Niedoskonały Rodzic. 3 Podstawowe Pytania Do świadomego Rodzicielstwa

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Pytanie, jakim jestem rodzicem, można podzielić na trzy pytania podrzędne: KIM JESTEM? (jako osoba w ogóle) CO JA WIEM? (np. o rozwoju dziecka, jego wzorcach, interakcji w rodzinie i wpływie na dziecko itp.) CO JA ROBIĘ? (bo kto wie, potrafię dużo, ale w rzeczywistości robię dokładnie odwrotnie).

Wszystkie trzy pytania i odpowiedzi na nie opisują to, co nazywam świadomym rodzicielstwem.

Pytanie brzmi KIM JESTEM? można w zasadzie sprowadzić do znanego powiedzenia: „Nie wychowuj dzieci – ucz się. Twoje dzieci nadal będą takie jak ty”. Zainteresuj się życiem, pokochaj je - jeśli potrafisz sprawić, by Twoje dziecko zakochało się w życiu - jest to prawdopodobnie maksymalne zadanie, które możesz wykonać.

Czasami rodzice, którzy prowadzą jasne i interesujące życie, realizując się w kreatywności i zawodzie, martwią się, że nie poświęcają dziecku wystarczająco dużo czasu. Oczywiście, jeśli mówimy o dziecku poniżej pierwszego roku życia, obecność matki, jej opieka, uwaga, kontakt cielesny mają wyjątkowe znaczenie (do tego zdecydowanie warto wyjechać na wakacje), ale im starsze staje się dziecko, tym mniej musi być stale w pobliżu. I wtedy nie chodzi już o ilość wspólnie spędzonego czasu, ale o jego jakość. Możesz być w pobliżu rzadziej, ale nadal być razem. Spędzając pół godziny z dzieckiem, zabierając go do przedszkola lub szkoły, jest w twojej mocy, aby zmienić to pół godziny w autentyczną komunikację między sobą lub w nerwowe, próżne trzymanie się blisko tylko fizycznie. Możesz z irytacją ciągnąć go za rękę, skarcić za powolność, rozmawiać przez telefon z kolegą, a nawet myśleć o czymś własnym bez słowa. Albo wręcz przeciwnie, możesz iść drogą trzymając się za rękę, zwracać uwagę na zmiany w przyrodzie, na niebo, na przelatujące po niebie ptaki, podzielić się wspomnieniami lub zwrócić uwagę dziecka na piękno szczegółów, zapytać go o dzisiejszych marzeniach, fantazjach, o tym, co go martwi lub uszczęśliwia.

I w każdej minucie, w każdej godzinie swojego życia dokonujesz wyboru: czy chcesz być z dzieckiem, a jeśli tak, to w jaki sposób.

D. V. Winnicott, psychoanalityk dziecięcy, ukuł pojęcie „wystarczająco dobrej matki”. Mówiąc o nim w tym kontekście, warto podkreślić, że jeśli poświęcasz się tylko dziecku, nie realizujesz się w pełni i tym samym nie możesz stać się dla niego inspirującym przykładem (co jest szczególnie ważne w miarę dorastania). Jeśli prowadzisz aktywne życie, realizujesz się, poświęcasz czas własnym zainteresowaniom, to będą sytuacje, w których dziecko będzie za tobą tęsknić. Tak więc nie może być idealnego rodzica, a bycie „wystarczająco dobrym” rodzicem wystarczy.

Jest w tym jeszcze jeden ważny punkt. Nie jest zadaniem rodzica karmienie dziecka do końca życia. Jego zadaniem jest nauczenie dziecka samodzielnego karmienia. Aby móc zadbać o własne potrzeby, zaspokoić je.

Na wykładzie zapytano mnie: „A jeśli dziecko powie, że się nudzi? Czy muszę na to zareagować i jak?” Konieczna jest reakcja, ale nie oznacza to, że dziecko powinno być natychmiast zabawiane. Nie ma takiego zadania. Ale ważne jest, aby stopniowo uczyć dziecko, jak znaleźć zainteresowanie i aktywność w życiu. Bawiąc się z nim, rozwijać jego umiejętność dostrzegania ciekawych rzeczy, fantazjowania, zachęcania do samotnych zabaw (aby nie przeszkadzać im, gdy flirtuje z samym sobą), zapraszam też dzieci do samodzielnego odgadywania, jak się bawić. Kucając obok dziecka mówię: „Słuchaj, mówisz, że się nudzisz i wydajesz się nie wiedzieć, co ze sobą zrobić. Tak, to się zdarza. Ale wymyśliłem trzy sposoby, które możesz teraz zrobić. Czy potrafisz je odgadnąć?”. Taka propozycja najczęściej okazuje się dziecku ciekawa, a on zawiera wyobraźnię. I co niezwykłe, często zaczyna zgadywać, znajduje więcej niż trzy opcje.

