albo oto przyjaciel, który wplątał się w sytuację z niewiernym mężem. Na przykład dołączyła do sytuacji poprzez empatię i współczucie. Powiedziała więc, że wszystko będzie dobrze, więc całą inicjatywę wzięła w swoje ręce i zaprosiła koleżankę, by przeprowadziła się do niej z dala od zdradzającego męża. Tu jest stłoczona w swoim małym mieszkaniu, przekonuje męża, że to chwilowe, zabiera jej to dużo energii, a potem pewnego dnia jej koleżanka-ofiara leci na skrzydłach miłości do zdradzającego męża i mówi do niego: "Wasily, czy nie jestem winny, nie chciałem zostawić cię piękną. To wszystko mój przyjaciel mnie zmylił i obrócił przeciwko tobie!"

Jak czuje się przyjaciel ratownika? Że była wykorzystywana. Albo czuje się winny. W rezultacie wszystko układa się tak, jak powinna mieć ofiara. Wcale nie jak bezbronna zainka, jeśli spojrzysz na fakty, prawda?

Te dwa przykłady są całkowicie fikcyjne. Jednak nawet opisując te przykłady, dostrzegam własną manifestację poświęcenia - zauważam, że w moich wierszach jest oskarżenie ofiar. Co w gruncie rzeczy jest dokładnie tym samym, o czym piszę. Cóż, to znaczy w trakcie pisania tego artykułu, kiedy wymyślałem i opisywałem te przykłady, ofiary stały się niejako moimi prześladowcami. I zwracam się do czytelnika tymi tekstami jako ratownik.

Prawdopodobnie jeszcze nie osiągnąłem zen, kiedy można opisać przykłady trójkąta Karpmana i nie zamienić się w niego. Ale nadal będę próbował wydostać się z tej historii, aby skupić się na mojej głównej myśli: pozycja ofiary niesie ze sobą dużo agresywności. W rzeczywistości łatwo jest zostać gwałcicielem, będąc w takiej sytuacji. To znaczy naruszać granice innych ludzi wbrew ich woli. Ukraść im coś - czas, zasoby, wysiłek.

Jestem pewien, że pozycja ofiary jest nam wszystkim znana. Wiem o sobie, że tak spędziłam większość swojego życia. I kogo tylko nie zgwałciłem w ten sposób, kto mnie nie uratował!

Mogłem na przykład płakać, cierpiąc naturalnie z powodu niespełnienia mojej zachcianki, ale moi ludzie nie mogli tego znieść i zrobili to, czego potrzebowałem. Piękno!

Albo nadal nie mogę poradzić sobie z jedną z moich osobliwości. Jeśli nie jestem sam, tracę umiejętność poruszania się po terenie, a mapy mają dla mnie taką samą funkcjonalność jak okulary dla małpy. Ale kiedy jestem sam, nagle znajduję sposoby na nawigację. Bo kiedy jestem sam, wiem, że nikt mnie nie uratuje. A jeśli w pobliżu jest ktoś, a nawet dobrze zorientowany w terenie? Tak, pierwszy raz w życiu widzę mapę i nie wiem, gdzie w takich momentach zajrzeć. A co najważniejsze, dlaczego? Ach, jestem taki bezradny i tak łatwo jest być ze mną bohaterem (dostajesz umowę?)

Krótko mówiąc, wszystkie te gry Karpmana, Berna i to wszystko nadal są częścią naszego życia. Ale kiedy jest to bezpieczne i korzystne dla obu stron, jest to normą. Ale kiedy to jedyny sposób na bycie w związku, zaczyna się zasadzka.

* W tym momencie zdejmuję przekrzywiony kapelusz z napisem "ofiara ofiar" i zakładam "ratownika ofiar"*

Tak, ofiary biernie (nie bezpośrednio), ale bardzo trująco mogą pokazać swoją agresję. W rzeczywistości pozycja ofiary jest bardzo, po prostu bardzo silną pozycją.

A jak wiesz, za wszystko trzeba zapłacić. A ludzkie ofiary płacą za sposób bycia ciągłym niepokojem, który można wyrazić w całkowitej kontroli. I dlaczego? A wszystko dlatego, że jeśli nie bierzesz odpowiedzialności za siebie (na przykład samodzielnie dbasz o swoje życie, bezpieczeństwo, pieniądze, bezpośrednio wypowiadasz wszystkie transakcje, wyjaśniasz, co pozostaje wątpliwe itp.), to musisz brać odpowiedzialność za prawie wszystko wokół pokoju.

Upraszczając tę myśl, brzmi to tak: „jeśli czuję, że inni powinni być odpowiedzialni za moje uczucia, zdrowie i warunki, to sam czuję się odpowiedzialny za uczucia, zdrowie i warunki innych”.

Cóż, jeśli na przykładach, to mama, jeśli syn jest dobrym uczniem i wchodzi w osobowość prawną. fak., przeżywa to jako "to wszystko dlatego, że jestem dobrą matką, tyle w to zainwestowałam, mój syn to moje osiągnięcie!" (teraz jest jasne, po co tyle pośredniej złości na syna, skoro wybiera on własną drogę? Odbiera to matka jako osobistą stratę jako rodzica, jako porażkę).

