Przemoc Przez Milczenie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Stać się pustą ścianą to koniec dialogu, demonstracja siły, która komunikuje drugiemu: to, czego chcesz, co myślisz, co czujesz – nie ma najmniejszego znaczenia.

Kiedy moja matka była zła lub nieszczęśliwa, zaczęła zachowywać się tak, jak ja nie. W takich momentach było tak, jakbym stał się niewidzialny, duchem lub szybą w oknie. Kiedy byłam mała – miałam chyba sześć czy siedem lat – wszystko płonęło we mnie od jej przenikliwego spojrzenia, płakałam i błagałam, żeby powiedziała chociaż słowo, ale milczała.

Oczywiście przez całe dzieciństwo chodziłem wokół niej ze strachu na palcach. To tak, jakby za karę zostać zamkniętym na strychu, ale o wiele bardziej subtelnym i mniej oczywistym. Do czterdziestego roku życia nie rozumiałem, że to taki rodzaj przemocy.

Ta kobieta nie jest sama; dzieci, które dorastały pośród przemocy werbalnej i emocjonalnej, często uważają takie zachowanie za normalne, błędnie wierząc, że to samo dzieje się we wszystkich rodzinach.

Nic dziwnego, że w społeczeństwie istnieje wiele nieporozumień dotyczących tego, co zalicza się do przemocy domowej. I chociaż większość ludzi jest gotowa uznać przemoc fizyczną za problem – działania, które pozostawiają widoczne siniaki lub złamania – niemniej jednak wielu nie rozumie, gdzie kończy się niezdolność do radzenia sobie z własnymi emocjami (na przykład z irytacją) i przemoc wobec drugiej osoby zaczyna się.

Nie ma jednak znaczenia, czy takie zachowanie jest celową próbą manipulacji i kontrolowania innej osoby, czy też osoba usprawiedliwia się stwierdzeniem, że „sprowokował ją (s)” – obie te opcje są przemocą.

W przeciwieństwie do opinii publicznej, badania bardzo wyraźnie pokazują, jak przemoc emocjonalna i werbalna wpływa na mózg dziecka: dosłownie zmieniają jego strukturę.

Takie dzieci wyrastają na dorosłych, którzy nie ufają swojej percepcji i mają poważne trudności w radzeniu sobie z emocjami; rozwijają niepewny styl przywiązania, który oddziela ich od własnych uczuć (styl unikania) lub czyni ich bardzo wrażliwymi i wrażliwymi na odrzucenie (styl lękowy). Ponieważ mają tendencję do uznawania obelg werbalnych za normę, mogą znaleźć w relacji z osobą, którą to znęcanie się werbalne im objawia.

Kiedy większość z nas myśli o znęcaniu się werbalnym, wyobrażamy sobie krzyki i krzyki, ale prawda jest taka, że najbardziej toksyczne nadużycia są ciche i ciche; przeczytaj ponownie historię rozpoczynającą ten artykuł i zauważ, że w tym przypadku bronią przemocy jest milczenie matki.

38-letnia Lea napisała do mnie o swoim pierwszym małżeństwie:

Stałem się żałosnym stworzeniem, błagałem go, aby powiedział mi, że po tej kłótni nadal mnie kocha, ale nie odpowiedział. Błagałem jeszcze więcej, płakałem, a on siedział na kanapie z kamienną twarzą. Potem zacząłem przepraszać, nawet jeśli zaczął bójkę, i nie zrobiłem nic złego.

Tak się bałem, że odejdzie. Nie uważałem jego zachowania za przemoc lub kontrolę, dopóki nie poszedłem na terapię w ciągu moich 35 lat. Przecież żyłem tak przez 12 lat i nawet nie myślałem, że coś jest nie tak.

Historia Lei nie jest wyjątkiem, nie tylko ona od lat uważa zachowanie takiego partnera za normalne. Przemoc przez milczenie jest łatwa do usprawiedliwienia lub zaprzeczenia: „on po prostu nie chce rozmawiać”, „ona tylko próbuje zebrać myśli”, „on nie chce mnie skrzywdzić celowo” lub „może ja” Jestem naprawdę zbyt wrażliwy, jak mówi.

Dzieci przyswajają nie tylko te komunikaty, które otrzymują w procesie przemocy werbalnej (na przykład „dlaczego właśnie cię urodziłam”, „jesteś potworem”, „masz tylko kłopoty” itp.), ale także kształtują swoje oczekiwania wobec świata i rozumieją, jak ludzie zachowują się w związkach z tej rodzicielskiej ciszy.

Można wyróżnić kilka rodzajów przemocy przez milczenie: pustą ścianę, ignorancję, demonstrację pogardy i odmowę kontaktu emocjonalnego. Wszystkie mają ten sam cel – uczynić osobę marginalną, sprawić, by poczuła się okropnie i zwiększyć kontrolę.

Pusta ściana lub odcięcie od potrzeb innego.

Zachowaniu temu poświęcono wiele badań, a nawet ma ono swój skrót DM/W (z angielskiego Demand/Withdraw), ponieważ jest ono uznawane za jeden z najbardziej toksycznych wzorców relacji.

Stać się pustą ścianą to koniec dialogu, a to oznacza, że osoba, która zainicjowała ten dialog, traci serce.

Kiedy rodzic robi to w stosunku do dziecka, to wyraźnie pokazuje przez to, że myśli i uczucia dziecka nie mają żadnej wartości i nikogo to nie obchodzi: a ponieważ potrzeby dziecka są miłością i wsparciem rodzica, dziecko nauczy się tej lekcji jako rodzaj „prawdy” o sobie.

Kiedy jeden dorosły partner robi to drugiemu, jest to po prostu demonstracja siły, która komunikuje drugiemu: czego chcesz, co myślisz, co czujesz – w naszym związku nie ma najmniejszego znaczenia.

Ignorowanie lub bojkot.

Udawanie, że kogoś nie widzisz lub nie słyszysz, jest szczególnie wrażliwe na dzieci, zwłaszcza jeśli jest używane jako kara. Małe dziecko może czuć się opuszczone lub wyrzucone z rodziny, starsze może odczuwać ból odrzucenia i jednocześnie głęboką złość, jak mówi Ella:

Ojciec natychmiast przestał ze mną rozmawiać, gdy tylko go zawiodłem, co zdarzało się bardzo często. Powodem mogą być złe oceny w szkole, niezbyt dobre wyniki sportowe lub cokolwiek innego. Zawsze powtarzał to samo: „Musisz się zebrać. Jesteś zbyt wrażliwy, najsilniejszy przetrwa na tym świecie.” Moja matka przestrzegała tych samych zasad.

Kiedy byłem nastolatkiem, byłem na nich zły, ale jednocześnie myślałem, że ich rozczarowanie to moja wina. Byłam jedynaczką i nie miałam z kim porównywać. Krótko mówiąc, na studiach czułem się naprawdę źle, ale na szczęście uratował mnie świetny terapeuta.

Partnerzy wykorzystują również bojkot do poniżania i dewaluacji, a także do straszenia drugiej strony, „powalenia”.

Jest to sposób na sprawienie, aby druga osoba poczuła się bezbronna, wyślij go na emocjonalne wygnanie na Syberię, a to ma na celu uczynienie partnera bardziej uległym i bardziej kontrolowanym.

Pogarda i kpiny.

Śmiech z kogoś, drażnienie go z grymasami, czy wyrażanie obrzydzenia przez przewracanie oczami może być też narzędziem przemocy, która dewaluuje i poniża, nawet jeśli nie zawiera słów.

Te gesty niestety łatwo nie rozpoznają sprawca, który zarzuci Ci nadwrażliwość („och, jacy jesteśmy delikatni”), zrzędzenie („zawsze do wszystkiego dolegasz”) lub brak poczucia humoru („nie rozumiesz żartów”).

Nie popełnij błędu: to jest przemoc. Nazywanie kogoś głupcem i dewaluację niekoniecznie potrzebuje słów.

Odmowa kontaktu emocjonalnego.

To chyba najbardziej subtelna forma przemocy, zwłaszcza w stosunku do dziecka: świadoma odmowa wsparcia, miłości i opieki – czyli wszystkiego, co jest tak potrzebne do rozwoju dziecka. Oczywiście dziecko nie rozumie, czego dokładnie jest pozbawione, ale czuje, jak samotność wypełnia pustkę w jego sercu.

Ale nie jest to dużo łatwiejsze dla dorosłego partnera, który jest traktowany w ten sposób, ponieważ gdy odmawia się ci potrzeb emocjonalnych, jeszcze bardziej potrzebujesz ich zaspokojenia, a czasem jeszcze bardziej uzależniasz od partnera.

To sprzeczne z intuicją, ale prawdziwe. Unikanie kontaktu emocjonalnego jest potężnym narzędziem dla tych, którzy pragną władzy i kontroli.

Przemoc to przemoc. Jeśli ktoś używa słów lub ciszy, aby sprawić, że poczujesz się bezwartościowy i bezsilny, to ta osoba dopuszcza się przemocy. Zapamiętaj tę prostą formułę.

Tłumaczenie: Julia Lapina