Zakochany Narcyz Lub Poślubienie Z Miłości NIE MOŻE BYĆ ŻADNYM KRÓLEM. CZĘŚĆ 1

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Miłość własna jest początkiem romansu, który trwa całe życie

O. Wilde

Nie obchodzi mnie, o czym myślisz, dopóki nie myślisz o mnie

K. Cobain

… taka osoba nie kocha nie tylko innych, ale nawet siebie

E. Fromma

Teoretyk miłości Erich Fromm zdefiniował miłość jako jedność z kimś lub czymś poza sobą, pod warunkiem, że integralność własnego „ja” pozostaje odrębna. Doświadczenie miłości kładzie kres potrzebie iluzji. W miłości nie ma potrzeby szlifować wizerunku drugiej osoby lub własnego, ponieważ rzeczywistość miłości pozwala wyjść poza indywidualną egzystencję i doświadczyć siebie jako nosiciela aktywnych sił składających się na akt miłości.

Miłość to doświadczenie jedności z drugą osobą, pod warunkiem zachowania własnej niezależności. Większość ludzi, nawet bez wyraźnych cech narcystycznych, uważa, że głównym problemem miłości jest bycie kochanym, a nie zdolność kochania. Problem miłości w tej perspektywie krąży wokół pytania, jak wzbudzać miłość. Męska odpowiedź na to pytanie to przede wszystkim osiągnięcie sukcesu, dobrobytu materialnego i władzy. Kobiecość – głównie w tym, jak uatrakcyjnić siebie, starannie dbając o swój wygląd. Głównym pytaniem nie jest to, jak wywołać miłość, ale jak kochać siebie. Wielu jest przekonanych, że potrafią kochać, nie myśląc o tym, czym ona jest. Jeśli nie możesz oddychać pod nieobecność osoby i wziąć to za miłość, jak bardzo masz urojenia. Jeśli twój ukochany poszedł na ryby z przyjaciółmi lub poszedł na konferencję, która pomoże mu zadeklarować się jako specjalista w określonej dziedzinie, a w tym czasie „nie oddychasz”, „nie żyjesz”, ale tylko na niego czekasz wróci, wtedy nie możesz naprawdę uszczęśliwić siebie lub osoby, której krótkotrwała nieobecność może doprowadzić Cię do takiego stanu.

Ale przejdźmy bezpośrednio do pytania, jakiego rodzaju narcyzem on jest zakochany i czy może iść do ołtarza w miłości?

Narcyzami są ludzie, którzy przez całe życie nigdy nie byli w stanie nauczyć się robić czegoś samodzielnie. Narcyz jest pełen fantazji o doskonałości, zazdrości o innych i lęku przed upokorzeniem; wewnątrz są puste. Brakuje im zdolności do nawiązania relacji z drugą osobą, ale pilnie potrzebują kogoś innego, aby połączyć się z ich pustką i przyczynić się na różne sposoby do utrzymania równowagi emocjonalnej. Doskonałym kandydatem na to stanowisko jest ktoś, kto chce stać się przedłużeniem kruchego narcyza.

W zdrowym związku miłosnym partnerzy są zainteresowani zarówno autonomią drugiej osoby, jak i własną. Wszystko to diametralnie różni się od iluzji fuzji, którą narcyz bierze za miłość. Kiedy dwoje takich „ukochanych” połączy się, celem jednego z nich (a często i drugiego) jest absolutne połączenie, upadek autonomii partnera w imię jego narcyzmu. W takim związku ludzie przestają istnieć jako odrębne jednostki.

