Kiedy Wstyd Smakuje Jak Rodzicielstwo: Tragedia Wychowywania Córek

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Bettany Webster Źródło: 9journal.com.ua

Przepływ między małą dziewczynką a jej matką musi być jednokierunkowy, polegający na ciągłym przekazywaniu wsparcia z matki na córkę. Nie trzeba dodawać, że dziewczęta są całkowicie zależne od fizycznego, psychicznego i emocjonalnego wsparcia matek. Jednak jednym z wielu aspektów rany matki jest ogólna dynamika, w której matka jest niewystarczająco zależna od mentalnego i emocjonalnego wsparcia, jakie zapewnia jej córka. To odwrócenie ról jest niezwykle szkodliwe dla jej córki, ma trwały wpływ na jej samoocenę, pewność siebie i poczucie własnej wartości.

Alice Miller opisuje tę dynamikę w dramacie dla dzieci obdarzonych talentem. Matka, urodząc dziecko, może nieświadomie poczuć, że w końcu ma kogoś, kto ją bezwarunkowo pokocha, i zacząć wykorzystywać dziecko do zaspokojenia własnych potrzeb, które od dzieciństwa pozostają niezaspokojone.

W ten sposób projekcja matki na matkę nakłada się na dziecko. To stawia córkę w sytuacji nie do zniesienia dla niej, w której jest rozliczana z dobrego samopoczucia i szczęścia matki. A potem młoda córka musi stłumić własne potrzeby powstające w procesie jej rozwoju, aby zaspokoić potrzeby emocjonalne matki. Zamiast polegać na matce jako na wiarygodnej emocjonalnej podstawie do badań, oczekuje się, że córka sama będzie taką bazą dla swojej matki. Córka jest bezbronna i zależna od matki, jeśli chodzi o przetrwanie, więc nie ma wielkiego wyboru:

albo być posłusznym i zaspokajać potrzeby matki, albo do pewnego stopnia buntować się przeciwko niej. Kiedy matka zatrudnia córkę w dorosłych rolach, takich jak zastępczy partner, najlepsza przyjaciółka lub terapeuta, wykorzystuje córkę.

Kiedy córka zostaje poproszona o działanie jako emocjonalne wsparcie dla matki, nie może już polegać na matce w stopniu niezbędnym do zaspokojenia własnych potrzeb związanych z wiekiem.

Istnieje kilka opcji, w jaki sposób córka może zareagować na tę dynamikę:

„Jeśli jestem naprawdę bardzo dobry (posłuszny, cichy, bez własnych potrzeb), to moja mama nadal będzie mnie widzieć i zaopiekować się mną” lub „Jeśli będę silny i będę chronił matkę, ona mnie zobaczy” lub „ Jeśli dam mamie to, czego chce, przestanie mnie używać”i tak dalej.

W wieku dorosłym możemy przenieść tę dynamikę również na innych ludzi. Na przykład o moim związku: „Jeśli będę starał się być dla niego wystarczająco dobry, będzie ze mną w związku”. Albo do pracy: „Jeśli zdobędę kolejny stopień, będę wystarczająco dobry na awans”.

W takim przypadku matki konkurują ze swoimi córkami o prawo do opieki macierzyńskiej. W ten sposób rozpowszechniają przekonanie, że nie ma wystarczającej opieki macierzyńskiej lub miłości dla wszystkich. Dziewczyny dorastają z przekonaniem, że jest bardzo mało miłości, aprobaty i uznania, a żeby na to zapracować, trzeba ciężko pracować. Później, już w wieku dorosłym, przyciągają do swojego życia sytuacje, które w kółko powtarzają ten schemat. (Wiele z tych dynamik wpływa również na synów).

Córki, którym przypisano funkcje rodzicielskie, pozbawione są dzieciństwa.

W tym przypadku córka nie uzyskuje aprobaty siebie jako osoby, otrzymuje ją dopiero w wyniku pełnienia określonej funkcji (uśmierzenia bólu matki).

Matki mogą oczekiwać, że ich córki wysłuchają ich obaw, a nawet poproszą je o pocieszenie i troskę, aby poradzić sobie z ich dorosłymi lękami i zmartwieniami. Mogą oczekiwać, że ich córki pomogą im wyjść z problemów, uporać się z bałaganem w ich życiu lub rozpaczą emocjonalną. Córka może być stale zaangażowana jako mediator lub osoba rozwiązująca problemy.

Takie matki przekazują swoim córkom, że są jak matki – słabe, przytłoczone i nie radzące sobie z życiem. Dla córki oznacza to, że jej potrzeby, powstające w procesie jej rozwoju, nadmiernie obciążają matkę, przez co dziecko zaczyna obwiniać się za sam fakt swojego istnienia. Dziewczyna zyskuje w ten sposób przekonanie, że nie ma prawa do własnych potrzeb, nie ma prawa być wysłuchana i aprobowana taka, jaka jest.

Córki, którym przydzielono funkcję rodzicielską, mogą trzymać się tej roli w wieku dorosłym ze względu na szereg korzyści drugorzędnych. Na przykład córka może otrzymać aprobatę lub pochwałę tylko wtedy, gdy odgrywa rolę wojownika w życiu matki lub matczynego zbawiciela. Stwierdzenie własnych potrzeb może grozić matce odrzuceniem lub agresją.

Gdy córka dorasta, może obawiać się, że jej matka zbyt łatwo się niepokoi, a strach ten może zatem ukryć przed matką prawdę o jej własnych potrzebach. Matka może to wykorzystać, wpadając w rolę ofiary i sprawiając, że jej córka myśli o sobie jako o złoczyńcy, jeśli ośmieli się domagać się własnej odrębnej rzeczywistości. Z tego powodu córka może rozwinąć nieświadome przekonanie „Jestem za dużo. Moje prawdziwe ja rani innych ludzi. Jestem za duży. Muszę pozostać mały, aby przetrwać i być kochanym.”

Chociaż te córki mogą otrzymać od swoich matek projekcję „dobrej matki”, czasami może być na nie również rzutowany obraz złej matki. Na przykład może się to zdarzyć, gdy córka ma zamiar emocjonalnie oddzielić się od matki jako dorosła. Matka może nieświadomie postrzegać rozstanie córki jako powtórzenie odrzucenia przez własną matkę.

A wtedy matka może zareagować wręcz dziecięcą wściekłością, bierną urazą lub wrogą krytyką.

Często od matek, które wykorzystują w ten sposób swoje córki, można usłyszeć „To nie moja wina!” lub „Przestań być taka niewdzięczna!”, jeśli córka wyraża niezadowolenie z ich związku lub próbuje omówić temat. Dzieje się tak, gdy córce skradziono dzieciństwo, nałożono na nią obowiązek zaspokajania agresywnych potrzeb matki, a następnie córkę zaatakowano, bo miała czelność zaproponować dyskusję na temat dynamiki relacji z matką.

Matka może po prostu nie chcieć widzieć swojego wkładu w ból córki, ponieważ jest on zbyt bolesny dla niej samej. Często te matki również odmawiają przyznania, w jaki sposób wpłynęły na nie relacje z własnymi matkami. Wyrażenie „Nie obwiniaj swojej matki” może być użyte, by zawstydzić swoją córkę i przemilczeć prawdę o jej bólu.

Jeśli my, jako kobiety, naprawdę chcemy dowieść swojej siły, musimy zobaczyć, w jaki sposób nasze matki były winne za nasz ból w dzieciństwie. A jako dorosłe kobiety, my sami jesteśmy w pełni odpowiedzialni za uzdrowienie naszych traum. Ktoś posiadający moc może wyrządzić krzywdę, celowo lub nie. Niezależnie od tego, czy matki są świadome wyrządzonej krzywdy i czy chcą ją zobaczyć, nadal są za nią odpowiedzialne.

Córki muszą wiedzieć, że mają prawo odczuwać ból i mówić o nim. W przeciwnym razie nie nastąpi prawdziwe uzdrowienie. I będą nadal sabotować siebie i ograniczać swoją zdolność do prosperowania i prosperowania w życiu.

Patriarchat tak bardzo naruszył kobiety, że kiedy miały dzieci, one, głodne i głodne samopotwierdzenia, aprobaty i uznania, szukały miłości u swoich małych córek. Córka nigdy nie może zaspokoić tego głodu. Jednak wiele pokoleń niewinnych córek dobrowolnie poświęca się, poświęcając się na ołtarzu matczynych cierpień i głodu w nadziei, że pewnego dnia staną się „wystarczająco dobre” dla swoich matek. Żyją z dziecięcą nadzieją, że jeśli uda im się „nakarmić matkę”, matka w końcu będzie mogła nakarmić córkę. Ta chwila nigdy nie nadejdzie. Możesz zaspokoić głód swojej duszy tylko rozpoczynając proces leczenia traumy matki i broniąc swojego życia i swojej wartości.

Musimy przestać poświęcać się dla naszych matek, ponieważ ostatecznie nasze poświęcenie ich nie zadowoli. Matkę karmić może tylko przemiana, która jest po drugiej stronie jej bólu i żalu, z którymi musi sobie poradzić sama.

Ból twojej matki to jej odpowiedzialność, nie twoja.

Kiedy odmawiamy przyznania się do winy za nasze cierpienia, które mogą być obwiniane przez nasze matki, nadal żyjemy w poczuciu, że coś jest z nami nie tak, że w jakiś sposób jesteśmy źli lub ułomni. Bo łatwiej jest poczuć wstyd niż odłożyć go na bok i zmierzyć się z bólem uświadomienia sobie prawdy o tym, jak zostaliśmy porzuceni lub wykorzystani przez nasze matki. Więc wstyd w tym przypadku jest tylko ochroną przed bólem.

Nasza wewnętrzna mała dziewczynka woli wstyd i deprecjonowanie siebie, ponieważ utrzymuje iluzję dobrej matki. (Trzymanie się wstydu jest dla nas sposobem na trzymanie się matki. W ten sposób wstyd przejmuje funkcję odczuwania opieki ze strony matki).

Aby w końcu odpuścić wstręt do siebie i samo-sabotaż, musisz pomóc swojemu wewnętrznemu dziecku zrozumieć, że bez względu na to, jak wierny pozostaje swojej matce, pozostając mały i słaby, matka nie zmieni się z tego i nie stanie się czego oczekuje dziecko. Musimy znaleźć odwagę, by dać naszym matkom ból, o który prosili nas, abyśmy je znosili. Sprawiamy ból, kiedy zrzucamy odpowiedzialność na tych, którzy naprawdę są jej winni, to znaczy, biorąc pod uwagę dynamikę sytuacji, na dorosłego – matkę, a nie dziecko. W dzieciństwie nie byliśmy odpowiedzialni za wybór i zachowanie otaczających nas dorosłych. Kiedy naprawdę to zrozumiemy, możemy wziąć pełną odpowiedzialność za przepracowanie tej traumy, rozpoznając, jak wpłynęła ona na nasze życie, aby

mogliśmy działać inaczej, zgodnie z naszą najgłębszą naturą.

Wiele kobiet próbuje pominąć ten krok i przejść prosto do przebaczenia i miłosierdzia, na których mogą utknąć. Nie możesz tak naprawdę zostawić przeszłości za sobą, jeśli nie wiesz, co dokładnie powinno zostać za sobą. Dlaczego tak trudno przyznać się do winy twojej matki: Kiedy byłyśmy małymi dziewczynkami, byłyśmy uwarunkowane kulturowo, by troszczyć się o innych, zapominając o własnych potrzebach. U dzieci, na poziomie biologicznym, istnieje niezachwiana lojalność wobec matki, bez względu na to, co ona robi. Miłość matki jest niezbędna dla ich przetrwania. Identyczna identyfikacja płci z twoją matką sugeruje, że jest po twojej stronie. Trudno jest postrzegać matkę jako ofiarę własnej nieuleczonej traumy i patriarchalnej kultury. Istnieją tabu religijne i kulturowe „Czcij ojca swego i matkę swoją” oraz „Świętą matkę”, które zaszczepiają poczucie winy i zmuszają dzieci do milczenia o swoich uczuciach.

Dlaczego autosabotaż jest przejawem macierzyńskiej traumy?

W przypadku córek, którym przypisano rolę rodzicielską, więź z matką (miłość, wygoda i bezpieczeństwo) kształtowała się w warunkach samosupresji. (Być małym = być kochanym) Dlatego istnieje podświadomy związek między matczyną miłością a samouszczupleniem. I choć na poziomie świadomym możesz chcieć sukcesu, szczęścia, miłości i pewności siebie, podświadomość pamięta niebezpieczeństwa wczesnego dzieciństwa, kiedy bycie dużym, spontanicznym lub naturalnym stało się przyczyną bolesnego odrzucenia ze strony matki.

Dla podświadomości: odrzucenie przez matkę = śmierć.

Dla podświadomości: samosabotaż (pozostawanie małym) = bezpieczeństwo (przetrwanie). Dlatego tak trudno jest kochać siebie. Ponieważ puszczenie wstydu, poczucia winy i samo-sabotażu jest jak puszczenie matki. Uzdrowienie traumy macierzyńskiej polega na uznaniu prawa do życia bez dysfunkcyjnych wzorców komunikowania się z matką tkwiących we wczesnym dzieciństwie.

Chodzi o uczciwą refleksję nad bólem w relacji z matką w celu uzdrowienia i przemiany, do której każda kobieta ma prawo.

Chodzi o wewnętrzną pracę nad sobą, aby uwolnić się i stać się kobietą, którą macie być.

Nie chodzi tu wcale o oczekiwanie, że matka w końcu zmieni lub zaspokoi potrzebę, której nie mogła zaspokoić, gdy byłeś dzieckiem.

Wręcz przeciwnie. Dopóki nie spojrzymy wprost i nie zaakceptujemy ograniczeń naszej mamy i tego, jak nas skrzywdziła, tkwimy w czyśćcu, czekając na jej aprobatę iw rezultacie nieustannie pauzujemy nasze życie.

Uzdrowienie traumy macierzyńskiej to sposób na bycie całością i przyjęcie

odpowiedzialność za swoje życie. Niedawno jedna z czytelniczek pozostawiła komentarz o tym, jak przez ponad 20 lat leczyła swoją matczyną traumę i chociaż musiała zdystansować się od własnej matki, jej ogromny postęp w uzdrawianiu pozwolił jej zbudować zdrową relację z młodą córką. Pięknie podsumowała to, gdy powiedziała o swojej córce: „Mogę być dla niej solidnym wsparciem, ponieważ nie używam jej jako emocjonalnej podpory”. Chociaż konflikty i dyskomfort mogą pojawić się w procesie leczenia traumy matki, w aby się uzdrowić, musisz z ufnością iść do swojej prawdy i siły. Trzymając się tej ścieżki, w końcu dojdziemy do poczucia naturalnego miłosierdzia nie tylko dla nas jako córek, ale także dla naszych matek, dla wszystkich kobiet w każdym czasie i dla wszystkich żyjących istot.

Ale na tej drodze do miłosierdzia najpierw trzeba dać matkom ból, który pochłonął nas w dzieciństwie. Kiedy matka pociąga córkę do odpowiedzialności za jej własny, nieprzepracowany ból i obwinia ją o przyznanie się do cierpienia z tego powodu, jest to prawdziwe zrzeczenie się odpowiedzialności. Nasze matki mogą nigdy nie wziąć pełnej odpowiedzialności za ból, który nieświadomie w nas wkładają, aby uwolnić się od ciężaru i wziąć odpowiedzialność za swoje życie, ale co najważniejsze, TY, jako córka, w pełni uznajesz swój ból i jego znaczenie. twoje wewnętrzne dziecko. Uwalnia i otwiera drogę do uzdrowienia i możliwości życia tak, jak kochasz i na które zasługujesz.

Bettany Webster - pisarka, trenerka transformacji, międzynarodowa

głośnik. Pomaga kobietom wyleczyć traumę matki.