Anatomia Współzależnego Związku Lub „zespołu Merlina Monroe”

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Czy całe życie próbowałeś ożenić, ale bez względu na to, jak bardzo się starałeś, osoba, która pasowałaby do ciebie pod każdym względem, nie pojawiła się na horyzoncie?

Czy utknąłeś w związku z mężczyzną, który sprawia, że jesteś nieszczęśliwy i nie możesz z nim zerwać, nie możesz?

Czy nie sądzisz, że w życiu pociągają cię tylko, że tak powiem, nie całkiem zwyczajni partnerzy, tacy dranie, podczas gdy normalni mężczyźni w ogóle nie dotykają twojego serca?

Czy codziennie patrzysz w lustro ze strachem, chociaż wielu mówi o Twojej atrakcyjności?

Czy nadużywasz alkoholu lub narkotyków, jedzenia lub seksu; wydajesz więcej pieniędzy, niż możesz sobie pozwolić?

Jeśli odpowiedziałeś „tak” na większość z tych pytań, to masz tendencję do budowania nie zdrowych, ale patologicznych – współzależnych relacji z potencjalnym partnerem.

W najszerszym znaczeniu współzależność to istotna dla niej emocjonalna zależność jednej osoby od drugiej

Opierając się na tej drugiej definicji, możemy stwierdzić, że każda istotna relacja powoduje powstanie pewnej dozy emocjonalnej współzależności, ponieważ wpuszczając do naszego życia bliskich ludzi, koniecznie reagujemy na ich stan emocjonalny, w taki czy inny sposób, dostosowujemy się do ich stanu emocjonalnego. styl życia, gusta, przyzwyczajenia, potrzeby. I rzeczywiście tak jest. Jednak w tak zwanych „zdrowych” czy dojrzałych związkach zawsze jest wystarczająco duża przestrzeń do zaspokojenia własnych potrzeb, realizacji własnych celów i indywidualnego rozwoju osobowości, która jak wiadomo zachowuje wyłącznie zdrowie i witalność w trakcie rozwoju.

W związku, który nazywamy współzależnym, praktycznie nie ma miejsca na swobodny rozwój osobowości. Życie człowieka jest całkowicie pochłonięte przez znaczącego Innego. I w takich przypadkach żyje nie swoim, ale swoim życiem. Osoba współzależna przestaje odróżniać własne potrzeby i cele od celów i potrzeb ukochanej osoby. Nie ma własnego rozwoju: jego myśli, uczucia, działania, metody interakcji i rozwiązania poruszają się w zamkniętym kręgu, cyklicznie i nieuchronnie sprowadzając człowieka do powtarzania tych samych błędów, problemów i niepowodzeń.

LEGENDA NASZYCH CZASU

W jednym kraju mieszkała mała i bardzo piękna dziewczynka. Jej rodzice nie byli w planie. Ojciec dziewczynki uciekł zaraz po jej urodzeniu. Matka cierpiała na zaburzenia psychiczne i nie mogła wychować córki, dlatego wysłała ją do siostry, która z kolei posłała ją najpierw do domu dziecka, a potem do sierocińca. Dziewczynka dorosła i stała się najpiękniejszą i najbardziej pożądaną dziewczyną, a wielu szlachetnych ludzi tego kraju szukało jej rąk.

Ale pomimo tego, że stała się sławna iw życiu wszędzie odnosiła sukcesy, nie wierzyła, że jest piękna lub pożądana. Kiedy była mała, tyle razy była obrażana, odrzucana i poniżana, że teraz poświęcała cały swój czas tylko na to, by jak najwięcej ludzi ją pokochało.

Ciągle nieszczęśliwa, przygnębiona, zaczęła pić, próbować narkotyków, by zagłuszyć rozpaczliwy ból duszy. Trzy razy wychodziła za mąż i trzy razy spotykała mężów, którzy jej nie kochali i nie szanowali jej jako osoby. A ilekroć jej małżeństwo się rozpadało, rozpadało, czuła się jeszcze bardziej nieszczęśliwa.

