Mniej Rodzicielstwa, Więcej Miłości I Przykładu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Okres dojrzewania to okres, którego większość rodziców się boi. W tym czasie dochodzi do wielu fizycznych zmian związanych z dojrzewaniem i wejściem w dorosłość. W tej chwili młodzież charakteryzuje się zwiększoną emocjonalnością i pobudliwością, nadmierną aktywnością i wysokim duchem sprzeczności.

Co z tym zrobić? Jak sobie z tym poradzić, aby nie stracić miłości i zaufania własnych dzieci?

Zmienił się świat wokół nas – zmieniły się też dzieci. Edukacja oparta na strachu przed karą już ich nie dotyczy. Stare metody zastraszania nie mogą już łamać woli naszych dzieci, tylko zwracają dzieci przeciwko rodzicom i zachęcają do buntu. Kiedy rodzice płaczą, aby powstrzymać swoje dziecko, mają odwrotny skutek. Nastolatek po prostu przestaje słyszeć i słuchać. Słucha swoich rodziców, kiedy rodzice słuchają jego.

Dlatego my rodzice musimy zmienić stare metody wychowania. W końcu, kiedy liderzy firm chcą pozostać konkurencyjni na rynku, muszą się ciągle zmieniać i doskonalić.

Po pierwsze, sami rodzice muszą zrozumieć i zaakceptować, że ich dziewczynka lub chłopiec dorósł. Przestańcie traktować ich jak dzieci. Daj nastolatkowi niezbędną przestrzeń osobistą, pewien stopień wolności i szacunek dla jego osobowości i jego wyborów. W końcu sposób, w jaki rodzice odnoszą się do niego, a więc on lub ona odnosi się do otaczającego go świata. Miłość do siebie i innych rozwija się na podstawie postawy rodziców i ich reakcji na błędy dziecka. jeśli nastolatki nie wstydzą się błędów, ale starają się je wspólnie rozwiązywać, daje im to możliwość nauczenia się umiejętności kochania siebie i akceptowania własnej niedoskonałości.

Nastolatki mają tendencję do skupiania się na natychmiastowych skutkach swoich decyzji, podczas gdy rodzice zwracają większą uwagę na ich konsekwencje w przyszłości. Ta różnica w wizji sytuacji jest źródłem wielu konfliktów.

Kiedy rodzic zmusza lub próbuje zmusić dziecko do podjęcia określonej decyzji, zwykle mniej przejmuje się krótkoterminowymi konsekwencjami i zwraca większą uwagę na dalsze konsekwencje tej decyzji. Istnieje jednak znacznie odleglejsza konsekwencja, która jest ignorowana zarówno przez rodzica, jak i dziecko, a mianowicie uczenie się nastolatka dostrzegania i uwzględniania wszystkich konsekwencji podjętej decyzji. Ucząc się ufać dziecku, pozwalając mu podejmować własne decyzje i podążać za nimi, rodzic osiąga zarówno krótkoterminową korzyść bezkonfliktowej relacji z dzieckiem, jak i długoterminową korzyść, ponieważ jest przekonany, że stopniowo uczy się widzieć jaśniej i brać pod uwagę długoterminowe konsekwencje własnych decyzji. Kiedy rodzic uniemożliwia (lub próbuje uniemożliwić) dziecku podjęcie decyzji, która prowadzi do niepożądanych długoterminowych konsekwencji, dziecko jest mniej zdolne do doświadczania tych negatywnych konsekwencji; nawet jeśli je napotyka, nie zwraca na nie dostatecznej uwagi, ponieważ jest zbyt zajęty walką z kontrolą rodzicielską.

Tak więc twoja wiara w zdolność twojego dziecka do podejmowania dobrych decyzji ma stymulujący wpływ na tę zdolność. Wyobraź sobie: obserwujesz motyla próbującego wydostać się z kokonu. W rzeczywistości motyl musi się bardzo wysilić i w tym sensie doświadczyć wielu „cierpienia”, wydostania się z kokonu, jeśli jest wystarczająco uparty, zanim zatrzepocze skrzydłami i odleci; jeśli „pomaga się” jej wydostać się z kokonu, wkrótce umrze. Wiedząc o tym i zdając sobie sprawę, że syn lub córka podejmuje decyzje, które z pewnością doprowadzą do kłopotów, inteligentny rodzic mimo wszystko pozwoli dziecku je zaakceptować.

To jest bardzo przydatne do komunikowania się z własnym nastoletnim dzieckiem, aby pamiętać, a co robiłeś w tym wieku? Jaki byłeś wtedy? Jak się czułeś? Co najbardziej ci się nie podobało i co ci się nie podobało? Odpowiedzi i refleksje na te pytania pozwolą lepiej zrozumieć rosnące i dojrzewające dziecko.

