RELACJA RELACJA. CZY JEST WYJŚCIE?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Było mi zimno i samotnie w deszczowej i niezbyt przyjaznej jesiennej Moskwie. Byłem całkowicie zagubiony i nie wiedziałem, gdzie iść i co dalej. Tak bardzo chciałam ciepła, bliskości, zrozumienia i akceptacji. Myślałem, że znajdę to wszystko w związku z mężczyzną. Ale musiałam zmierzyć się z bolesną rzeczywistością, kiedy marzenia młodości o szczęśliwym życiu, jak w bajce, książęta zostały prawie zniszczone. Jednak na tle niepokoju i rozczarowania gdzieś głęboko w środku tlił się promyk nadziei na nowe spotkanie.

A może pewnego dnia mogę to powiedzieć nawet bez ironii - napisał do mnie w jednej sieci społecznościowej! A nawet przedstawił wirtualną różę, możesz sobie wyobrazić! Nie wiedziałem wtedy, że był to początek najbardziej bolesnego współzależnego związku na przestrzeni trzech lat. Wtedy nie miałem pojęcia, że wchodząc do nich, już nigdy nie będę taki sam.

„Native”, jak mnie nazywał. I to był haczyk, na który się zakochałem. A także, jak później przeanalizowała, był zewnętrznie bardzo podobny do taty, a także odległy, niedostępny. To uczyniło go jeszcze bardziej atrakcyjnym w moich fantazjach. Zobaczył mnie, zauważył, zwrócił uwagę i rozmawiał z sercem, nazywa mnie kochaną. I powiedział, że teraz się mną zaopiekuje. I rzeczywiście, jak najbardziej dbał o Internet. Ale to wystarczyło, żebym się stopił. Korespondowaliśmy codziennie. A rano w pracy czekałam na jego wiadomości iw porze lunchu. Jak spałeś, co jadłeś, co robisz? A wieczorami zaczęło się najciekawsze! Wysłał mi sms i zaprosił na wieczorną sesję komunikacyjną. Korespondowaliśmy godzinami o wszystkim, o filmach, muzyce, związkach, uczuciach, o jedzeniu, przekąskach, o życiu. Obrzucanie się tonami emotikonów, a nawet pocałunkami. I w tych momentach poczułem naszą jedność i całkowite połączenie. To był dreszczyk i szczęście. Cały czas byliśmy w kontakcie.

Wszystko śpiewało w środku - byłem potrzebny! Taki człowiek zwrócił na mnie uwagę! No, prawie Bóg - to znaczy postawiłem go na piedestale. Już samo jego imię sprawiło, że serce zaczęło dziko walić.

Wiedziałem, że był żonaty i miał syna, ale związek z jego żoną był dziwny. Na początku nie przeszkadzało mi to zbytnio, bo była to po prostu komunikacja na odległość bez intymności, a intymność była po prostu niemożliwa. Ale wciąż zastanawiam się, jak bardzo związek może boleć nawet bez seksu. Wczołgał się w moją duszę, wypełnił cały mój świat i moje myśli, połknął go jak ośmiornicę, a ja tylko się z tego cieszyłem.

Wszystko było w porządku, gdy pisał do mnie codziennie, ale były takie dni, kiedy znikał … I stanąłem w obliczu pustki w środku i uczucia, że jestem porzucony i jeśli nie pisze i nie mówi mi, witaj kochanie, Umrę. Nie mogę bez niego żyć na tym świecie. To tak, jakbym nie był sam.

Żyłam myślami tylko o nim i nieustannie prowadziłam z nim w głowie niekończące się dialogi.

Był moim wirtualnym człowiekiem, moją wyspą ciepła i akceptacji. I wcale nie chciałem się z tym rozstawać.

