DLACZEGO TAK TRUDNO ZAPOMNIEĆ O EX?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Dawno, dawno temu żyły idealne, doskonałe istoty. Ich doskonałość polegała na tym, że byli absolutnie holistyczni lub, jak powiedzieliby teraz psychologowie, osobami dorosłymi lub dojrzałymi. Kiedyś androgynowie byli dumni ze swojej niezależności, siły i piękna i próbowali zaatakować bogów. W tym celu bogowie podzielili ich na dwie części i rozproszyli po całym świecie. I od tego czasu ludzie są skazani na znalezienie swojej połowy

Wszyscy potrzebujemy miłości, „aby znaleźć bratnią duszę”, jak mawiały nasze babcie. Miłość jest jedną z energii, która daje nam siłę. Dlatego każda osoba dąży do stworzenia rodziny - małego świata, w którym może panować harmonia i miłość. Dla wielu jest to główny sens życia. Po spotkaniu z nim wierzymy, że znaleźliśmy naszą bratnią duszę. Nagle osoba, której wcześniej nie znaliśmy, ma w nas wielkie znaczenie. Mamy tendencję do przypisywania mu nawet tych cech, których w rzeczywistości nie posiada. Staje się doskonały.

Na jakiej zasadzie wybieramy partnera życiowego?

Pod pewnymi względami może być podobny do swojego ojca lub matki, może w wyglądzie, pewnych cechach, zawodzie, zachowaniu. A co najważniejsze, jest trochę podobny do nas. Kochamy w nim część siebie, identyfikujemy się z nią. W końcu „połowa” jest częścią mnie. Staramy się budować relacje, które naszym zdaniem są idealne. A kto powiedział, że ta osoba powinna mieć taki sam obraz świata? Jeśli jego obraz świata bardzo różni się od twojego, będzie się opierał temu, co jest dla niego nienaturalne. I zaprzeczyć przypisywanym mu cechom. Lub wykorzystaj sytuację. Jest wiele scenariuszy. Rezultat jest jeden – ludzie rozpraszają się i zachowują wspomnienia swoich dawnych bliskich. Czasami przez całe życie. Zerwanie jest często bardzo bolesne dla jednego lub obojga partnerów. Ponieważ nie spełniły się oczekiwania co do ideału drugiego, a co za tym idzie ideału samego siebie. Wiele lat później wspominamy naszą pierwszą idealną miłość. Z biegiem czasu obiektowi miłości przypisuje się jeszcze więcej pozytywnych cech niż podczas życia związku. Lub negatywne, jak masz szczęście. W końcu nie możesz tak po prostu zabrać i wyrzucić połowy siebie, prawda?! To jak odcięcie ręki lub nogi. Ból fantomowy.

Sytuacja jest szczególnie zaostrzona w przypadku rozwodów, kiedy istniało już wspólne życie dzieci. Wydaje się, że ludzie się rozproszyli, ale nadal zachowują się tak, jakby nadal mieszkali razem. Roszczenia są stawiane sobie nawzajem, żądania. I tu pojawia się wielkie pytanie – dlaczego tak trudno zapomnieć, puścić byłego? Pytanie dotyczy dojrzałości osobowości obojga partnerów.

Analiza transakcyjna sugeruje, że w każdym z nas istnieją trzy stany ego: Rodzic, Dorosły i Dziecko.

• Stan ego rodzica zawiera postawy i zachowania przyjęte z zewnątrz, przede wszystkim od rodziców. Zewnętrznie często wyrażają się w uprzedzeniach, krytycznym i troskliwym zachowaniu wobec innych. Wewnętrznie są one doświadczane jako stare rodzicielskie napomnienia, które nadal wpływają na nasze wewnętrzne Dziecko. W związkach wyraża się to inwestowaniem przez Rodzica nadmiernej opieki, rolą swoistej „mamusi” (tatusia), która jest pewna, że połowa bez niej zniknie, umrze z głodu, zamrożenia itp. Kiedy następuje przerwa, pojawia się postawa: „Mam dla ciebie najlepsze lata, a ty…”. Uraza, pretensje, pretensje… Nikt jednak nie prosił, aby najlepsze lata złożyć na ołtarzu.
• Stan ego Dziecka zawiera wszystkie impulsy, które naturalnie powstają w dziecku. Zawiera również zapis doświadczeń z wczesnego dzieciństwa, reakcji i postaw wobec siebie i innych. Wyraża się to jako „stare” (archaiczne) zachowanie dzieciństwa. Małe dziecko jest całkowicie zależne od rodziców (dużych Innych). W tym stanie osoba wierzy, że wszyscy wokół niej są coś winni, a zwłaszcza to pierwsze. Jeżeli była żona jest w roli Dziecka w stosunku do męża, jest od niego całkowicie zależna, nie jest w stanie sama prowadzić życia, „nie może bez niego żyć”. W jej rozumieniu były mąż ma obowiązek wspierać ją do końca życia, nawet jeśli ona sama była przyczyną rozwodu. A jeśli odmówi, może uciec się do wszelkiego rodzaju manipulacji i sztuczek, aby go zdenerwować. – Nie dam mu życia. Czemu? I dlatego. Były mąż występuje w roli Dziecka, jeśli żona była Rodzicem w relacji rodzinnej. Często tacy mężczyźni zaczynają pić - jedno uzależnienie (na znaczącym przedmiocie) zostaje zastąpione innym. Rzeczywiście, w tym stanie jest absolutnie bezradny. „Spójrz, jak cię kocham, jaki jestem zły, jestem mały, ulituj się nade mną”. Resztę życia dziecka poświęca się powstrzymywaniu byłego partnera od oddychania, zamiast budowania nowego związku jak dorosły.
• Stan ego osoby dorosłej nie zależy od wieku osoby. Skupia się na postrzeganiu aktualnej rzeczywistości i uzyskiwaniu obiektywnych informacji. Dorosły jest zorganizowany, dobrze przystosowany, zaradny i działa, badając rzeczywistość, oceniając swoje opcje i spokojnie kalkulując swoje opcje. Dorosłego można porównać do samowystarczalnego androgyna, który nie potrzebuje Innego, aby poczuć swoją pełnię. Osoba w stanie Dorosły raz na zawsze opuszcza związek, wspominając swojego byłego z uśmiechem. Nie będzie domagał się zbędnych spotkań, załatwiania spraw, skandalu czy manipulowania dziećmi. Spokojnie buduje nowe relacje i często z powodzeniem, ponieważ przeszłe porażki nie przeszkadzają mu wierzyć w szczęśliwą przyszłość.