Jeśli mąż naszej drugiej fikcyjnej bohaterki wraca do domu na czas i bez szminki na koszuli, to bohaterka przeżywa to w taki sposób, że jest to konsekwencją jej działań i czynów. „To wszystko dlatego, że jestem dobrą żoną”, może pomyśleć.

Umowy można zawrzeć z każdym i na wszystko. Możesz robić interesy z pomysłami dotyczącymi karmy i przewidywaniami astrologicznymi. W tym wszystkim jest idea przepuszczalności: na tym świecie jest coś więcej niż ja. I to jest coś, co mnie dotyczy. To absolutnie rozsądny i realistyczny pomysł na mój gust.

Ale oto jak może się okazać, że nie ma jasnego uznania mojej prawdziwej odpowiedzialności i władzy nad moim życiem: A jeśli zrobię coś, co więcej uważa za słuszne, to w zamian dostanę to, czego potrzebuję.

Czy rozpoznajesz ofertę?

Jedyną zasadzką jest to, że postać rodzicielska rzucona na świat (Bóg, astrologia itp.) może naprawdę wspierać tę grę układami (w rzeczywistości uczyć tej gry), ale świat jest zasadniczo obojętny na układy. Jest naprawdę większy od każdego z nas i żyje według własnych praw, bez względu na to, jakie umowy zawieramy w naszej wyobraźni.

Dlatego często okazuje się, że przy takich modelach ofiary nie żyją własnym życiem i cały swój wysiłek poświęcają na polowanie na zwrot z inwestycji (wysiłek zainwestowany, w nadziei uzyskania w zamian tego, czego chcą). Czasem nalewają się coraz więcej, żeby na pewno wrócić. Okazuje się jednak, że coraz dalej jest to do dupy bagno.

Jak wydostać się z tego trójkątnego koła wysysającego energię?

Cóż, jak zwykle w tym magazynie, w słowach wszystko jest proste:

1. Zauważ to. Zbadaj, jak następuje przejście od ofiary do prześladowcy. Od prześladowcy do ratownika itp.

2. Temat współzależności zawsze wiąże się z rozpoznaniem własnych granic. (które bez tej pracy są odbierane jako bardzo szerokie, obejmujące uczucia, działania i przejawy innych osób, zdarzenia itp.). A granice zawsze wiążą się z uczuciem gniewu. Poznaj to swoje uczucie. W jakich okolicznościach naciskasz swój gniew na samo podejście? Kiedy i jak wybuchasz? Ogólnie rzecz biorąc, chodzi o to, aby nauczyć się rozpoznawać swój gniew tak wcześnie, jak to możliwe. Rozpoznawanie i odczuwanie gniewu nie oznacza przeklinania ze wszystkimi, wysyłania kogoś lub uderzania w twarz. Dostrzeganie uczucia i działanie pod wpływem impulsu to dwie różne rzeczy. Zauważenie uczucia pozwala ci wsłuchać się w temat „co komunikuję sobie z tym uczuciem?”

3. Najważniejszy punkt. W pozycji ofiary zawsze występują dwa biegunowe doświadczenia - wielka osobista moc i doświadczenie twojego wpływu, które okresowo zastępowane są doświadczeniem bezsilności, niepewności i zależności, jakbyś był przykuty kajdankami do osoby lub nawet okoliczności, pozbawiony wyboru.

Wynika to z nawyku skupiania się na czymś/na kimś innym, tylko nie na sobie. W pewnym sensie troszczenie się i zauważanie innych (w tym ich zasobów) jest łatwiejsze niż prowadzenie realistycznego spisu własnych zasobów i skupienie się na pracy nad ich powiększaniem (nie czyimś kosztem, to jest ważne).

W związkach może to przejawiać się w poszukiwaniu powodów i wymówek, dlaczego partner robi to, a nie tamto (to dlatego, że ma traumę z dzieciństwa / to dlatego, że on / ona / oni … …), ale z tyłu W tych wszystkich fascynujących badaniach brakuje prochu dla własnych korzyści, ich życia, zainteresowań, przyjemności i zasobów (w tym materialnych).

Staraj się bardziej interesować swoimi zasobami i ich rozwojem. Próbuj nowych rzeczy, napełnij się nowymi doświadczeniami – może to być trochę rozczarowujące, jeśli chodzi o zmiany w twoich zasobach, ale bardzo odwołuje się do rzeczywistej rzeczywistości. I zawsze jest w tym solidne wsparcie. Oznacza to, że z czasem możesz budować swoje zasoby, aby Twoje szczęście i wewnętrzna harmonia zależały w dużej mierze od Ciebie. I tak, abyś miał wybór - polegać tylko na własnych zasobach lub komuś zaufać. Brak wyboru zwykle bardzo utrudnia życie. Ale żeby móc swobodnie wybierać, trzeba czasem wykonać dużo pracy duszy.

Tak to idzie. Nagle narodził się taki post.