Boję Się Zranić Dziecko Co Robić?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Niebezpieczna mama

Wyrażenie „trauma psychologiczna” nikogo nie zaskoczy, a matki robią wszystko, aby chronić przed tym swoje dzieci. Ale jeśli niebezpieczeństwo nie tkwi w zewnętrznych odległych czynnikach, ale znacznie bliższych - w samej matce? Dokładniej, w jej reakcjach na zachowanie określonego dziecka, na przykład w postaci ognistej złości, lodowatej ciszy, pogardliwego spojrzenia itp.

W takich sytuacjach sama matka w końcu zaczyna się bać traumatyzowania psychiki dziecka. I ten strach niepokoi wszystkich - zarówno matkę, jak i dziecko.

Jak może się objawiać:

• zanika nawykowe aktywne spokojne zachowanie matki;
• staje się zbyt niespokojna; boi się powiedzieć dodatkowe słowo, zareagować jakoś „niewłaściwie” na zachowanie dziecka;
• bez końca przewijają się w mojej głowie myśli: „Czy to prawda? A może powinienem traktować go inaczej? Co jeśli mu powiem, a on zostanie z tego powodu zraniony …”;
• doświadczanie rozpaczy i bezsilności z powodu obecnej sytuacji;
• z powodu zahamowania własnych spontanicznych reakcji staje się drażliwy i agresywny;
• traci poczucie własnej wartości i poczucie własnej wartości.

Między mamą a dzieckiem wyrasta mur emocjonalnej alienacji. I tylko rada: „Uspokój się, wszystko będzie dobrze” tutaj niestety nie pomaga - za tym strachem jest zbyt wiele wszystkiego.

Skąd bierze się strach?

W większości przypadków traumatyczne przeżycia matki z dzieciństwa kryją się za strachem przed zranieniem dziecka. Powszechne zdanie „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa” sugeruje, że w dzieciństwie mojej matki wydarzyło się coś, co pozostawiło głęboki, bolesny ślad.

Jak dostała to traumatyczne przeżycie?

W psychologii traumę uważa się za pewnego rodzaju silne przeżycie, z którym psychika dziecka sama sobie nie poradzi. Jakie to może być doświadczenie? Na przykład dziecko nie może samodzielnie poradzić sobie ze swoim strachem, gniewem, wściekłością i do tego potrzebuje pomocy ukochanej osoby - mamy lub taty.

Dlaczego dziecko ma tak silne doświadczenia?

Bo staje w obliczu niebezpieczeństw, zakazów, niespodzianek i reaguje na te sytuacje bardzo emocjonalnie, mocno, jasno. Nadal nie wie, jak kontrolować swoją energię psychiczną - nie jest ustrukturyzowany, nie jest tego świadomy. Dziecko często w ogóle nie rozumie, co czuje - potrzebuje pomocy, aby nazwać swoje uczucia i przyzwyczaić je do siebie. Nie może też samodzielnie ich w sobie powstrzymywać, kontrolować, raczej oni go kontrolują.

Rodzice pomagają dziecku zobaczyć i zrozumieć jego uczucia. Pokazują, jak potrafi wyrazić swoją złość, wściekłość, strach, niepokój, jak z czasem te uczucia są zastępowane przez inne, spokojniejsze.

Tak więc, jak zauważyliśmy, dla pojawienia się nie traumatycznych, ale zwyczajnych doświadczeń życiowych, dziecko zdecydowanie potrzebuje pomocy w przeżywaniu i przeżywaniu uczuć, które pojawiają się w trudnych sytuacjach życiowych. Czasami w pobliżu nie ma takiego asystenta. A czasami rodzice nie pomagają swoim zachowaniem, ale sami stwarzają sytuacje, które traumatyzują psychikę dziecka.

Na przykład:

● lekceważą dziecko, ● poniżać, ● okazywać emocjonalny chłód, ● okrucieństwo psychiczne, ● ignorować problemy i pragnienia dziecka, ● podwójne komunikaty głosowe, ● niedbale traktują potrzeby dzieci związane z wiekiem, ● agresywnie komunikować się z dzieckiem itp.