W każdym momencie każdy z nas znajduje się w jednym z tych trzech stanów ego.

Najtrudniej jest dla osób, które są w sytuacji Dziecka lub Rodzica. Ponieważ wchodzą w związki współzależne, kiedy w taki czy inny sposób budowali swoje życie wokół drugiego, żyjąc jego zainteresowaniami, jego marzeniami, jego, a nie własnym życiem. Mówi się również o tym, że „umieścił drugiego w postaci częściowego przedmiotu w sobie”. To znaczy w rzeczywistości połączył się z nim, z innym, z ukochaną osobą. Dlatego podczas rozstania utrata części siebie jest nieznośnie bolesna. Stąd przedłużająca się depresja, niechęć do wiary, zaakceptowania i odpuszczenia obecnej sytuacji. Okazuje się, że fizycznie obiekt miłości już się oddalił, odszedł, ale na poziomie psychicznym wciąż żyje w sercu, w duszy. A potem cała miłość, cała nienawiść wylewa się na tego, który jest w środku… Niechęć do życia w rozstaniu jest pragnieniem zabicia tej części siebie, która kiedyś została przywłaszczona. Depresja jest agresją skierowaną na siebie.

Oczywiście zerwanie relacji z ukochanym partnerem jest bolesne dla wszystkich. Utrata „swojej połowy”, ważnego obiektu, jest traumą, której trzeba doświadczyć. Jest to odbierane tak mocno, jak śmierć bliskiej osoby, to smutek. A ktoś jest jeszcze gorszy - gniew, zazdrość, pragnienie zemsty są dodawane do żalu. Praca żalu (z powodu utraty ważnego obiektu) również musi zakończyć się sukcesem. Dla niektórych jest to jeden ze sposobów na stanie się dorosłym. I tylko od nas zależy, w jakiej sytuacji się znajdziemy, gdy wyjdziemy ze związku – narzekania, obwinianie wszystkich dookoła za ich kłopoty i trudy, infantylne dzieci, obwinianie wszystkich za ich kłopoty i czekanie, aż ktoś rozwiąże nasze problemy, lub dorosłych, którzy zbudują nowe relacje i szczęśliwe życie rodzinne.

Co możesz zrobić, aby łatwiej pogodzić się ze stratą? Jak zapomnieć swojego byłego?

Ta ścieżka nie jest łatwa, ale oczywiście można podać zalecenia:

1. Zaakceptuj fakt, że już go nie ma.
2. Nie próbuj przywracać tego, co już umarło. Nie możesz przykleić zepsutego kubka.
3. Nie dręcz się myślami o tym, jak iz kim jest w innym życiu. Nie pytaj o niego znajomych.
4. Znajdź swoje zainteresowania i hobby. Zbuduj własne życie.
5. Zmień otoczenie. Nowi ludzie = nowe hobby = nowe postawy.
6. Opisz swoje osobiste wartości i priorytety. Zawsze podążaj za swoimi osobistymi priorytetami.
7. Zrozum, że główną osobą w Twoim życiu jesteś Ty!

Jednocześnie oczywiście trzeba zrozumieć, że nie można zapomnieć o tym pierwszym. Ale wspominać je z uśmiechem, jako coś dobrego, jest całkiem. Oznacza to wybaczenie żalu i podziękowanie za dobre doświadczenie. Twoje negatywne emocje, irytacja, złość, zazdrość, zawiść - tylko uniemożliwiają Ci życie. Jeśli nie możesz sam ich poddać recyklingowi, skontaktuj się ze specjalistą.

Jak wyjść z pozycji Rodzica lub Dziecka i zostać Dorosłym?

1. Weź odpowiedzialność za siebie. Nikt Ci nic nie jest winien i nie jest do niczego zobowiązany.
2. Pozwalanie innym być odpowiedzialnymi za siebie. Ty też nie jesteś nikomu nic winien i niczego nie jesteś winien.
3. Naucz się dawać wolność innym. Każdy ma prawo do własnej opinii i własnego życia.
4. Pozwól sobie i innym się mylić. Na tym świecie nic nie jest doskonałe.
5. Z całego serca życzę szczęścia swoim byłym i skup się na własnym szczęśliwym życiu. Zasługujesz na to!