Zostań Swoją Własną Mamą

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jeśli krótko opiszemy, czym jest osoba dojrzała, to jest to osoba, która stała się dla siebie matką. Najlepiej, tato też. Ale jako mama to konieczność.

Dorastanie, podobnie jak uczenie się, wychowanie i każda formacja osobista, można całkowicie sprowadzić do takiego zjawiska, jak uwewnętrznienie. Termin został stworzony przez Pierre'a Janeta, genialnego psychiatrę, neuropatologa i psychologa.

To przerażające słowo oznacza „wejście do środka”. Pompowanie dowolnych surowców to umieszczanie ich części w środku.

Tworzenie osobistego rdzenia to także interioryzacja. Teraz postaram się wyjaśnić w prostszy sposób, jak to się dzieje, aby każdy z grubsza zrozumiał, jak kształtuje się osobowość.

Dla dziecka (i dorosłego dziecka, czyli także infantylnego) prawo jest zewnętrzne. Ma pragnienia i potrzeby podyktowane poszukiwaniem komfortu (nie spokoju, a konkretnie komfortu, bo nuda to też dyskomfort, a dla dziecka jest to bardzo istotne, żeby mógł się „wyzwolić”) i od świata zewnętrznego” możesz - to niemożliwe”, które na początku są dla niego niezrozumiałe, ale jest posłuszny, ponieważ po stronie świata zewnętrznego jest siła, której uosobieniem są rodzice.

Czy znasz pojęcie „społeczeństwo wywiera presję na jednostki”? To jest idea infantylnego stanu osobowości. Taka osoba naprawdę może mieć konflikt między „chcieć” a „musi”, a to „musi” jest zewnętrzne, gwałtowne, sama tego „musi” nie czuje, po prostu zgadza się, aby nie doznać krzywdy ze strony siła. Jeśli strach nie jest zbyt silny, taka osoba będzie próbowała przeciwstawić się „musi”, buntuje się, jeśli silniejsza, oszuka „nadzorców”, jeśli jest całkowicie silna, zgodzi się, ale poczuje się przygnębiona. Dlatego zbyt surowe wychowywanie dzieci je okalecza. Dopóki dziecko nie poczuje potrzeby „musi”, należy szukać równowagi między delikatnym naciskiem na niego a zapewnieniem mu wolności.

Korney Chukovsky powiedział: „Nie odwołuj się do sumienia pięcioletniego dziecka, on jeszcze go nie ma”. Nie oznacza to, że dziecko powinno mieć możliwość robienia tego, na co ma ochotę. W ten sposób szybko się porzuci. Rodzice zastępują sumienie dziecka, prowadzą je i zmuszają. Ten przymus jest nieunikniony, dziecko nie wykształciło jeszcze ośrodka samokontroli, ale przymus ten powinien być łagodny i stopniowo pozostawiać dziecku coraz więcej miejsca na jego własną wolę. Nawet jeśli dziecko nie może jeszcze ponosić odpowiedzialności, musi mieć tę przestrzeń, aby rozwijać odpowiedzialność. Ale jednocześnie, ponieważ nie jest jeszcze odpowiedzialny, rodzice powinni być gotowi do interwencji w dowolnym momencie i przejęcia odpowiedzialności.

Przypomina to naukę jazdy na rowerze. Nie możesz cały czas mocno trzymać roweru dziecięcego. Musisz najpierw wstrzymać, potem trochę odpuścić, potem całkowicie odpuścić, ale ubezpieczyć, a następnie usunąć ubezpieczenie. Kiedy ubezpieczenie zostało całkowicie zniesione, osobowość rosła.

Wróćmy jednak do moralności. Moralność to na wpół zinternalizowane prawo. Jeśli infantylna osoba nie rozumie, dlaczego powinna i czuje, że społeczeństwo nieustannie ją gwałci i tłumi, a ona chciałaby wiecznego święta nieposłuszeństwa, gdyby nie mogła nic zrobić i brać, co chce, to już pół-dojrzała osoba zdaje sobie sprawę potrzeba dla siebie prawa. Wciąż wyczuwa pewne sprzeczności między „chcą” a „koniecznością”, czuje presję moralności, ale teraz jest to presja wewnętrzna: poczucie obowiązku, poczucie winy. Presja może być nieprzyjemna, a osoba na wpół dojrzała może szukać sposobów na pozbycie się, czasem buntować się przeciwko własnym postawom moralnym, oddzielić się od tłumu, dla którego potrzebna jest moralność, czyli powiedzieć coś w stylu „tak, to wszystko ma znaczenie dla stada, ale ja nim nie jestem”, by oskarżać rodziców, którzy „wpoili niewolnicze zasady”, czyli moralność wciąż jest czymś narzuconym, nawet jeśli to już przeniknęło do środka. Ale to wciąż coś obcego, chociaż czasami człowiek może to odczuć jako prawdziwe, ale cały czas próbuje jakoś się dostosować, pomniejszając, odrzucając część.