Strumień ubiegających się o jej rękę nie ustał, ale nie rozumiała dobrze ludzi i odrzucała godnych wielbicieli; a wręcz przeciwnie, porwali ją tylko ci mężczyźni, którzy wykorzystywali ją tylko do własnych celów, albo byli małżeństwem, albo nie byli w stanie jej pokochać i postawić poniżej siebie, popychali ją i odrzucali jako osobę. W tym wszystkim uważała się za winną tylko siebie. Wpadła w błędne koło „z którego nie mogła się wydostać, bała się samotności, była zazdrosna o szaleństwo, nieustannie pochłaniały ją niewytłumaczalne lęki, gnębiona przewlekłą depresją – a teraz uzależniła się od alkoholu, narkotyków, seksu. Kiedy spojrzała na siebie w lustrze, doświadczyła tylko nienawiści i obrzydzenia.

Wydawało jej się, że jest brzydka, że jest kompletną porażką, że jest osobą nie godną miłości.

Miała dwanaście lub trzynaście aborcji, ponad dwadzieścia operacji, siedem razy próbowała popełnić samobójstwo. Zmarła w wieku trzydziestu sześciu lat.

Nazywała się Marilyn Monroe. Zbudowała destrukcyjne współzależne relacje z mężczyznami. Uwielbiały ją miliony i wybierała mężczyzn, którzy NIE MOGLI JEJ POKOCHAĆ!

Jeśli historia Marilyn jest tak podobna do twojej…

Urodziłeś się w niezdrowej rodzinie. Oznacza to, że twoi rodzice nie mogli, nie byli w stanie dać ci bezwarunkowej, bezwarunkowej miłości, bez względu na powody. Od nich nigdy nie otrzymałeś takiego stosunku do siebie, który można by wyrazić słowami: „Kocham cię takim, jakim jesteś”, przeciwnie, ich stosunek można by raczej wyrazić w następujący sposób: „Coś w tobie nie jest tym, czym jesteś nie jak wszyscy normalni ludzie”, „Więc weźmiesz przykład od swojej siostry, może cię pokocham”, „Będziesz posłuszna, zrobisz wszystko po mojemu…” – i tak dalej.

W wieku pięciu lat dobrze się nauczyłeś, że coś jest z tobą nie tak. Zawsze byłeś z rodzicami złą, zepsutą dziewczyną, niewartą ich miłości, a zatem niewartą miłości w ogóle. W wieku pięciu lat nauczyłeś się nienawidzić siebie …

A będąc już dorosłym, zachowałeś przekonanie, że nie jesteś godzien prawdziwej miłości; skazałeś się na kontakt tylko z tymi partnerami, którzy nie mogą odpowiedzieć ci miłością, którzy nieustannie odrzucają twoją miłość i siebie jako osobę, którzy wydają się być na nieosiągalnym poziomie w stosunku do ciebie; jeśli się zakochasz, to przedmiotem twojej pasji jest osoba dla ciebie niedostępna lub wyraźnie nieodpowiednia. Nie jesteś w stanie wejść w normalną, zdrową relację z mężczyzną, czy to z kochankiem, tylko przyjacielem czy współpracownikiem. Zamiast miłości, normalnej miłości, odczuwasz namiętność z pogranicza obsesji i szaleństwa, a także nieświadome pragnienie bycia zawsze odrzuconym, poniżanym, pragnienie, któremu towarzyszy nieustanny ból.

Nigdy nie nauczyłeś się kochać siebie, kochać takiego, jakim jesteś, ale nauczyłeś się nienawidzić siebie za to, że nie jesteś taki czy inny, taki czy inny.

Bezwarunkowa miłość jest tym, co rodzice dają swojemu dziecku: „Kocham cię tylko dlatego, że się urodziłeś, tylko dlatego, że jesteś mój. Jesteś dla mnie najlepszym dzieckiem na świecie.”

Bezwarunkowa miłość jest stała; nic nie może nią wstrząsnąć. Pochodzi od rodziców, którzy są do tego zdolni i sami otrzymali wystarczającą ilość bezwarunkowej miłości, którzy również kochają siebie i dlatego są w stanie pozwolić swoim dzieciom być tym, kim chcą być sobą, bez względu na to, że może się to nie zbiegać z rodzicielskimi życzeniami…

Bezwarunkowa miłość rodziców rodzi zdolność dziecka do kochania siebie, szacunku dla samego siebie.

CZYM JEST NISZCZĄCA RODZINA?