Jeśli matka nie miała rodziców-pomocników w trudnych sytuacjach, ale doszło do upokorzenia, zaniedbania, nieznajomości jej doświadczeń, to prawdopodobnie niejednokrotnie zraniło jej duszę.

Na tej podstawie wraz z pojawieniem się własnego dziecka narasta jej lęk – lęk przed wyrządzeniem takiej samej krzywdy dziecku. Obawiam się, że okaże się to równie zimne, okrutne, niegrzeczne dla ukochanej małej osoby.

Co robić?

Zastanówmy się i przeanalizujmy, jak przezwyciężyć taki strach przed mamą.

Po pierwsze, musisz zdecydować: co, w twoim rozumieniu, oznacza zranienie dziecka? Czy trauma krzyczy, uderza, grozi, ignoruje? Jakich własnych przejawów się boisz?

Po drugie, ważne jest, aby zrozumieć, w jakich sytuacjach może się to zdarzyć? Co musi zrobić dziecko, abyś go „zranił”? Na przykład dziecko musi łamać pewne zasady zachowania lub krzyczeć lub płakać przez długi czas.

Po trzecie, powrót do zrozumienia traumy. Trauma to niezdolność psychiki dziecka, a właściwie każdej osoby, do samodzielnego radzenia sobie, przetrawiania, przetrwania w określonej sytuacji. Dziecko nie jest jeszcze w stanie samodzielnie przeżywać takich sytuacji, jego psychika nie dojrzała. W takim przypadku dziecko potrzebuje sojusznika, który pomoże mu przejść przez tak trudne wydarzenia życiowe. Doświadczenie to przede wszystkim wypowiedzenie tego, co dziecko spotkało, stworzenie w nim zrozumienia tego, co się wydarzyło, co czuje i jak tego doświadcza, co będzie dalej robiło, jak wszyscy będą żyć dalej.

Rodzice są najlepszymi kandydatami do roli takich sojuszników i pomocników.

W związku z tym, trzeci, musisz stać się sojusznikiem dziecka w przeżywaniu trudnych sytuacji, a nie dodawać mu trudności.

Ale wtedy mama ma trudności.

Tak, wiele matek na konsultacjach przyznaje, że nie wie:

jak bez obrażania się ograniczać,

jak kulturowo powiedzieć, nie zastraszając dziecka,

jak przekazać swoje żądanie bez poniżania go,

jak naprawić błąd bez krzyku

Na przykład spokojnie powiedz dziecku: „Teraz krzyczysz. Prawdopodobnie jesteś na coś zły. Kiedy krzyczysz, nie mogę zrozumieć, na co jesteś zły. Ale nie obchodzi mnie to. jesteś zły. ja? Kiedy się uspokoisz i zamkniesz, możesz mi powiedzieć, a dowiemy się, jak być razem.

Lub: „To, co robisz, można zrobić inaczej. Pokażę Ci jak, a następnym razem, jeśli chcesz, możesz to zrobić inaczej, jeszcze lepiej.”

Albo: „Jestem teraz zagubiony, szliśmy na spacer i uzgodniliśmy to z tobą. Widzę, że całkowicie ignorujesz naszą umowę, nie zamierzasz siedzieć i bawić się. Nie chcesz chodzić? Czemu? Co się stało?"

Albo: „Tukasz nogami i milczysz. Wygląda na to, że jesteś zły. Czy jesteś zdenerwowany? A może się martwisz? Co dokładnie się z tobą dzieje? Podyskutujmy"

Wydaje się, że takie słowa spokojnie wypowiadasz, kiedy czytasz artykuł, ale nie w prawdziwym życiu.

Okazuje się, że trudno rozmawiać w ten sposób z krzykiem, roszczeniem, łamaniem zasad własnego dziecka, bo jednocześnie trzeba radzić sobie z własnymi emocjami, które się pojawiają: złość, dezorientacja, strach, niepokój, rozpacz.