Pytanie brzmi KIM JESTEM? dotyczy również osobistych przekonań, przekonań, które ogólnie posiadasz jako osoba. Ponieważ często czytane „instrukcje użytkowania” i zalecenia dotyczące edukacji po prostu nie pasują do Twojego obrazu świata. Jeśli człowiek sam nie jest kreatywny, racjonalny, wykazuje szczelność i tajemniczość, to oparte na kreatywności i spontaniczności listy zasad komunikacji z dzieckiem po prostu nie działają. Nie mają na czym rosnąć.

Dlatego pracując z rodzicami i dopuszczając pewne zalecenia w naszej pracy z nimi, wciąż skupiam się na czymś innym – na obrazie świata. I odpowiednio, jeśli to konieczne, jego korekta. Oznacza to, że najpierw przygotowujemy glebę, a dopiero potem siejemy ziarno.

Praca z obrazem świata rodzica, odpowiadając na pytanie KIM jestem? ważne jest, aby zwracać uwagę na ustawienia. Jakie przekonania ma dana osoba na temat rodzicielstwa? Co uważa za przydatne i niezdrowe dla dziecka? Co jest dopuszczalne, a co nie? Czemu? Skąd wzięła się ta wiara? Czy to pomaga, czy przeszkadza? Czy to naprawdę JEGO przekonanie, czy ten „gorący ziemniak”, którego dostajesz od własnych rodziców, którego chcesz się jak najszybciej pozbyć?

Kolejne kluczowe pytanie dotyczące rodzicielstwa CO MAM WIEDZIEĆ? Mówimy tu o swoistym „pionowym” cięciu, wiedzy, którą możemy bez końca uzupełniać, teoriach pojęć, poglądach na rozwój dziecka (czasami sprzecznymi). Niektóre informacje są niezwykle ważne, inne mniej. Czytaj, zainteresuj się, wzbogacaj się. Ale pamiętaj, że tutaj, tak jak w przypadku każdego zdobywania wiedzy, ważne jest uwzględnienie własnej zdolności do myślenia, krytykowania, myślenia w odniesieniu do własnej sytuacji. Założenie o obecności prawdy absolutnej jest iluzoryczne, a w naturze nie istnieje jakaś unikalna wiedza magiczna, która rozwiązałaby wszystkie twoje trudności z dzieckiem. Jest miłość (mianowicie miłość, nie uzależnienie, nerwica, lęk przed samotnością itp.), ale miłość nie jest wiedzą, ale pozycją życiową. I objawia się to bardziej w odpowiedziach na trzecie pytanie.

Trzecie pytanie: CO MAM ROBIĆ? Co mam zrobić, gdy jestem sam w obecności dziecka? (czytanie, rysowanie, sprzątanie, siedzenie w telefonie komórkowym, leżenie przed telewizorem, palenie, joga itp.) Jak komunikować się z innymi ludźmi w obecności dziecka? (na przykład, jak sama rozmawiam z rodzicami. A jeśli jest to brak szacunku, to później trudno oczekiwać szacunku wobec siebie) Jak komunikuję się z samym dzieckiem? (Często podnoszę głos, ale wymagam od niego, aby mówił spokojnie; pozwalam sobie go uderzyć, ale oburzam się, gdy dziecko wykazuje agresję fizyczną; robię dla niego wszystko, ale wyrzucam mu, że jest nieodpowiedzialny). Jakie przekazy rodzicielskie (często niewerbalne) mu przekazuję? Jakie uczucia przekazuję dziecku?

Pytanie CO MAM ZROBIĆ? Mam na myśli „horyzontalny” kawałek rodzicielstwa. I to on jest naczyniem, które można napełnić dalszą wiedzą (pionowe cięcie), ale nie odwrotnie. To właśnie ta relacja, ta logika: najpierw JAK, a potem CO wyjaśnia, dlaczego teraz, w dobie obfitości informacji, kiedy książki, artykuły, notatki, praktyczne zalecenia wylewają się na nasze głowy, wciąż grzęźniemy w trudnościach rodzicielstwo raz za razem. Co więcej, taka obfitość opinii i często sprzecznych ma odwrotny skutek - młode matki (i ojcowie, choć rzadziej) są rozdarci między jedną radą a drugą, między jednym szanowanym psychologiem a drugim jeszcze bardziej szanowanym.

Świadome rodzicielstwo polega dla mnie na jasnych podstawowych pozycjach i postawach. A przede wszystkim postawy wobec akceptowania siebie i swojego dziecka, których celem nie jest osiągnięcie jakiegoś idealnego Ja (utopijna ścieżka), ale rozwijanie swojego potencjału Ja, bycie tym, kim Ty (jako rodzic) i dziecko możesz się stać w najlepszym wypadku. Jak mądrze zauważył Oscar Wilde: „Bądź sobą. Inne role są już zajęte”. Bądź rodzicem, którym możesz się stać. Poszukiwanie własnej radości rodzicielskiej: rozważne lub niepoważne, spokojne lub temperamentne, ale zawsze nastawione na współpracę, szacunek, akceptację JAKICHKOLWIEK uczuć (swoich i dziecka), uświadomienie sobie, zrozumienie i zaakceptowanie, że wszyscy jesteśmy inni, a Twoje dziecko ma przyjście do życia na tej ziemi nie jest twoje, ale własne życie.