W Jaki Sposób Mit O Bratniej Duszy Niszczy Związek, Który Miał Wszelkie Szanse Na Szczęście?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Fabuła bajek o księżniczkach w naszych czasach dotyczy prawie każdej dziewczyny, która szuka przyszłego męża. Czy jesteś zaskoczony?))

Teraz będziesz o tym przekonany.

W rodzinie rodziców mieszka młoda dziewczyna. Tak naprawdę nie lubi życia, bo albo dobrobyt nie pozwoli jej poczuć się jak księżniczka, albo jej rodzice są trzymani w niewoli, zmuszeni do nauki i kontrolowania jej życia, albo problemy w rodzinie są takie, do których chce uciec krańce świata. Czyta bajki o miłości, ogląda romantyczne filmy i pewnego dnia dochodzi do wniosku, że tylko prawdziwa miłość ją ocali. Wystarczy spotkać przystojnego księcia, a wszystkie problemy znikną z machnięciem magicznej różdżki, a życie stanie się piękne i szczęśliwe. I to już nie są tylko dziewczęce marzenia, to już jedyna droga do zbawienia i strategia, która wyznacza bieg życia.

Ale zaczynając spotykać facetów, nagle odkrywa, że książęta jakoś nie spieszą się, by uratować ją z niewoli szarego życia. A książęta w praktyce okazali się samolubnymi i rozpieszczonymi majorami, którzy nie chcą rozpieszczać, ale chcą sobie pozwolić. Dlatego zmienia plany i zaczyna polować na „prawdziwego mężczyznę”, obok którego może stać się krucha i kobieca, przerzucając swoje problemy na jego potężne barki. Ale problem polega na tym, że chłop odszedł teraz, niezdolny do uczynków …

Ale nie tylko dziewczyny wpadają w sieć słodkich złudzeń co do ich bratniej duszy. W ten sam sposób chłopaki przemierzają świat w poszukiwaniu swojej księżniczki, która zainspiruje ich do wielkich czynów i obudzi ich heroiczną siłę. Tylko, że na szczęście trafiają się czarownice i ropuchy. Gdy tylko przyjrzysz się bliżej kandydatkom, od razu widać, że nie jest parą, nie jest równa. Och, skąd wiesz, jak zrozumieć sekret, który pomoże Ci znaleźć wybrankę wśród szarej masy przeciętności! Teraz ta dostała szansę, poprzednia, a przed nimi jeszcze kilkanaście dziewczyn. Ale żaden … żaden nie był godny!

Ciekawostką jest to, że zarówno chłopcy, jak i dziewczęta będą bardzo urażeni, jeśli pragnienie znalezienia miłości nazwiesz poszukiwaniem księżniczki lub księcia. Widzieli już tych rozpieszczonych książąt i księżniczek. Nie to. Nie pasuje. To poważni ludzie, wyrafinowani nie tylko doświadczeniem, ale i mądrymi książkami, które piszą o istnieniu „bratniej duszy”, „bratniej duszy”, „partnera karmicznego”… I wszystkie te książki jako jedna mówią, że jeśli masz szczęście go znaleźć, to wszystkie problemy zostaną natychmiast rozwiązane, ponieważ pasują do siebie jak klucz do zamka, który otwiera niebo na ziemi i gwarantuje wieczne szczęście.

Och, jak chcesz szybko zasłużyć na dar losu i spotkać swoje szczęście. To marzenie nie opuszcza człowieka, pomimo licznych rozczarowań, ponieważ idea pokrewnych dusz jest przesycona baśniami, filmami, reklamami, a także historiami tych, którzy mieli „szczęście” na odnalezienie własnego. Najważniejsze, żeby się nie poddawać. A na naszej ulicy będzie święto. Po znalezieniu właściwej osoby ból, samotność, niepokój, niska samoocena, apatia i nuda znikną na zawsze. Idealny partner zakocha się od pierwszego wejrzenia, zrozumie na pierwszy rzut oka, z wielkim entuzjazmem rozwiąże wszystkie problemy (inspiruje do wyczynów) i zacznie budować rodzinne szczęście. Z nim wszystko będzie dla dwojga - życie, przyszłość, hobby, przyjaciele, myśli, uczucia i pragnienia. Będzie można na nim polegać w każdej sprawie i tylko śmierć może temu zapobiec (co jest mało prawdopodobne, bo w tym przypadku powinno nadejść w ciągu jednego dnia). Bóg stworzył parę dla każdej osoby, a całe nasze życie ze wszystkimi jego problemami jest tylko przygotowaniem do szczęśliwego spotkania.

Tak się składa (a takich historii jest ostatnio coraz więcej), że ludzie spędzają swoje życie bezużytecznie czekając lub bez końca testując różne opcje. Osoba jest uzależniona od tej strategii jak narkotyk. Znaleziono - euforia i szczęście, utracone - wycofanie, oklemalsya - okres lekkiej ciszy, ale potem znowu ciągnie przygody, chcę motyle w żołądku … A paradoks polega na tym, że dopóki dana osoba nie dokona wyboru, to wydaje mu się, że są otwarci na wszystkie możliwości i że przed nami coś lepszego.

W rzeczywistości teraz nie żyje, tylko przygotowuje się na swoją przyszłość, a życie w tym czasie mija. A to nieprzygotowanie na rzeczywistość przybiera czasem zabawne formy:

- osoba zakochuje się w niedostępnych wcześniej partnerach (mężatka, mieszkająca bardzo daleko);

- sprowadza rolę partnera do określonej funkcji (pieniądze, niania dla dzieci).

Człowiek woli pozostać w świecie swoich fantazji o tym, czym jest życie, miłość i partner. Nie próbuje nawet wchodzić w interakcję z rzeczywistością i rozumieć, czym jest prawdziwy świat, kim ludzie w nim żyją i co naprawdę myślą i czują. Sposób, w jaki powinno być, całkowicie zakrywa to, czym naprawdę jest. A w rezultacie - samotność.

Jest jeszcze jeden bardzo popularny scenariusz.

Człowiek ma taką obsesję na punkcie stworzenia błogosławionego niebios związku, że po spotkaniu z mniej lub bardziej odpowiednią osobą płci przeciwnej natychmiast przebiera ją w swoje pomysły i oczekiwania (nie są one również testowane pod kątem rzeczywistości) i ciągnie ją do ołtarza.

To taki związek, który budzi żarty, że obrączka jest dla jednych symbolem wszechmocy, a dla drugiego niewoli, że obrączki ubrane w dzień ślubu – „0:0” otwierają relację z wojny między mężem a żoną. I nic nie można na to poradzić, ani jednej bajki opowiedzianej o tym, co będzie po ślubie…

A jednak, jaki obiecujący początek!

Orszak weselny, gołębie, marsz Mendelssohna i brzęk okularów… Pierścionki jako symbol niekończącej się miłości i wierności. I oczekiwanie, że szczęście jest teraz gwarantowane.

W tym dniu dziewczyna myśli: „Och, jak piękna jest moja wybrana. Jest przystojny, mądry i seksowny. I dlaczego wiele osób twierdzi, że małżeństwo to poważna próba? Najprawdopodobniej dzieje się tak dlatego, że nie mogli wybrać dla siebie odpowiedniego partnera życiowego. Ale zrobiłem wszystko dobrze!”

A myśli pana młodego są pełne nadziei na świetlaną przyszłość: „A dlaczego jest tyle anegdot o zrzędliwych żonach. Moja panna młoda jest sama w sobie urokiem, nigdy nie uwierzę, że może zamienić się w swędzącą piłę lub ból głowy! Kocha mnie i wspiera moje plany. Z nią jestem nawet gotowy wyruszyć na rekonesans, jakie życie rodzinne już tu jest.”

Na weselu teściowa i teściowa obserwują szczęście swoich dzieci i przelotnie ocierają łzy. Być może wzrusza ich ta pamiętna chwila, a może… Może pamiętają dzień swojego ślubu, a także jasne oczekiwania, które rozbiły się o skały rzeczywistości i mają nadzieję, że przynajmniej ich dzieci przejdą przez ten los…

Dlaczego więc związek między mężem i żoną, którzy szczerze chcieli stworzyć szczęśliwą rodzinę, przeradza się w zaciekłą walkę lub pogardliwą obojętność?

Dlaczego nie uczą się na błędach? Czy nie wyciągają wniosków z historii swoich rodziców, ale stąpają po tej samej prowizji?

Jak rozpada się związek?

Głównym powodem, dla którego słodki związek przeradza się w koszmar, jest próba uzyskania od partnera tej bezwarunkowej miłości i akceptacji, której mama i tata nie dali. Jeśli rodzina rodzicielska nie miała jednego z rodziców lub zawsze znikał w pracy, to osoba nie ma prawdziwego wyobrażenia o tym, jaka jest relacja między mężczyzną a kobietą. A wtedy brak doświadczenia jest z nawiązką rekompensowany przez fantazje, które tworzą pewną listę żądań miłości, darowizny lub przeciwnie, wywołują pragnienie zasłużenia na uwagę i ciepło.

Wielu dorosłych tworzy relacje i nadal pozostaje w sercu małymi dziećmi. Nie oddzielają się od rodziców, nie stają się osobami, ale są połówkami (a raczej „pasożytami”, którzy emocjonalnie, psychicznie lub finansowo są uzależnieni od swojego „dawcy”). A dzieje się tak nie tylko wśród osób z rodzin znajdujących się w niekorzystnej sytuacji. Matki czy ojcowie, którzy wywrócili się na lewą stronę, aby zapewnić dziecku wszystko, czego potrzebowało, również wypuszczają na świat osobę niedojrzałą.

Na przykład mężczyzna miał najwspanialszą matkę na świecie, a teraz szuka takiej żony jak ona, która również będzie go kochać i podziwiać. Chce zobaczyć oddanie, samozaparcie, dbałość o swój nastrój. Nie jest przyzwyczajony do czekania i wytrwania, ważne jest dla niego, aby wszystkie jego potrzeby zostały natychmiast zaspokojone, a kobieta odnajduje swoje szczęście w służeniu mu. Chce być akceptowany takim, jakim jest i nie wymaga się od siebie niczego.

Ale w praktyce okazuje się, że żona nie spieszy się z opieką nad mężem. Dlaczego potrzebuje kolejnego dziecka? Ona sama nie ma nic przeciwko klękaniu, wydymaniu uroczo ust i mówieniu: „Nie chcę nic decydować, chcę sukienkę!” Oczekuje, że zapewni jej piękne życie i spełni jej marzenia, że będzie silny, odważny i rozwiąże wszelkie problemy.

K. Vikater - jeden z klasyków terapii rodzinnej - powiedział, że każda para jest dla siebie idealna! Ale paradoks polega na tym, że tę harmonię osiąga się nie dzięki zbieżności oczekiwań i zasobów, ale dzięki traumie, mechanizmom kompensacyjnym i rolom scenariuszowym.

Na przykład dla masochisty idealnym partnerem jest sadysta, który umiejętnie zaspokoi poczucie winy i zaspokoi potrzebę tortur i kar. Do przygnębionej dziewczyny podejdzie facet, który zawsze stara się zasłużyć na uwagę i aprobatę, który będzie próbował ją rozbawić swoimi osiągnięciami… To właśnie rozbuja emocjonalne wahadło i stworzy uczucia w związku. Z każdym innym partnerem osoba byłaby po prostu znudzona. Nie ma czegoś takiego jak „przypadkowo poleciał” lub „poślubił dla pieniędzy”. Podświadomość wybiera najlepszą opcję.

Vikater w swoich pracach pisał, że wiek emocjonalny małżonków jest taki sam. Jak to - będziesz zaskoczony. Ale moi sąsiedzi to wiecznie pijana wolna artystka Vitka, która od 5 lat nie potrafi się nigdzie zaangażować, poślubiona odpowiedzialnej i opiekuńczej Tanyi. Ale przecież nawet głupiec rozumie, że jest dzieckiem, a ona jest jego matką. A ty pytasz, co sprawiło, że skontaktowała się z tym workiem problemów? Dlaczego ona go trzyma?

Jeśli zostaniesz blisko tej Tanyi, porozmawiaj z nią o jej uczuciach, okaże się, że jest małą dziewczynką, która opiekuje się swoim bezbronnym młodszym bratem, podczas gdy jej ojciec i matka odbudowują kraj po wojnie. Nigdy nie dorosła, nadal pełni funkcję opiekuńczo-opiekuńczą, pełni rolę grzecznej dziewczynki. Nie jest świadoma powodów swojego wyboru ani możliwości innego życia. Oboje są nadal posłusznymi dziećmi, które realizują programy swoich rodziców.

Człowiek dorasta fizycznie i społecznie, ale jeśli przeoczył niektóre etapy rozwoju umysłowego, to jego partner z pewnością wypełni te luki. Często związek dotyczy pragnienia dwojga małych dzieci, aby stać się jednym dorosłym.