Powiem ci, jak było. Faceci, z którymi razem wynajmowaliśmy mieszkanie, śmiali się z naszego związku i, być może, po cichu, całkiem słusznie kręcili palcem w jego skroni. Mogli zobaczyć z zewnątrz, że żyję w wirtualnym świecie i relacjach. Znajomi radzili mi z nim zerwać, że go nie potrzebuję i zrujnowałem sobie życie, ale nie mogłem. Byłam pewna, że po prostu nic nie rozumieją, jaki mamy związek, że to jest prawdziwa miłość i intymność. Teraz, patrząc wstecz na te lata mojego życia, rozumiem, w jakim emocjonalnym piekle żyłem. Spróbuję namalować duży obraz.

Jego jedyne słowo Native - wprawiło mnie w zachwyt i podziw. Zareagowałem na to słowo jak mysz Roquefort z kreskówki Chip i Dale na ser. Oszalałem z niepokoju, gdyby do mnie nie napisał. Jakby życie się zatrzymało i nic więcej się nie interesowało. A potem poczułem, że wcale nie jestem potrzebny i że nie da się przeżyć. To było tak, jakbym był odłączony i pozbawiony sił.

Byłem stałym kelnerem. Czekałam na jego orędzia, a kiedy je otrzymałam, cieszyłam się, jakby sam Bóg zstąpił z nieba i zwrócił na mnie swój wzrok.

Tylko z nim czułem się naprawdę żywy, a bez niego umierałem. Właściwie wydawało mi się, że po prostu umrę, jeśli nie będzie go w moim życiu.

Wierzyłam, że nie ma nikogo piękniejszego od mężczyzn i że nigdy nie spotkam nikogo lepszego od niego. Wywyższył go do nieba. Nie widziałem realności tego, co się działo, nie zauważyłem innych mężczyzn. Miałem tylko go - najdroższego i jedynego człowieka. Inni nawet nie trzymają mu świeczki. Zawsze skupiałem się na tym, czy pisał i co. Jeśli było coś dobrego – leciałam, jeśli był w złym humorze – byłam smutna, obwiniałam się za to, że byłam dla niego zła. Cały świat zawęził się do traktowania mnie tylko jedną osobą.

Grałem razem, żeby mu się to podobało. Powstrzymałem emocje. Poparłem te tematy rozmów, które go interesują, aby nie opuszczał mojego życia.

Podsunęłam, zgodziłam się, przekazałam sobie i swoje pragnienia, byle tylko nie stracić kontaktu z tym „Bogiem”, bo jak on odejdzie to nie przeżyję, a jeśli przeżyję to nie będzie w moim życiu drugiego człowieka.

Zacząłem żyć z jego pomysłami, myślami, marzeniami, a nawet przeszłością, rozpuszczając się w nim i całkowicie zatracając siebie.

Opowieści o moim „idealnym” eks waliły mi w głowę. Dużo mówił o swojej miłości, młodości i żałuje, że im się nie udało. Uspokajałem go i rozpaliłem namiętnym pragnieniem udowodnienia, że jestem jeszcze lepszy od tego z przeszłości, a pewnego dnia to zobaczy i zrozumie. Myśl, że jest gdzieś beze mnie i komunikuje się z kimś, doprowadzała do szału. Jak śmie dawać swoją energię, dzielić swoje życie z kimś innym niż ja! Wyidealizowałem go, powiedziałem, że był udany, przystojny, mężczyzna w sile wieku i wcale nie gruby, i ogólnie kocham mężczyzn z brzuszkiem. Próbowałem go chwalić.

Kiedy miał duże problemy w biznesie, poważnie myślałem, że sprzedam swoją odnushkę w Mińsku, aby mu pomóc, a on docenił to, jak fajna jestem, a nasza więź stała się jeszcze silniejsza. Dzięki Bogu, że do tego nie doszło!

