Strata I Smutek. Artykuł Dla Ofiar I Pomocników, Samopomoc I Terapia

Spisu treści:

Wideo: Strata I Smutek. Artykuł Dla Ofiar I Pomocników, Samopomoc I Terapia

Wideo: Strata I Smutek. Artykuł Dla Ofiar I Pomocników, Samopomoc I Terapia
Wideo: Medytacja Uwolnienia Smutku, Tęsknoty i Bólu Wewnętrznego 2024, Marsz
Strata I Smutek. Artykuł Dla Ofiar I Pomocników, Samopomoc I Terapia
Strata I Smutek. Artykuł Dla Ofiar I Pomocników, Samopomoc I Terapia
Anonim

Strata i smutek

Artykuł dla ofiar i pomocników, samopomoc i terapia

Artykuł został napisany zarówno dla osób doświadczających straty, wspierających bliskich, jak i dla przedstawicieli zawodów pomagających.

Śmierci, rozwodowi, zerwaniu związków, „upadkom” społecznym i finansowym, załamaniu się różnego rodzaju nadziei towarzyszą intensywne przeżycia, czy nam się to podoba, czy nie.

Te doświadczenia są trudne do zniesienia i często obejmują zarówno postrzegane, jak i ukryte uczucia, od żalu i smutku po gniew, rozpacz i poczucie winy.

Emocje związane ze stratą są tak silne, że wpływają na naszą zdolność do trzeźwego myślenia i podejmowania decyzji, czasem bez względu na erudycję i bagaż intelektualny. Czasami te wydarzenia zmieniają nas na lata, a nawet na zawsze.

Czasami staramy się wymusić zdarzenia, próbując przyspieszyć gojenie i nie znając charakteru reakcji na utratę, możemy opóźnić powrót do zdrowia i sprowokować rozwój zaburzeń psychosomatycznych.

Dla osoby pomagającej ważna jest umiejętność wyjaśnienia wzorców zdrowego przeżywania dramatu, a dla samej ofiary sensowne jest przeczytanie odpowiedniej literatury, przeznaczonej dla przeciętnego czytelnika, takiej jak ten artykuł.

Ważne jest również, aby pomagający skutecznie wspierał brak lęku przed emocjami związanymi ze stratą i był świadomy własnych reakcji i lęków, zarówno w odniesieniu do intensywnych emocji danej osoby, jak i własnych lęków przed stratą.

Jednym z pierwszych błędów, które popełniasz, jest próba uspokojenia swoich reakcji emocjonalnych. Charakter doświadczenia straty sugeruje, że ważne jest doświadczanie żalu, złości, rozpaczy, bezsilności na poziomie emocji, nie tłumienie ich, ale unikanie destrukcyjnych zachowań. Co to znaczy „nie powstrzymywać impulsu”: płakać, a nawet krzyczeć, ale jednocześnie powstrzymywać impuls do wszelkiego rodzaju samookaleczeń.

Drugą skrajnością jest rozproszenie emocji do nieznośnej intensywności. Ta reakcja zwykle wiąże się z rzadko postrzeganym bukietem poczucia bezsilności, poczucia winy i urazy. W takim przypadku interwencja jest po prostu konieczna.

Ważne jest, aby pomóc nie powstrzymywać żalu, złości, rozpaczy, bezsilności, aby je znormalizować, ale jednocześnie obrócić rozmowę przeciwko irracjonalnemu samooskarżeniu lub poszukiwaniu winy.

Najczęściej można to zrobić, mówiąc: „Ta strata wydaje się nie do zniesienia i, jak wielu w twojej sytuacji, czujesz się winny (szukasz kogoś, kogo można obwiniać), ale uczciwiej byłoby przyznać, że powodem jest to, że te uczucia są bardzo trudne do zniesienia, a teraz lepiej pozwolić sobie po prostu rozpaczać, złościć się, ryczeć”(wymień emocje, próbując odgadnąć, przez co przechodzi oddział).