Jeśli ktoś unika budowania relacji, to podświadomie odmawia rozwiązywania problemów, które miały miejsce w pewnym wieku jego dzieciństwa.

Załamanie szczęśliwych oczekiwań w małżeństwie następuje w momencie, gdy straumatyzowane wewnętrzne dziecko uświadamia sobie, że już można domagać się „swojego”.

Wszystkie traumy z dzieciństwa i niezaspokojone potrzeby siedzą bardzo cicho na podwórku podświadomości, podczas gdy człowiek żyje swoim zwykłym życiem i doświadcza znanych uczuć strachu, nudy lub samotności. Ale gdy tylko ta osoba się zakocha i poczuje, że jest kochana i akceptowana, karaluchy natychmiast zaczynają o sobie przypominać. Myślą, że złe czasy się skończyły, słońce w końcu nagrzało ciepłem i troską, możesz wyjść z dziur i dostać to, czego tak długo chciałeś, bo jeśli ten kochający partner nie może tego dać, to z pewnością nikt inny będzie.

Po pierwsze, mały karaluch daje o sobie znać:

- Tak, skoro tak bardzo mnie kocha, poproszę go, żeby odmówił spotkań z przyjaciółmi i oglądania ze mną melodramatu. Jednocześnie przetestuję jego uczucia.

„Ok”, myśli partner, „to dla niej bardzo ważne i jest tak smutna, kiedy wyjeżdżam, oczywiście zostanę z nią, a w weekend wypijemy piwo z przyjaciółmi”.

Pierwsza runda została rozegrana dobrze…

Ale facet ma własne karaluchy, które też chcą wygrzewać się na słońcu, a teraz pozwala sobie na niewinny kaprys… A teraz harcerze dają sygnał starszym i większym karaluchom, że w końcu mogą się pokazać. Teraz kaprysy nie wyglądają już uroczo, zamieniły się w roszczenia, a nawet żądania!

- Chcę, żebyś cały czas spędzała ze mną! W końcu jesteśmy rodziną! I wszyscy powinni to robić razem! - mówi współzależna dziewczyna.

- Dusisz mnie! Potrzebuję osobistej przestrzeni! Chcę przynajmniej czasami być sam na sam ze swoimi myślami, aby łowić ryby! - sprzeciwia się jej uzależniony od siebie mąż i zrzuca na 2 dni z domu.

A dla wewnętrznego dziecka żony to zdanie jest jak nóż w plecy! W panice zaczyna przytulać się do swojego partnera, jak tonący przy słomie. Okrywa ją wściekłość i bezsilność:

- Nie kochasz mnie! Nikt mnie nie kocha! - wyciąga wnioski.

Próba zaspokojenia deficytów z dzieciństwa przez partnera nie powiodła się. I tu zaczynają się trudności. Nie tylko związki są fajne. Sam mężczyzna pogrąża się w głębokiej otchłani swojego rozczarowania. Depresja, drażliwość, dziwne zachowanie … Kryzys …

Jak to! W końcu miłość miała zamknąć tę dziurę w klatce piersiowej i uratować od lęków i bólu. W końcu to jest dokładnie to, o czym mówili w bajkach i pokazywali w filmach!

Dwoje głodnych, straumatyzowanych dzieci sprawia, że ich małżeństwo jest koszmarem. Każdy ma wiele rozczarowań, roszczeń i oczekiwań. Każdy obwinia drugiego. Ani jedno, ani drugie nie jest w stanie nie nasycić partnera, nie może go nawet zrozumieć.

Powodem jest to, że stawiają wymagania.

Zamiast pokazywać swoją słabość i wrażliwość.

I tak zaczyna się rywalizacja o to, kto z nich jest bardziej głodnym dzieckiem, a kto tego bardziej potrzebuje. W walce tej wykorzystywane są wszystkie modele behawioralne wyuczone z dzieciństwa: manipulacje, mechanizmy kompensacyjne, które kiedyś pomagały przetrwać w dzieciństwie. Człowiek nie jest świadomy tego, co nim kieruje. Czasami, próbując zdobyć „miejsce” dla dziecka w parze, osoba może nawet zachorować, a przegrany dostaje rolę rodzica.

