Zakochany Narcyz Lub Poślubienie Z Miłości NIE MOŻE BYĆ ŻADNYM KRÓLEM. CZĘŚĆ 2

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

W sojuszu z partnerem z problemami narcystycznymi panuje wspólny mit obojga partnerów o istnieniu absolutnej, idealnej, niezmąconej symbiozy. Niemożność zrealizowania tego mitu staje się przyczyną bolesnych doświadczeń: depresji, melancholii, złości, alkoholizmu.

Jak możesz stwierdzić, czy twój związek miłosny jest zdrowy czy narcystyczny?

Pewnym znakiem prawdziwie narcystycznego związku jest iluzja fuzji, to znaczy fantazja, że jesteśmy lub powinniśmy stać się jednością raz na zawsze; separacja jest niebezpieczna. Zazdrość czaiła się w każdym zakątku tego związku; granice w takiej relacji nie są przestrzegane. Brak równowagi sił jest powszechny w tego rodzaju relacjach.

Narcystyczną fuzję można opisać jako „taniec” progresywnych i regresywnych partnerów. Partner progresywny jest społecznie zdolny i okazały, partner regresywny jest bierny i niedostosowany, ale przytłoczony podziwem dla swojej wspaniałej połowy, więc potrzebują siebie nawzajem.

Często para, w której oboje partnerzy mają narcystyczną strukturę osobowości, może znaleźć sposób współistnienia, który zaspokoi potrzeby obu stron i zapewni warunki do przetrwania społecznego i ekonomicznego. Emocjonalnie relacja może być pusta, ale pewien stopień wzajemnego wsparcia, wzajemnego wykorzystania i/lub wygody może sprawić, że będą stabilne. O ich sile decydują w tym przypadku ogólne świadome wyobrażenia na temat ról społecznych własnych i partnera, czynników finansowych, przynależności do określonego środowiska kulturowego i zainteresowania dziećmi. Jednak często dochodzi do nieświadomego ożywienia dawnych relacji z obiektami. Odtworzenie relacji między frustrującą, zimną, odrzucającą matką a obrażonym, zazdrosnym, mściwym dzieckiem poprzez wzajemną projekcyjną identyfikację może zniszczyć życie seksualne, zachęcić do działania z „trójkątnych” relacji i zagrozić więziom z otaczającym społeczeństwem. Jeśli jeden z partnerów odniesie nadzwyczajny sukces lub nadmiernie upadnie, nieświadoma rywalizacja między nimi może doprowadzić do rozpadu związku.

Najwcześniejsze doświadczenia człowieka związane z tym, że kocha siebie, a inni go kochają, są odtwarzane przez całe życie. Dramaty rozwoju w procesie narodzin „ja” kształtują poczucie własnego Ja i Innych oraz określają, kogo i jak człowiek kocha.

Jeśli w dzieciństwie przywiązanie do osoby, która dbała i rozwijała autonomię, było bezpieczne, to osoba ta wybiera partnera, który robi to samo, bez potrzeby fantazjowania o utrzymaniu miłości. Ale jeśli rozwój autonomii był utrudniony, to człowiek może odtworzyć psychodynamikę procesu fuzji, poczucie wielkości i wszechmocy w relacjach z innymi ludźmi, których granice również się zacierają.

Dla niektórych etap symbiozy, kiedy człowiek jako dziecko po raz pierwszy odczuł swoje połączenie z matką, był błogością. Jeśli matka na tym etapie nie reagowała lub nawet była nieobecna, to dziecko tęskniło za miłością i nie miało nadziei na jej otrzymanie. Jeśli matka była natrętna, dziecko mogło chronić swoje granice przed ingerencją. Jeśli dziecko dorastało w atmosferze braku uwagi, to jego zdolność do kochania pozostawała niespełniona, a pozwolenie sobie na zakochanie oznacza niebezpieczeństwo zaabsorbowania. Fantazja o miłości z fikcyjnymi barierami lub nieodwzajemnioną miłością wydaje się bezpieczna. Przy tak niskich oczekiwaniach narcystyczna osobowość może wydawać się dobrym dopasowaniem.

Jeśli dana osoba dorastała w rodzinie, w której jedno lub oboje rodzice byli narcyzami, to ma większą szansę stać się bezbronną w związku miłosnym o narcystycznym zabarwieniu. Poniżej znajdują się wskaźniki, dzięki którym możesz określić, czy Twoje dziedzictwo ma na Ciebie wpływ.

• Zakochujesz się często i szybko lub przeciwnie, boisz się wpuścić ludzi z obawy, że zostaniesz odrzucony lub wykorzystany.
• Tylko „doskonała miłość” wydaje ci się bezpieczna lub ekscytująca.
• Po lepszym poznaniu partnera i przeminięciu pierwszego romansu okazuje się, że ma on wady lub trudno się z nim porozumieć.
• Nigdy się nie zakochałeś, nie możesz sobie wyobrazić, jak to jest być zakochanym.
• Musisz wyidealizować lub zdewaluować swój obiekt miłości, aby mieć dobre poczucie siebie.
• Prawie nie wybaczasz ukochanej niektórych nieprzyjemnych sytuacji lub wręcz przeciwnie, przyjmujesz odpowiedzialność za wszystkie problemy, które się między wami zdarzają.
• W związku miłosnym często odczuwasz ból lub frustrację.

Trzeźwa ocena swoich mocnych i słabych stron, a także mocnych i słabych stron kochanka oraz relacji z nim jest najpewniejszym sposobem radzenia sobie z patologicznym narcyzmem. Musisz zwracać baczną uwagę na to, co może kryć się za pragnieniem ideału.

Każdy zna taką bezwarunkową regułę, która istnieje zarówno wśród mężczyzn, jak i kobiet, ale jest ona wspierana przez tych ostatnich i daje powody, aby mężczyźni, jeśli to konieczne, usprawiedliwiali się; co brzmi tak: „Kobieta zawsze powinna mieć tajemnicę”. Rzeczywiście, wiele osób boi się utraty idealizacji w związkach miłosnych, wydaje się, że nie będą w stanie zachować miłości, jeśli zniknie z niej jakaś tajemnica, polegająca na ukrywaniu wad, wypieraniu wad i nakładaniu makijażu na twarde prawdy. Tacy ludzie starają się zbudować i utrzymać fantastyczny świat, który ochroni ich miłość przed okrutną rzeczywistością.

Powinieneś wziąć pod uwagę, że najważniejsza dla ciebie jest wolność, która daje ci możliwość pozostania sobą i bycia kochanym za to, kim jesteś, łącznie ze wszystkimi swoimi niedociągnięciami. Zdrowi ludzie mogą idealizować prawdziwe cechy ukochanej osoby, ale mieć pełną świadomość swoich niedoskonałości. Nie oczekują od partnera ideału, całkowicie skupionego na swoich pragnieniach.

Normalna samokontrola jest oznaką autonomii i stabilności psychicznej. Oceń stan swojego związku, biorąc pod uwagę kwestie granic i sposób, w jaki ty i twój partner radzicie sobie z wszelkimi nieporozumieniami, które mogą się pojawić.

• Jaki jest twój stosunek do tego, że każdy z was ma swój osobisty czas, osobistych przyjaciół, osobiste zainteresowania?
• Jak podejmujesz decyzje dotyczące spędzania wolnego czasu?
• Czy w waszym związku istnieje zwyczaj czytania wzajemnej korespondencji bez pytania, brania pieniędzy z portfela partnera, podsłuchiwania rozmów telefonicznych?
• Czy możesz mieć myśli, uczucia, których nie wyjaśniasz swojemu partnerowi?
• Czy możesz nie zgadzać się ze swoim partnerem, nie czując się zraniony lub zły?
• Czy Twój partner często zobowiązuje Cię do towarzyszenia mu w wydarzeniach, które nie są bezpośrednio z Tobą związane?
• Jak myślisz, co może się stać, jeśli nalegasz na tworzenie i wzmacnianie granic? Czy możesz zapytać o to swojego partnera bez obawy, że będziesz się wstydzić, że twój partner się zdenerwuje lub spróbuje zemścić się na tobie? Czy twój partner uważnie wysłucha i zareaguje z szacunkiem?

Jedną z głównych cech dojrzałej miłości jest wzajemność. Wzajemne relacje opierają się na dawaniu i braniu. Narcyści po prostu biorą, nie dając nic w zamian. Prawdziwa wzajemność oznacza wzajemne zaufanie. Jeśli masz problemy z tą stroną intymnej relacji, sprawdź, czy możesz rozluźnić swoją czujność przed przyjacielem, członkiem rodziny lub kimś innym, z kim czujesz się bezpiecznie. Kiedy już wiesz, co to znaczy być w stanie dawać i otrzymywać, możesz przełożyć to uczucie na swój związek miłosny. Ale żeby coś zrobić, musisz wybrać partnera, który nie jest narcyzem.

„Żaden król nie może się ożenić z miłości”: nie tylko dlatego, że, jak wynika ze słynnej piosenki „Królowie mogą wszystko”, o ich losie decyduje pochodzenie, ale dlatego, że żaden „król” nie jest zdolny do tego uczucia.