Większość Teorii Dotyczących Rodzicielstwa To Spekulacje

Spisu treści:

Wideo: Większość Teorii Dotyczących Rodzicielstwa To Spekulacje

Wideo: Większość Teorii Dotyczących Rodzicielstwa To Spekulacje
Wideo: Czy pochodzimy od małpy🙊🙉🙈? Podobieństwa i różnice między człowiekiem i małpami człekokształtnymi. 2024, Marsz
Większość Teorii Dotyczących Rodzicielstwa To Spekulacje
Większość Teorii Dotyczących Rodzicielstwa To Spekulacje
Anonim

„Większość teorii dotyczących rodzicielstwa to spekulacje”

Źródło: ezhikezhik.ru

Teraz rodzice z jednej strony zaczęli zwracać większą uwagę na swoją relację z dzieckiem, starają się przestać krzyczeć i denerwować się, stać się bardziej uważni, a z drugiej stale czują się winni za każde załamanie, dezaprobatę i przeszłość błędy. Oto co z tym zrobić? Jak pozbyć się tej winy?

Tak, to jest plaga współczesnych czasów, używam do tego terminu „nerwica rodzicielska”. Rodzice są bardzo niespokojni i emocjonalnie zaniepokojeni wszystkim, co dotyczy ich dzieci. Zdarzają się sytuacje zrozumiałe - dziecko jest chore lub wydarzyło się coś poważnego, ale martwią się głównie o rzeczy, które nie stanowią zagrożenia - zachowanie w szkole, spędzam z dzieckiem dużo lub mało czasu i tak dalej. Jakbyśmy wszyscy mieli podstawową niepewność co do naszego prawa do bycia rodzicami. Wydaje mi się, że ma to wiele czynników: są czynniki pokoleniowe, bo teraz ludzie stają się młodymi rodzicami, których rodzice z kolei często byli pozbawieni uwagi w dzieciństwie. Ci obecni dziadkowie kiedyś, będąc rodzicami, działali z agresją, szantażem, poniżeniem, ponieważ sami nie byli do końca dorosłymi.

Dziś młode matki tego nie chcą, ale nie wiedzą, jak inaczej to zrobić. Często mają wiele roszczeń do rodziców i dokładnie taką samą liczbę roszczeń do siebie, ponieważ jak tylko podniesiesz poprzeczkę zbyt wysoko, to zaczyna uderzać cię w głowę. A jeśli rodzic bardzo cierpi z powodu urazy do rodziców lub poczucia winy wobec dzieci, to byłoby miło, gdyby poddał się osobistej terapii. Ale ogólnie wydaje mi się, że tutaj wystarczy zrozumieć, że wszystkie nasze pomysły na wychowywanie dzieci są względne. 20 lat temu myśleli inaczej, a za 20 lat będą liczyć inaczej. I jest wiele krajów i kultur, w których dzieci wychowywane są zupełnie inaczej niż my i tam dorastają i wszystko jest w porządku. I patrzymy na nie i myślimy – o mój Boże, te dzieci nigdy nie jedzą zupy, te mają toaletę na ulicy, ale te dzieci już pracują od 3 roku życia. Ktoś spojrzałby na nas i pomyślał - szalone, dzieci do 12 roku życia nie wychodzą na ulicę, są karmione czymś niezrozumiałym, rodzice mogą się odważyć. To wszystko jest dość względne.

Zupa jest zrozumiała, ale celem każdego rodzica jest wychowanie szczęśliwej osoby. A kiedy jesteś szczęśliwy, nieważne, czy masz toaletę na ulicy, czy mieszkasz w trzypiętrowym domu, czujesz się dobrze z samym sobą

No cóż, to także pułapka współczesnego rodzica: konieczne jest, aby dziecko dorastało szczęśliwie. Jak możesz w ogóle na tym polegać? Wyobraź sobie, że ktoś wydał wszystkie swoje środki, aby cię uszczęśliwić, a ty masz jesienny smutek lub nieszczęśliwą miłość. I czujesz się winny, że jesteś w tej chwili nieszczęśliwy. Oznacza to, że teraz nie tylko jest to dla ciebie złe - okazujesz się także draniem, zawiedź swoich bliskich. Jak możesz nawet polegać na tym, że dziecko było szczęśliwe? Może mieć nastoletnią depresję, rozstanie z ukochaną osobą, zmarł przyjaciel, osobisty kryzys, ale nigdy nie wiadomo co!