Osobę dojrzałą wyróżnia to, że prawo stało się jej wewnętrzne. Może różnić się w jakiś sposób od ogólnie przyjętych norm, ale nie jest z nimi poważnie sprzeczny, w przeciwnym razie osoba taka uległaby dezintegracji i nie byłaby w stanie czerpać energii z zasobów, które (przypominają) wszystkie są społeczne. Oznacza to, że moralność osoby dojrzałej nigdy nie jest dogmatem, dogmat jest z definicji czymś zewnętrznym, dogmat nie jest nawet moralnością, jest próbą uczynienia prawa zewnętrznego moralnym. Moralność jest zawsze elastyczna, ponieważ człowiek musi postępować zgodnie z własnymi uczuciami i osobistym wyborem, skupiając się na całej konkretnej sytuacji, a nie na jakimś szablonie, który otrzymał z zewnątrz. Oznacza to, że moralność jest czymś, co człowiek świadomie, całkiem swobodnie postępuje (w sensie „wolność jest świadomą potrzebą”, ale realizowaną przez niego, a nie przez kogoś za niego) i ponosi za to odpowiedzialność. On sam podejmuje decyzję, sam obserwuje konsekwencje, sam wyciąga wniosek, czy postąpił słusznie, aby mieć jeszcze więcej wyobrażenia o tym, jak osobiście musi postępować następnym razem. Oznacza to, że staje się pełnoprawnym rodzicem. Zajmuje tron superego, zgodnie z koncepcją Freuda, zastępuje wewnętrzną postać rodzicielską, czyli dojrzewa.

I ten osobisty wybór osoby dojrzałej nie jest sprzeczny z wyborem społecznym. Potrafi zaprzeczyć czyimś konkretnym interesom, stworzyć konflikt między nim a kimś, konflikt, który będzie musiał rozwiązać. Ale to nigdy nie jest przeciwstawianie się społeczeństwu w ogóle. To nie jest „święto nieposłuszeństwa” dziecka, które chce jeść tylko słodycze, nie zdając sobie sprawy, że zachoruje. Nie ma jednej normy społecznej, która nie byłaby czymś uzasadniona. Nawet jeśli norma ma wady, to zazwyczaj ma więcej zalet. Osobiście dojrzała osoba może uznać niektóre normy za nieistotne, ale nadal będzie je traktować ze zrozumieniem i nigdy nie dojdzie do gwałtownego buntu. Buntują się gwałtownie tylko ci, którzy nie rozumieją, czym jest adaptacja i że żadna część żywego systemu nie jest zbędna, to znaczy jest zawsze połączona z innymi. Tacy ludzie mogą się nienawidzić za jakąś wadę i starać się drastycznie się jej pozbyć, nie zdając sobie sprawy, że całe ich ciało zostało już przystosowane do tej „wady”, odbudowane wokół niej i nie da się wyciągnąć z niej cegiełki. fundament bez niszczenia domu. Wszystko można odbudować tylko sekwencyjnie i stopniowo, w żywym systemie wszystko jest właściwe i wszystko odgrywa swoją ważną rolę.

Jednym słowem, osoba dojrzała zawsze ma moralność, która harmonijnie łączy jego osobiste potrzeby i interesy społeczne, bez poważnych sprzeczności, nie tworząc wewnętrznych konfliktów, otwierając możliwość samorealizacji. Najczęściej problem demotywacji (utraty sensu życia) wiąże się z faktem, że człowiek z jakiegoś powodu czuje się wyrwany ze społeczeństwa, nie jest zintegrowany ze społeczeństwem, nie postrzega go jako pola dla siebie -wyrażenie.