Nie chciałem widzieć jego drugiej strony, że mężczyzna tak naprawdę oszukuje swoją żonę, spędzając ze mną tyle wirtualnego czasu. Usprawiedliwiła go, gdy wróciła z Moskwy do Mińska, gdzie mieszkał. Okazało się, że nie spieszył się na spotkanie ze mną i nagle stał się dla mnie nieskończenie zajęty. Po cichu byłam na niego zła za to wszystko, ale nic mu nie powiedziałam. Ale w środku wrzało. Jak to się stało? Przyjechałem gotowy dać mu wszystko, ale on nie chce widzieć swojej „kochanej”.

Brak czasu i chęci? Byliśmy tak blisko na poziomie duszy. Tak mi się wydawało szczerze. I w głębi duszy tłumiłem swój gniew, być może sam nie zdawałem sobie z tego sprawy.

Kiedyś widziałam jego komentarz do innej kobiety, były słowa - tęsknię za tobą i tą samą wirtualną różą. Oblał mnie zimny pot!

Nic mu nie powiedziałem, połknąłem to i jakoś sobie zracjonalizowałem. Myśl - czy on naprawdę ma kilka takich jak ja wydawałem się tak okrutny i nie do zniesienia, że ukryłem to za siedmioma zamkami w sekretnym pokoju mojej podświadomości.

A ona nadal żyła nadzieją, że kiedyś zrozumie, jak piękna, droga, niezwykła jestem ja, ta sama i w końcu będziemy razem.

Po prostu nie było możliwości rozstania się, wydawało mi się, że nasz związek jest na zawsze. To jest coś wyjątkowego i nikt nie może tego zrozumieć.

To było tak, jakbym nie był sam, tylko ożyłem, odbiłem się w nim, jak w lustrze. Nie potrzebowałam siebie i czułam się potrzebna tylko wtedy, gdy na mnie patrzył i kiedy mnie potrzebował. A w naszym związku nie było miejsca dla nikogo innego.

Gdzieś w głębi duszy niejasno domyśliłem się, że nasz związek prowadzi do otchłani. Nie zakończą się niczym dobrym i musimy się rozstać. Ale rozpaczliwie przylgnął do nich i nadal pogrążał się w tym wyniszczającym duszę cierpieniu.

A wszystko dlatego, że pozostawienie bez choćby kropli tej zboczonej miłości było jak umieranie.

Żyłem w takiej koszmarnej iluzji przez całe trzy lata, aż nadeszła godzina X. Jak możesz sobie wyobrazić, ten związek jest dawno w przeszłości.

Co mnie opamiętało, pytasz? Co sprawiło, że zobaczyłem, obudziłem się i zakończyłem ten chory związek?

Samo życie to zarządziło. Wierzę, że ktoś troskliwie prowadzi i pomaga nam przez życie, abyśmy wyciągnęli ważne lekcje. Okoliczności tak się rozwinęły, że wróciłam do rodzinnego miasta i stopniowo zaczęłam widzieć wyraźnie, widzieć rzeczywistość taką, jaka jest.

Byłam pewna, że odległość między miastami była przeszkodą w naszym pełnym szczęściu. Po prostu nie znał mnie wystarczająco dobrze. I oto jestem, a on nie spieszy się ze mną na spotkanie. Wręcz przeciwnie, komunikacja stała się rzadsza. Byłem zagubiony i narastał niepokój.

Może z zewnątrz wydaje się to śmieszne, ale po trzech latach takiej komunikacji przyszła mi do głowy myśl – że nasz związek nie jest normalny, chociaż inni z zewnątrz mówili mi to wprost w twarz.

Raczej ta myśl przyszła mi wcześniej, ale pilnie jej unikałem. Zacząłem obserwować siebie i swoje reakcje na jego przesłania.

I zdałem sobie sprawę, że to jest coś naprawdę niezdrowego. Przecież komunikacja z nim czasami wznosi mnie do nieba, potem spadam jak zraniony ptak i czuję, że nikt nie jest potrzebny, ułomny i zmiażdżony. Jakby pilot dla mnie i moich emocji był w jego rękach i co najgorsze sam mu go oddałem.