Ważne jest, aby nie spieszyć się ani nie spieszyć, próbując pomóc zbyt wybrednym. Czasami jest to niezgodne z odczuciami podopiecznego i tworzy atmosferę próżni niezrozumienia i wyobcowania. Często boimy się silnych emocji i zaczynamy się krzątać, dużo rozmawiać, starać się niewłaściwie uspokoić, ćwierkać o „pozytywnych rzeczach” itp. Ważne jest, aby pomocnik był blisko siebie dyskretnie, ale pewnie, pozwalając choremu czasami przejść na emeryturę i nie pozwalać sobie na całkowitą izolację.

Dla tych, którzy doświadczają straty, ważne jest, aby przyjąć pomoc i poprosić o pomoc, nawet jeśli doświadczasz najsilniejszego impulsu do „zamknięcia się w skorupie”. Tymczasowe odosobnienie - ale nie izolacja.

Jak więc pomóc tym, którzy doświadczają straty, uproszczony algorytm.

  1. Bądź blisko emocjonalnie, po ustaleniu, ile czasu jesteś gotów poświęcić cierpiącemu w 100 procentach, bez naruszania siebie.
  2. Zadając pytania o uczucia związane ze stratą, możesz zapytać o uczucia, wypowiadając na głos emocje, aby łatwiej je zidentyfikować.
  3. Dowiedz się, czy podopieczny jest zły (na siebie, tego, który odszedł, innych), winę, urazę, czy obwinia siebie. Powiedzieć, że te emocje są normalne i przenieść uwagę na przeżywanie emocji, tłumacząc, że te myśli są irracjonalne i wystarczy żyć i wyrażać uczucia, aby rozładować napięcie.
  4. Zachęć osobę do powolnego oddychania i westchnienia (samego głosuj), aby rozładować napięcie i łatwiej przetrawić te uczucia.
  5. Zaproponuj porozmawianie o swoich doświadczeniach, przemyśleniach i
  6. Wyjaśnij cykl żałoby (patrz poniżej), wzory i czas żałoby, znaczenie dobrego życia na każdym etapie i potrzebę szukania pomocy i otrzymania odpowiedniej pomocy, a nie izolowania się.

"Powiedz imię demona - a on już nie ma nad tobą władzy"

Zidentyfikuj swoje uczucia, napisz lub nazwij je, zanotuj, jak się czują w ciele, oceń ich intensywność od 0 do 10.

Nieprzyjemne odczucia w ciele (skurcze, nudności, guzek w gardle) mogą być stłumione przez impulsy/uczucia. Słuchając tych doznań, spróbuj poczuć – być może powstrzymujesz płacz lub krzyk (w gardle i klatce piersiowej), niedopuszczalny impuls do ataku (w dłoniach), kurczenia się, ukrywania itp.

Nazwij te doświadczenia i wyraź je, jeśli to możliwe.

„Radość, którą dzielimy z drugim, staje się dwa razy większa, a żal – o połowę mniej”

Innym ważnym szczegółem jest to, że czasami ludzie, którzy doświadczają straty, mówią, że nie odczuwają szoku emocjonalnego lub w ogóle nie odczuwają żadnych emocji. Niektórzy zaczynają obwiniać się za obojętność, egoizm lub bezduszność, boją się tej reakcji lub złoszczą. Ale z reguły w takich przypadkach okazuje się, że jest to reakcja szokowa, reakcja ochronna organizmu, wewnętrzne znieczulenie emocjonalne. Często psycholog może zidentyfikować tak zwaną reakcję dysocjacyjną. Niektórzy sami zauważają, że ten „spokój” rozciąga się nie tylko na smutek, ale na całe spektrum emocji.

Jeśli chciałbyś pomóc osobie w żałobie, zapytaj, czy ta osoba chciałaby otrzymać twoją pomoc. Wyjaśnij, że rozmowa może pomóc złagodzić cierpienie, ale nie nalegaj. Poczekaj na zgodę - możesz zadać poniższe pytania lub samemu zasugerować pracę z poniższymi ćwiczeniami.

