Doświadczenie Straty Przez Dzieci. Psychosomatyczne Objawy Utknięcia

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Ostatnio zmodyfikowany: 2024-01-15 16:09

Ta notatka przeszła trochę więcej etapów poprawiania i redagowania niż inne, ponieważ w tak drżącym biznesie często chcesz spróbować przedstawić wszystko w najbardziej szczegółowy, przystępny i praktyczny sposób. Jednocześnie ważne jest, aby zrozumieć, że każdy konkretny przypadek może się różnić od opisanego i coś będzie musiało zostać usunięte z ogólnej listy i coś dodane.

Omawiając dziecięce doświadczenia utraty należy zauważyć, że bez względu na to, jak staramy się rozjaśnić uczucia i zinterpretować to, co się dzieje, pierwsze doświadczenie żałoby pozostawi ślad w pamięci na całe życie. A im bardziej naturalnie pozwolimy, aby te procesy przebiegały, tym większe prawdopodobieństwo, że w wieku dorosłym osoba w obliczu straty podąży drogą przeżywania żałoby naturalnej, a nie patologicznej.

Mówiąc o „naturalnej żałobie” dla dzieci, skupiam się przede wszystkim na prawdzie. Ponieważ każda informacja, którą im przekazujemy, zniekształcona lub zatajona, znajduje odzwierciedlenie w chorobach i zaburzeniach psychosomatycznych. Wynika to z faktu, że dzieci są bardziej wrażliwe niż dorośli na percepcję informacji niewerbalnych (mimika, gesty, zachowanie itp.). Rozbieżność między tym, co widzą, a tym, co słyszą, prowadzi do błędnej interpretacji własnych odczuć i przeżyć, a w konsekwencji do niemożności ich wyrażenia w naturalny sposób. Prowadzi to podświadomość do wyrażania siebie poprzez „ustawienia domyślne” – naturalne połączenia fizjologiczne.

Jednak odkrywając prawdę, należy zawsze ocenić stopień gotowości zrozumienia i adekwatnej interpretacji naszych słów. Dlatego, podobnie jak w innych trudnych pytaniach (np. jak w pytaniach „skąd się biorą dzieci”), mówimy „tak” i „tyle”, ile dziecko może się nauczyć w określonym wieku.

Jednocześnie zawsze pierwsze pytanie brzmi – kto powinien poinformować dziecko o śmierci bliskiej osoby? I zwykle odpowiedzią jest kolejna znacząca ukochana, a jeśli jej nie ma opiekunem jest wychowawca/nauczyciel lub psycholog. Ale jest ważny niuans - jeśli taka „znacząca ukochana osoba” jest w stanie szoku, zaprzeczenia itp., lepiej, gdy ta wiadomość zostanie przekazana dziecku przez jakąkolwiek inną bliską osobę dorosłą, która ma bardziej zrównoważoną psychikę Państwo.

Wracając do pytania o postrzeganie śmierci przez dziecko, można… warunkowo wyróżnij takie okresy wiekowe:

dzieci poniżej 2 lat w ogóle nie mają pojęcia o śmierci

W tym wieku są najbardziej wrażliwe na zmiany nastroju dorosłych, a jeśli w domu panuje atmosfera nerwowości i rozpaczy, dziecko zareaguje na to swoim zachowaniem (napady złości, regresja – powrót do wcześniejszych form zachowań, nocne przebudzenia) lub zaburzenia psychosomatyczne (częściej reakcje alergiczne, problemy ze strony przewodu pokarmowego i układu oddechowego).

między 2 a 6 rokiem życia dzieci rozwijają ideę, że nie umierają na zawsze (śmierć jako odejście, sen, zjawisko przejściowe).

W tym wieku bajeczne metafory nadają się do dyskusji, na przykład o przemianie gąsienicy w motyla, o mieście aniołów (jak w historii HK Andersena „Anioł”) itp. Jak w każdym innym okresie wiekowym, mogą też pojawić się przejawy regresji, ale częściej, w obawie przed utratą pozostałej ważnej osoby, dzieci mogą wręcz przeciwnie, zacząć zachowywać się „bardzo dobrze”, co również jest przejawem przeżyć – koniecznością porozmawiaj o tym, że jesteś w pobliżu, że Ty (lub babcia) nadal będziesz się nim opiekować (karmić, jeździć do przedszkola, chodzić, czytać bajki itp.). Jeśli, omawiając zmarłego, dziecko nie zaczyna długo prowadzić rozmowy, ale przechodzi na gry, rozrywkę, nie oznacza to, że nie żałuje (nie kocha zmarłego). Sugeruje to, że otrzymał i zrozumiał dokładnie tyle informacji, ile jego mózg jest w stanie przetworzyć i zastosować w danym momencie.