Ale co z koncepcją powstrzymywania? Właśnie po to, by nauczyć dziecko przeżywania jak najmniej traumatycznych, konwencjonalnie, nieszczęśliwej miłości i innych nieszczęść

Nie, powstrzymywanie nie polega na tym, że martwisz się mniej. Nie chodzi o to, żeby dziecko okazało się takim pozytywnym palantem - haha, wszyscy zginęli, ale nie obchodzi mnie to, bo mama kochała mnie jako dziecko. Istotą powstrzymywania nie jest to, aby się nie denerwować, ale zapewnić, aby w momencie tragedii, zdając sobie sprawę, że nie jest w stanie poradzić sobie ze swoimi uczuciami, poszedł po pomoc nie do butelki wódki, ale do innych ludzi i otrzymuj od nich wsparcie. Oczywiste jest, że dorosły ma spory zapas samoograniczenia, ale jeśli sytuacja jest naprawdę poważna, zdrowy człowiek trafia do żyjących ludzi, którzy mogą z nim współczuć, a nie do surogatów, takich jak zakupy, pieniądze, wódka. Powstrzymanie jest potrzebne właśnie po to, aby przeżyć głębiej i pełniej, a nie ukrywać się przed uczuciami, nie zagłuszyć ich w obawie, że nie będziesz w stanie sobie poradzić.

Cóż, jeśli wrócimy do współczesnych porad dotyczących „poprawnego” rodzicielstwa: teraz prawie wszyscy popularni psychologowie radzą, aby dać dziecku jak największy wybór, nie zmuszając go do nauki, dając mu możliwość zainteresowania się. Czy możesz jakoś przesadzić z tą wolnością?

Nie sądzę, że istnieje wspólny przepis dla wszystkich. I zmuszać, a nie zmuszać – wszystko ma swoją cenę. Jeśli zmuszasz, to po pierwsze jest to męczące, wymaga czasu i wysiłku, a po drugie pozbawiasz dziecko możliwości dokonywania samodzielnych wyborów, a dodatkowo psujesz relacje z nim. Jeśli tego nie zrobisz, wybór może być dla dziecka przytłaczający, wywołując u niego niepokój. Istnieje ryzyko, że problemy się nagromadzą, a dziecko będzie wtedy wysuwało do Ciebie roszczenia, dlaczego, jak mówią, nie było zmuszane do ukończenia studiów i nie otrzymało lepszego wykształcenia. Dziecko jest podmiotowością formującą, nie jest jeszcze całkowicie subiektywne i nie jest już całkowicie subiektywne. W przypadku niemowląt nie zadajemy pytań z wyboru - jasne jest, że takie dziecko nie jest jeszcze subiektywne, a maksymalna swoboda, jaką możemy mu dać, to karmienie nie godzinami, ale na żądanie. Ale chcemy, aby w wieku 18 lat dziecko stało się całkowicie subiektywne – mogło podejmować decyzje, wybierać zawód, współmałżonka, sposób na życie. Oznacza to, że cały czas między niemowlęctwem a 18 rokiem życia należy poświęcić na kształtowanie podmiotowości. Ale dziecko nie ma na czole czujnika, który wskazywałby stan jego gotowości do podejmowania decyzji – dziś jest gotowe w 37 proc., ale teraz w 62 proc.. Dlatego zadaniem rodziców zawsze jest zrozumienie, jak dziecko może podejmować decyzje teraz.

To skomplikowane. Kryteria są tu niejasne i ciągle popełniamy błędy. Wydaje się, że dziecko jest mniejsze niż jest w rzeczywistości, oni kontrolują i dbają o to, gdzie nie jest to konieczne. Inni dają mu za dużo swobody i odpowiedzialności – i popełniają błędy w drugą stronę, podczas gdy dziecko czuje się niespokojne i opuszczone. Nie sposób obliczyć tej gotowości do podejmowania decyzji w sprawie konkretnego dziecka. Tutaj potrzebne jest stałe zaangażowanie i możliwość elastycznego manewru – jeśli widzisz, że porzuciłeś dziecko i jakoś bardzo się uginało, zalegało w szkole, pomyliło się, to trzeba dodać trochę obecności i chwilowo ograniczyć swobodę wybór. Jeśli widzisz, że twoja kontrola już go opanowała i poradzi sobie sam - wycofaj się, daj więcej swobody. Cały czas popełniaj błędy i, jeśli to możliwe, poprawiaj błędy - nie ma innej drogi.

Jak tu żyć bez poczucia winy, kiedy rodzic ma tak gigantyczną odpowiedzialność? Dał wolność - dziecko stało się niespokojne, zirytowane - dorosła córka cierpi na niepewność, zmusiła ją do nauki - zrujnowała związek. Tutaj, gdziekolwiek się zwrócisz - wszędzie ciągła krzywda ze strony rodziców

Świat przeszedł przez to dawno temu i już się zrelaksował. Na Zachodzie to był trik lat 70. – tam wszystko na świecie tłumaczyło się wychowaniem, od autyzmu po nadpobudliwość i astmę. Rozkosz neofitów w psychologii rozwojowej. Takie schematy wyjaśniające są bardzo potężne, ponieważ w ten sposób można wyjaśnić wszystko opinii publicznej. Wszelkie przejawy osoby można z pewnością wytłumaczyć wykształceniem matczynym. W każdym związku ktoś zawsze miażdży, nie zawsze reaguje lub coś innego. Skoro każdy rodzic zawsze ma coś do wyrzucenia, to wszelkie błędy dziecka można wytłumaczyć tym, że źle sobie poradziłeś lub posunąłeś się za daleko. A te schematy mają niesamowitą magię, zawsze łatwo w nie uwierzyć. Ale jak to na pewno działa – nikt nie wie.