Rodzina destrukcyjna to rodzina, w której rodzice nie są w stanie dać swoim dzieciom bezwarunkowej miłości, nie potrafią wychować ich w zdrowej atmosferze miłości. Tacy rodzice sami wychowali się w destrukcyjnych rodzinach iw dzieciństwie nigdy nie czuli do siebie bezwarunkowej miłości. A kiedy sami zostali rodzicami, ich wewnętrzne spojrzenie nie miało wzoru, dzięki któremu mogliby nauczyć się kochać: siebie, współmałżonka lub swoje dzieci, i kochać zdrową miłością. Po prostu nie mogą dać tego, czego nie widzą potrzeby, czego sami nigdy nie otrzymali.

Nie mają pojęcia, jak pozwolić swoim dzieciom swobodnie rozwijać swoją indywidualność; są zastraszani przez wszelkie odstępstwa od własnych stereotypów behawioralnych.

Następujące cechy jednego lub obojga rodziców są również oznakami destrukcyjnej rodziny: alkoholizm, narkomania, zły stan zdrowia psychicznego lub fizycznego, wady psychiczne lub fizyczne, niemożność panowania nad sobą w jedzeniu lub pracy; bolesne pragnienie czystości we wszystkim, które przybiera postać choroby psychicznej; uzależnienie od hazardu, ekstrawagancja; mają tendencję do uciekania się do fizycznych metod oddziaływania na partnera lub dziecko;

Inne oznaki niezdrowej atmosfery i zachowań rodzicielskich to: ciągłe przeklinanie, chroniczne napięcie w związku, niezdolność lub niechęć do łagodzenia go; skrajna surowość w odniesieniu do pieniędzy, seksu lub spraw religijnych; ciągła rywalizacja w relacjach między sobą lub z dziećmi; obecność zwierząt domowych w rodzinie; kultywowanie ducha rywalizacji wśród dzieci; nadmiernie surowa dyscyplina w rodzinie żyjącej według ścisłych zasad; atmosfera rodziny żyjącej w ogóle bez reguł, gdzie wszystko lub prawie wszystko jest dozwolone; duszna atmosfera w rodzinach, których członkowie są zbyt blisko siebie, uniemożliwiając im nawiązywanie przyjaźni i znajomości poza rodziną; obecność w rodzinie rodziców, z których jeden dominuje we wszystkim, a drugi sam się deprecjonuje przed nim; matriarchat kulturowy, w którym rolę obojga rodziców odgrywa jedna matka; wczesna śmierć jednego z rodziców; ponowne połączenie z rodzicem, który wcześniej odrzucił rodzinę; rozwód we wszystkich jego wariantach; sytuacja, w której życie rodziców jest zagrożone, lub gdy w jakiś sposób to życie staje się coraz gorsze po prostu przez sam fakt ich rodzicielstwa.

Anatomia współzależnego związku lub zespołu Merlina Monroe

NIE, TO NIE O MNIE

Możesz nie zgadzać się z tym, co właśnie przeczytałeś. Oczywiście pochodziłeś ze zdrowej rodziny, niedestrukcyjnej rodziny. Twoja rodzina była idealna. Głęboko współczujesz wszystkim, którzy wychowali się w rodzinie dotkniętej tym zespołem. Mieli bardzo pecha. Ale uwierz mi, prawda jest taka: im bardziej gorliwie chronisz swoją rodzinę, tym bardziej prawdopodobne jest, że twoja rodzina rzeczywiście była destrukcyjna.

Dla wielu rodziców w destrukcyjnej rodzinie wychowywanie dziecka staje się grą opartą na pragnieniu dominacji i podporządkowania. Dzieci są zobowiązane do robienia tylko tego, czego chcą od nich ich rodzice, i nie tylko do robienia, ale także do myślenia, odczuwania, mówienia i ogólnie we wszystkim, czym chcą ich rodzice. W innych przypadkach wręcz przeciwnie, dzieci są zaniedbywane, jakby nie były zauważane, bez względu na to, jak bardzo starają się zadowolić, zyskać aprobatę, zyskać uwagę czy miłość.

W każdym razie, niezależnie od tego, czy dziecko podlega czujnej kontroli, czy też nie zwraca się na nie uwagi, dysfunkcjonalne zasady gry powodują powstanie choroby zwanej BOLEŚCIĄ MIŁOŚCI (współuzależnienie).

CO TO JEST MIŁOŚĆ BOLESNA?

Bolesna miłość to choroba emocjonalna. Jest to nabyty styl autodestrukcyjnego zachowania autodestrukcyjnego, jest to specjalny system przekonań, który przyczynia się do autodestrukcji podmiotu; stan świadomości, w którym podmiot odrzuca swoje prawdziwe „ja”, tłumi w sobie wszystko, czym naprawdę jest, zastępując to fałszywą treścią, czyli tym, czym naprawdę nie jest; w tym przypadku natychmiastowe uczucie zostaje zastąpione uprzedzeniem; odrzucenie swojego wewnętrznego ja i swoich wewnętrznych potrzeb; zastąpienie ich zewnętrznym systemem oceny; to pułapka, w którą wpadasz, kiedy zaczynasz żyć i odnosić się do innych nie z punktu widzenia własnej osobowości, własnych pragnień i potrzeb, ale z punktu widzenia tego, co myślisz, że druga osoba od ciebie chce lub myśli o tobie. To wypaczony sposób myślenia, to cały system fałszywych przekonań, których istota sprowadza się do tego, że miłość można zdobyć tylko nie będąc tym, kim naprawdę jesteś, i odwrotnie, jeśli zawsze pozostajesz sobą, ty nieuchronnie go straci.

Ta choroba narzuca ci fałszywy model zachowania: jako dziecko rozwinęłaś potrzebę zdobycia aprobaty rodziców, którzy cię potępiają; teraz została zastąpiona potrzebą zdobycia aprobaty odrzucającego partnera.

Skręcasz od bramy każdemu, czy jest to przyzwoita osoba, czy po prostu dobry facet. Jesteś na nie uczulony. Nie jesteś od nich wyciągany, tak jak od łajdaków i łajdaków. Wręcz przeciwnie, sprawiają, że jesteś zdesperowany; jest w nich coś, co wydobywa z ciebie najgorsze: denerwują cię; śmiertelnie się nimi nudzisz. Wkurzają cię po prostu dlatego, że istnieją na ziemi i dymią z nieba. Nie dajesz takiej osobie ani jednej szansy, ao randce w ogóle nie może być mowy. Stajesz się niesamowicie pomysłowy, znajdujesz tysiące wymówek, tysiące powodów do winy, tysiące sztuczek, by się go pozbyć: „On nie jest seksowny”, „Nie umie się ubrać”, „Nie będzie osiągnąć cokolwiek w tym życiu”, „nie dość przystojny”, „pochodzi z niezbyt przyzwoitej rodziny”.

Widzisz tylko niedociągnięcia lub sam je wymyślasz, dostrzegasz błędy w tym, co zewnętrzne i nieistotne, w takich rzeczach, które byś od razu usprawiedliwił lub nawet nie zauważył, gdyby się domyślił, że traktuje cię chociaż z lekką pogardą. Ale jeśli popełni tragiczny błąd i spróbuje cię zadowolić lub, z przerażeniem, zakochuje się i wyraża chęć podzielenia się z tobą swoimi uczuciami zarówno emocjonalnie, jak i seksualnie, jesteś gotowy rozerwać go na strzępy. Każesz mu drogo zapłacić za własną głupotę, upokarzając go i obrażając go w każdy możliwy sposób; szukasz jakiegokolwiek powodu do kłótni; cokolwiek powie, natychmiast wdajesz się z nim w kłótnię. Niezwykle umiejętnie zamieniasz jego miłość i podziw we własną pogardę i nienawiść, tak że w rezultacie zostawia cię w spokoju, a cała wina spada tylko na niego.

Łatwiej jest ci umrzeć niż być z nim w łóżku. Twoja przebiegłość jest niezrównana: za każdym razem, gdy wymyślasz nowe wymówki, aby uniknąć spotkania z nim, zaczynając od starego, jak świat, mówią: „Boli mnie głowa” i wiele opcji: „Przepraszam, właśnie mam okres … "," Coś jest dla mnie niezdrowe, prawdopodobnie coś zjadłem nie tak… ".

Ale kiedy jakiś łotr, w którym zadurzysz się w uszach, prosi cię, abyś spędził z nim kilka tygodni w jakiejś nędznej chacie, w odległej wiosce, bez ciepłej wody, a nawet oferuje, że zapłacisz część za drogę i jedzenie, masz rację, nie możesz się doczekać wyjazdu. I nie obchodzi cię, że jesteś miastem do szpiku kości i boisz się węży. Kochasz go i jesteś gotowy na wszystko.