Narzędzia walki o miejsce „Dziecka” w parze:

1. Młot oskarżenia.

Wewnętrzne dziecko tak długo nie było w stanie osiągnąć tego, o czym marzyło. To go wkurza. Jest gotowy na wszystko, aby uzyskać to, czego chce: „Potrzebuję tego teraz! Zasługuję na to! Jesteś mi to winien, bo jestem twoją żoną/mężem! Nie dbam o twoje uczucia”. Korzenie tej agresji tkwią w przeszłości, kiedy dziecko było ignorowane, poniżane, naruszane jego granice, a nawet poddawane przemocy (i co z tego, co w celach edukacyjnych!) -wtedy.

Ale jakie może być ciepło! Agresja wywołuje agresję odpowiedzi, partner odczuwa chęć obrony i wyeliminowania atakującego obiektu. Zamyka się, zamyka w sobie, a to tylko potęguje panikę pierwszego. I zaczyna walić młotkiem w lewo i prawo… Możliwość zrobienia skandalu przynosi małą ulgę, bo dla „dziecka” jest to okazja do wyrażenia siebie i swojego bólu, czego nie mógł zrobić, gdy był mało. Niestety nie przyniesie to pozytywnych zmian, bo energia ma na celu zmianę drugiego.

2. Manipulacja hakami.

Wewnętrzne dziecko było wielokrotnie przekonywane w dzieciństwie, że szczerość, uczciwość i bezpośrednia prośba nie działają. Aby zwrócić na siebie uwagę, trzeba stosować różne sztuczki i narzędzia – pieniądze, płeć, status, wiek, inteligencję, wolę, pochwały, litość, urazę, poczucie winy czy wstyd. Trening z piernikami i kijami, a także gra „gorąco – zimno” bardzo pomaga.

Z czasem manipulacja staje się jedynym sposobem komunikowania się z innymi ludźmi. A człowiek używa go automatycznie, zupełnie nieświadomy tego, co i jak robi. Inni ludzie, którzy komunikują się z manipulatorem, rozumieją, że sposób komunikacji jest w jakiś sposób niezdrowy. I zostawiają kontakt. A jeśli nie ma możliwości, to wpadają w siebie lub objadają się. Wewnętrzne dziecko czuje się odrzucone i jeszcze bardziej przestraszone.

3. Sztylet zemsty.

Kiedy druga osoba boli, trudno jest od razu na nią zareagować. Najpierw musisz poradzić sobie z szokiem, dezorientacją i upokorzeniem. Najczęściej zakładamy maskę obojętności i odkładamy urazę na lepsze czasy. Ale nie będzie wewnętrznej satysfakcji, dopóki sprawca nie zapłaci za swój czyn. Zemstę można wyrazić wprost słowami: „Czy pamiętasz…” lub pośrednio w postaci dystansu, sarkazmu, sabotażu i innych działań, które ukarzą sprawcę. Wewnętrzne dziecko jest bardzo mściwe, nie uspokoi się, dopóki się nie napełni.

Często zdarza się, że nie ma bezpośredniego sposobu zemsty na sprawcy, wtedy dzieci, małżonkowie, rodzice lub inne bliskie osoby mogą stać się obiektem odwetu.

4. Kielich jałmużny.

Kiedy wszelkie próby odzyskania prawa do miłości i ciepła nie kończą się sukcesem, partner rozpacza. W tym stanie traci godność i zaczyna prosić o uwagę, jak jałmużnę. A im więcej i dłużej błaga, tym bardziej czuje się upokorzony. Po części zdaje sobie sprawę, że w ten sposób również nie dostanie tego, czego chce, a nawet sugeruje, że można go odrzucić. Może nawet odgrywać różne dramaty w swoich fantazjach, w których jest zaniedbany i porzucony, i gorzko nad tym płakać. Jego obawy się spełniają. Mężczyzna padł na kolana i to odpycha innych.

5. Otchłań beznadziejności.

Kiedy ktoś opuszcza ręce i zaprzestaje wszelkich prób zmiany drugiego, zamyka się w sobie. Do bezpiecznej, głuchej, odizolowanej przestrzeni, tak dobrze mu znanej od dzieciństwa. Pokonuje wszystkie wejścia i wyjścia, pogrąża się w samotności i odrętwieniu. Jest to obowiązkowy środek, aby odetchnąć. Człowiek nie może długo pozostawać bez miłości, dlatego zebrawszy siły, podejmie nową próbę zaspokojenia swoich potrzeb. A nowa runda życia idzie zwykłym torem, prowadząc do otchłani, z której niedawno się wydostał.