Takie refleksje i wspomnienia osobiście bardzo mi się przydały w zrozumieniu moich dzieci. Moja najstarsza dziewczynka dorastała jako pracowite dziecko, ale z bardzo twardym i upartym charakterem. A kiedy skończyła 13 lat, bardzo trudno było się z nią porozumieć. Pochodząc ze szkoły, zamknęła się w swoim pokoju i nie mogła wychodzić i nie komunikować się z nami przez długi czas. Wtedy przypomniałem sobie siebie i to, co mi się przydarzyło w tym wieku. Znalazłem czas i rozmawiałem z nią „od serca do serca”. Musiałam zdjąć „smukły” wizerunek znakomitego ucznia i opowiedzieć, jak walczyłam z chłopcami i dziewczętami, jak opuszczałam zajęcia, jak kupowałam lody zamiast oleju z ryb, a mamie powiedziałam, że już je wypiłam. Ja też czułem się samotny, bo lubiłem dużo czytać, a dziewczyny dokuczały mi i nazywały nerdem. Ogólnie rozmowa poszła dobrze. Omówiliśmy z nią wiele różnych sytuacji z jej szkolnego życia. Doszliśmy do wniosku, że to normalne, że różnimy się od innych. Każda osoba jest wyjątkowa. Możesz pokochać muzykę klasyczną, komunikując się z osobą, która kocha Heavy Metal. Co więcej, nie jest ani lepszy, ani gorszy, ale po prostu inny.

Rozmawialiśmy, że popełnianie błędów jest również w porządku. Wszyscy jesteśmy tylko ludźmi i możemy się mylić. I to nie znaczy, że coś jest nie tak z osobą. Musisz tylko usiąść i pomyśleć o tym, co się stało, wyciągnąć z tego lekcję. Na przykład przestań okłamywać moją mamę i szczerze powiedz, że nienawidzę oleju rybnego i naprawdę kocham lody. I razem, aby znaleźć złoty środek. Ogólnie rzecz biorąc, musisz negocjować. Mów o tym, czego nie lubisz. Możesz się nie zgodzić, ale pamiętaj, że to twoi rodzice są odpowiedzialni. My z kolei jako rodzice musimy pozwolić dzieciom powiedzieć „nie”. Przecież jeśli dziecko może powiedzieć „nie” w domu i bronić swojego zdania, to będzie mogło odmówić innym, na przykład tym, którzy zaoferowali mu papierosa lub narkotyki.

No i oczywiście podniesiono palącą kwestię zmywania naczyń i sprzątania pokoju. Ten proces negocjacji okazał się najtrudniejszy. Razem z córką wypracowaliśmy zasady i umowy, których nie dotykam i nigdzie nie odkładam bez pozwolenia, a ona z kolei sprząta raz w tygodniu szafę i raz w tygodniu sprząta pokój. Kiedy chcę ci przypomnieć o sprzątaniu, pytam ją: „O której godzinie będzie ci wygodnie to zrobić dzisiaj? „I to działa. W końcu samo dziecko podejmuje decyzję „Kiedy”. Daje to nastolatkowi pewność i wsparcie, że jest niezależny i może sam podejmować decyzje. Ale z kolei muszę monitorować wypełnianie zobowiązań. I oczywiście nie zapomnij pochwalić tego, co zrobiłeś. A potem za niewykonane sto razy dziennie możemy upomnieć, ale za spełnione powiedzieć „dziękuję” i inne ciepłe słowa wsparcia – zapominamy. W końcu nasze dzieci biorą nasze modele zachowań. Jeśli tylko ich skrytykujemy i zapomnimy ich zachęcić, wtedy tylko się zdenerwują i cofną, widzą wszędzie tylko czerń.

Bardzo ważne jest również, w jakiej formie są składane wnioski. Jeśli powiesz: „Czy nie zrobisz…?” i „Proszę…” (zamiast krzyczeć: „Nareszcie wynocha!”) to radykalnie zmienia sytuację i czyni cuda.

Rozmowa była długa, ale udało nam się z córką znaleźć wspólny język. Zaczęliśmy coraz częściej dyskutować o tym, co dzieje się w szkole, jakie ma problemy z przyjaciółmi, dyskutować i wspierać jej hobby taneczne.

Ale z naczyniami… Zgodziliśmy się kupić zmywarkę (dzięki postępowi pomaga to oszczędzić nerwy), ale koszt maszyny został odjęty z jej kieszonkowego (wyłącznie z jej inicjatywy).

Tak, a mój syn dorasta i zbliża się do wieku dojrzewania.

Wraz z chłopcem włączamy zupełnie inne dźwignie. Ale znaczenie jest takie samo: miłość, szacunek, kontrola, zaufanie i… długie, ciekawe, ekscytujące historie ojca o życiu.

Ilustracje: Eric Hibbeler. Kiedy dziewczyna jest sama w domu