we wczesnych latach szkolnych (5-7 lat) dzieci traktują śmierć jako coś zewnętrznego

Można im tłumaczyć, że śmierć jest wtedy, gdy ciało nie funkcjonuje (nie je, nie mówi, nie biega, nie ma bólu, nie ma myśli itp.). Dzieci personifikują ją albo z konkretną osobą (na przykład duchem), albo identyfikują się ze zmarłym. Często w tym wieku uważają własną śmierć za nieprawdopodobną, myśl ta przychodzi do nich później, około 8 lat. A jednak są przekonani, że potrafią oszukać śmierć, znaleźć lekarstwa na wszystkie choroby, nigdy się nie zestarzeć itd.

Właściwie wysoko rozwinięte „myślenie magiczne” (wiara w swoją wszechmoc, w to, że wszystkie wydarzenia na świecie dzieją się dla niego, wokół niego i dlatego, że nie zachowywałam się wystarczająco dobrze, zraniła go i mnie opuścił). W tym przypadku ważne jest, aby wyjaśnić, że nie ma takiego słowa lub czynu, które dziecko mogłoby wpłynąć na wynik, ponieważ śmierć nam nie podlega, możemy ją jedynie zaakceptować i przejść przez drogę żałoby (której ostry okres u dzieci trwa znacznie krócej niż u dorosłych).

Na wszelkie pytania należy odpowiadać tyle razy, ile zadaje dziecko. Pomaga mu to przyswoić i zaakceptować niezbędne informacje, uporządkować wszystko na półkach i dwukrotnie sprawdzić spójność i zgodność z innymi otrzymanymi informacjami.

Często fobie, napady paniki i inne zaburzenia psychosomatyczne prowokują pozornie nieszkodliwe „pomocnicze” metafory dotyczące zmarłego, np.: poszedł do lepszego świata; Bóg bierze to, co najlepsze; zasnął na zawsze; udał się w podróż służbową; jest w naszym sercu (w głowie); opuścił nas lub odszedł na zawsze; wypoczęty itp. Dlatego lepiej stosować zwroty, które przybliżają dziecko do rzeczywistości i nie tworzą w jego wyobraźni podwójnych obrazów, ponieważ dzieci mają tendencję do brania tych wyrażeń dosłownie. Jeśli ktoś bliski zmarł z powodu choroby, należy wyjaśnić, że nie wszystkie choroby są śmiertelne itp.

Od tego wieku dziecko może być objęte rytuałami pogrzebowymi, przyciągane do pomocy w domu w dniu upamiętnienia itp. Na pożegnanie możesz zaproponować napisanie listu do zmarłego lub narysowanie obrazu. Pojawia się pytanie, czy ma sens zabierać dziecko na cmentarz. Różni autorzy piszą, że zależy to od stopnia pokrewieństwa oraz od zachowania/stanu samych krewnych. Jeśli chodzi o mnie, mając doświadczenie z traumą i zaburzeniami z pogranicza, uważam, że im później dziecko wejdzie w sam proces pochówku, tym większe prawdopodobieństwo, że będzie w stanie go zaakceptować i przeżyć w sposób naturalny, z minimalnymi traumatycznymi wspomnieniami. W szczególności nie należy zmuszać dziecka do wykonywania jakichkolwiek rytuałów wbrew jego woli (np. całowania zmarłego, wrzucania ziemi do grobu itp.)

dla dzieci w wieku od 6 do 10 lat śmierć staje się bardziej realna i ostateczna.

A jeśli na początku tego wieku uważają, że rozum, umiejętności i zręczność pozwolą im tego uniknąć (ponieważ można ją spersonifikować), to w wieku 10 lat rozumieją, że śmierć jest częścią ogólnych zainteresowań i zasad, które rządzić światem.

Mówiąc o śmierci, można mówić o filozoficznych i religijnych koncepcjach „o życiu po życiu” bliskich wartościom rodzinnym. W przypadku starszych dzieci możemy również mówić o tym, że w różnych kulturach śmierć jest różnie postrzegana. Później, wspominając zmarłego, warto zauważyć, że smutek i melancholia są czymś normalnym. Jeśli dziecko płacze, nie spiesz się, aby je pocieszyć, ale daj mu możliwość wyrażenia ze łzami tego, czego nie można wyrazić słowami, aby nie musiało tego wyrażać ciałem (zaburzenia psychosomatyczne). Aby zachować miłe wspomnienia, możesz omówić zabawne przeżycia, które przydarzyły się dziecku i zmarłemu, przypomnieć sobie, czego pożyteczny uczył zmarły, co pozostało z najcieplejszych i najdroższych wspomnień, lub po prostu trzymać się za ręce w milczeniu.