Jeśli nie starczy mu ducha na kolejny rzut, popada w depresję i staje się cyniczny.

Jak przestać chodzić w błędnym kole?

Ludzie mówią - w czyimś oku widać plamkę, ale we własnym nawet nie zauważysz kłody. Nie jest łatwo zrozumieć, jakich strategii używamy. Często głównym powodem agresji, jaką okazujemy innym, nie jest reakcja na obecną sytuację, ale urazy i lęki z dzieciństwa. Należy zauważyć, że sam agresor uważa, że jego zachowanie jest uzasadnione, a jego działania są sprawiedliwe i adekwatne.

Aby zrozumieć swoje ulubione strategie, wystarczy zapisać odpowiedzi na te pytania i je przeanalizować:

- Którą z powyższych reakcji wykorzystuję, aby uzyskać miłość, uwagę, pieniądze lub opiekę?

- Co dokładnie robię, gdy chcę coś osiągnąć od kogoś innego?

- Jak mam zareagować, gdy druga osoba odmówi lub zignoruje moje pragnienie?

- Czy mogę uzyskać to, czego chcę bez korzystania z moich ulubionych strategii? Jak dokładnie?

Jeśli długo stąpamy po tej samej grabie i w żaden sposób nie zmieniamy swoich działań, a nasze najgłębsze potrzeby pozostają niezaspokojone, to scenariusz życia może pójść jedną z tych ścieżek.

Strategie unikania intymności

1. „Człowiek jest jak tramwaj, jeden wyszedł, drugi spotkał”.

Gdy tylko rozwieje się zasłona miłości i zobaczymy prawdziwą osobę z jej wadami, rozwiejemy nasze złudzenia i jesteśmy rozczarowani. Ale zrozumienie, że nasze problemy są tworzone przez nasze iluzje i że musimy je zmienić, a nie partnera, jest bardzo trudne. Łatwiej obwiniać drugiego. Na pierwszy rzut oka roi się w mojej głowie całkiem rozsądne myśli: „Skoro jest nieporozumienie i konflikt, to znaczy, że ta osoba mi nie odpowiada. Czas zakończyć związek to droga donikąd. Nie ma sensu się kłócić i próbować coś zmienić. Musisz poszukać bardziej odpowiedniego partnera. Relacje nie muszą być skomplikowane, nie chcę dramatów. Właściwa osoba da mi to, czego potrzebuję.”

2. Niezależność i samowystarczalność.

Po kolejnym rozczarowaniu dochodzimy do wniosku: „Czas zrezygnować z tych bezużytecznych prób znalezienia kogoś, kto mnie zaakceptuje i pokocha. To wszystko są bajki. Nikt nie zaopiekuje się mną tak dobrze jak ja. Wygląda na to, że samotność jest moją karmą. Nie ma nic, czego nie mógłbym zrobić dla siebie. W rzeczywistości jest to o wiele łatwiejsze niż próba budowania relacji z kimś. Nie ma sensu się w kimś zakochiwać. W końcu i tak będzie boleć”.

Osoba, która podjęła taką decyzję, bardzo boi się pokazać komuś swoje potrzeby miłości i troski. W końcu zaczyna zaprzeczać, że tego potrzebuje. Całą swoją siłę poświęca na kontrolowanie siebie, swoich emocji i myśli, innych ludzi, a nawet życia.

Jest dumny ze swojej niezależności od innych. Ale ma nieodparte pragnienie władzy, pieniędzy, seksu, alkoholu, narkotyków, pracy lub przygody.

Iluzja samowystarczalności, podobnie jak oczekiwanie idealnego partnera, bardzo niezawodnie chroni nas przed rzeczywistością. I od spotkania ze strachem przed intymnością. Nie zdajemy sobie sprawy, że boimy się intymności. Strach objawia się dopiero wtedy, gdy zaczynamy się do kogoś zbliżać i sprawia, że przerywamy komunikację.

Ceną niezależności jest zaprzeczanie własnej bezbronności.

A paradoks polega na tym, że miłość jest możliwa tylko wtedy, gdy możemy zdjąć maski i pokazać naszą wrażliwość, wrażliwość, potrzebę czegoś innego.

3. Nie mam z tym nic wspólnego, to wszystko on.

Sednem tej strategii jest to, że jestem cichym barankiem, niewinną i szczerą istotą, podczas gdy ta druga jest okrutnym wilkiem. I to on jest winien wszystkich grzechów śmiertelnych. Fakt, że tak było, absolutnie nie zależał ode mnie. Nic nie mogłem na to poradzić. Cóż, jak jedna osoba może przeciwstawić się losowi lub złemu środowisku?! Przyczyna wszelkiego nieszczęścia jest gdzieś na zewnątrz i nie mogę tego kontrolować.

Chociaż w rzeczywistości to iluzja. Otoczenie, niczym lustro, odbija naszą „przyziemność”. Ale przyznanie się do tego jest bardzo trudne, ponieważ wymaga zmierzenia się z prawdą, stawienia czoła bólowi i rozczarowaniu. O wiele łatwiej jest obwiniać innych i wyobrażać sobie siebie jako anioła, niż doświadczać bólu spotkania z rzeczywistością i brać odpowiedzialności za to, co się dzieje, za całe swoje życie.

Okresy kryzysowe i trudności mogą zrujnować nawet najbardziej kochające i obiecujące relacje, jeśli chłopak i dziewczyna początkowo liczyli na to, że okres bukietu cukierków będzie trwał całe życie. Czy nam się to podoba, czy nie, po pewnym czasie codzienne kłopoty i codzienna monotonia zamieniają się w irytację.

O wiele łatwiej jest doświadczać prawdziwych problemów, jeśli pożegnasz się z własnymi oczekiwaniami i żyjesz w czasie rzeczywistym „tu i teraz”, rozwiązując pilne życiowe problemy. Techniki opracowywane są od dawna i dają doskonałe efekty.

Ale zarówno książę, jak i księżniczka WOLĄ UWIERZYĆ, ŻE ZWIEDZILI, nie spełnili ich oczekiwań:

- Nie, to nie jest księżniczka - to prawdziwy ból zęba i paskudna piła, której ciągle nie wystarcza. Co z tego, że ma długie włosy i piękną figurę? Żadne piękno nie przyćmi jej okropnego charakteru! Nie ma już siły, by znieść tę torturę!

- To nie jest książę, a nawet koń od księcia! To narcystyczny narcyz, który nie rozpoznaje nikogo poza sobą i nie liczy się z nikim. A co by było, gdyby ponownie awansował w swojej karierze, przez co w ogóle przestał mnie zauważać!

Zdejmując różowe okulary zakochania, chłopak i dziewczyna nagle uświadamiają sobie, że nie da się żyć z mężczyzną, który dusi się w kompocie swoich oczekiwań i próbuje przerobić sobie rzeczywistość. Nie może być wsparciem, bo sam potrzebuje cudzej krwi i ciała, aby przetrwać. Tu trochę przesadzam, ale klienci w momencie przeżywania rodzinnych dramatów dokładnie tak opisują swoją sytuację.

Jedyną drogą do prawdziwej miłości i intymności, która przechodzi przez nasze lęki i wszystkie miłosne rozczarowania, jest ich spotkanie. Każda trauma psychologiczna ma na celu powtórzenie się, abyśmy mogli przez nią przeżyć i wyczerpać ładunek emocji, który kiedyś zawierał w sobie i przeniósł do podświadomości. Dopóki unikamy negatywów i dążymy tylko do pozytywnych, nie możemy być zrównoważeni. A najmniejsze kłopoty zniszczą nasz obraz świata lub zmuszą nas do rzucenia wszystkiego i rozpoczęcia od nowa.

Bardzo ważne jest uświadomienie sobie swoich prawdziwych potrzeb, uznanie ich i znalezienie sposobów ich zaspokojenia. W przeciwnym razie przez wiele lat będziemy szukać idealnego partnera, który nas uszczęśliwi. To bardzo niebezpieczne złudzenie, ponieważ możesz czekać w nieskończoność, a czas twojego życia jest ograniczony.

Czy zauważyłeś, że życie wszystkich bajkowych bohaterów przebiega przez 3 główne etapy:

1. Szczęśliwe dzieciństwo, w którym jest silna, życzliwa i kochająca postać rodzicielska (matka, ojciec, siostra, niania), która zawsze będzie pocieszać, chronić i wspierać.

11. Okres prób, w którym bohater wyrusza w podróż i w trakcie swoich wędrówek jest wielokrotnie zawiedziony, coś traci, napotyka różne przeszkody, lęki i potwory. A w tych chwilach nie ma przy nim nikogo, kto by go ukrywał i chronił. Musi stawić czoła surowej i bezkompromisowej rzeczywistości jeden na jednego. Czasami udaje mu się znaleźć bezpieczną przystań i lojalnych towarzyszy.