Ćwiczenie 1

Odpowiadając na pytania i omawiając swoje uczucia, złagodź swoje uczucia - oddychaj długo i powoli, westchnij:

* Być może nie będziesz mieć odpowiedzi na wszystkie pytania, nie wszystko będzie pasować do Twojej sytuacji.

Smutek _ jego intensywność od 0 do 10 _ gdzie czujesz go w ciele _

Bezsilność _ jej intensywność od 0 do 10 _ tam, gdzie ją czujesz w ciele _

Rozpacz _ jego intensywność od 0 do 10 _ tam, gdzie czujesz ją w ciele _

Uraza _ jej intensywność wynosi od 0 do 10 _ tam, gdzie czujesz ją w ciele _

Bezsilność _ jej intensywność od 0 do 10 _ tam, gdzie ją czujesz w ciele _

Lęk przed przyszłością _ jego intensywność od 0 do 10 _ gdzie czujesz go w ciele _

Poczucie winy _ jego intensywność od 0 do 10 _ gdzie czujesz to w ciele _

Za co się obwiniasz _

Za co się obwiniasz _

Która z tych rzeczy nie jest tak naprawdę twoją winą / odpowiedzialnością? _

Które z nich nie leży w twojej mocy, możliwościach, kompetencjach? _

Gniew na tego, który zostawił _ jego intensywność od 0 do 10 _ tam, gdzie go czujesz w ciele _

Złość na siebie _ jej intensywność od 0 do 10 _ gdzie czujesz ją w ciele _

Gniew na bliskich / bliskich _ jego intensywność od 0 do 10 _ gdzie czujesz go w ciele _

Czy myślisz, że już nigdy nie będziesz żył pełnym, szczęśliwym życiem? Spisać je.

Emocje _ ich intensywność od 0 do 10 _ tam, gdzie je odczuwasz w ciele _

Silne, trudne do zniesienia emocje, takie jak bezsilność, rozpacz i wściekłość, znacznie zniekształcają postrzeganie rzeczywistości i zniekształcają wyobrażenie o sobie i sytuacji, powodując irracjonalne poczucie winy oraz próby znalezienia i ukarania tych odpowiedzialny.

Żal dotyczy intensywnych uczuć, intensywnych psychicznych, a czasem fizycznych reakcji na cierpienie z powodu straty.

Wzorce żalu sugerują, że nie da się szybko zakończyć procesu bez zachwiania równowagi. Doświadczenia w hipnoterapii wykazały, że przy krótkotrwałym złagodzeniu objawów emocjonalnych (depresja, bezsilność lub złość) u klientów często pojawiały się problemy fizyczne (serce, oddechowe, skórne, trawienne) lub zaburzenia zachowania (samobójcze/ryzykowne).

Żal jest koniecznym i naturalnym procesem psychologicznym, ale w żadnym wypadku nie jest „oznaką słabości” osoby go doświadczającej.

To nie jest choroba, ale sposób na wyzdrowienie.

Cykl straty / żalu

Ostra żałoba to specyficzny zespół objawów psychologicznych i somatycznych, który trwa około 3-4 miesięcy. Może pojawić się natychmiast po stracie (kryzysie), może być opóźniona, może nie objawiać się wprost, albo wręcz przeciwnie, może objawiać się w przesadnie podkreślonej formie. Zamiast typowego syndromu mogą pojawić się zniekształcone obrazy, z których każdy przedstawia jakiś szczególny aspekt żalu. Te zniekształcone obrazy za pomocą odpowiednich metod można przekształcić w normalną reakcję żalu, której towarzyszy rozdzielczość.

Czas trwania i intensywność żałoby jest na ogół bardzo indywidualny i zależy od wielu przyczyn zewnętrznych i wewnętrznych. Na przykład stopień niespodziewaności śmierci, jej charakter, wiek zmarłego, cechy relacji klienta z nim, a także cechy osobowe samego klienta. Jednak jednym z najważniejszych wskaźników determinujących czas trwania żałoby jest to, jak skutecznie klient wykonuje pracę żałoby, a mianowicie wychodzi ze stanu skrajnego uzależnienia od zmarłego, ponownie dostosowuje się do środowiska, w którym utracona twarz już tam nie ma i tworzy nowy związek… Jednak jedną z największych przeszkód w tej pracy jest to, że wielu klientów stara się unikać intensywnego cierpienia związanego z żałobą i unikania wyrażania emocji niezbędnych do żałoby.

Obraz ostrej żałoby jest podobny u różnych osób. Najbardziej widoczne są następujące cechy: ciągłe wzdychanie, wspólne dla wszystkich klientów skargi na utratę sił i zmęczenie, brak apetytu; można zaobserwować pewne zmiany w świadomości - lekkie poczucie nierzeczywistości, uczucie narastającego dystansu emocjonalnego do innych (ich zachowanie może wydawać się dziwne - "jak oni mogą się uśmiechać, rozmawiać, chodzić do sklepów, kiedy śmierć istnieje i jest tak blisko").

Tak więc następujące 5 znaków jest charakterystycznych dla normalnej żałoby:

  • cierpienie fizyczne;
  • zaabsorbowanie obrazem tego, który odszedł;
  • poczucie winy („nie zrobiłem dla zmarłego wszystkiego, co mogłem”, „za jego życia nie zwracałem na niego uwagi”, „gdyby nie moje czyny (myśli, uczucia, czyny), żyłby” itp.);
  • wrogie reakcje (utrata ciepła w relacjach z innymi, skłonność do mówienia z irytacją lub gniewem, unikanie wszelkich kontaktów z bliskimi i przyjaciółmi);
  • utrata wzorców zachowań (niemożność rozpoczęcia i utrzymania zorganizowanych zajęć, brak zainteresowania ulubionymi zajęciami, niechęć do zrobienia czegoś itp.).

6 miesięcy. Wraz z nadejściem sześciu miesięcy zaczyna się depresja. Zmniejsza się dotkliwość doznania, ale nie emocje. Szczególnie bolesne mogą być rocznice, urodziny, święta, które znów mogą nieść ze sobą depresję.

12 miesięcy. Pierwsza rocznica śmierci może być kluczowa lub traumatyczna, w zależności od konsekwencji roku cierpienia.

18-24 miesiące. To jest czas „resorpcji”. Ból utraty staje się znośny, a osoba, która doświadczyła utraty bliskiej osoby, stopniowo powraca do swojego poprzedniego życia. Tu następuje „emocjonalne pożegnanie” zmarłego, uświadomienie sobie, że skoro nie można o tej osobie zapomnieć, nie ma już potrzeby wypełniania całego życia bólem straty. W tym okresie słowa „żałoba” i „smutek” zniknęły ze słownika, życie zbiera swoje żniwo. Oczywiście opisane okresy czasu, a także etapy przeżywanego nieszczęścia nie są dogmatami, mogą się zmieniać. Na przykład przez bardzo długi czas, do 4-5 lat, może trwać smutek rodziców, którzy stracili dzieci.

W przypadku patologicznej reakcji żalu polecam konsultację z psychoterapeutą.

Ćwiczenie 2

Napisz co najmniej 10 listów do osoby, która Cię opuściła.

Napisz, co ci przyjdzie do głowy, bądź irracjonalny, samolubny, drażliwy i wymagający w tych listach – nadal ich nie wysyłasz. Napisz o swoich skargach i uczuciach, nie bój się powtarzać. Pisz o tym samym, aż poczujesz ulgę. Ważne jest, aby szczerze i dokładnie wyrażać swoje uczucia. Jeśli ulga nie nadejdzie, prawdopodobnie coś pozostaje niedopowiedziane, niewłaściwie nazwane lub nieopisane szczerze. Często wymieniaj swoje uczucia w związku z wymienionymi sytuacjami: jestem obrażony…, boję się…, jestem oburzony… itd.

Najczęściej gniewamy się na ludzi, którzy zginęli, którzy zostawili nas nie z własnej woli, którzy zostawili nas w tym horrorze, ale rzadko zdajemy sobie sprawę z tego nieuzasadnionego irracjonalnego gniewu. Wymienianie tych uczuć ma sens, nikogo to nie skrzywdzi i nikogo nie urazi, ale często przynosi pewną pociechę w rozpoznaniu wewnętrznej prawdy i wyzwala.

