Jak Nie Skrzywdzić Osoby W żałobie

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2023-12-17 15:52

Kłopot innej osoby reaguje na nas inaczej. Od niektórych wydarzeń chcę uciekać na oślep, bo to, co się stało, bardzo nas przeraża i nie da się tego znieść. Zdarza się również na odwrót, gdy czyjś smutek w niewytłumaczalny sposób kusi się sam. I chcę być w epicentrum wydarzeń. Możemy mieć różne powody, ale ten artykuł nie dotyczy tego! Ten artykuł jest dla tych, którzy naprawdę szczerze chcą wspierać ukochaną osobę w jej bólu i nie martwić się o nią. Niestety motywy te często są ze sobą mylone. Często zdarza się, że próbując pomóc, ludzie tylko dodatkowo traumatyzują osobę, która jest już bardzo trudna.

Jeśli chcesz być blisko kogoś bliskiego w trudnym momencie i jednocześnie nie krzywdzić, pierwszą rzeczą do zrobienia jest poradzenie sobie z własnymi uczuciami i potrzebami.

"Dlaczego muszę być z nim w tym okresie?"

„Czy mam zasób, aby być dla kogoś innego”?

„Czego oczekuję w zamian”?

Odpowiedzi na te pytania są bardzo ważne, ponieważ jeśli Twoja chęć wsparcia faktycznie opiera się na potrzebach takich jak:

- czuć się szlachetnie, - sprawdź się pod kątem stabilności emocjonalnej, - „doładowanie” (tak, smutek ładuje bardzo emocjami, które tylko na pierwszy rzut oka wydają się „negatywne”. W rzeczywistości ludzie uwielbiają cierpieć. Potwierdzeniem tego jest niesłabnąca popularność melodramatów i filmów katastroficznych), - dodaj wartość swojemu życiu (a śmierć przechodząca obok jest bardzo dobra w tym zadaniu), - zetknąć się z własnymi lękami i niejako „przećwiczyć” nadchodzące porażki itp.

to proszę, znajdź sposób, aby ich zadowolić w inny sposób.

Ważne jest, aby mieć świadomość, że wspieranie drugiej osoby w żałobie jest działalnością charytatywną z twojej strony. Nie jest to wzajemnie korzystna wymiana zasobów, która występuje w normalnej komunikacji. Nie jest to inwestycja w twój związek, która zwróci się w formie wdzięczności i oddania. A jeśli nie jesteś zawodowym psychologiem, do którego zwróciłeś się o pomoc, nie jest to Twoja odpowiedzialność. Sensowne jest przebywanie blisko osoby pogrążonej w głębokim smutku tylko z miłości i szacunku do niej.

Jeśli naprawdę chcesz tam być, ale nadal boisz się zrobić coś złego, poniższe przykłady pomogą Ci uniknąć najczęstszych błędów:

- Nie trzeba mówić: „Wiem, jak się czujesz”, „To bardzo trudne”, „To, co się stało, jest straszne”, „To nieodwracalna strata!” itp. Nie mów o nim tej osobie! Dla każdego strata ma swoje znaczenie, wywołuje własne uczucia. A ten proces jest dynamiczny. I istnieje bardzo duże prawdopodobieństwo "nie dostania się" do faktycznego stanu osoby. A co, jeśli nagle, na kilka minut nagle stał się jakoś niewytłumaczalnie lekki i lekki, a ty z żalem powiesz mu, jak jest mu ciężko?..

- Nie wczuwaj się tak bardzo, że sam musisz się uspokoić. Niekiedy wydarzenia z życia drugiego człowieka tak mocno wybrzmiewają w nas, że sami szczerze popadamy w przeżywanie bardzo trudnych uczuć. W rezultacie, zamiast wsparcia i uczestnictwa, osoba, której smutek faktycznie się wydarzyła, widzi w naszych oczach NASZ ból i strach.

- Nie próbuj dostosowywać zachowania osoby w żałobie do swojego pomysłu, jak zrobić to dobrze. Nie powinieneś płakać, jeśli wydaje ci się nienormalne, że dana osoba nie płacze - nie wiesz, co robi w nocy w swojej poduszce. Nie ma co radzić, aby się uspokoić, jeśli wydaje Ci się, że dana osoba zbyt długo płakała – nie wiesz, z jakim bólem sobie radzi.

