Niszczycielska Moc Wyrzutu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy zauważasz, jak wielu ludzi mówi językiem wyrzutów i dewaluacji? Myślę, że stało się to niemal normą w komunikacji. Wiele osób ledwo zauważa, jak wyrzucają innym. I oczywiście powoduje to wzajemną agresję. Czasami mówimy o takich sytuacjach przemijającego wyrzutu jako o konflikcie, który powstał znikąd. Faktem jest, że kiedy zarzuty stały się normą lub nawykiem, bardzo trudno jest je zidentyfikować jako agresję pośrednią.

Ale to wyrzuty są formą psycho-emocjonalnej przemocy jednej osoby przeciwko drugiej. I wiele rodzin pogrąża się w takiej ukrytej przed świadomością przemocy emocjonalnej, wychowuje w tej przemocy swoje dzieci, porozumiewa się tym językiem w pracy, z przyjaciółmi i tylko znajomymi. I ta forma komunikacji jest przekazywana jako jedyna możliwa forma komunikacji w społeczeństwie z pokolenia na pokolenie.

Czym więc jest wyrzut? To oskarżenie i dezaprobata, naturalne u osoby, której się je wyraża, wywołuje poczucie winy i chęć obrony i obrony przed przytłaczającą falą winy. Oczywiście człowiek zaczyna się bronić w ten sam sposób, wyrzucając w zamian. Okazuje się, że gra w ping-ponga, w której poczucie winy służy jako piłka. Relacje z poczuciem winy stają się toksyczne i nie do zniesienia. Pozbawiają obojga partnerów swobody wyboru. Ponieważ zawsze istnieje lęk przed poczuciem winy, a wszystkie działania i słowa w takim związku mają na celu uniknięcie poczucia winy.

Jak rozpoznajesz wyrzut?

Zawsze wygląda to tak: „Jesteś wiadomością”: "Znowu zrobiłeś coś złego i złego… Zrobiłeś coś złego… Zrobiłeś to źle." Jest to zawsze osąd z pozycji: „Oceniam twoje działania jako złe”. Ale nie mówię o sobie i moim stosunku do twoich działań, ale mówię o tobie i potępiam cię.

Jeśli komunikujesz się w ten sposób przez długi czas w języku wyrzutów, taki związek w rezultacie kończy się smutno. I nie ma znaczenia, czy partnerzy są rozwiedzeni, czy nie. Tyle, że związek staje się wrogi i toksyczny. W takim związku organizm może zachorować na poważną chorobę, a niewierność to częsty przypadek i inne dramatyczne sytuacje.

Jaki jest substytut wyrzutu?

Za wyrzutem zawsze kryje się niezaspokojone pragnienie, potrzeba osoby wyrzucającej wyrzuty. To znaczy chce o coś prosić, ale wybiera za to formę wyrzutu, formę, do której przyzwyczaił się w procesie swojego rozwoju i do której nauczyli go rodzice. Faktem jest, że rodzice czasami nie wiedzą, jak sprawić, by dziecko było wygodne i posłuszne, a często manipulują nim w oparciu o poczucie winy. Ale winni, jak wiemy, łatwiej jest zarządzać. A teraz takie dziecko dorasta i okazuje się, że nie ma innego języka poza wyrzutami, a on sam okazuje się wrażliwy tylko na wyrzuty. Ponieważ za wyrzutem kryje się potrzeba, można ją zastąpić prośbą.

Alternatywą dla wyrzutu jest pytanie

Prośba jest zawsze „wiadomością ja”. Jeśli coś mi się w twoim zachowaniu nie podoba, to zawsze mam wybór, jak ci to powiedzieć: albo „jesteś zły”, albo „jestem zdenerwowany i nie lubię tego i proszę cię nie robić mi to więcej, albo proszę, żebyś ze mną rozmawiał w ten sposób”. Zwróć uwagę, że w „komunikacie Ja” nie ma wyrzutów, a zatem nie uwzględniasz u swojego partnera agresji obronnej, nie popadaj w jego poczucie winy. Jest dla Ciebie różnica w stwierdzeniu: „Przestraszyłeś mnie” i „Bałem się, nie rób tego więcej, to mnie przeraża”. Jedno i to samo, ale powiedziane inaczej. Pierwszy to wyrzut i „wiadomość ty”, a drugi to „wiadomość ja” i prośba. Jeśli więc spróbujesz zamienić każdy zarzut w prośbę, twój związek przestanie dalej się rozpadać i niszczyć twoje zdrowie.

Nawiasem mówiąc, „wyrzucasz mi” to też wyrzut, a „słyszę to jako wyrzut, proszę przetłumacz to na prośbę” nie jest już wyrzutem, ale prośbą.

Jeszcze jedno chciałbym powiedzieć w związku z prośbą.

Kiedyś pracowałem w ten sposób z partnerem, aby przestać sobie nawzajem wyrzucać. I zauważyłem, jak prośba może zostać źle zrozumiana. Prośba to coś, co oznacza zarówno zgodę, jak i odmowę. Miej to na uwadze, kiedy pytasz.

Nagana nie oznacza odmowy, ponieważ odmowa zawsze wyprzedzi winę. Z wyrzutem nie ma prawa do odmowy i nie ma wolności wyboru. Tak więc najważniejsze jest, aby nie zamieniać prośby w przemoc. Jeśli już powiedziano ci „nie”, zostaw tę osobę w spokoju. Wszyscy ludzie, łącznie z Tobą, mają prawo do „nie”. Jeśli nadal będziesz nalegać w swojej prośbie, aby twój partner spełnił twoje pragnienie, to już przechodzisz do przemocy. W rzeczywistości obwiniamy tylko dlatego, że chcemy pozbawić drugą osobę prawa do odmowy nas.