Niektóre z powyższych zwrotów mogą pomóc Ci wyrazić swoje uczucia, niektóre nie będą Ci odpowiadać, ale nie spiesz się z osądami, staraj się pisać bez zbytniego myślenia.

„Moja droga mamo (tato, (imię …)), Nie zdążyłem ci powiedzieć … …

Gdybym miał okazję ci powiedzieć, powiedziałbym….

Gdybym miał okazję Cię zapytać, zapytałbym….

- prawdopodobnie odpowiedziałbyś (a) …………

Gdybym miał okazję Cię zapytać, zapytałbym….

- prawdopodobnie odpowiedziałbyś (a) …………

Jestem na ciebie bardzo zła za …………

Ze względu na to, że …………………………. Ja nadal ……………

Zawsze tęskniłem … … …

Zawsze chciałem ci powiedzieć ………..

Nigdy ci nie powiem … … …

Ze względu na to, że jesteś ………………………….. Ja ………….

Pomimo tego, że jesteś ………………………… ja jestem ………….

Było źle …………..

To było niesprawiedliwe …………..

Jestem wciąż………………………."

Przeraża mnie, że nic nie czuję

tęsknię za Tobą

boję się

Boli mnie

Jestem obrażony"

Możesz kończyć litery szczerymi podziękowaniami, ale nie jest to konieczne w przypadku pierwszych pięciu liter.

Aby uwolnić się od destrukcyjnych emocji, poczucia winy, samobiczowania i urazy, napisz i wypowiedz następujące stwierdzenia.

„Wybaczam sobie (zapisz, co przychodzi Ci na myśl) _

(więcej opisz swoje myśli i uczucia pojawiające się w odpowiedzi)"

„Wybaczam sobie to, na co pozwoliłem

(opisz swoje myśli i uczucia pojawiające się w odpowiedzi) _

„Wybaczam sobie, że nie potrafię przewidzieć nieuniknionego

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

„Wybaczam sobie, że nie jestem w stanie zapobiec nieuniknionemu

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

„Wybaczam sobie to, co ci zrobiłem w ciągu naszego życia

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

„Wybaczam sobie to, czego nie zrobiłem / (nie mogłem) tobie / dla ciebie za naszego życia

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

„Wybaczam sobie ból, który zadałem Ci w naszym życiu

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

„Nie mogłem zrobić inaczej i chcę sobie to wybaczyć”

„Wybaczam sobie moją bezradność

(opisz swoje myśli i uczucia w odpowiedzi) _

Lekki smutek

Opisz miłe wspomnienia ze wspólnego życia. Jeśli przeszkadza Ci smutek lub złość z powodu tego, co bezpowrotnie stracone, zapisz te uczucia i nadal pamiętaj najprzyjemniejsze chwile swojego życia i przyjemne uczucia, aby ponownie doświadczyć tych uczuć, zapisz to.

Wziąć oddech.

W razie potrzeby poproś o przebaczenie i bądź gotów je przyjąć.

Poproś o błogosławieństwo, aby kontynuować swoje życie i żyć szczęśliwie.

Wyobraź sobie szczere błogosławieństwo od ukochanej osoby dla szczęśliwego i satysfakcjonującego życia.

Trzeba tylko pamiętać i uznać rolę zmarłej osoby w swoim życiu, uznać uczucia, miłość, ból, urazę i wiele innych.

Reszta jest niepotrzebna.

Nikt nie chce, żebyś cierpiała.

Prawda wyzwala.

Miłość leczy, cokolwiek to jest.

Nie jesteś sam, poproś o pomoc.

Ważne jest, aby się wypalić (około roku).

Niech cię to nie złamie, ale przeciwnie, uczyni cię silniejszym, mądrzejszym, szczerym, zdolnym do kochania, doceniania życia i jego darów, cieszenia się nim, uczestnictwa, akceptacji.

Zalecana: