Jak Zmieniają Się Relacje Z Bliskimi Podczas Terapii

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kiedy dana osoba przechodzi osobistą terapię i zmiany, zmieniają się również jej relacje z otaczającymi ją osobami, bliskimi i dalekimi. Z kimś relacja zaczyna się poprawiać i wydaje się, że ukochana osoba również się zmienia, ale z kimś relacja się pogarsza.

Czemu? Tak widzę sytuację.

Osoba ma zdrowe / odpowiednie części i są uszkodzone części. Komunikacja, zwłaszcza bliska komunikacja, często opiera się na interakcji części straumatyzowanych. A ta interakcja odbywa się według z góry określonego scenariusza. Zwykle jest to wędrówka po dramatycznym trójkącie Ofiara-Agresor-Ratownik, pokrytym różnymi dekoracjami. Może to być sadysta i masochista (przemoc domowa: fizyczna, emocjonalna, seksualna), uzależniony i współzależny, „dziecko” i „rodzic” (chociaż oboje mogą być równoprawnymi dorosłymi, a nawet rzeczywiste dziecko może pełnić rolę „rodzica”). " dla rzeczywistego rodzica), "nadrabianie zaległości" i "uciekanie" / "odrzucanie" itp.

W trakcie terapii zranione partie klienta ulegają stopniowemu gojeniu, a zdrowe, odpowiednie partie zostają wzmocnione. Klient zaczyna częściej wchodzić w interakcje z osobami ze swoich zdrowych części, a nie z poszkodowanymi, zaczyna przynajmniej czasami wychodzić ze scenariusza i działać spontanicznie, po swojemu, a nie według traumatycznego programu.

Wtedy ludzie z jego otoczenia mają wybór – dołączyć do zdrowego pola, wyjść ze scenariusza i wejść w interakcję z tą osobą z jej zdrowych części, albo spróbować dalej oddziaływać zgodnie ze scenariuszem z traumy.

Jeśli dana osoba ma wystarczająco wyraźne zdrowe części, są zasoby, aby je utrzymać i decyduje się na interakcję z nimi, to klientowi wydaje się, że ta osoba również się zmieniła, relacja się poprawia.

Jeśli dana osoba nie ma środków na utrzymanie zdrowych części lub zdrowe części nie są wystarczająco silne, albo sam zdecyduje się pozostać w scenariuszu, to zaczyna być „spłaszczony i kiełbasiany” z faktu, że jego ukochana osoba, która idzie na terapię, stało się inaczej. Klient niejako ze swoimi zdrowymi przejawami podkreśla bolesność i traumatyczny charakter swojego otoczenia, które nie może się wraz z nim zmienić. Klient opuszcza scenariusz, a jego otoczenie znajduje się w zupełnie nieznanych i nieoczekiwanych warunkach interakcji, co powoduje strach i agresję. Relacje pogarszają się i zwykle obwinia się tego, kto idzie na terapię.

Możliwe też, że w jakiś sposób bliscy zareagują na zmiany klienta, zachowując zdrowe formy interakcji i tym samym wzmacniając swoje zdrowe części, ale pod pewnymi względami nie. Ważne jest, aby zrozumieć, że ten, kto reaguje na zmiany klienta swoimi zdrowymi częściami, niekoniecznie zareaguje na wszystko, a nie na fakt, że zmieni się całkowicie w synchronizacji z klientem.

Są też inne powody.

W trakcie terapii klient radzi sobie ze swoimi projekcjami i przeniesieniami na inne osoby, zaczyna widzieć ludzi wyraźniej, wyraźniej, bez filtrów swojej traumatycznej percepcji. Tak więc iluzja wyidealizowanego rodzica może „odlecieć” od partnera, a partner pojawia się przed klientem w całej jego wielowymiarowej ludzkiej esencji, z przyjemnymi i nieprzyjemnymi przejawami. Klient może być przerażony – „jak ja mógłbym żyć z taką osobą przez tyle lat”. Ale iluzja zdemonizowanego rodzica może również odlecieć (zarówno od partnera, jak i od przyjaciół lub kolegów, a także od samych rodziców), osoba pojawia się przed klientem w całej jego wielowymiarowej esencji, z przyjemnymi i nieprzyjemnymi objawami. Klient może się zastanawiać „o ile łatwiej i lepiej wszystko okazuje się być w relacji z tą osobą niż było wcześniej”.

Ponadto w terapii klient zaczyna próbować nowych wzorców interakcji, na początku można to robić z przerwami, potrzeba czasu, aby nauczyć się robić to „gładko”. Na przykład coś, co było tłumione przez długi czas, może pojawić się w postaci przerośniętej. Jeśli ktoś żył i nie wystawał, nie okazywał siebie, swoich uczuć, nie bronił swoich granic, to w pewnym momencie wszystko to może przybrać przesadną formę: osoba zaciekle broni swoich granic, konfliktów i walk przy najmniejszej okazji itp. Człowiek potrzebuje czasu, aby znaleźć równowagę, znaleźć odpowiednią dla siebie proporcję, kiedy i gdzie się manifestować, a gdzie po prostu milczeć, nie marnować energii na „koraliki przed świniami”, kiedy bronić swojej własnych, a kiedy odejść, a także nie marnować energii itp..d. Kiedy następuje aktywny i jeszcze nie bardzo dobrze rozwinięty rozwój nowych umiejętności i wzorców zachowań, relacje ze wszystkimi wokół mogą stać się napięte.

Tak więc, jeśli relacja z kimś bliskim stała się lepsza, a sam ukochany również wydaje się, że się zmienił, to być może klient zaczął wyraźniej widzieć w nim osobną osobę, a nie jego projekcje i przeniesienia, być może ukochany naprawdę w jakiś sposób reagowano na zmiany klienta, pokazywano jego zdrowe części. Ale to nie znaczy, że ukochana osoba zmieni się w stu procentach.

Jeśli relacje z kimś pogorszyły się, być może jest to przejściowy okres przyzwyczajania się do nowych form interakcji, a niewykluczone, że jest to już ostateczna wersja odnowionej relacji, w której jeden opuścił scenariusze, a drugi nie.. I wtedy warto dokonać wyboru, czy kontynuować taki związek, czy nie.