2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52
„Każda kobieta sięga do matki i do córki… jej życie rozciąga się na pokolenia, co niesie ze sobą poczucie nieśmiertelności” (CG Jung).
„Obudziłem się rano, leżę, czekając, aż mama ugotuje śniadanie, i wtedy przypomniałem sobie, że moja matka to ja!”
(znaleziono w sieci)
Wolność „od” najczęściej zaczyna się od wolności od rodziców. Jak trafnie zauważył Karl Whitaker, aby założyć własną rodzinę, trzeba najpierw rozwieść się z rodzicami
Z kolei „rozwód” z własną matką okazuje się niezwykle trudny. Czasami fizycznie matka mieszka w pobliżu, w tym samym mieszkaniu, choruje za każdym razem, gdy córka chce pojechać na wycieczkę lub na randkę. Czasem będąc tysiące kilometrów dalej, ale ciągle dając się odczuć w postaci silnych przekonań córki o sobie, kim jest, „kto potrzebuje” a „kto nie”, „skąd jej ręce wyrastają” i „co jest wszystko to doprowadzi do …
Relacja między matką a córką, często pełna sprzeczności, nie jest łatwa. Najpierw mama jest całym światem, dobrym lub złym, potem - przykładem do naśladowania, potem - obiektem krytyki i przemyślenia … Ale jeśli w rodzinie, a tym bardziej w naszym wewnętrznym świecie, matka się zmienia, inna i niejednoznaczna zatem na płaszczyźnie stereotypów, matka - zawsze miła, kochająca, troskliwa i kochana. Poranki Sadovki brzmią jak wiersze o mamie, szkolne rysunki uśmiechają się z jej jasnymi portretami. Aforyzmy o matkach są pełne pomysłów typu: „Mama jest osobą, która może zastąpić wszystkich, ale nikt nigdy nie może jej zastąpić!” Społeczeństwo uczy nas bezwarunkowej miłości i szacunku do matek i na poziomie wytwarzania przekonań, jak to powinno być całkiem udane, ale co tak naprawdę dzieje się między matką a córką? Co jest za zasłoną?
„Czego matka może chcieć dla swojej córki, gdy sprowadza ją na ten świat, jeśli nie wszystko, co najlepsze - piękno, zdrowie, jasny umysł, bogactwo itp.? Takie właśnie życzenia wyrażają dobre wróżki zaproszone do kołyski Śpiącej Królewny. Ale stara wiedźma (zła wróżka) też krąży wokół, marniejąc z gniewu, bo nie została zaproszona na wakacje, to ona rzuca czar: tajemniczą przepowiednię o palcu nakłutym wrzecionem, kiedy córka dorośnie i przygotuje za kroplę krwi małżeńskiej, która pojawi się na ciele młodej dziewicy głęboki sen, który może trwać tak długo, że nie zostanie nikt, kto mógłby być obecny przy triumfalnym przebudzeniu jej kobiecości.
Dobre wróżki, złe wróżki. Dobre matki, złe matki. W bajkach wszystkie te wróżki reprezentują nieobecne matki lub te, których nie można bezpośrednio nazwać.
Czy wróżki, które otaczały kołyskę, nie symbolizują przeciwstawnych wcieleń matki, która straciła głowę z miłości i jest całkowicie skupiona na małej dziewczynce, którą właśnie urodziła?
Całkowicie lub prawie całkowicie, bo w najbardziej zacisznym zakątku serca kochającej matki może kryć się małe paskudne pragnienie - aby ta druga, nawet jeśli jest jej ciałem, nadal była tylko nią i taką samą jak ona” (Elyacheff, Einish, 2008).
Autorzy opisują dwa główne sposoby zachowania się córki w odpowiedzi na dominującą, apodyktyczną matkę (jednocześnie apodykcja może się też przejawiać w bardzo łagodnej „obsesyjnej służbie macierzyńskiej”):
Pierwszy to scalanie się z matką (świadoma lub nieświadoma identyfikacja, posłuszeństwo, uzależnienie od jej postaw i oczekiwań nawet w wieku dorosłym), drugi to opozycja (walka o autonomię i protest przeciwko matce, wrogość wobec niej). Ale zarówno w pierwszym, jak iw drugim przypadku córka pozostaje uzależniona („zrobię odwrotnie, na złość” to też forma uzależnienia).
To, że związek wszystkich córek i matek jest trudny, oczywiście nie jest prawdą. Jest wystarczająco dużo przykładów, kiedy matka jest dziewczyną, dziewczynką, a po dorosłej kobiecie bliską, kochającą, wspierającą osobą. Osoba, do której zawsze możesz się zwrócić o pomoc, która zrozumie i pomoże, będzie przy Tobie zarówno w trudnościach, jak i radościach. Ale taki związek jest naprawdę rzadki, pomimo istniejącego stereotypu bezwarunkowej miłości między matką a córką.
