GDZIE IDZIE DZIECIŃSTWO?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Jesteśmy za to odpowiedzialni

który nie został zwolniony na czas …

Dobrzy chłopcy i dziewczęta

którzy nie przeżyli nastoletnich zamieszek, nadal pozostań w tej bliskości

image ja do końca życia…

W trakcie pracy z faktycznymi problemami psychologicznymi moich klientów (związki zależne, słabe granice psychologiczne, toksyczne poczucie winy itp.) często znajduję za tym nierozwiązany problem separacji od rodziców. Naturalnie pojawia się szereg pytań:

Co powstrzymuje dziecko przed oddzieleniem się od rodziców?

Co dzieje się w duszy dziecka przechodzącego procesy separacji?

Czego doświadczają rodzice nastoletniego dziecka?

Jak rodzice przyczyniają się do nieudanej separacji?

Co się stanie, jeśli proces separacji się nie powiedzie?

Na jakiej podstawie można to ustalić?

Na wszystkie te pytania postaram się odpowiedzieć w moim artykule.

Separacja jako warunek rozwoju osobowości

Separacja to nie tylko proces fizycznego oddzielenia się od rodziców, to możliwość spotkania się ze swoją Jaźnią, poznania jej, odnalezienia swojej unikalnej tożsamości. W procesie indywidualnego rozwoju dziecka możemy obserwować jego okresowe ruchy od rodziców do siebie iz powrotem. Te ruchy od siebie do Innego i od Innego do siebie występują cyklicznie. W niektórych okresach tendencje te stają się wyraźne i biegunowe.

W indywidualnym rozwoju dziecka są dwa takie żywe okresy ruchu ze strony rodziców - kryzys młodości, często określany przez psychologów jako „kryzys ja-siebie!” i kryzys młodzieńczy. Proces ten jest szczególnie dotkliwy w okresie dojrzewania, w którym nastolatek dosłownie staje przed wyborem: zdrada siebie lub zdrada rodziców. To w tym punkcie wyboru ma miejsce proces separacji.

W konsekwencji separacja psychologiczna od rodziców (inaczej separacja) jest procesem naturalnym, odzwierciedlającym logikę indywidualnego rozwoju dziecka. Aby nastolatek mógł się spotkać, musi wyrwać się z psychologicznej symbiozy z rodzicami.

Co się dzieje w duszy nastolatka?

Nastolatek jest rozdarty między rodzicami a rówieśnikami, między złością wobec rodziców a poczuciem winy. Z jednej strony rodzice ze swoim światem, ze swoją wizją życia, ze swoim życiowym doświadczeniem. Musi tylko zaakceptować ten świat, zgodzić się z nim. Akceptuj „reguły gry” rodziców, wspieraj ich normy i wartości. Wybór takiej perspektywy obiecuje komfort i miłość rodziców. To chroni dziecko przed rosnącą potrzebą separacji.

Z drugiej strony dla nastolatka otwiera się nowy świat - świat przyjaciół z możliwością przetestowania doświadczenia rodzicielskiego, a nie brania go za pewnik, zdobycia własnego doświadczenia. Jest jednocześnie urzekający, ekscytujący, intrygujący i przerażający. Dla nastolatka to wybór.

A wybór jest bardzo trudny!

Zmartwienia rodziców

Rodzicom też nie jest łatwo. Procesy separacji dzieci są z reguły niezwykle bolesne dla dobrych rodziców. Ich dziecko zmienia się, eksperymentuje, próbuje nowych niezwykłych obrazów siebie, próbuje nowych form tożsamości, nowych sposobów relacji. A rodzicom często trudno się z tym pogodzić, odbudować i zaakceptować jego nowy wizerunek. Ze znanej, wygodnej, przewidywalnej, posłusznej przeradza się w nieprzewidywalną, niezwykłą, niewygodną… Niełatwo to zaakceptować i przeżyć. Rodzice w tym okresie przeżywają dla siebie całą gamę niezwykłych i trudnych uczuć w stosunku do nastolatka. Jakie są te uczucia?

Rodzice się boją: nie pasowałbym tam, gdzie… nic bym nie zrobił… Co z tego wyjdzie? A jeśli skontaktuje się ze złą firmą? Wypróbować narkotyki? A jeśli tak pozostanie na zawsze?

Rodzice są źli: A kim on jest? Kiedy to się skończy! Jak długo? Już to rozumiem!

Rodzice są obrażeni: Czego mu brakuje? Próbujesz i starasz się o niego, niczego nie żałujesz, rośniesz i rośniesz, nie śpisz w nocy, ale on… Niewdzięczny!

Rodzice się wstydzą: wstydzą się przed ludźmi! Zhań nas swoim zachowaniem! Nie tak wyobrażałam sobie moje dziecko!

Rodzice pragną: Co się stało z moim kochającym chłopcem? Gdzie się podziało moje posłuszne dziecko? Jak szybko minął czas i kiedy dorosły? Czasu się nie zwróci, a dzieci już nigdy nie będą małe…

Pułapka winy

Zmiany w zachowaniu nastolatka są bardzo niepokojące dla rodziców: Co się stało z moim dzieckiem?

Rodzice w tej sytuacji zaczynają gorączkowo szukać sposobów na „powrót” dziecka do poprzedniego zwyczajowego, „właściwego” stanu. Wykorzystywane są wszystkie dostępne środki: perswazja, groźby, zastraszanie, uraza, wstyd, poczucie winy… Każda para rodziców ma swoją unikalną kombinację powyższych środków.

Moim zdaniem najskuteczniejsze pod względem przerywania procesów separacji jest połączenie poczucia winy i wstydu z dominacją poczucia winy.

Pozwólcie, że zrobię małą dygresję na temat istoty winy.

Wina i wstyd to uczucia społeczne. Pozwalają człowiekowi stać się i pozostać człowiekiem. Te uczucia tworzą poczucie przynależności społecznej – My. Doświadczenie tych uczuć wyznacza w świadomości wektor skierowany ku Innemu. W pewnym momencie rozwoju jednostki kluczową rolę odgrywają poczucie winy i wstydu. Doświadczenie winy i wstydu u dziecka rodzi w nim świadomość moralną i stwarza mu okazję do przezwyciężenia pozycji egocentrycznej – zjawiska decentracji. Jeśli tak się nie dzieje (z wielu powodów) lub dzieje się to w nieznacznym stopniu, to osoba dorasta skupiona na sobie, łatwiej powiedzieć - egoista. Socjopatia może być klinicznym wariantem tej opcji rozwojowej.

Jeśli jednak doświadczenia tych uczuć stają się nadmierne, to osoba „oddala się za daleko od swojego Ja do Innego”, Inny staje się dominujący w jego świadomości. To jest droga do neurotyzacji.

Dlatego w odniesieniu do winy, jak zresztą w odniesieniu do każdego innego uczucia, w psychologii nie ma pytania „Dobre czy złe?”, ale raczej kwestia jego aktualności, aktualności i stopnia ekspresji.

Wróćmy jednak do naszej historii – historii rozstania.

Dobrzy rodzice, po eksperymentach z zestawem środków antyseptycznych, bardzo szybko zdają sobie sprawę, że wino działa najlepiej „na retencja”. Być może żadne uczucie nie jest w stanie utrzymać drugiego tak bardzo, jak poczucie winy. Używanie poczucia winy do trzymania się jest zasadniczo manipulacją. Poczucie winy dotyczy więzi, lojalności, Innego i jego stosunku do mnie: „Co inni o mnie myślą?” Wino jest lepkie, otulające, paraliżujące.

- Byłeś takim dobrym chłopcem/dziewczyną jako dziecko!

Za tymi słowami rodziców czytamy następującą wiadomość:

- Kocham cię tylko wtedy, gdy jesteś dobry!

Poczucie winy to manipulacja miłością.

- Jak jestem zły, to mnie nie lubią - tak nastolatek rozszyfrowuje dla siebie rodzicielską wiadomość. Słuchanie tego od najbliższych ludzi jest nie do zniesienia. To sprawia, że chcesz udowodnić coś przeciwnego – jestem dobry! I nie zmieniać…

W ten sposób procesy separacji dziecka są sfrustrowane.

Nastolatek wpada w pułapkę poczucia winy.

Czas mija, a bardzo niechętny rodzic oskarżający przesłaniem „Jak możesz taki być!” stopniowo staje się wewnętrznym rodzicem. Pułapka winy – winy narzuconej z zewnątrz – zamyka się i staje się wewnętrzną pułapką – pułapką świadomości. Odtąd człowiek staje się zakładnikiem swojego wizerunku „Jestem grzecznym chłopcem/dziewczyną” i powstrzymuje się od zmian od wewnątrz.

Nie każde dziecko jest w stanie przeciwstawić się rodzicom czymś skutecznym przeciwko poczuciu winy. Kara za bunt dla wielu okazuje się nie do zniesienia: dystans, ignorancja, niechęć. I z pewnością jest wielu dorosłych, którzy, podobnie jak moi klienci, mogą próbować następujących zwrotów: „Tłumiłem to w sobie. Nie pozwoliłem sobie być złym. Starałem się być dobry, bardzo poprawny, słuchałem rodziców, czytałem niezbędne książki, wracałem na czas do domu”. Nastolatek jest zwykle aspołeczny: buntowniczy, bezczelny, kwestionujący wszystko, co jest mu znane.

Wyznaję, że i tym zgrzeszyłem, chociaż teoretycznie to wszystko wiedziałem. I cieszyłem się, gdy moja nastoletnia córka intuicyjnie wymyśliła oryginalny sposób, który pozwoliłby jej być niedostępną w mojej pułapce winy. W odpowiedzi na moje słowa "gdzie poszła moja kochana posłuszna dziewczyna?", usłyszałem:

- Tato, zmieniłem się. Zrobiłem się źle!

Dzięki Bogu miałem odwagę i mądrość, aby usłyszeć i zrozumieć znaczenie tych słów. Moim zadaniem jako rodzica jest żyć rozstając się z dzieckiem, być smutnym i opłakiwać jego przemijające dzieciństwo, które jest mi tak słodkie i tak drogie. I pozwól dziecku iść do wielkiego świata, do innych ludzi. I dam sobie z tym radę. A bez tego radość spotkania go jako dorosłego jest niemożliwa, a samo to spotkanie jest niemożliwe.

„Zdrada” rodziców jako norma rozwojowa

Nastolatek staje przed wyborem: „Świat rodziców czy świat rówieśników?” A żeby odseparować się, a tym samym rozwijać, rozwijać się psychicznie, nastolatek musi naturalnie i nieuchronnie zdradzić świat swoich rodziców. Łatwiej to zrobić dzięki identyfikacji z rówieśnikami. Co więcej, w tym wieku dominuje wartość przyjaźni, a młodzież zaczyna zaprzyjaźniać się z rodzicami. To nienaturalne, gdy nastolatki wybierają świat swoich rodziców i zdradzają świat swoich rówieśników. To ślepy zaułek rozwoju.

Ten wybór jest trudny. Sytuacja jest szczególnie trudna, gdy rodzice są dobrzy, a praktycznie nierozwiązywalna, gdy są idealni. Zwykle dziecko w końcu traci złudzenia w stosunku do rodziców. A spotkanie jest niemożliwe bez rozczarowania. (pisałam o tym tutaj.. i tutaj) Idealny rodzic nie daje powodów do złości, do rozczarowania. I nie można zostawić takiego rodzica.

Proces separacji komplikuje się również w przypadku śmierci rodziców lub jednego z nich. W tym przypadku również nie można się zawieść – wizerunek rodzica pozostaje idealny. Jeśli rodzic wyjedzie w tym okresie rozwoju, dziecko nie może się nim zawieść.

Nieuprawniona separacja

Brak „zdrady” rodziców ma dwie konsekwencje: natychmiastową i opóźnioną.

Natychmiastowe konsekwencje mogą objawiać się problemami w relacjach rówieśniczych. Brak zdrady rodziców może doprowadzić do zdrady przyjaciół. Nastolatek w tym przypadku nie jest w najlepszej sytuacji: jego własny wśród obcych, nieznajomy wśród swoich. W najgorszym przypadku może to prowadzić do zastraszania.

Opóźnione efekty można podsumować jako tendencję do uzależnienia emocjonalnego. Ponadto możliwe są problemy z granicami osobistymi, problemy z budowaniem relacji i nieśmiałość społeczna.

Postaram się naszkicować przejawy, które mogą oznaczać problemy z niepełną separacją.

Oznaki nieudanej separacji od rodziców:

• Istnienie zestawu oczekiwań - Rodzice są mi to winni!;
• Sprzeczne uczucia wobec rodziców;
• Poczucie „martwego” przywiązania do rodziców;
• Życie „z myślą o rodzicach”;
• Silne poczucie winy i obowiązku wobec rodziców;
• Silna niechęć do rodziców;
• Roszczenia do rodziców za „zepsute dzieciństwo”;
• Odpowiedzialność za szczęście i życie rodziców;
• Zaangażowanie w rodzicielskie manipulacje, wymówki, emocjonalny dowód niewinności;
• Chęć spełnienia oczekiwań rodziców;
• Bolesna reakcja na uwagi rodziców.

Jeśli znajdziesz więcej niż trzy znaki z tej listy, wyciągnij własne wnioski!

Dobrzy chłopcy i grzeczne dziewczynki, które nie przeżyły nastoletniego buntu, pozostają do końca mojego życia takim ciasnym obrazem: "Nie jestem taki / nie taki!" Wizerunek dobrego chłopca/dziewczyny ogranicza, nie pozwala wyjść poza jego granice. I to jest tragedia. Tragedia nieosiągalnej tożsamości i nie przeżytego życia.

I chciałbym zakończyć artykuł głęboką frazą: „W dniu, w którym dziecko zdaje sobie sprawę, że wszyscy dorośli są niedoskonali, staje się nastolatkiem; w dniu, w którym im przebacza, staje się dorosły; w dniu, w którym sobie wybacza, staje się mądry”(Alden Nolan).