Miłość jest nie tyle wzajemną relacją z konkretną osobą, ile relacją w ogóle, orientacją osobowościową, która określa związek człowieka ze światem jako całością, a nie tylko z jednym obiektem miłości. Niemniej jednak, jak zauważa Fromm w swojej pracy Sztuka miłości, wielu uważa, że miłość polega właśnie na obecności przedmiotu, a nie na umiejętności kochania. Ponadto, kontynuuje Fromm, niektórzy uważają nawet, że jeśli ktoś kocha tylko swojego „ukochanego”, to jest to dowód miłości. Rzeczywiście, taki obraz miłości jest nieodłączny dla wielu ludzi i nie chcą słyszeć o żadnej innej formule miłości. Takie podejście, zdaniem Fromma, jest porównywalne do sytuacji, gdy człowiek chce namalować obraz, ale zamiast uczyć się tej sztuki, czeka, aż znajdzie dobry przedmiot. Miłość do konkretnej osoby przejawia się w umiejętności powiedzenia: „Kocham wszystkich w tobie”.

Miłość jest często rozumiana poprzez postawę zaborczości. Miłość dwojga, którzy nie czują już miłości do nikogo, jest w rzeczywistości wspólnym narcyzmem. To poczucie jedności jest złudne.

Człowiek, który ulega tyranii narcyza, to często tajemnica. Dlaczego człowiek musi poświęcać się do ostatniej kropli dla takiej „miłości”? Najprawdopodobniej osoba ta została zaprogramowana na upokorzenie i samoponiżenie przez doświadczenia, które niesie ze sobą od wczesnego dzieciństwa. Podobno miał narcystycznego rodzica i wyrobił sobie nawyk poczucia wartości tylko wtedy, gdy zaspokaja potrzeby narcystycznego głodu. Tak więc dorosła, piękna kobieta, idąc w cieniu narcystycznego małżonka, który w dzieciństwie doznał traumy nadużyciami seksualnymi ojca, od kilku lat bezskutecznie próbuje zerwać destrukcyjny związek z mężem, jednak za każdym razem, gdy wraca do kontynuować tortury.

Zdrowy narcyzm daje możliwość podziwiania drugiej osoby, która jest odzwierciedleniem własnych ideałów, tworzenia przywiązań do innych ludzi z uwagi na ich integralność i niezależność oraz do utrzymywania relacji miłosnych przez długi czas, podczas gdy narcyz ma dramatyczny koniec im.

W zdrowej miłości zwraca się uwagę na uczucia, myśli, zdrowie i dobre samopoczucie ukochanej osoby. Dla narcyza spełnienie pragnienia następuje po rywalizacji lub zwycięstwie nad obiektem jego miłości, zniszczeniu autonomii tej osoby. Narcyz szuka osoby, która potrafi odzwierciedlić doświadczenie ich znaczenia, a jednocześnie może przyjąć na siebie nieznośny ciężar wstydu i zazdrości.

Osobowości narcystyczne, jak zauważa O. Kernberg, nie są zdolne do głębokiego zaangażowania w obiekt miłości. W stosunku do pożądanego przedmiotu doświadczają intensywnego uczucia frustracji i zniecierpliwienia, a zaraz po opanowaniu stają się wobec niego obojętni.

Są tylko dwa rodzaje ludzi, którzy są korzystni dla narcyzów: ci, którzy potrafią pompować inflację, i ci, których on może „wchłonąć”. Ten pierwszy może to zrobić, podziwiając, przypisując mu szczególne cechy, aby osoba narcystyczna mogła wygrzewać się w odbijanych przez nią promieniach. Te ostatnie albo pozwalają narcyzowi przerzucić na nich ciężar wstydu, albo poczuć się lepszym od nich. Najczęściej wszyscy „ukochani” narcyzowie robią jedno i drugie. Jeśli jesteś uzależniony przez narcyza, spodziewaj się, że będziesz znosić ciągłą pogardę w odpowiedzi na niekończący się podziw, w którym narcyz jest sto razy bardziej zainteresowany niż twoją miłością.

Osobowości narcystyczne, zauważa O. Kernberg, potrzebują podziwu i nieświadomie wyłudzają zasoby podziwu, jakimi dysponują innym – to jest ich mściwa obrona przed zawiścią. Projektując te same potrzeby na swojego partnera, obawiają się, że zostaną wykorzystane i „okradzione” z tego, co mają. Osobowości narcystyczne doświadczają zwykłej wzajemności w relacjach międzyludzkich jako wyzysku i chwytania. W wyniku konfliktów związanych z narcystyczną zawiścią nie są w stanie czuć wdzięczności za to, co otrzymują od drugiego, którego zdolności do bezpłatnego dawania mogą zazdrościć. Brak wdzięczności utrudnia rozwój umiejętności doceniania otrzymanej miłości.