Emocje, które kiedyś nikomu nie pomogły ustrukturyzować, zrozumieć, przeżyć, nie nauczyły, jak sobie z nimi radzić i zatrzymywać w sobie, wyrażając uczucia, które pojawiają się w słowach, które nie zranią duszy ukochanej osoby.

Trzeba pomóc dziecku poradzić sobie z tym, z czym sam sobie nie radzisz - okazuje się, że „szewc bez butów”

Dlatego czasami nie można "spokojnie mówić", okazuje się, że w odpowiedzi krzyczy, dzwoni lub karze ignorancją, milczeniem, pogardliwym spojrzeniem. To, co znajduje się w arsenale nieświadomych zachowań.

W ten sposób doświadczenie komunikacji rodzinnej jest odtwarzane z pokolenia na pokolenie.

Ale nasza matka ma przewagę nad poprzednimi pokoleniami.

Pomimo tego, że czasem się załamuje i działa pod wpływem emocji lub boi się zerwać, ma zrozumienie -

to zachowanie jest złośliwe i niedopuszczalne i musi zostać usunięte

I to właśnie ten negatywny stosunek do własnych reakcji z jednej strony rodzi lęk przed traumatyzacją dziecka, a z drugiej otwiera matce możliwość zmiany i stworzenia nowego sposobu komunikowania się z nim. jej własne dziecko

Znaczy, po czwarte, konieczne jest stworzenie nowego doświadczenia komunikacyjnego.

Podsumujmy.

Życie to zarówno przyjemne, jak i nieprzyjemne wydarzenia.

W relacji między matką a dzieckiem z pewnością pojawią się sytuacje trudne, ponieważ proces wychowania wiąże się z ograniczeniami, pewnymi zakazami.

Poza tym dziecko z pewnością będzie musiało stawić czoła trudnym sytuacjom poza domem, co wywoła złość, przestraszy go i zdenerwuje.

Jeśli matka bije, krzyczy, milcz w takich sytuacjach - spowoduje to uraz psychiczny dziecka i matka powinna uważać na takie reakcje.

Aby temu zapobiec, matka ma możliwość tworzenia nowych doświadczeń komunikacyjnych bez traumatycznych metod rodzicielstwa i wpływu. Jak wspomnieliśmy powyżej, do samodzielnej formacji matka nie ma wystarczających własnych zasobów emocjonalnych i psychologicznych, aby jednocześnie rozumieć i doświadczać emocje zarówno własne, jak i dzieci. Dlatego możesz zwrócić się o pomoc do psychologa.

W wyniku pracy z psychologiem, analizowania konkretnych sytuacji życiowych, matka będzie mogła nauczyć się:

• rozumieć, radzić sobie i zarządzać własnymi emocjami, które do tej pory powstają spontanicznie;
• zrozumieć doświadczenia dziecka w różnych specyficznych sytuacjach;
• reagować na jego przeżycia w taki sposób, aby dziecko dzięki takiej reakcji i pomocy stało się spokojniejsze i bardziej zrównoważone, nauczyło się zarządzać swoimi emocjami, przeżywać różne sytuacje bez traumy;
• komunikować ograniczenia i zasady postępowania w taki sposób, aby dziecko nie bało się płaczu matki, jej milczenia czy upokorzenia, ale komunikowało się z nią z ufnością i zainteresowaniem.

Ostatecznie dzięki poradnictwu matka odzyska poczucie własnej wartości i spokój ducha, a także wyłoni się nowy, zrozumiały sposób komunikowania się z dzieckiem.

Możesz się bać, siedzieć w krzakach i odtwarzać stare zachowania lub możesz pracować i tworzyć nowe doświadczenia życiowe.

Nigdy nie wiesz, co możesz zrobić, dopóki nie spróbujesz.

Gotowy?

Chętnie zobaczę Cię na konsultacjach.