W chwili, gdy go zobaczyłeś, staje się obiektem twoich tajemnych pragnień; pociąga cię „on” z taką siłą, że zapiera dech w piersiach, więc motyl wlatuje w światło lampy; masz wrażenie, że w twojej krwi zachodzi reakcja chemiczna - jest to przyciąganie, któremu nie można się oprzeć, naprawdę śmiertelne przyciąganie. Jest po prostu nie do odparcia. Jeśli nie jest twój, twoje życie się skończyło.

Nie zdając sobie z tego sprawy, widzisz w nim osobę, która ciałem, duszą lub umysłem jest w jakiś sposób podobna do twojego ojca, który cierpiał tak jak ty na tę samą dolegliwość. Twoje nieświadome uczucie wybiera je bezbłędnie: aby wytrzeć o siebie stopy, lepiej go nie znajdować.

A im silniejsze przyciąganie, tym jaśniejsze przypomnienie rodzica, który również wytarł o ciebie stopy; im większe prawdopodobieństwo powtórzenia tego samego związku, tym głębsze przyszłe cierpienie.

Chwila - i od pierwszego wejrzenia zakochałeś się w osobie, która nigdy nie będzie chciała cię prawdziwie posiąść, która nigdy cię nie pokocha.

Powodem, który rozbudza twoją atrakcyjność jest to, że podświadomie czujesz: nic z ciebie nie wyjdzie, przed tobą jest ktoś, kto nie jest w stanie dać ci tego, czego chcesz. Wyrwałeś go z tłumu z nieomylną precyzją. Tak, to jest dokładnie ten, z którym czekają na Ciebie wesołe dni, ale ignorujesz wszystkie niepokojące sygnały - jesteś na nie ślepy i głuchy. Wszystkie twoje dziewczyny walczą ze sobą: „Tak, to drań, trzymaj się od niego z daleka”. Ale jesteś pewien, że Twoja Miłość jest zdolna czynić cuda, pod Twoim dobroczynnym wpływem z pewnością się zmieni. Wszystkie twoje czyny, wszystkie myśli i plany krążą tylko wokół niego. Z taką wściekłością i pasją kierujesz na niego swoją uwagę i miłość, że nie zauważasz nikogo ani niczego innego, a tym bardziej machasz ręką na siebie. Jako osoba po prostu przestałeś istnieć. Jesteś jego częścią, jesteś jego kontynuacją. Rozpływasz się w nim bez śladu.

I tak zaczyna się związek …

I budzi się w tobie poczucie odpowiedzialności za niego. Tak, ma pewne wady, złe nawyki, trzeba go rozwijać, w jakiś sposób zmuszać do zmian, trzeba go prowadzić, trzeba mu tak bardzo dbać!

Trzeba go tylko pokierować, a to się zmieni; w Twoich rękach z pewnością stanie się - samą doskonałością. A jak żył przez te wszystkie lata bez ciebie? Jakie to szczęście, że go znalazłeś i to w samą porę, bo jeszcze nie wszystko stracone.

Cały twój czas jest teraz wypełniony urządzeniem codziennej rutyny twojego partnera, a nawet całego jego życia. Zastępujesz miłość darem z siebie; przez swój nadmierny udział w jego życiu, próbujesz stać się dla niego niezastąpioną. Dla niego robisz to, na co sam nigdy nie mógłbyś sobie pozwolić. Pomyśl tylko, co możesz dostać w zamian: wieczną wdzięczność i niekończące się spłaty odsetek - w końcu będzie cię kochał na zawsze.

Czy ma kłopoty? Nic, ma nianię, która się nim zaopiekuje, wyleczy wszystkie jego rany. Właśnie teraz rozwodzi się z żoną – jakie to musi być bolesne. A jaka fortuna dla ciebie - możesz zostać dla niego służącym, kucharzem, osobistą sekretarką, która dodatkowo biega po sklepach i kupuje mu wszystko, co najsmaczniejsze.

Ale… krok po kroku prawdziwy anioł zamienia się w prawdziwego diabła. Wyrywa się z uległości i zaczyna działać, a wszystko robi po swojemu. Krytykuje cię przy każdej okazji, zapomina, że obiecał zadzwonić, przez kilka dni w ogóle nie pokazuje nosa. Do widzenia, ciepłe uściski i pocałunki i nieprzespane noce miłości: teraz jesteś blisko tylko wtedy, gdy chce, jeśli w ogóle chce. Na początku nie wierzysz, że wszystko się rozpadło, że twoja piękna miłość się skończyła, że to koniec na zawsze, że „łódź miłości” osiadła na mieliźnie. Myślisz, że chodzi o ciebie i podwajasz wysiłki, by go zadowolić.

Twój związek przypomina mroczną jednostronną grę, ale uparcie stawiasz nowe zakłady, wiedząc na pewno, że i tak przegrasz. Odciąłeś telefon, szukając go w całym mieście i podejrzewając najgorsze. Zazdrość i paranoja unieważniają twoje zdrowie psychiczne. Oczywiście robi teraz „to” z drugim, no tak, znalazł sobie innego. Idziesz za nim na piętach, gdy idzie przez miasto, podążasz tam, gdzie idzie, pędzisz przez całe miasto tam, gdzie według niego miał być, musisz na własne oczy zobaczyć, że jego samochód jest naprawdę stoi tam … I widzisz, że jej tam nie ma. Dzwonisz do niego dziesięć razy dziennie, żeby mieć pewność, że tam jest i nigdzie nie poszedł. Zaczyna cię unikać, mówi do ciebie przez zaciśnięte zęby, a nawet jest niegrzeczny; często się załamuje i po prostu się rozłącza. Aby jakoś go zadowolić, urządzasz wspaniałą kolację, a zamiast wdzięczności zaczyna lekkomyślnie flirtować ze wszystkimi twoimi przyjaciółmi i próbuje zaciągnąć najlepszych z nich do łóżka. On już się z tobą nie kocha. I boisz się zapytać dlaczego.

To, co się stało, było tym, co powinno było się wydarzyć: zakochałeś się w kapryśnej osobie, w osobie, która trzyma cię w wiecznym strachu przed samotnością; nie masz chwili spokoju, nie ma zaufania do siebie i przyszłości, jak również do niej. Ty sam stajesz się inny. Gruchanie gołębi zamienia się w pisk świni i niekończące się kłótnie. W rozmowach z nim uczysz się sarkastycznego tonu i nie wierzysz w ani jedno jego słowo. A jednocześnie desperacko próbujesz stłumić w sobie wszystkie te uczucia; ponieważ teraz twoim zachowaniem rządzi strach. Ciągle dręczy cię jedna i ta sama myśl: „Lepiej byłoby, gdybym był dla niego miły, bo inaczej mnie zabierze i zostawi”. Teraz w rozmowach z nim skrzętnie ukrywasz swoje najdrobniejsze problemy, boisz się przyznać, że jesteś nieszczęśliwy, że źle się czujesz, że depresja Cię nie opuszcza. W końcu, jeśli mu to przyznasz, odwróci się i odejdzie.

Znowu do niego dzwonisz, piszesz do niego długie, bezsensowne SMS-y, krążysz wokół niego, a twój niepokój narasta, wracasz do niego i znowu odchodzisz, ciągle zmieniasz zdanie. I w końcu, w taki czy inny sposób, czy to w wyniku twojej kolejnej obrazy na jego oczach, czy po prostu z powodu jego kaprysu, nadchodzi gorzki koniec. I ostatecznie nadal pozostajesz winny, ponieważ w tej sytuacji nie byłeś na równi i nie było za co cię kochać.

Tak, życie to cierpienie, a miłość to także cierpienie. A samotność boli. I ta dwójka też boli. Miłość nie oznacza bycia kochanym, a nigdy nie byłeś. Czy jesteś do tego zdolny? A potem pewnego dnia widzisz inny - i wszystko zaczyna się od nowa. Znajdujesz się w błędnym kole, z którego wydaje się, że nie masz wyjścia….

Wyjście? Psychoterapia grupowa lub indywidualna to jedyny sposób na rozpoznanie swoich nieświadomych motywów, zgodnie z którymi budujesz celowo destrukcyjne, chore relacje, omijając bastion własnych psychologicznych mechanizmów obronnych. Poszerzając strefę świadomości, w procesie psychoterapii mamy WYBÓR, którego jesteśmy pozbawieni w procesie nieświadomego odgrywania naszych dziecięcych traum.

Jeśli naprawdę chcesz, możesz zmienić swoje życie i zmienić siebie. Możesz przerwać to błędne koło!

Proces gojenia jest jak kroki dziecka uczącego się chodzić: powoli, krok po kroku, krok po kroku.

Możesz wygrać.

Możesz przezwyciężyć swój syndrom.

Możesz znaleźć zdrowie.

Nie ma wątpliwości, że możesz to zrobić!