Ale zadanie „stania się matką dla siebie” dotyczy nie tylko interioryzacji prawa. Moralność jest koroną formacji, która nie będzie istnieć bez umiejętności życiowych. Aby stać się dorosłym i silnym, człowiek musi stać się niezależny, ale to w żaden sposób nie oznacza, że musi stać się „samowystarczalny” w niewłaściwym rozumieniu, co oznacza oddzielenie od społeczeństwa. Wręcz przeciwnie, niezależność to aktywna i produktywna integracja ze społeczeństwem, czyli tworzenie silnych wzajemnych więzi (w tym znaczeniu zasobów).

Oddzielenie od społeczeństwa zawsze polega na zmniejszeniu jego potrzeb, czyli frustracji w różnych obszarach. Jeśli kobieta postanawia rozstać się z mężczyznami, zmusza się, by przestać interesować się tematem miłości, seksu, wizerunku, rodziny (jak to robi? strasząc wyobraźnię obrazami o możliwym cierpieniu, przemocy, rozczarowaniu, zniszczeniu, aż te zasoby są całkowicie zablokowane przed obrzydzeniem i strachem). Taka kobieta wyłączyła pół kręgu zasobów, a nawet musiała ograniczyć się w innych obszarach, bo zasoby się przecinają, a przyjaciele mogą zacząć dyskutować na nieprzyjemne dla niej tematy, wywołując też frustrację dla przyjaźni (trzeba poszukać wąskie grono przyjaciół takich jak ona), a w sztuce nieprzyjemne jej tematy (dlatego literatura i inna sztuka wydaje się jej być gwałtowna i chce stworzyć własną, od podstaw) i jest z tym ściśle związana ekonomia, a w pracy nie, nie i pojawią się tematy seksu, rodziny i wizerunku. W ten sposób separacja zaczyna się rozprzestrzeniać na wszystkie sfery i czyni tę kobietę w końcu bardzo marginalną, ze wszystkich stron ograniczoną w swoich możliwościach, oddzieloną nie tylko od mężczyzn w życiu osobistym, ale także od ludzi w społeczeństwie (w końcu w społeczeństwie)., pół mężczyzna, a połowa to kobiety, z których większość jest związana z mężczyznami).

Sytuacja jest jeszcze gorsza z mężczyznami, którzy postanowili uniezależnić się od społeczeństwa, pogardzając „drapieżnym uśmiechem kapitalizmu” i przestali pracować. Wszystkie inne zasoby zaczną się stopniowo wyłączać. Nawet ci, którzy próbują po prostu zerwać więzi z rodziną lub po prostu wyjechać do innego kraju, przeżywają kryzysy. Dopóki nie stworzą dla siebie nowej rodziny, kręgu bliskich ludzi, łączonych nie tylko zainteresowaniami, przyjaciółmi, ale także życiem codziennym, poczuciem fizycznego pokrewieństwa, mogą odczuwać swoją izolację. Bardzo trudno też zintegrować się z nowym krajem, wielu emigrantom nie udaje się do końca, wiszą między przestrzeniami. Jednym słowem zerwanie więzów nie przyczynia się do niezależności, czasami jest konieczne, gdy więzy są bardzo destrukcyjne, ale inni muszą te więzy zastąpić. Jeśli będzie za mało połączeń, nie będzie też niezależności, bo nie będzie na czym stanąć, siła nóg nie będzie miała skąd wziąć się.

Dlatego „stać się matką dla siebie” oznacza rozwijać więcej umiejętności społecznych, aby zaspokoić swoje potrzeby. Ale tutaj okazuje się, że do rozwoju umiejętności nadal potrzebna jest pewna doza separacji. Ważne jest, że to tylko ułamek, a ogólną tendencją jest łączenie się z ludźmi, a nie rezygnacja z połączenia. Prostym przykładem jest życie codzienne. Jeśli człowiek chce być całkowicie niezależny w życiu codziennym, musi żyć sam, ale jest to zerwanie więzi: brak rodziny i miłości, a do pewnego stopnia przyjaźni. Ale jeśli dana osoba próbuje nawiązać życie z inną osobą (nie ma znaczenia, z małżonkiem, krewnym, przyjacielem w hostelu) bez umiejętności samodzielnej obsługi (taka sama część separacji) uciekną od niego.