- W żadnym wypadku nie prowokuj rozmów zaczynających się od słów: „A jeśli…”, „To było konieczne…” itp. Jednym z najbardziej bolesnych aspektów radzenia sobie ze stratą jest konfrontacja z daremnością. Kiedy zrozumiesz, że nic nie można zmienić, że nigdy nie dowiesz się, czy mogło być inaczej, że śmierć jest nieodwracalna. Niemal zawsze łączy się to z poczuciem winy: „nie ratowałem”, „nie ratowałem”, „nie prosiłem o przebaczenie”, „nie było mnie” itp. Wszelkie fantazje na temat możliwych opcji ranią i opóźniają uzdrowienie akceptacji.

- Nie próbuj „wzbogacać” osoby znaczeniami, chyba że są one przez Ciebie uczciwie przeżywane. Śmierć czyni cię bardzo wrażliwym na fałsz. Bez względu na to, jakie piękne frazy powiesz, nie uwierzysz, jeśli nie pochodzą one z twojej duszy, jeśli nie zarobiłeś ich kosztem własnego bólu.

- Nie oczekuj, że dana osoba szybko powróci do swojego poprzedniego ja. Spodziewając się starego, znajomego zachowania, prawdopodobnie prędzej czy później je złapiesz, ale nigdy nie dowiesz się, co się w nim dzieje. Jeśli cenisz bliskość z tą osobą, zaakceptuj fakt, że stała się inna. Nie lekceważ tego, co wydarzyło się w jego życiu, starając się przywrócić wszystko takim, jakim było.

- Nie inicjuj ani nie unikaj mówienia o zmarłym oraz okolicznościach jego życia i śmierci. Proszę bądź wrażliwy na potrzeby osób znajdujących się w niebezpieczeństwie. Mówienie o tym, co się stało, może zarówno zranić, jak i leczyć. I tylko sam człowiek, mając kontakt z samym sobą, może odczuć to, czego teraz potrzebuje. Po prostu wesprzyj go w rozmowie lub ciszy.

- Nie obciążaj osoby swoimi zmartwieniami o niego. „Nie odbierasz telefonów, martwię się”, „Tak się o ciebie martwię, że sama nic nie mogę zrobić”, „Czuję się tak źle, że nie mogę teraz być z tobą” ty…”. Zrozum, że twoje doświadczenia są twoimi zadaniami i prawdopodobnie masz teraz o wiele więcej zasobów, aby je rozwiązać. Zostaw koc temu, kto naprawdę marznie bez niego teraz, wstań i ubierz się ciepło, możesz to zrobić.

- Zaoferuj konkretną pomoc w dyskretny sposób. Pytania „Jak mogę Ci pomóc?” może nie działać, ponieważ dana osoba naprawdę nie wie, jak mu pomóc. Dużo skuteczniejsze jest zaoferowanie czegoś konkretnego: „Chcesz, żebym zabrał Twój samochód do serwisu?”, „Pozwól, że pomogę z dokumentami”, „Mogę przyjść pogadać, a jednocześnie umyję swoje okna”, „Co ugotować”? Ale jeśli twoje oferty pomocy są wielokrotnie odrzucane, nie nalegaj. Możliwe, że ważne jest, aby człowiek nadal robił to, co robił przed tragedią, ważne jest, aby czuć, że coś się nie zmieniło w jego życiu, nawet jeśli są to tylko obowiązki.

A co można i należy zrobić? Po prostu być tam, być dla kogoś innego! Mów o bzdurach i rzeczach najważniejszych, milcz, zaparz herbatę, przykryj kocem, wyprowadź psa razem na spacer i oglądaj filmy, bądź gotów odpowiedzieć na prośbę o przybycie w każdej chwili i bądź gotowy na to, że będziesz być odepchniętym, uważnie obserwuj reakcję na swoje działania i zatrzymaj się na czas. W każdy możliwy sposób zgłaszać: „Widzę cię!”, „Jestem z tobą!”. Nie jest to łatwe, to wielka praca duchowa. Czy naprawdę jesteś na to gotowy? Bo jeśli nie, to lepiej po prostu upiecz jego/jej ulubione ciasto, napisz krótką notatkę, zadzwoń do drzwi i zostaw ciasto…