Matka I Córka

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

We wczesnym dzieciństwie, aby dziecko mogło przeżyć, konieczne jest prawie całkowite zespolenie się z matką. „Poczucie bezpieczeństwa wynikające z tej symbiozy pomaga mu wzrastać, dojrzewać i stopniowo rozpoczynać samodzielne życie. Ale jeśli nie było takiej bliskości, chęć połączenia się z matką, aby poczuć jej bezwarunkową miłość, może pozostać najważniejszą, najważniejszą rzeczą”.

Dlatego tak wielu dorosłych patrzy na świat oczami matki, robi to, co by zrobiła, ma nadzieję na jej aprobatę i uznanie.

Pozostając w bliskiej relacji z matką, dziewczynka przestaje dorastać, ponieważ nie czuje się odrębną osobą. Dopiero oddalając się możesz odkryć różnice: „Czym się od niej różnię?”, „Czym jestem?”, „Kim jestem jako kobieta?” Trzymając córkę blisko siebie, matka uniemożliwia jej znalezienie odpowiedzi na te pytania.

„Stopniowa separacja, separacja od rodziców tworzy w nas mentalną przestrzeń niezbędną do odczuwania naszych cech i pragnień, w tym naszej kobiecości.

To umiejętność rozróżniania tego, co należy do mnie, a co należy do kogoś innego.”

Naturalne pragnienie kobiety, by stać się niezależnym, może być utrudnione przez pragnienie matki, by trzymać ją blisko siebie, często nieświadomą. Robi to na kilka sposobów.

Wina. Niektóre matki wykorzystują poczucie winy, aby sprawować kontrolę nad córką. Od takich matek często można usłyszeć: „Samolubna, myślisz tylko o sobie”, „Komu mnie zostawiasz”, „Nie spałam nocy przez ciebie, a ty…”, „niewdzięczna” Zwykle takie wypowiedzi matka kojarzy się z jej własnym doświadczeniem. Córka z kolei nie radzi sobie z poczuciem winy z powodu zranienia matki.

Apodyktyczna matka może wykorzystać poczucie winy, aby odzwierciedlić roszczenie córki do posiadania własnego życia. Poczucie winy pozostanie w wieku dorosłym, gdy córka dorośnie i opuści dom rodzinny i będzie pojawiać się na nowo, gdy weźmie życie we własne ręce.

Matka może też nieświadomie wykazywać zachowanie, które pokazuje, że jeśli mi się nie posłuchasz, opuszczę cię. Na przykład: gdy dziewczynka próbuje zacząć dorastać, wyznacza granice i zaczyna żyć swoim życiem, przestając oddawać się i zaspokajać potrzeby swojej matki, a także przestać zastępować jej braki, takie jak samotność (bądź ze mną) ból (ulecz moje rany, bądź gipsem pokazuje moja mama). Nie wybieraj swojego życia, bądź ze mną, abym nie był sam. A dziewczyna nie wybiera, podświadomie odmawia własnej rodzinie, swojemu szczęściu, ukochanemu mężczyźnie itp.

W końcu, jeśli wybierze siebie, będzie musiała zostawić matkę samą z własnymi uczuciami, która z kolei w ogóle nie chce ich spotkać!

Gniew i agresja. Córka nie może znieść gniewu matki – albo wyrywa się z tego związku, albo zostaje zastraszona. Żadna z alternatyw nie prowadzi do wolności i budowania osobowości. Niezależność powinna być zachęcana przez matkę, a nie naruszana. Matka może przekazać dziecku jedną z dwóch wiadomości: „Kocham twoją wyjątkową indywidualność” lub „Nienawidzę twojej indywidualności i będę próbował ją zniszczyć”. Dziecko nie może oprzeć się takiemu atakowi i rozwija się w kierunku, który odpowiada matce.

Możesz także wskazać inny sposób na spowolnienie i odłożenie separacji - ma to zainspirować dziecko myślami o jego zależności, słabości, bezwartościowości. Matka może z uśmiechem na twarzy, a nawet z ostrożnością, zaszczepić to dziewczynie, mówiąc coś w stylu: „Och, daj mi to zrobić sama, to ci się nie uda” lub „Odpocznij, sama to zrobię, nadal będziesz pracować, szykować się itd.”… Lub może to zrobić w niegrzecznej formie, na przykład: „Ale kto cię potrzebuje oprócz matki, jesteś taki nieudolny”, „Wszyscy dobrzy mężczyźni patrzą na piękności, a ty nie robisz z nami min”, „ Och, co byś beze mnie zrobiła”, „Kto będzie tolerował twoją postać, nie mogę tego znieść jako matka”, „Kto cię potrzebuje z potomstwem, a potem wychowaj dzieci, albo pomyślałeś o czymś innym, ona zamierza ułożyć sobie życie osobiste "," Nie wiesz jak wybrać mężczyzn "," Wstydziłem się wtedy za ciebie". Takich przykładów jest wiele.

Jeśli spojrzeć na relację między matką a dzieckiem od środka, to wszystkie te wyżej wymienione znaki prowadzą do ambiwalentnych (przeciwnych) uczuć, zarówno w dzieciństwie, jak i w starszym życiu. Kontynuując walkę z matką, sam dorosły spowalnia proces rozłąki z nią.

Im więcej poczucia winy, urazy, złości wobec matki lub wobec obojga rodziców, tym głębsze przywiązanie do nich. Dobre pytania do zadawania sobie: „Nadal potrzebuję mojej matki, ponieważ …”, „Na co mam nadzieję, kontynuując rozwiązywanie problemów, wymyślanie, kłótnie, wyrzuty lub odwrotnie, zadowalanie i rzucanie mojej matki?” "Co ukrywam przed sobą, tłumacząc wszystkie życiowe problemy presją, wpływem i potrzebą opieki nad matką?"

Gdzie przebiega granica między dobrymi, pełnymi zaufania relacjami a całkowitym uzależnieniem od pragnień i nastrojów matki? Nie zawsze łatwo jest znaleźć odpowiedź na to pytanie. Zwłaszcza teraz, gdy przyjazne stosunki z matką („przyjaciółką”) stają się ideałem wielu kobiet. Ale często ukrywają brak dystansu, właśnie „nieprzeciętą pępowinę”.

Codzienne telefony, porady, intymne szczegóły – tak to wygląda w prawdziwym życiu. Ale ciągłe konflikty, a nawet przepaść między matką a córką, nie oznaczają, że nie ma między nimi emocjonalnego związku. Odległość również nie jest wskaźnikiem. „Córka może być bardzo zależna od matki, mimo że dzieli ją tysiące kilometrów, albo mieszka z nią w tym samym domu i jest niezależna”.

Prawdziwa niezależność pojawia się wtedy, gdy kobieta krytycznie ocenia postawy, które odziedziczyła po matce, sposoby zachowania, scenariusze życiowe. Nie można ich całkowicie porzucić, ponieważ w ten sposób zostanie odizolowana od własnej kobiecości. Ale zaakceptowanie ich całkowicie oznacza, że ona, pozostając kopią swojej matki, nigdy nie stanie się sobą. Życzę Ci wolności i szczęścia.