A potem zniknął na tydzień, oszalałem, gdzie on jest? Wkrótce nadeszła wiadomość - "Witam kochanie, byłem z żoną w Paryżu i bardzo się nudziłem". I… wpadłem w histerię. Długo nie mogłem się uspokoić.

Po pewnym czasie napisał, że dużo o nas myślał i zdał sobie sprawę, że nam się nie uda, pozostańmy przyjaciółmi.

A potem tak się na niego zdenerwowałem. Pokrywka została całkowicie oderwana. Przyszło mi do głowy wszystko, co nagromadziło się przez 3 lata. Pamiętam, jak spacerowałem po lesie, szlochałem i mówiłem mu na głos – kim jesteś, żeby mnie tak traktować, oszukiwać moją głowę, oszukiwać moją żonę.

Kim jesteś, aby wpływać na mnie, moje życie? Kim jesteś, żeby nazywać mnie kochanie? Nie jestem ci kurwa droga. Pierdol się! Kilkakrotnie po nich pojawiły się maty wielopiętrowe. Zacząłem nawet pluć, chciałem go z siebie zwymiotować bez śladu.

Dałem upust swoim uczuciom. W mojej głowie jak błyski błyskawicznie pojawiały się nowe pytania i odpowiedzi.

Dlaczego jestem do niego przywiązany jak pies? Dlaczego oddałem swoje życie w jego ręce? Dlaczego oczekuję od niego tego, czego nie daje i nigdy nie może dać?

Jeśli ktoś ma w sobie miłość do siebie, nie będzie go ścigał i błagał o nią innych, dopóki nie straci pulsu. Dlaczego to wszystko robię?

Potem w mgnieniu oka pojawiła się nowa główna idea - nie dam Ci już mocy, aby rządzić moim życiem! Biorę to dla siebie. Odzyskuję siły, które dałem nieznajomemu! I wiesz, czułem się o wiele lepiej!

Zaraz potem zmieniłem numer telefonu i wycofałem się z naszych ogólnych sieci społecznościowych. To było trudne, wciąż tęskniłam i z przyzwyczajenia czekałam na wiadomości od niego. Sprawdzałem telefon sto razy dziennie. Potem przypomniała sobie, że zmieniła numer.

Po pewnym czasie poczuła wolność, zaczęła spotykać się z przyjaciółmi, a czasem nawet się śmiać. A po chwili już z zainteresowaniem patrzyła na innych mężczyzn. Jednak nadal tęskniła za nim, porównując do niego wszystkich innych.

Po zerwaniu połączenia, zdając sobie sprawę, że wciąż o nim myślę i nie mogę zapomnieć, postanowiłem przeczytać, co piszą na ten temat w Internecie.

I pogrążyła się w badaniu współzależnych relacji. Byłem nieskończenie zaskoczony, że moja historia wcale nie jest wyjątkowa!

Wiele osób, niezależnie od płci, przechodzi przez to w różnych odmianach. I często przez całe życie nie mogą wydostać się z tego bagna.

Podobał mi się jeden bardzo dokładny obraz. Współzależni są jak dwoje bliźniaków, które nie mogą w pełni żyć i rozwijać się razem.

Aby to zrobić, muszą zostać odcięte chirurgicznie. I jest tylko jedno wyjście - będzie bardzo bolesne i będzie dużo krwi, ale nie ma innego wyjścia. Trzeba tego doświadczyć. W przeciwnym razie obaj umrą.

Korzenie tego związku sięgają okresu niemowlęcego, aż do około 6 miesiąca życia, kiedy mama i dziecko są zasadniczo jednym stworzeniem. Czuję się jak jedno ciało i jedna psychika dla dwojga. Jest ciepło, dobrze, przytulnie, bezpiecznie, odżywiając się z mamą, jak w raju, ale jeśli mamy długo nie ma, to śmierć.