Stereotypowa wiara społeczna w „dobrą matkę” często niesie za sobą zakaz negatywnych uczuć wobec matek. Tak więc dziewczynki (zarówno małe, jak i dorosłe), odczuwając złość na matkę, doświadczają z tego powodu wstydu i poczucia winy.
Co więcej, wiele matek zaczyna manipulować swoim poczuciem winy. „Jak śmiesz tak mówić do mamy?”, „Urodziłam cię, wychowałam, a ty…”, „Dałam ci ostatnią, jak potrafisz…” poprosi o wybaczenie… "," Jeśli umrę, to będzie twoja wina. " Uczucia złości, urazy, wrogości, irytacji wobec matki ostatecznie stają się przeszkodą w miłości do niej.
Zatem, stosunek do matki jest sprzeczny: z jednej strony miłość i czułość, z drugiej matka może działać jako przestępca, wkraczanie w wewnętrzne granice córki, oskarżycielka. Zbliżenie i dystans, uraza i uczucie miłości, zmęczenie i beznadziejność. W relacji między matką a córką istnieje wiele różnych uczuć.
Chęć oddzielenia się i jednocześnie odczuwania wsparcia matki jest tym, co córka stara się połączyć i zachować. Pozycja matki może być inna. Może być troska i uwaga, ale może być zimna alienacja, obojętność lub przeciwnie, władczość, nadmierna kontrola, pogwałcenie granic córki.
„Proces zbliżenia i dystansu między matką a córką mógłby przebiegać jak taniec, ale coraz częściej dochodzi do zaciętej walki o podobieństwa i różnice, na którą cierpią obie strony. I często wiele konfliktów między matką a córką jest przekazywanych z pokolenia na pokolenie”(Karin Bell)
Ale w tym temacie, jak w każdym innym, bardziej interesuje mnie kwestia nieprzyczynowości sformułowana jako „Dlaczego?”. lub ulubione „Kto jest winne?”, ale pytanie o wybór i działanie: „Jak sobie z tym poradzić?”, „Co robić?” Jak budować relację z mamą, jak zachować równowagę, szanować wzajemne granice, ale okazywać życzliwość, pomimo trudnych wspomnień, pomimo pretensji, rozumienia fałszywości przekazów rodzicielskich, skryptów i wiele więcej o których setki książek i tysiące publikacji zostały napisane. Rzeczywiście, często to, czego dowiadujemy się o narcystycznych matkach, korzeniach własnych karaluchów w naszych głowach i innych „darach” nie czyni nas silniejszymi, ale przyczynia się do dodatkowych oskarżeń, w których rodzice są potworami, a my biednymi owcami.
Nie mam odpowiedzi na pytanie: czy można przeżyć uczucia i przeżycia od dzieciństwa do końca, naprawdę można usunąć wszystkie „szkielety w szafie”, przeszłość zostawić w przeszłości. Ale jest całkiem możliwe, aby zmienić swoje nastawienie, stać się „swoją własną matką”, tym samym „uwalniając” swoją, zwykle starszą matkę, od oczekiwań i wyrzutów.
Z rozmowy z klientem:
„Mam 43 lata. Czas przestać patrzeć na matkę, obrażać się, bać się jej lub ją obwiniać. Staram się widzieć ją wyraźnie, bez śladu przeszłości. A oto przede mną starsza, zmęczona, bezbronna kobieta. Nie jest aniołem, ale nie jest też potworem. Jest po prostu kobietą, niezbyt wykształconą, raczej kategoryczną, surową, miała w życiu wiele bólu i niestety niewiele mogła przeżyć, wybaczyć. Czy mogę to zmienić? Nie. Nie ma sensu dowiadywać się ani udowadniać czegokolwiek. Ma prawo żyć tak, jak chce. Bądź szczęśliwy. Albo bądź nieszczęśliwy. Tak, chyba najtrudniejszą rzeczą dla mnie jest dać jej prawo do własnego nieszczęścia. Dlatego nadal nie mogę się z nią rozstać, ciągle się angażuję, staram się jej pomóc, a potem szlocham z rozczarowania.”
Do końca życia kobiety mogą wysuwać roszczenia wobec matki i zrzucać na nią odpowiedzialność za własne wady. Pewna psychoterapeutka poprosiła swoją pacjentkę, aby powtórzyła: „Nie zmienię się, mamo, dopóki nie zmieni się twoje leczenie, gdy miałam dziesięć lat!” W gruncie rzeczy prosił ją, by zastanowiła się nad odmową (a nie zdolnością) do zmiany. Pokazano jej absurdalność swojej sytuacji, a także „tragiczne i bezowocne sprowadzenie swojego życia na ołtarz urazy” (Yalom, 2014, s. 261).