Idealizowanie tych, których kochamy, jest całkowicie normalne; narcyz żąda, aby jego obiekt miłości był idealizowany również przez innych. W tym celu narcyz musi wybrać osobę, która byłaby piękna, inteligentna, odnosząca sukcesy lub w inny sposób cieszyłaby się powszechnym uznaniem ze względu na swoją wyłączność. W ten sposób narcyz może łatwo opuścić swoją partnerkę, z którą mieszkał przez wiele lat, tylko dlatego, że pojawił się przedmiot lepiej pasujący do narcystycznych ram.

Chociaż narcyści pragną, by inni ludzie byli zazdrośni o ich sukcesy, nie są świadomi własnej zazdrości wobec tych, którzy stali się obiektem ich miłości. Narcyzowie to niesamowicie rywalizujący ludzie, a te same cechy, które przyciągają ich na początku związku, po pewnym czasie sprawiają, że czują się gorsi w porównaniu z obiektem miłości. Osoba, która, jak sądzili, może zaspokoić pragnienie podziwu, staje się później zagrożeniem; aby wyzdrowieć, musisz wyeliminować tę osobę. Wszystkie cechy ukochanej osoby, które zachwycają narcyza, jednocześnie go poniżają. Tak więc otyły mężczyzna-narcyz wszedł w intymny związek z młodszą i szczuplejszą kobietą, młodszą od niego. Na początku tego związku uzależnił się od diet i rzeczywiście schudł, z czasem reżim dietetyczny zaczął mu ciążyć, a mężczyzna ponownie zaczął przybierać na wadze, a jego pasja z łatwością utrzymuje się w formie, co stał się powodem jego zazdrości.

Wszystkie związki narcystyczne są oparte na wyzysku, a związki miłosne nie są wyjątkiem. Bycie podatnym na narcyza oznacza poinformowanie drugiego, że można go wykorzystać. Jeśli ktoś uzależnia się od narcyza, czuje, że odniósł korzyść z ich związku; jednak strach przed byciem wykorzystanym skłania narcyzów do zaprzeczania własnemu uzależnieniu. Doświadczają wzajemności jako wyzysku i ingerencji w swoje sprawy, więc budują relacje, w których mają przewagę, starając się kontrolować swojego partnera.

Środki, które dają narcyzowi możliwość kontrolowania kochanka są zróżnicowane, zależą od indywidualnego stylu osoby, okoliczności i możliwości. Celem jest zniszczenie autonomii ukochanej narcystycznej osobowości i utrzymanie iluzji fuzji.

Narcyz musi wybrać ludzi, którzy będą patrzeć na niego z szacunkiem, uznawać jego wyłączność i tym samym zwiększać jego poczucie własnej wartości. Narcyz naprawdę chce, aby jego kochanek służył jako lustro, które demonstruje jego godność i wpada w straszną wściekłość, gdy załamuje się emocjonalny rurociąg, który napędza jego inflację. Ukochanemu narcyzowi nie wolno doświadczać i wyrażać uczuć lub myśli, które są sprzeczne z potrzebami narcyza.

Narcyz ma tendencję do wybierania obiektu swojej miłości, który może być nieco gorszy, którym można łatwo manipulować. Mała przestraszona dziewczynka to gratka dla narcystycznego mężczyzny, tak jak mały przestraszony chłopiec jest darem niebios dla narcystycznej kobiety.

Narcyści są najgorszymi kochankami z tkwiącymi w nich różnymi seksualnymi dysfunkcjami, a także mają tendencję do wykorzystywania swoich partnerów do własnych, egoistycznych celów. Heteroseksualni mężczyźni zazdroszczą i boją się kobietom, że będą odrzucani i wyśmiewani. Tak więc mężczyzna-narcyz obwinia swoją partnerkę za wszystkie swoje seksualne niepowodzenia, wyrzucając jej chłód, nieudolność, które prowadzą do jego seksualnego fiaska. Niektórzy narcystyczni mężczyźni, pisze O. Kernberg, mają silne zahamowania seksualne, lęk przed odrzuceniem i ośmieszeniem przez kobiety, związany z projekcją własnej nieświadomej nienawiści do nich na kobiety. Strach przed kobietami może również wywoływać niechęć do żeńskich narządów płciowych. Możliwe jest również rozszczepienie: niektóre kobiety są idealizowane, a jednocześnie odmawia się im jakichkolwiek uczuć seksualnych wobec nich, podczas gdy inne postrzegane są jako obiekty czysto genitalne, dzięki którym z powodu braku czułości i romantycznej idealizacji możliwa jest pełna wolność seksualna.

Zarówno kobiety, jak i mężczyźni z narcystyczną organizacją osobowości często mają nieświadomą fantazję jednoczesnej przynależności do obu płci, zaprzeczając w ten sposób wewnętrznej potrzebie zazdrości drugiej płci. Te fantazje prowadzą do różnych sposobów znajdowania partnerów seksualnych. Niektórzy narcystyczni mężczyźni poszukują kobiet, które nieświadomie przedstawiają swoje lustrzane odbicie – „bliźniaczki heteroseksualne” – nieświadomie uzupełniając się o genitalia i odpowiadające im psychologiczne aspekty płci przeciwnej, by nie odczuwać potrzeby akceptacji rzeczywistości innej, autonomicznej osobowości. Jednak w niektórych przypadkach nieświadoma zazdrość o genitalia płci przeciwnej powoduje dewaluację wytwarzających ją cech płciowych, co wywołuje zazdrość i prowadzi do bezpłciowych związków bliźniaczych. Może to być destrukcyjne, ponieważ niesie ze sobą ostre zahamowania seksualne.

Narcystyczne kobiety są zimne i wyrachowane, wrogo nastawione zarówno do mężczyzn, jak i kobiet. Takie kobiety mają tendencję do wykorzystywania swojego partnera tak długo, jak mu na to pozwala, ale jeśli ten partner ma choćby ziarno szacunku do samego siebie i ostatecznie ucieknie, poczują gniew i nigdy nie będą tęsknić za zmarłym kochankiem. Jak wskazuje Kernberg, niektóre mocno narcystyczne kobiety mogą utrzymywać długotrwałe, autodestrukcyjne sojusze z mocno narcystycznymi mężczyznami, których siła, sława lub talenty sprawiają, że wyglądają jak idealna męska postać. Inne narcystyczne kobiety, odnoszące większe sukcesy społeczne, czasami faktycznie całkowicie identyfikują się z takimi wyidealizowanymi mężczyznami, nieświadomie czując się ich prawdziwymi muzami i ostatecznie przestają żyć własnym życiem.

Niektóre narcystyczne kobiety łączą intensywne poszukiwanie idealnego mężczyzny z równie intensywną dewaluacją swojego partnera, co zmusza je do „przejścia” z jednego znanego mężczyzny na drugiego; niektórzy jednak uważają, że siła „szarej eminencji” pozwala także na zaspokojenie narcystycznych potrzeb i kompensuje nieświadomą zazdrość mężczyzn. Podczas gdy rozwiązłość seksualna u mężczyzn ma głównie charakter narcystyczny, u kobiet może mieć zarówno narcystyczne, jak i masochistyczne pochodzenie.

Zakochana narcystyczna para jest wewnętrznie niestabilna; ingerencja w rzeczywistość może zachwiać równowagę związku i prowadzić do konfliktu, cierpienia, zerwania relacji, na przykład, jeśli jeden z partnerów odniesie sukces lub porażkę, nieświadoma rywalizacja między nimi może doprowadzić do rozpadu związku. Jednocześnie para, w której oboje partnerzy mają narcystyczną organizację osobistą, może znaleźć sposób na współistnienie, który zaspokoi potrzeby obu stron i zapewni warunki do przetrwania społecznego i ekonomicznego. I nawet jeśli emocjonalnie relacje mogą być puste, ale pewien stopień wzajemnego wsparcia, wzajemnego wykorzystania, wygoda może sprawić, że będą stabilne. O sile związku takiej pary decydują ogólne świadome wyobrażenia na temat ról społecznych własnych i partnera, czynników finansowych oraz przynależności do określonego środowiska społecznego. Częściej jednak następuje nieświadome ożywienie dawnych relacji z obiektami.

Porozmawiajmy też o jednym ze znanych i odwiecznych zjawisk tkwiących w związkach kochanków - zazdrości. Kernberg wśród innych znaczących symptomów narcystycznych nazywa niezdolność do zazdrości, co jego zdaniem wskazuje na niemożność podjęcia wewnętrznych zobowiązań w związku, w wyniku czego po prostu nie wypada mówić o niewierności. Brak zazdrości może również wynikać z fantazji o takiej wyższości nad wszystkimi rywalami, że niewierność partnera jest całkowicie nie do pomyślenia. Jednak w paradoksalny sposób zazdrość może objawiać się po fakcie: silny stopień zazdrości w tym przypadku wskazuje na narcystyczną traumę, jakiej doznał po odejściu partnera dla kogoś innego. Zazdrość narcystyczna jest szczególnie uderzająca, gdy stosunek do partnera był wcześniej beztroski. Narcystyczna zazdrość, aktywująca agresję, może pogorszyć i tak już niestabilny związek. Jednocześnie świadczy o umiejętności „inwestowania” w inny i przejścia w psychologiczny świat Edypa. Jak zauważył Klein, jeśli zazdrość jest charakterystyczna dla agresji przededypalnej, zwłaszcza oralnej, to w agresji edypalnej dominuje zazdrość [1]. Zazdrość wywołana zdradą rzeczywistą lub wyimaginowaną może budzić pragnienie zemsty, co często prowadzi do triangulacji odwrotnej: nieświadomego lub świadomego pragnienia bycia obiektem rywalizacji między dwojgiem osób przeciwnej płci.

Jeśli narcyz znajdzie wsparcie po stronie, które będzie napędzać jego inflację, jego presja na partnera może być minimalna. Frustracje, utrata pracy, przejście na emeryturę, rozpad innych związków, utrata statusu czy uzupełnianie się z innych „rurociągów” prowadzą do wyższych wymagań wobec partnera, co obarczone jest pogorszeniem zarówno stanu psychicznego, jak i somatycznego tego drugiego.

Co przyciąga ludzi do relacji z narcyzami? Przede wszystkim żonkile są „wyjątkowe” i „wyjątkowe”. Ich skłonność do podążania za wyidealizowanymi fantazjami może zaciemniać rzeczywistość. A kiedy twoje pragnienie podziwiania kogoś w innych ludzi sprawia, że chcesz cię zadowolić, możesz pomylić tę przysługę z miłością.

[1] Zazdrość to gniewne uczucie, że inna osoba posiada i cieszy się czymś pożądanym, kieruje się zazdrosny impuls, by to odebrać lub zepsuć. Co więcej, zazdrość zakłada związek podmiotu tylko z jedną osobą i pochodzi z najwcześniejszej wyłącznej relacji z matką. Zazdrość opiera się na zawiści, ale obejmuje postawy wobec co najmniej dwóch osób; chodzi głównie o miłość, którą podmiot odczuwa jako swój przywilej i którą odbiera, albo istnieje zagrożenie, że odbierze mu jego rywal. W zdrowym sensie zazdrości mężczyzna lub kobieta czują, że ktoś inny pozbawia ich ukochanej osoby. Zazdrość jest nieodłączną częścią sytuacji Edypa i towarzyszy jej nienawiść i pragnienia śmierci. Zwykle jednak zdobywanie nowych przedmiotów, które można kochać – ojca i rodzeństwa – oraz inne rekompensaty, które rozwijające się ego otrzymuje od świata zewnętrznego, do pewnego stopnia łagodzą zazdrość i urazę.