Jeśli dziecko czuje, że mama i wszystko, co powinna dać, to za mało, to ogarnia go niepokój i strach przed śmiercią.

Dziecko takiej matki obserwuje ją i łapie ją każdym spojrzeniem, chcąc być w bliskim kontakcie, aby zaspokoić wszystkie podstawowe potrzeby i w zasadzie po prostu przeżyć.

Ale jeśli miłość matki, opieka, uściski, jedzenie, ciepło nie wystarczą, powstaje podstawa współzależnego zachowania.

W wieku dorosłym zamienia się to w poszukiwanie bezwarunkowej miłości. To tęsknota za czymś, co słusznie należało do nas, ale nie zostało w pełni odebrane we wczesnym związku z mamą. Tęsknota za bezwarunkową miłością i akceptacją.

Mama jest postrzegana jako bóstwo, integralna część mnie, od której zależy moje życie. W przyszłości jest to rzutowane na człowieka i dlatego wydaje się, że jest z nim tak dobrze, ale bez niego to po prostu śmierć. On (to bóstwo = matka) zwrócił na mnie uwagę!

To jest doświadczane, ponieważ nie istnieję bez drugiego. Bez limitów. Nie ma oparcia, poczucia sytości, że wystarczy mama, jej ciepło, bezwarunkowa miłość, jedzenie, akceptacja. W końcu jest to podstawowa potrzeba każdego człowieka. A jeśli czegoś nie wystarczy, to pojawia się kompensacyjna chęć uzupełnienia braku.

Więc zaczynamy trzymać się innych ludzi w nadziei odzyskania tego, co zostało utracone.

Nawiasem mówiąc, kobiety często mówią, że szukają prawdziwej bezwarunkowej miłości, abyśmy byli jako jedna całość, szukając ich połówek, bratniej duszy, aby połączyć się w niebiańskiej ekstazie.

Starają się odczuć z mężczyzną szczęście jedności, scalania, gdzie nie ma granic, ja czy on. Gdzie jesteśmy jednością i robimy wszystko razem. Jak w tej piosence jest śpiewana - „Jestem tobą, ty jesteś mną i nikogo nie potrzebujemy”.

Niestety, prawdopodobnie będę musiał niektórych zdenerwować, ponieważ poszukiwanie takiej bezwarunkowej miłości i oczekiwanie jej od mężczyzny najprawdopodobniej przerodzi się w rozczarowanie.

Jest to niemożliwe ze względu na to, że miłość dorosłych jest warunkowa, a pragnienie miłości bezwarunkowej jest tęsknotą za samą miłością matki, którą czuje do swojego dziecka.

Dorosły, dojrzały mężczyzna nie jest w stanie tego doświadczyć i dać swojej ukochanej kobiecie. Kocha inną miłością, nie matczyną.

Kobiety, które marzą o bezwarunkowej idealnej miłości, które znajdują się we współzależnym związku, nieustannie mają wewnętrzny stan nieadekwatności, pustki i czarnej dziury, której nie da się niczym wypełnić.

Ich samoocena jest niedoceniana i wystarczy, aby jakiś mniej lub bardziej przyzwoity mężczyzna zwrócił na nią uwagę, pieścił ją, litował się nad nią, okazywał troskę, a potem wszystko, ona jest gotowa go kochać, służyć, być jak oddany pies na smyczy, znosić nękanie za małą ulotkę, prawdziwa miłość.

Samoocena kobiet, którym dano wystarczająco dużo miłości, jest radykalnie odmienna od pierwszej. Sami wybierają najlepszych ludzi, nie da się ich uczynić niewolnikami, zmusić ich do poświęcenia, znieść upokorzenia.

Wiedzą, czego chcą w życiu, na co zasługują, są pewni siebie, nie mogą się rozwieść z litości i wszystko idzie im dobrze i cudownie. Ponieważ początkowo są kochani i znają swoje prawo do szczęścia.

Niestety należę do pierwszego typu i zajęło mi dużo czasu, aby wydostać się z destrukcyjnego współzależnego związku.

Co mi pomogło i może pomóc w rozpoczęciu leczenia i wydostaniu się z tego związku?

Po pierwsze zdałem sobie sprawę, że ten związek jest niezdrowy i nie może tak dalej trwać. Zdałem sobie sprawę, że moja tak zwana „miłość” do tego mężczyzny była niekończącą się tęsknotą za matczynym ciepłem, ojcowską troską i próbą odnalezienia tego stanu na nowo poprzez relację z nim.

Po drugie, byłam na niego bardzo zła, wykazała się prawdziwą agresją, odepchnęłam go ode mnie i stało się mi dużo łatwiej. Wszystko dlatego, że w środku nagromadziło się na niego wiele tłumionego gniewu. Przecież przez te wszystkie lata przystosowywałam się do niego, przełykając urazę tylko po to, by podtrzymać złudzenie, że jesteśmy razem, a on mnie nie opuścił.

Możesz tylko oddzielić się od tego, co już wystarczy, a ja już mam aż nadto! Miałem dość tego toksycznego związku.

Oddzielenie jest możliwe tylko dzięki prawdziwej agresji pochodzącej z każdej komórki twojej istoty. Nie możesz tego zrobić ze mną. Dlaczego tak się torturuję? Ja jestem! Jestem człowiekiem! Chcę być szczęśliwy, a nie cierpieć.

Po trzecie, musiałam przyznać, że byłam bezsilna, żeby na niego wpłynąć, sprawić, żeby naprawdę pokochał siebie i zmienić sytuację. Był żonaty i potrzebował mnie tylko jako przyjaciela online. W końcu zobaczyłem rzeczywistość, a nie swoje złudzenia.

Po czwarte, kiedy z nim zerwałam, nagle poczułam taką ulgę! Zdałem sobie sprawę, że bez niego mogę wreszcie swobodnie oddychać i nie umarłem! Widziałem, że jest wielu innych dobrych, wolnych ludzi. Zdałem sobie sprawę, że zasługuję na coś więcej niż na długotrwałą, wyczerpującą duszę i zabieranie mi cennego czasu na komunikację internetową z żonatym mężczyzną.

Po piąte, zacząłem uczyć się słuchać siebie, swoich pragnień, uczuć i uczyć się kochać siebie. Być potrzebnym przede wszystkim samemu sobie. Przestała się okłamywać i zdradzać. Zaczęła studiować psychologię i pracować z psychoterapeutą.

Od tego czasu minęło wiele lat i nigdy w moim życiu to się nie zdarzyło. A teraz chcę powiedzieć - dziękuję, człowieku z mojej przeszłości!

Byłeś jednym z moich najważniejszych nauczycieli. Dziękuję, że nauczyłeś mnie kochać siebie naprawdę! Uwolniłem się z tych kajdan i stałem się wolny.

Wychodzenie ze współzależnego związku nie jest procesem łatwym i leczy się go głównie długotrwałą psychoterapią. Krótkoterminowe metody, techniki, treningi, maratony, magiczne pigułki i porady z serii „zrób to w ten sposób” są tutaj bezsilne.

W relacji z psychologiem/psychoterapeutą uzupełnia się utracone zaufanie do świata, ludzi, mężczyzn, którzy sprawiali wiele bólu, rośnie samoocena, goją się rany po licznych urazach z dzieciństwa, pojawia się miłość do siebie, samodzielność,, co najważniejsze, dramatycznie zmienia się stan wewnętrzny.

I już z tego nowego stanu wewnętrznego, miłości własnej i wystarczalności, na pewno możesz poznać nowego partnera, budować zdrowe relacje i cieszyć się życiem.

Psycholog Irina Stetsenko