Toksyczna „opiekuńcza” Matka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Są takie matki lub postacie zastępujące ich, które „bardzo kochają swoje dziecko”. Aktywnie to deklarują, nieustannie podkreślają, a z zewnątrz wygląda jak cukrowa kartka świąteczna, na której matka spędza całe dnie na niestrudzonej opiece nad dzieckiem. I wszystko wydaje się dobre i poprawne, bo matka, która daje z siebie wszystko swojemu dziecku, jest dobrą matką, a społeczeństwo popiera tę ideę i chwali takie matki, tylko dziecko w takim związku nie wygląda na szczęśliwe i zadowolone

Dorasta osoba głęboko zależna, boleśnie odczuwająca swoją bezsilność. Nie zna siebie, nie rozróżnia swoich pragnień i potrzeb, nie wie, jak o siebie zadbać. Nie, wciąż może coś dla siebie zrobić, ale zazwyczaj ogranicza się to do najprostszych umiejętności samoobsługowych. Tam, gdzie trzeba się wysilać i przezwyciężać, poddaje się i wycofuje, ponieważ nie ma doświadczenia w przezwyciężaniu samego siebie. Było mu to milcząco zabronione, w przeciwnym razie dlaczego mama próbuje? Taka mama całym swoim zachowaniem informuje dziecko - żyję dla ciebie, zrobię wszystko dla ciebie i dla ciebie, ty nic nie musisz robić sama, wszystko przewidę i zajmę się wszystkim, po prostu musisz się radować. Nie można się radować, bo tak naprawdę matka żyje swoim życiem DLA dziecka, nie pozostawiając mu szansy na skorzystanie z prawa do dysponowania sobą, nauczenia się czegoś, przebrnięcia przez swoje błędy, zdobycia bagażu sukcesów i porażek, uczyć się z tego doświadczenia.

W takim systemie rodzinnym dziecko nie może być osobną osobą. Urodził się po to, by wypełnić ziejącą pustkę w wewnętrznej przestrzeni matki i przez całe życie skazany jest na służenie jej kompleksom. Oczywiście żaden z uczestników dramatu nie zdaje sobie z tego sprawy, ale z tego nie przestaje być dramatem, przeradzając się czasem w tragedię.

Matka wypełnia całą przestrzeń dziecka, nie pozwalając mu na zdefiniowanie swoich pragnień czy odczuwanie potrzeb, wyprzedza je, daje je z wyprzedzeniem iz rezerwą i jest bardzo dumna ze swojej wrażliwości. A dziecko dorasta z ogromnym poczuciem winy, które zalewa całe jego jestestwo, bo zamiast miłości i wdzięczności za taką opiekę czuje tylko złość, złość i rozpacz. Nie słyszą go, nie zwracają na niego uwagi, nie traktują go poważnie. Czuje się stale dłużny za to, co jest mu narzucone.

Choć może się to wydawać paradoksalne, wszystkie działania takiej matki skierowane są nie ku dziecku, jak się wydaje z zewnątrz, ale ku sobie.

Często nie wie, jak żyć własnym życiem, nie rozróżnia swoich potrzeb i uczuć, rozdzierają ją sprzeczności, dlatego znajduje zewnętrzny przedmiot, który zrekompensuje jej wewnętrzne niezadowolenie i nieporządek. Kto, jak dziecko, najlepiej nadaje się do roli takiego przedmiotu. A ponieważ własne siły zużywają na tłumienie wewnętrznych konfliktów, matka zaczyna wykorzystywać energię i zasoby dziecka. To jest taka troska, wręcz przeciwnie - daje mu, zabierając mu. Niewypowiedziane przesłanie, które przekazuje swojemu dziecku - nie pokazuj się, bądź słaby, jestem tu po to, aby Ci służyć, WEZWAM Twoją energię, Twoją inicjatywę, nie potrzebujesz, o wszystko zajmę się sama, bo ja żyj dla tego. Co za straszny sens - jeśli mi go nie dasz, umrę. Co w takiej sytuacji może wybrać dziecko?

Dziecko nie może tego odmówić matce, chociaż czuje, że wszystko tutaj jest wywrócone do góry nogami. Ale kocha swoją matkę, a skoro matka tego chce, niech tak będzie. Matka zabiera dziecku energię życiową, rozporządza nią według własnego uznania i dorastając czuje się pusta, wyczerpana, niezdolna do sprostania życiowym zadaniom. Najsilniejszy konflikt wewnętrzny między „moja matka mnie wychowała, dobrze mi życzy, a w ogóle to jest matka!” i pragnienie bycia wolnym, zrzucenia tego kamienia nieustannej troski, który leży na piersi i nie pozwala oddychać. Walka miłości z instynktem samozachowawczym. Dziecko nie może wygrać w tej walce i wyzwolić się z matczynej opresji, gdyż początkowo założone warunki same w sobie są dla niego absurdalne i poniekąd straszne. To jest jak bunt przeciwko Temu, który Cię zrodził, przeciwko korzeniom, które odżywiają, co samo w sobie jest nienaturalne. W tym symbiotycznym połączeniu wszystko jest pomieszane, scalone, dziecko jako przedłużenie matki lub matki, jako kontynuacja dziecka, nie jest jasne, gdzie jest własne, a gdzie jest cudze, a przeciwko czemu protest. Nie ma jasnych i wyraźnych granic, nie wiadomo, gdzie się kończy, a gdzie zaczynam, dlatego istnieje obawa przed zerwaniem, rozstaniem, choć wedle wewnętrznych odczuć to zerwanie jest konieczne, ze względu na ratunek.

Dorosły, który wyrósł z takiego dziecka, może spędzić całe życie w tych pośpiechach, nigdy nie odważając się zerwać tej bolesnej więzi z matką, która zakorzeniła się w nim jako jakaś wewnętrzna postać. Znajdzie sobie partnerów i wydobyje z nich nagromadzony gniew i złość, będzie starał się zastąpić uzależnienie od matki uzależnieniem od alkoholu, poczuje apatię, brak energii i zainteresowania życiem. Tacy dorośli mówią - nie wiem, czego chcę, nic nie czuję, niczego nie chcę. W rzeczywistości są w stanie jedynie utrzymać swoje minimum funkcjonowania, bez poszerzania horyzontów życiowych, bez dążenia do więcej, bez rozwoju i nie czerpiąc satysfakcji z żadnego ze swoich osiągnięć. Nie mają odwagi rozstać się z postacią matki, która jest mocno zakorzeniona w ich wewnętrznym świecie i nadal przejmuje całą witalność. Najsmutniejsze jest to, że nie mają ochoty się rozstać, ponieważ jest to jak najsilniejszy narkotyk, który zarówno ułatwia życie, jak i odbiera.