Aby takie stwierdzenia były wiarygodne, potrzebne są badania, które są po prostu niemożliwe. Nie możemy zabrać tego samego dziecka i sprawić, by najpierw przeżyło całe życie z matką, która była zirytowana i krzyczała, a potem przywrócić je do niemowlęctwa i dać mu kolejną matkę. Nie da się go również porównać z innym dzieckiem, którego życie było dokładnie takie samo, tylko jego matka nie krzyczała. Powinny to być próbki setek tysięcy. A także idź i rozdziel się: na to matka krzyczała i dlatego na przykład był nadpobudliwy, albo był nadpobudliwy, a więc matka była wyczerpana i krzyczała.

Należy pamiętać, że większość tego, co mówi się o wpływie rodziców na dzieci, w tym to, co mówię, to spekulacje i uogólnienia. Nie mamy wiarygodnych badań. Pewnie kiedyś się pojawią, bo np. obecnie coraz więcej badań związanych jest z bezpośrednią obserwacją aktywności mózgu. Być może, gdy tylko stanie się możliwe bezpośrednie śledzenie reakcji człowieka, będziemy wiedzieć więcej i lepiej rozumieć związki przyczynowo-skutkowe w wychowaniu. Ale jak dotąd większość teorii dotyczących rodzicielstwa i rozwoju to spekulacje. Nie oznacza to, że jest bezużyteczny i nie działa – oznacza to, że stosunek rodziców do książek o rodzicielstwie powinien być stricte konsumpcyjny. Jeśli czytam tę książkę i chcę iść przytulić i pocałować moje dziecko, chcę się zmienić, to mi odpowiada. Jeśli po tej książce czuję się winny i okropny i chcę się powiesić, to mi to nie odpowiada. Bo moim zdaniem wszystko, co czyni rodzica winnym i nieszczęśliwym, szkodzi również dziecku. Wszystko, co sprawia, że rodzic jest spokojniejszy i bardziej pewny siebie, jest dobre dla dziecka. Po przeczytaniu książki o edukacji ważne jest, aby poczuć ciepło i czułość dla dziecka, a nie niepokój w gatunku „jak uchronić go przed poluzowaniem pasa” lub „jak nie zrobić mu neurotyki”.

Nawiasem mówiąc, to prawda - zdarza się, że w tej samej rodzinie dorastają zupełnie inne dzieci. Na przykład jeden się uczy, podczas gdy drugi cały dzień siedzi przy komputerze. Okazuje się, że nie wszystko wynika z zachowania rodziców.

Na przykład tak, dzieci dorastały w tej samej rodzinie, ale kiedy urodziły się pierwsze, rodzice byli spokojni i szczęśliwi, a gdy pojawiło się drugie, pojawiły się problemy z pieniędzmi. Zawsze jest inny kontekst. A to samo wydarzenie zawsze w różny sposób wpływa na różne dzieci. Poza tym dzieci w tej samej rodzinie mogą często nieświadomie rozdzielać między sobą funkcje: będę radością matki, a ja dumą i zrobię tak, aby rodzice się nie odpoczywali. Nawet bliźniaki mogą zachowywać się bardzo różnie - nie wszystko zależy od rodziców. Jesteśmy żywymi ludźmi, mamy wolną wolę, cechy osobowości, nie jesteśmy robotami, w których można umieścić jeden i ten sam konkretny algorytm.

No dobrze, ale czy istnieje jakiś minimalny program, którego powinien przestrzegać „dobry rodzic”? Oczywiste jest, że bicie dziecka jest niedopuszczalne. I coś nie tak oczywistego?

Wszystko, czego wymaga się od rodzica, to żyć własnym życiem i troszczyć się o swoje dziecko. Nie oznacza to, że musisz robić, co chce i zawsze być z nim. Musisz tylko utrzymywać otwarty kanał komunikacji przez cały czas. Jeśli widzisz, że Twoje dziecko potrzebuje Twojej pomocy, musisz być gotowy rzucić wszystko i być z nim. Ale musisz włączyć ten tryb w naprawdę poważnych momentach. Wyobraź sobie, co by się stało, gdybyśmy zaspokoili absolutnie wszystkie potrzeby naszego dziecka, upewniając się, że nigdy nie cierpiało? Pamiętaj, że w kreskówce „Wall-E”: statek kosmiczny-sanatorium, na którym osiedlili się ludzie, jest to taka idealna matka, chroniąca ich przed najmniejszymi kłopotami. W rezultacie ludzie tam zamienili się w grube pęcherze, nie mogąc nawet samodzielnie chodzić i żuć jedzenia. To nie jest to, czego byśmy chcieli. Ogólnie rzecz biorąc, najważniejsze jest, aby zawsze pamiętać, że dzieci nie są nam dane za ciężką pracę, ale z radości - o to właśnie chodzi.

Zalecana: