Wstyd. Etapy Wewnętrznej Pracy Ze Wstydem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Autor: Elena Monique

Wstyd to wewnętrzne poczucie nieadekwatności. Kiedy ogarnia mnie wstyd, nie czuję siebie. Nie tylko nie przytrafia mi się żadne pozytywne doświadczenie samego siebie, ale w ogóle nie ma doświadczenia samego siebie. Moja energia wycieka i wysycha. I nie można sobie nawet wyobrazić, że potrafię być w czymś kompetentny, że ktoś może mnie kochać lub szanować.

Co gorsza, zaczynam zachowywać się w sposób, który wzmacnia wszystkie te uczucia. Potrafię mówić głupie rzeczy i popełniać różnego rodzaju błędy, zaczynam wszystko zostawiać w bałaganie i nie kończę, a jak coś robię, to jest to obrzydliwe. W rezultacie czuję się winny, że jestem takim ciężarem dla innych i zagłębiam się w dziurę. Stamtąd patrzę na zewnątrz i widzę świat, w którym wszyscy odnoszą sukcesy, a tylko jeden zawsze pozostaje kompletną porażką. W takim stanie zwykle nie wyobrażam sobie, co mogłoby być jakoś inaczej. Wierzę, że taki jestem, takie jest życie i nic nie można zmienić. Wstyd potęgują wewnętrzne głosy, które poddają nas nieustannej ocenie. Przypominają nam, że jesteśmy „wadliwi” i musimy się zmienić lub poprawić, abyśmy odnieśli „sukces”, aby wygrać i odnieść sukces.

Wstyd odcina nas od samych siebie, odcina nas od centrum. Wstyd sprawia, że czujemy się odłączeni od doświadczenia bycia w domu. I wielu z nas żyło we wstydzie tak długo, że nawet nie wiemy, jak to jest czuć się w domu jak w domu. Utożsamiamy się ze wstydem, wszyscy mamy wstyd, ale każdy traktuje go inaczej. Niektórzy z nas mają powierzchowny wstyd, nieustannie dręczy ich poczucie własnej nieadekwatności i są głęboko utożsamiani z obrazem „porażki”. Inni poruszają się między poczuciem niegodności a odpowiednią zależnością od tego, jak sprawy mają się w praktyce. Sukcesy je podnoszą, porażki odrzucają. I pędzą między megalomanią a kompleksem niższości, rolami „zwycięzcy” i „przegranego”, w zależności od informacji zwrotnej, jaką otrzymują z zewnątrz. Są ludzie, którzy swój wstyd rekompensują „sukcesem” tak dobrze, że uważają się za „zwycięzców”, a wszyscy inni wyglądają na „przegranych”. Ale dla tych z nas, którzy skutecznie kompensują wstyd, zajrzenie w głąb siebie i zobaczenie, co kryje się za maską, może wymagać głębokiej traumy, takiej jak strata, odrzucenie, choroba, wypadek lub wyczerpanie. Możemy utonąć we wstydzie lub go przezwyciężyć, ale w każdym razie kontroluje on nasze życie wewnętrzne. Pomocne będzie wejście w kontakt z głębokim wewnętrznym uczuciem, które mówi: „Jestem nieadekwatny, jestem nieudacznikiem i dlatego muszę ukrywać swoją nieprzydatność przed innymi, aby nigdy nie poznali prawdy o mnie”. Poznanie tej części mnie uczyniło mnie bardziej człowiekiem. Jeśli zakryję swój wstyd rekompensatą, to czuję, że uciekam od siebie. Za fasadą kryje się wszechobecny strach, który nie znika pomimo wszystkich moich wysiłków, aby sobie z nim poradzić. Proces radzenia sobie staje się niekończącą się walką, ponieważ dopóki nie nauczymy się radzić sobie z ukrytym strachem, niepewnością lub wstydem, zawsze będą nas prześladować. Ogromna część automatycznego zachowania pochodzi ze wstydu. Utożsamiani z częścią wstydu, nie ufamy sobie i czujemy się zależni od innych w kwestii poczucia własnej wartości, miłości i uwagi. Tak rozpaczliwie potrzebujemy zakryć pustkę wstydu, że stajemy się przyjemnymi, robiącymi, oszczędzającymi. Wybieramy rolę lub zachowanie, które przynosi choć trochę ulgi, rana wstydu pogrąża nas w bańce wstydu. Z tego widzimy świat jako niebezpieczną, rywalizującą dżunglę, w której jest tylko walka i brak miłości. Wierzymy, że jeśli nie będziemy walczyć, rywalizować i porównywać, nie przetrwamy. A pozostając w bańce wstydu, jesteśmy przekonani, że inni są lepsi od nas. Są bardziej kochani, odnoszący sukcesy, kompetentni, inteligentni, atrakcyjni, silni, wrażliwi, duchowi, serdeczni, odważni, świadomi i tak dalej. Oczywiście każdy z nas ma swoją osobistą kombinację tych „obyczajów , które projektujemy na innych ludzi. Odcięci od poczucia siebie, idziemy po ocenę innych i żyjemy w kompromisie. Nasza relacja opiera się na kompromisie. Nasza samoocena jest jeszcze bardziej obniżona. Rozbity obraz siebie buduje w nas wewnętrzne napięcie i łatwo możemy przejść do jakiejś formy zachowania kompensacyjnego. Ale to tylko zwiększa wstyd. Wstyd jest konsekwencją tego, że wychowałem się w środowisku, w którym moja istota nie została rozpoznana i została zmuszona do dostosowania się do obcego świata, w swej istocie niewrażliwego. W rezultacie straciłem kontakt z moimi własnymi podstawowymi cechami i energiami oraz straciłem kontakt z centrum. Zakażenie wstydem pojawia się, gdy naturalna spontaniczność dziecka, miłość własna i żywotność są stłumione i gdy jego podstawowe potrzeby nie są zaspokajane. Może się to zdarzyć w wyniku przemocy, osądu, porównania lub oczekiwań, na które jesteśmy narażeni jako dzieci. Dzieje się tak również wtedy, gdy dziecko zostaje zarażone represjami, lękami i postawami negacji życia ze strony rodziców lub kultury, w której się wychowuje. Każdy z nas miał własne, unikalne doświadczenie sprzeniewierzenia się wstydu. Rzadko się zdarza, żeby ktoś go unikał. Często opiekują się nami kochający ludzie i mają dobre intencje. Ale oni też doświadczyli wstydu i nie wiedząc o tym przekazują go nam. Przepracowanie wstydu jest ważnym procesem, który czyni nas głęboko ludzkimi i wrażliwymi. Może być konieczne przejście przez okres obwiniania i gniewu wobec ludzi, którzy nas zawstydzili. Ale jeśli w pewnym momencie uda nam się rozpoznać, że każde doświadczenie, które otrzymaliśmy, bez względu na to, jak bolesne może być, ma swoje znaczenie, osiągniemy znacznie głębszą wizję.

ETAPY WEWNĘTRZNEJ PRACY Z WSTYDEM:

1. Uczucie wstydu.

Wstyd jest leczony przez stworzenie w przestrzeni, aby czuć i obserwować, kiedy nadejdzie. Nadaje głębi i miękkości. Czujemy i obserwujemy zawstydzone Dziecko w nas iw każdym. Wprawiamy w ruch proces gojenia, po prostu pozostając ze wstydem i doświadczając go. Kiedy przyjdzie, bądź świadomy, nie próbując niczego zmieniać. Staramy się zobaczyć, poczuć i zrozumieć ten stan. Pamiętaj, że wstyd nie jest nami. Nie robimy nic więcej.

2. Rozpoznawanie bodźców.

Czynniki wstydu są czasami oczywiste, czasami prawie subtelne. Może to być tak, jakby ktoś na nas patrzył lub rozmawiał z nami, gdy nie spełniamy czyichś oczekiwań. To jest bliskie poczucia upokorzenia.

3. Dochodzenie – skąd bierze się wstyd.

Bodźce te mają wiele wspólnego z tym, za co byliśmy zawstydzani w dzieciństwie (potępienie, porównywanie, kara. Często ludzie, którym na nas zależy, którzy też noszą wstyd w sobie i nie wiedząc o tym, przekazują go nam.

4. Uznanie odszkodowania

Stajemy się bardzo zdezorientowani ze wstydu, kiedy zaczynamy rozpoznawać sposoby, w jakie przed nim uciekamy. Każdy z nas ma swój własny sposób, aby nie czuć wstydu ani go ukrywać. Ale zasadniczo wszystkie sprowadzają się do dwóch kategorii: „wzdęcia” lub „spuszczenia powietrza”

Nadąć znaczy robić więcej, być lepszym, robić jak najlepsze wrażenie, wspinać się po szczeblach kariery, udowadniać. Kiedy puchniemy, wykorzystujemy naszą energię, aby upewnić się, że wstyd nas nie obezwładnia i nigdy nie możemy się zrelaksować.

Blow-out - poddajemy się i tłumimy. Podnosimy białą flagę, ponieważ nie poradziliśmy sobie z ogromnym szokiem i bólem.

Czasami rezygnujemy z pewnych dziedzin naszego życia, a nadymamy się w innych.

5. Wyjście

Znajdź sens w naszych doświadczeniach wstydu. Sformułuj metaforę tego stanu (najlepiej humorystyczną)

Wstyd leczy akceptacja, zaufanie, legalizacja (zaufanie innym)

Człowiek uczy się stawiać czoła swojemu wstydowi, nie używając zawsze ochrony, często zdobywając odwagę, by stawić czoła rzeczywistości.

Cel: Przekształcenie bolesnego wstydu w umiarkowany korzystny wstyd. Umiarkowany wstyd jest niewygodny, ale nie za bardzo, osoba nie gardzi sobą całkowicie i pomimo początkowej frustracji potrafi sobie wybaczyć i wyciągnąć wnioski, aby poprawić błędy. Umiarkowany wstyd pozwala osobie śledzić swoją relację ze światem. Zamiast próbować wykorzenić wstyd, musisz nauczyć się używać go konstruktywnie jako sygnału do zmiany. W takim przypadku osoba będzie mogła regulować swoje zachowanie, aby podobać się innym, nie tracąc poczucia podstawowej autonomii, będzie mogła pozostać sama bez nieodpartego lęku przed porzuceniem. Ruch zacznie się od wstydu do dumy, do poczucia własnej wartości.