Wstydzę Się Pokazać, że Się Wstydzę. Wzmocniony Wstyd: Jak Wrócić Do życia (część 2)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Piszę ten artykuł jako kontynuację tematu wstydu i chcę rozważyć psychologiczne mechanizmy obronne, których używamy, aby uniknąć odczuwania i rozpoznawania wstydu.

Faktem jest, że toksyczny wstyd jest raczej trudnym i nieprzyjemnym doświadczeniem, które raczej nas osłabia niż wzmacnia. Oznacza to, że zatrzymuje się, sprawia, że jesteśmy mniej pewni siebie. A bycie słabym i niepewnym może być bardzo zawstydzające!

Oto kalambur. Zjawisko to nazywamy wstydem amplifikowanym – czyli podwójnym, podwojonym lub też nazywanym wstydem (strachem) przed wstydem.

Naturalnie doświadczenie podwójnego wstydu jest jeszcze silniejsze niż wstydu „singla”, a ciało stara się uporać z tym dzikim napięciem. Powstają więc potężne psychologiczne mechanizmy obronne.

Dlaczego pojawia się „podwójny wstyd”? To jest bardzo proste. Jeśli rodzice zawstydzili dziecko, najpierw za coś konkretnego (głupie, złe, słabe), a gdy dziecko zapadło w osłupienie, zamarło, mówiono mu: po co ty stoisz? Pracujmy (poruszaj się, ruszaj, myśl). A dziecko na poziomie cielesnym czuło, że nawet nie powinno mu się wstydzić i marznąć, że też jest zły na taką reakcję.

W rzeczywistości, jeśli możemy poczuć i zdać sobie sprawę, choć toksyczną, ale wstyd, to połowa problemu! Oznacza to, że możemy sobie z tym poradzić, opowiedzieć o tym, jakoś tego doświadczyć.

Sytuacja jest znacznie bardziej skomplikowana dla osób, które nie są świadome swojego toksycznego wstydu. Ci, którzy właśnie wpadli w taką sytuację „wstydu się„ hamowania”. A zatem nie mają żadnego wpływu na własne doświadczenie. Jest zamknięte.

Wstyd jest naszym sprzymierzeńcem, gdy go rozumiemy i szanujemy. Wstyd staje się naszym wrogiem, kiedy staramy się go unikać i ignorować.

Odmowa wstydu

Jednym ze sposobów, w jaki uczymy się unikać doświadczenia wstydu, jest zaprzeczanie mu. Pamiętaj, jak w anegdocie: „Nie schyliłem się, nie schyliłem się!”… „To nie ja, to nie ja!”.

Staramy się o tym przekonać siebie i innych ludzi. „Więc jaki jest tu wstyd? Wszystko w porządku! Jesteśmy ludźmi! Tutaj można również zaliczyć racjonalizację – „przyciąganie” logicznych faktów i argumentów do celu, za którym podążamy (zaprzeczyć wstydu). „A sąsiadka też urodziła w wieku 15 lat!” (wstydzi się urodzić w wieku 15 lat). Lub „Ale w niektórych krajach świata odbijanie jest uważane za wdzięczność gospodyni za pyszne jedzenie!” (wstydzi się bekać przy stole).

Ale oczywiście to wszystko nie pomaga bezpośrednio pozbyć się wstydu, może przekierować uwagę tylko na chwilę, a uczucie będzie pojawiać się raz za razem, świadomość i akceptacja siebie w tym nie nadejdzie.

Tłumienie (kontrolowanie) wstydu

Kiedy tłumimy wstyd, próbujemy stworzyć sobie iluzję, że wszystko jest w porządku i niczego nie naruszyliśmy. "To nie jest." Po prostu ignorujemy sytuację, w której poczuliśmy wstyd, po cichu ją zostawiamy. Prawdopodobnie spotkałeś ludzi, którzy mówią: „Nie chcę już o tym rozmawiać”. Albo po prostu nie odpowiadają. Milczą i kierują rozmowę w innym kierunku. Oczywiście przyczyny takich reakcji mogą być różne, ale bardzo często prowokuje je właśnie tłumiony wstyd.

W tym procesie jest wiele niewoli. Jeśli coś ignorujemy, nie możemy tego zmienić, nie mamy kontroli nad sytuacją. Jedynym sposobem jest po prostu wytrzymać i odejść, tracąc wybór możliwości, doświadczając ograniczeń i nieszczęścia. Wiele związków nie rozwija się, ponieważ ludzie powstrzymują się w ten sposób z tłumionym wstydem. I to wszystko, kropka, nie możesz o tym mówić. To martwe miejsce.

Samodoskonalenie jako unikanie wstydu

Bardzo mądrze jest unikać wstydu poprzez rozwijanie w sobie takich cech, za które po prostu nie ma się czego wstydzić!

Na przykład, jeśli wstydzisz się brzydko pachnieć - kup kilka dezodorantów, różnego rodzaju zapachy, myj trzy razy dziennie. Jeśli wstydzisz się być „głupcem” - czytaj wiele mądrych książek, zapamiętuj cytaty znanych poetów i obnoś się z nimi w społeczeństwie!

To bardzo „poprawni” ludzie w sobie najbardziej się wstydzą i nie są świadomi tego doświadczenia. Całe życie spędzają na poprawie, inwestują, dużo na to pracują. I oczywiście osiągają sukces! W końcu taka dobra motywacja! A zapłatą za to wszystko jest brak odprężenia, wydechu, punktu całkowitej błogości. Takie życie często zmusza do przyjmowania chemikaliów (alkoholu itp.), aby w jakiś sposób zapewnić sobie ten relaks, aby zagłuszyć ciągły, niekończący się stres. Powstaje zachowanie zależne.

Arogancja

Wyróżniłam to w osobnej kategorii, choć mogłabym to też zaliczyć do samodoskonalenia. Arogancja to próba rzutowania „nieprzyzwoitych” działań na innych, jednocześnie wyrażając im swoje „feh”. „Och, ci ludzie, to takie świnie!” W rzeczywistości osoba, która to mówi, bardzo wstydzi się swojej „świńskiej” części osobowości, ale jest to oddzielona, nieprzywłaszczona jej część i dlatego jest rzutowana na innych.

Bezwstyd

Są ludzie, którzy zachowują się bardzo szokująco, prowokacyjnie, bezwstydnie. Jakby pokazując wszystkim: „Tutaj, mogę to zrobić i co z tego!”. I tak się składa, że takie zachowanie jest kontr-wstydem. To znaczy, aby przezwyciężyć wewnętrzne napięcie, postanawiamy wziąć i zrobić coś wstydliwego, jeszcze bardziej! Jakbyśmy czegoś udowadniali, buntujemy się przeciwko ramom, które z pewnością odczuwamy.

Kłopot w tym, że to tylko ochrona, a poza rozpoznaniem i przeżywaniem wstydu naprawdę, nic nie leczy wstydu…

Terapia toksycznego wstydu i wzmocnionego wstydu

Ten dział jest jak powiew świeżego powietrza po napisaniu tekstu o ochronie!:)

W końcu nie da się ich opisać bez obaw.

Tutaj wyjaśnię, jak działa psychoterapia wstydu.

Terapeuta to swego rodzaju pionowa figura, która często reprezentuje rolę matki lub ojca (lub obu) dla klienta. Oczywiście terapeuta nie staje się dla klienta prawdziwym rodzicem (chociaż czasem można usłyszeć – „dlaczego nie jesteś moją prawdziwą matką?”), pełni dla niego tę funkcję tylko w ustalonym czasie i za określoną opłatą.

Więc to jest to. Wstyd leczy się akceptacją. Wstyd wstydu to jeszcze większa akceptacja w jego „rozpakowaniu” i życiu.

Mówiąc prościej, dziecku, które stało się tak spiętym dorosłym, bardzo brakowało akceptacji rodziców. Co to jest? Po pierwsze, rodzicielskie powstrzymywanie jego działań i uczuć. To znaczy, gdy rodzic nie spieszy się jakoś oceniać i reagować na przejawy dziecka, ale jest po prostu obecny obok niego. Dziecko w tym czasie czuje, że jest akceptowane takim, jakim jest.

To doświadczenie jest stopniowo realizowane w terapii. Chociaż jest to bardzo trudna praca, bo klienci z przyzwyczajenia zazwyczaj plują na tę akceptację i długo mu nie ufają. Trzeba wielu prób przeżyć prawdziwe doświadczenie akceptacji siebie do innych, aby powoli zacząć ufać i wreszcie uwierzyć, że to wszystko to ja, dobrze słyszałem i nie pomyliłem się.

Dlatego psychoterapia indywidualna w tym przypadku powinna być średnio lub długotrwała, relaksacja następuje „kroplówka”, bardzo stopniowo. Ale z drugiej strony jest mocno osadzony w doświadczeniu i służy przez całe moje życie! Osobom, które przeżywają traumę ze wstydu, gorąco polecam również terapię grupową. Grupa jest przecież wzorem społeczeństwa i na pewno pojawią się tam wszelkie sposoby radzenia sobie ze wstydem i ochrony przed nim, które sprawdzają się na co dzień w zwykłym życiu. A obok opiekuńcze i profesjonalne grupy prowadzące, które chętnie wspierają badanie tematu wstydu w życiu każdego uczestnika!