Normalna komunikacja to umiejętność samodzielnego zaspokajania podstawowych potrzeb, ale chęć współpracy dla lepszej satysfakcji i rozwoju. Dotyczy to połączeń z dowolnymi zasobami (!). Powinno być minimalne oddzielenie od zasobu (nie powinno być głodu, całkowitej zależności, pragnienia), ale tendencja nie powinna być skierowana na oddzielenie, ale na maksymalną interakcję (zainteresowanie, miłość, pociąg do zasobu).

Niedojrzała osobowość nieustannie skłania się ku jednej lub drugiej skrajności. To ludzie, którzy mówią: „nie umiem gotować, nie radzę sobie z codziennym życiem, a gdybym mógł, to bym się nie ożenił” lub „nie zarabiam, ale gdybym to zrobił, Nie potrzebowałabym męża. Osoby te postrzegają połączenie (nieważne, z zasobem w ogóle lub z konkretną osobą w sferze tego zasobu) jako całkowitą zależność od niego. Ale z reguły takie zależne osoby są bardzo uciążliwe dla innych. To złudzenie, że zupełnie nie wiedząc, jak dbać o siebie w życiu codziennym, człowiek może nagrodzić drugiego czymś tak ważnym, że ten, kto wie, jak dbać o siebie io drugiego, nie mógłby otrzymać. Obciąży go taką ilością własnej codziennej bezradności, że drugi poważnie zastanowi się, czy potrzebuje części swojej pensji (z reguły mali, infantylni bardzo rzadko zarabiają dużo). I odwrotnie, jeśli kobieta nie umie i nie chce pracować (nie tylko czasowo na urlopie macierzyńskim, ale generalnie w zasadzie unika jakiejkolwiek pracy), bardzo wątpliwe jest, aby była doskonałą pracowitą gospodynią (takie osoby nie boją się pracy), co oznacza, że drugi uzna, że daje więcej niż otrzymuje.

To znaczy minimum niezależności: w życiu codziennym, finansowym i emocjonalnym (aby poradzić sobie z emocjami), człowiek powinien mieć, jeśli chce być dobrym partnerem dla drugiego. Minimum nie oznacza separacji, wręcz przeciwnie, sprawia, że połączenie jest wygodne, nie obciąża nadmiernie drugiego i pozwala na rozwinięcie tego połączenia. Oznacza to, że żona może podjąć się większości prac domowych, jeśli chce, ale jeśli nagle zachoruje lub zrobi coś innego, mąż może spokojnie zająć się własnym życiem. Mąż może zapewnić budżet, ale jeśli nagle ma trudności lub potrzebę dużych wydatków, żona może zarobić. Gdy oboje partnerzy są w stanie zapewnić sobie minimum we wszystkim, stają się dla siebie bardziej niezawodnym wsparciem, mogą wchodzić w interakcje na głębszym poziomie, ponieważ żaden z nich nie czuje w drugim pasożyta (infantyla), który do niego przylgnął, ale mógł przylgnąć do każdego, do drugiego, ponieważ prawie każdy mógł zaspokoić tę prostą potrzebę. Żona nie powinna czuć, że mąż trzyma ją przez nianię domową, a mąż nie powinien wierzyć, że jest używany jako jedyne wsparcie materialne.

Zastanawiam się konkretnie nad tradycyjnym układem, ponieważ nadal jest najistotniejszy. Ale nawet w nim może i powinna być równowaga i obaj muszą być wystarczająco dojrzałymi ludźmi. Jeśli ktoś czuje, że staje się kolejną mamą, to nie ma znaczenia emocjonalnie (zmuszany cały czas do pocieszania, chwalenia, wspierania, słuchania, jednostronnie) czy jest materialny (zmuszany do zawierania i słuchania życzeń, co jeszcze bym chciał mieć i co) w życiu codziennym (wymuszone sprzątanie po drugim, w pełni służyć, dbać, zawsze jednostronnie) ten drugi czuje się jak obciążenie, którego chcesz się stopniowo pozbyć.

Przyjaciele, koledzy, szefowie, krewni czują to samo, a wokół infantylnej osobowości stopniowo tworzy się próżnia. Nikt nie chce zostać matką dorosłego dziecka, nikt się tym nie interesuje, tylko jakiś oszust może się nimi zainteresować, jeśli ma coś do zabrania. Czasem inny infantylny interesuje się jednym infantylnym, ale pierwszemu albo ten pomysł się nie podoba, bo szuka dla siebie matki, albo się zgadza, ale bardzo szybko czynią sobie życie nie do zniesienia.

Ilustracje: artysta Mark Demsteader