Ważne jest, aby zaakceptować matkę, pogodzić się z nią. Zaakceptuj i idź dalej
Odrzucając matkę, czy jest blisko, czy nie, żyje lub już odeszła, odrzucasz pewną część siebie. Nie możesz w pełni zaakceptować siebie, swojej kobiecości, bez akceptacji swojej matki. Nie oznacza to, że musisz ją uwielbiać, podziwiać, ale zrozumienie i zaakceptowanie tego, jaka jest lub była w życiu, jest naprawdę ważne. Ciężko jest być wolnym we własnym macierzyństwie, rozglądając się i wzdrygając na nuty swojego głosu, które przypominają ci matkę. Trudno wszystko od razu zmienić, ale stopniowo, w toku samodzielnej pracy, poradnictwa czy terapii, rozwija się zrozumienie losu własnej matki i własnej, jednostki, wyrabia się pewien szacunek dla ciągłości kobiecych doświadczeń, uświadomienie sobie, że nie zachowywała się w ten sposób z powodu złośliwych intencji matki i braku innego wzorca zachowania, zrozumienie własnej dorosłości i możliwości bycia wolnym pochodzi: z wyrzutów, z oczekiwań, z raniącego obrazu matki, który już tak mało ma wspólnego z rzeczywistością, z nieustannego powrotu do przeszłości…
Bibliografia:
Bell K. (1998) Matka i córka - trudna równowaga. -
Whitaker K. (2004) O północy Refleksje terapeuty rodzinnego / Przetłumaczone z języka angielskiego. MI Zavalova. - M.: „Klasa”. - 208 pkt.
Elyacheff K., Einish N. (2008) Matki i córki: trzecia dodatkowa? - M.: Instytut Ogólnych Badań Humanitarnych. - 448 pkt.
Jung K. G. (1997) Dusza i mit: Sześć archetypów. - Kijów; M.
Yalom I. (2014) Psychoterapia egzystencjalna. - M. "Klasa". - 576 pkt.
foto autorstwa JULII FULLERTON-BATTEN
Zalecana:
„Narodziło Się Dziecko I Całe Poprzednie życie Leci Do Dziury”. Dlaczego Nie Da Się Przygotować Do Macierzyństwa?
Autor: ANASTASIA RUBTSOVA A emocjonalnie niedojrzali rodzice nie istnieją. „Jesteśmy zmuszeni zrobić coś zupełnie innego niż to, co studiowaliśmy i co robiliśmy do tej pory, ale coś nowego. Dziwny. Wyczerpujący. I bądźmy szczerzy, nudni”.
Relacja Matka-córka Jako Czynnik Determinujący Rozwój Przyszłej Kobiety
Relacja dziewczynki z matką determinuje jej przyszłość, a także sposób budowania własnej rodziny. Ponadto problemy w interakcji z matką mogą powodować rozwój chorób „kobiecych” w wieku dorosłym, powodować problemy w czasie ciąży. W „normalnym” biegu wydarzeń relacja między córką a matką przebiega przez 5 etapów:
Matka I Córka
We wczesnym dzieciństwie, aby dziecko mogło przeżyć, konieczne jest prawie całkowite zespolenie się z matką. „Poczucie bezpieczeństwa wynikające z tej symbiozy pomaga mu wzrastać, dojrzewać i stopniowo rozpoczynać samodzielne życie. Ale jeśli nie było takiej bliskości, chęć połączenia się z matką, aby poczuć jej bezwarunkową miłość, może pozostać najważniejszą, najważniejszą rzeczą”.
W Piekielnym Trójkącie: Matka – Ojczym – Córka
Przypadki uwodzenia córek przez ojczymów nie są tak rzadkie. Czasami matki zwracają się na to pytanie, ale częściej już dojrzałe córki udają się do psychologa, aby wyleczyć traumę wywołaną przez libertyna. Od autora: Bazując na doświadczeniach mojej pracy, chcę powiedzieć, że przypadki uwodzenia córek swoich żon przez ojczymów nie należą do rzadkości.
Ojciec, Matka I Córka
Mężczyzna w średnim wieku myślał, że jego córka ma 18 lat. Teraz, jego zdaniem, są dalej od siebie niż wcześniej. Rozwiódł się z matką, gdy miała 2,5 roku. Potem przychodził ją odwiedzić, zabierał ją na spacery, płacił alimenty. Kiedy dorosła, poszli razem do kina na bajki.