111. W bajkach nie jest to powiedziane, ponieważ bajki są dedykowane tylko tym, którzy poradzili sobie z testami.

Tylko ci, którzy potrafili przetrwać utratę własnego dzieciństwa i pożegnać się z nadzieją na łatwą drogę i ratunek bez wysiłku, przychodzą na szczęśliwe partnerstwo i ślub.

A także zrozumieć, że odpowiedni partner na całe życie i wierny towarzysz to taki, z którym pokrywają się wartości i cele, a nie piękny obraz.

Aby przejść do tego, musisz rozstać się z własnym egocentryzmem i iluzją swojej wyłączności i wszechmocy, zrozumieć swoją niedoskonałość, wrażliwość i zaakceptować to.

To trudne doświadczenie, porównywalne z małą śmiercią.

Miłość to stan, w którym można być sobą obok osoby, która jest też sobą, a jednocześnie panuje wzajemna akceptacja, szacunek, wspólne cele i zainteresowania.

Prawdziwa miłość powstaje między tymi partnerami, którzy nie próbują się reedukować i uszlachetniać nawzajem, ale patrzą na prawdziwą osobę z jej wadami i dziwactwami; nie buduj długoterminowych oczekiwań, po prostu ciesz się chwilą i doceniaj to, co mają.

Prawdziwa intymność pojawia się tam, gdzie możemy pokazać inną naszą ciemną stronę – nasze lęki, słabości, niedoskonałości – oraz zyskać zrozumienie i uznanie.

Jeśli masz już nieco ponad trzydzieści lat i masz nadzieję poślubić księcia, to nadszedł czas, aby zrozumieć, że w rzeczywistości nadal nie spotkałeś idealnego partnera, nie dlatego, że a priori nie istnieje, albo nie we właściwym czasie we właściwym miejscu, ale dlatego, że powstrzymują Cię wysokie oczekiwania, lęki i wątpliwości.

A żeby coś zmieniło się w życiu, musisz zrozumieć, że w twoim sercu żyje straumatyzowane dziecko, które pragnie znaleźć kochającego rodzica w osobie partnera.

Ale nie jesteście już dziećmi, a partnerzy nie są potencjalnymi rodzicami. Jesteście dorośli.

I kiedy oddasz temu dziecku kierownicę swojego życia, ono za wszelką cenę uchroni się przed bólem i będzie starało się w jakikolwiek sposób urzeczywistnić swój obraz świata.

Bez znalezienia rodzica poczuje się słaby, będzie zależny od opinii innych i nie będzie w stanie docenić siebie. Dlatego partnerzy, którzy są dla niego zainteresowani, nie zwrócą na niego uwagi.

Cały sens jego życia będzie skupiał się na zdobywaniu miłości, ale jednocześnie na ochronie siebie. Będzie więc szedł wzdłuż brzegu, próbując zanurzyć palec w wodzie, ale bojąc się tego i bojąc się iść w inne miejsce.

A jeśli zdoła się dotknąć, odbije się jak oparzony, ponieważ bliski kontakt ujawni najbardziej dotkliwe i bolesne doświadczenia jego traumy.

Ból pamięci o upokarzających związkach z dzieciństwa stanie się w teraźniejszości mieczem słusznego gniewu w stosunku do partnera i wewnętrznej samotności. I będzie jak w dowcipie: „Jeże płakały, wstrzykiwały, ale nadal wspinały się na kaktus”.

Ponieważ „dziecko” zacznie się dostosowywać do drugiego, aby otrzymać miłość.

Jedynym sposobem na szczęśliwy związek jest samodzielne uzdrowienie i rozwój wewnętrznego dziecka.

Najszybszym i najtańszym sposobem na to jest indywidualny kurs psychoterapii.

Zdrowe wewnętrzne dziecko jest ogromnym źródłem radości, kreatywności i szczerości.

Bardzo ważne jest również zdjęcie masek ochronnych i nauczenie się pokazywania prawdziwego siebie na etapie znajomości i opowiadania o swoich prawdziwych pragnieniach. To oczywiście zwiększy wskaźnik rezygnacji potencjalnych partnerów, ale pomoże uniknąć rozczarowania w przyszłości.