Można też omówić kwestię czego dziecko żałuje, co zrobiło w stosunku do zmarłego i spróbować spojrzeć na sytuację obiektywnie, można napisać list pożegnalny, w którym dziecko może przeprosić, jeśli uzna to za konieczne, itp. Ale wykorzystywanie wizerunku zmarłego do kontrolowania, zastraszania i regulowania zachowania nie jest tego warte (na przykład tata widzi, że nie uczysz się dobrze i jest zły).

w okresie dojrzewania dzieci podzielają już dorosłą koncepcję śmierci, a ich własna śmiertelność staje się dla nich oczywista, jednak są bardziej niż dorośli skłonni wierzyć w nieśmiertelność duszy.

W tym wieku częściej niż inni uciekają z domu, dostają się do destrukcyjnych firm z ryzykiem wejścia do gry, sieci, uzależnienia od alkoholu lub narkotyków. A także, w zależności od stopnia bliskości relacji ze zmarłym, dzieci w tym wieku mogą ulec idei „zjednoczenia” ze zmarłym (samobójstwo).

Bez względu na wiek, dorośli mają dwa główne zadania, aby pomóc dziecku kroczyć ścieżką żalu. 1 - dyskutować, wyjaśniać itp., bo nieznane rodzi lęki i robi miejsce na niepotrzebne, niepotrzebne fantazje, m.in. pseudohalucynacje. 2 - jak najszybciej przywróć dziecko do zwykłej rutyny, która miała miejsce przed śmiercią bliskiej osoby: idź do szkoły, do kręgów; komunikować się z innymi dziećmi; jedz swoje zwykłe jedzenie; grać w znane gry; odwiedzić dawne miejsca itp. - wszystko, co robił wcześniej.

Dzieci mogą płakać, wpadać w złość, zachowywać się agresywnie lub cofać się, zachowywać się inaczej w szkole i tak dalej, a to wszystko jest naturalną reakcją na stratę. Przez pierwsze 6 miesięcy mogą powiedzieć, że słyszeli głos zmarłego lub wydawało się, że nadchodzi – to też normalne. Jeśli jednak dziecko rozmawia ze zmarłym i słyszy go, należy zasięgnąć porady specjalisty. To samo dotyczy przypadków, gdy dziecko unika mówienia o zmarłym – zabrania lub odmawia mówienia o nim, dotykania/przesuwania jego rzeczy lub fotografii, unika miejsc, w których przebywało ze zmarłym i pozbawia się różnych przyjemności i radości.

Można wyróżnić psychosomatyczne objawy „utknięcia” u dzieci i powikłania żalu

- moczenie, jąkanie, senność lub bezsenność, obgryzanie paznokci / łzawienie skórek, anoreksja / bulimia i inne zaburzenia odżywiania, koszmary senne.

- ślepota konwersyjna i głuchota (gdy słabo widzi lub słyszy, ale badanie nie ujawnia patologii).

- psvedogalucynacje („dobre” halucynacje, które nie przerażają, np. wyimaginowani przyjaciele).

- przedłużone niekontrolowane zachowanie, ostra wrażliwość na separację.

- całkowity brak jakichkolwiek przejawów uczuć (aleksytymia).

- opóźnione przeżywanie żałoby (kiedy wszystko wydawało się normalne, a potem był konflikt w szkole lub inna psychotrauma i to urzeczywistniało doświadczenie żałoby).

- depresja (u nastolatków jest to gniew kierowany do wewnątrz).

Dzieciom łatwiej jest znosić smutek i żal członków rodziny niż milczenie czy kłamstwa, dlatego ważne jest, aby włączyć dziecko w doświadczenia całej rodziny, gdzie jego emocje w żadnym wypadku nie powinny być ignorowane. To najbardziej podstawowa zasada, ponieważ dziecko musi również spalić swoją stratę.

W czasie żałoby, zwłaszcza ostrej żałoby, dziecko musi czuć „że jest nadal kochane i nie zostanie odrzucone”. W tym czasie potrzebuje wsparcia i opieki ze strony dorosłych (rodzica lub psychologa), ich zrozumienia, zaufania, a także dostępności kontaktu, aby w każdej chwili dziecko mogło porozmawiać o tym, co go martwi lub po prostu usiąść obok niego i być cicho.